Paura dell'intimità

Tutti i bambini (o meglio, tutti i bambini sani) desiderano l'attenzione dei genitori. "Mamma, guardami!", "Papà, giochiamo!". Se queste e altre espressioni di desiderio di connessione vengono rifiutate in modo freddo o addirittura aggressivo, o se si abusa della connessione emotiva attraverso manipolazione e ricatto emotivoUn bambino può sviluppare la convinzione che un tale comportamento sia normale e non ci si può aspettare niente di meglio neanche in altre relazioni. Un rapporto aggressivo-manipolatorio tra genitori, così come un possibile incesto emotivo, può rafforzare tale impressione. Anche quando questi bambini vedono esempi di famiglie felici e di persone affettuose altrove, potrebbero essere convinti che queste persone sono brave solo a fingere. 

Queste persone non solo possono imparare ad avere paura delle relazioni strette, ma possono anche convincersi che il loro le emozioni più belle - amore, tenerezza, desiderio... - sono punti deboli di essere soffocato e rifiutato. Ho conosciuto uomini e donne intelligenti e capaci che erano convinti di dover combattere questi sentimenti ed evitare di esserne influenzati. Alcune di queste persone possono essere imprevedibili e volatili, in costante conflitto interiore tra il loro calore innato e la freddezza appresa. 

Indipendenza e controllo

Essere in controllo è un'idea importante quando si ha paura dell'intimità. La paura del dolore può spingervi a evitare i rischi emotivi, a reprimere le emozioni e a non rilassarvi. Potreste aspettarvi di essere ridicolizzati, criticati o manipolati non appena mostrate un'emozione. Potreste cercare di controllare le altre persone per evitare di essere ferito da loro, utilizzando strategie simili a quelle usate dai vostri genitori per controllarvi, tra cui l'aggressività e l'umiliazione. 

Potreste pensare che se vi permetteste di essere vicini a qualcuno, finireste presto per essere soffocati e controllati. Ogni obiezione o lamentela, o necessità di compromesso, o anche disaccordo, può sembrare minacciosa e manipolativaper quanto lievemente espressa. Potreste non essere in grado di stabilire dei confini sani, quindi potete rinunciare alla relazione piuttosto che ai vostri confini. Potreste applicare lo stesso approccio anche ai vostri figli, poiché i bambini passano molto tempo a testare i limiti degli altri. Potreste anche non essere in grado di ridere e divertirvi veramente: anche questo può sembrare una perdita di controllo.

Queste persone possono avere un discreto successo finanziario: il bisogno di indipendenza e di controllo può spingerle a investire la maggior parte delle loro energie per assicurarsi lo status finanziario e la sicurezza, forse anche il potere sugli altri. Il lavoro può anche essere usato come modo per evitare le emozioni e come sostituto di relazioni soddisfacenti. I sostituti possono essere cercati anche in altri modi: attraverso status symbol, dipendenze, sesso promiscuo o qualsiasi altra attività che distragga dalle emozioni. Un rapporto sano può sembrare noioso a queste persone, in modo che possano continuare a provocare drammi (spesso inconsapevolmente) per sentirsi "a casa". 

Conseguenze per le relazioni strette

Una relazione con una persona che ha paura dell'intimità può essere molto frustrante e dolorosa. La comprensione non è sufficiente, l'espressione dell'amore può essere rifiutata per paura o addirittura per disprezzo (a volte anche per noia), e il perdono permette solo la continuazione dello stessoAnche le persone che sono razionalmente consapevoli di avere un problema, potrebbero essere resistenti o non abbastanza motivate da investire lo sforzo necessario nell'apprendimento delle capacità relazionali e potrebbero percepire i rischi emotivi come troppo spaventosi. Possono sentire che qualsiasi cosa facciano sarebbe vana, come hanno sperimentato nelle loro prime famiglie.Il bambino interiore non si rende conto di non essere più nella sua famiglia. 

Qualche tempo fa, stavo lavorando online con una coppia australiana. L'uomo era molto affascinante, amichevole e popolare, ma aveva l'abitudine di insultare la sua ragazza e di trattarla con condiscendenza, soprattutto nei luoghi pubblici. Quando lei ne ha parlato, mi aspettavo che lui negasse, almeno in parte, ma, sorprendentemente, ha confermato la sua storia. Quando gli ho chiesto cosa lo spingesse a comportarsi così, mi ha risposto che per lui questo comportamento era un modo di essere intimo. A quanto pare, il padre trattava la madre in modo simile e la madre lo tollerava con una sorta di atteggiamento umoristico (anche se è difficile sapere come si sentisse davvero dentro). Nel frattempo, nessuno dei due genitori dava attenzioni salutari al figlio, ma usava critiche o manipolazioni per controllarlo. Per quanto quest'uomo desiderasse relazioni appaganti, finché imitava i genitori, difficilmente avrebbe ottenuto qualcosa di più della frustrazione e della delusione. Non era abbastanza motivato da rinunciare al suo comportamento manipolatorio, così la sua ragazza alla fine decise di lasciarlo nonostante il dolore e l'amore che ancora provava. Alcuni mesi dopo, mi disse che si sentiva molto più rilassata e sicura di sé, senza qualcuno che la pungolasse e la umiliasse costantemente. Alla fine ha trovato un partner molto sano, gentile e solidale.

Quindi non importa quante altre qualità interessanti qualcuno possa avere, se continua a sabotare l'intimità, alla fine dovrai lasciarlo andare, tranne forse se ti piace il masochismo emotivo. La compassione non è sinonimo di abnegazione. Potreste voler verificare se avete una qualche forma di "complesso del salvatore" o un bisogno di guadagnare approvazione, originato dalla vostra famiglia di origine. Forse sperate che il vostro partner cambi come non sono cambiati i vostri genitori. Non è probabile che accada, se il vostro partner non esprime una motivazione forte e genuina. 

Se riconoscete di avere paura dell'intimitàMa riuscite a immaginare, anche solo per un momento, come sarebbe se tutte le parti di voi - sia quelle che percepite come "forti" sia quelle che percepite come "deboli" - potessero cooperare in modo amichevole dentro di voi, invece di combattere? Immaginate come sarebbe se le parti "più forti" di voi fossero di supporto a quelle più gentili, in modo da potervi incoraggiare attraverso il rischio emotivo e la vulnerabilità. Come sarebbe avere il meglio di entrambi i mondiUna sensazione di armonia interiore? Forse entrerete in contatto con le risorse e le qualità interiori che vi sono mancate per la maggior parte della vostra vita. Forse non si perderebbe tutta la bellezza della vita. Sì, sono un po' idealista. È un bel modo di essere.

Articoli consigliati:

Come riconoscere il ricatto emotivo

Comunicazione, manipolazione e necessità di potenza 

Stili di attaccamento e disturbi e come guarirli

Tutti gli articoli 

Coaching online