La peur de l'intimité

Tous les enfants (enfin, tous les enfants en bonne santé) ont besoin de l'attention de leurs parents : "Maman, regarde-moi !", "Papa, on va jouer !" Si ces expressions et d'autres expressions de désir de connexion sont refusées de manière froide ou même agressive, ou si le lien émotionnel est abusé par le biais de manipulation et chantage émotionnel, a child can develop a belief such behavior is normal and nothing much better can be expected in other relationships, either. Aggressive-manipulative relationship between parents, as well as possible emotional incest, can strengthen such an impression.

Even when such children see examples of happy families and warm individuals elsewhere, they might be convinced such people are just good in pretending. 

Ces personnes peuvent non seulement apprendre à avoir peur de leurs proches, mais aussi se convaincre que leur les plus belles émotions - l'amour, la tendresse, le désir... - sont faiblesses J'ai rencontré des hommes et des femmes intelligents et capables qui étaient convaincus qu'ils devaient combattre de tels sentiments et éviter d'être influencés par eux. Certaines de ces personnes peuvent être imprévisibles et instables - constamment en conflit intérieur entre leur chaleur innée et leur froideur apprise. 

Indépendance et contrôle

Être aux commandes est une idée importante lorsque vous avez peur de l'intimité. La peur de la douleur peut vous inciter à éviter les risques émotionnels, à réprimer vos émotions et à vous empêcher de vous détendre. Vous pouvez vous attendre à être ridiculisé, critiqué ou manipulé dès que vous montrez la moindre émotion. Vous pouvez essayer de contrôler les autres personnes pour éviter qu'elles ne leur fassent du malLes parents ont utilisé des stratégies similaires aux leurs pour vous contrôler, y compris l'agression et l'humiliation. 

Vous pourriez avoir le sentiment que si vous vous autorisiez à être proche de quelqu'un, vous finiriez vite par étouffer et par vous contrôler. Toute objection ou plainte, ou besoin de compromis, voire de désaccord, peut sembler menaçante et manipulatrice, no matter how mildly expressed.

You might be unable to set healthy boundaries, so you can give up on relationship rather than your boundaries. You might apply the same approach even to your children, as children spend quite a lot of time testing others’ boundaries. You might even be unable to truly laugh and have fun – even that can feel like losing control.

These people can be quite financially successful – the need for independence and control might push them to invest most of their energy into securing financial status and security, perhaps also power over others. Work can also be used as a way to avoid emotions, and as a substitute for fulfilling relationships.

Substitutes can also be sought in other ways: through status symbols, addictions, promiscuous sex, or any other activity which distracts from emotions. Une relation saine peut sembler ennuyeuse à ces personnes, afin qu'elles puissent continuer à provoquer le drame (souvent inconsciemment) pour qu'elles puissent se sentir "chez elles". 

Consequences of fear of intimacy for close relationships

Une relation avec une personne qui a peur de l'intimité peut être très frustrante et blessante. La compréhension ne suffit pas, l'expression de l'amour peut être rejetée par peur ou même par mépris (parfois aussi par ennui), et le sentiment d'insatisfaction peut être très fort. le pardon ne permet que la poursuite de la même.

Even people who are rationally aware their fear of intimacy is a problem, might be resistant or not motivated enough to invest the effort needed into learning relationship skills. They might perceive emotional risks as too frightening. Ils peuvent sentir que tout ce qu'ils font serait vain, comme ils l'ont vécu dans leurs premières famillesL'enfant intérieur ne se rend pas compte qu'il n'est plus dans sa famille d'origine. 

A while ago, I was working online with a couple in Australia. The man was very charming, friendly and popular, but he had a habit of insulting his girlfriend and treating her condescendingly, especially in public places. When she mentioned it, I expected him to deny it, at least in part, but surprisingly, he confirmed her story.

When I asked him what motivated him to act like that, he said that for him, such behavior was a way of being intimate. Apparently, his father treated his mother in a similar way, and mother tolerated it with some sort of humorous attitude (although it’s hard to know how she really felt inside). Meanwhile, neither of the parents gave healthy attention to the son, but used criticism or manipulation to control him.

No matter how much this man wanted fulfilling relationships, as long as he imitated his parents, he was unlikely to achieve more than frustration and disappointment. Due to his hidden fear of intimacy, he wasn’t motivated enough to give up his manipulative behavior, so his girlfriend eventually decided to leave him in spite of sorrow and love she still felt. Some months after, she told me she felt much more relaxed and confident, without someone around to constantly prod her and humiliate her. Eventually, she found a very healthy, kind and supportive partner.

So no matter how many other interesting qualities somebody might have, if they ignore their fear of intimacy they are likely to sabotage your relationship. You might eventually have to let them go, except perhaps if you enjoy emotional masochism. La compassion n'est pas synonyme d'abnégationVous voudrez peut-être vérifier si vous avez une forme de "complexe du sauveur" ou un besoin d'obtenir une approbation, provenant de votre famille d'origine. Vous espérez peut-être que votre partenaire changera comme votre (vos) parent(s) n'a (n'ont) pas changé. Il est peu probable que cela se produise si votre partenaire n'exprime pas une motivation forte et authentique. 

Si vous reconnaissez que vous avez peur de l'intimité, can you imagine, even for a moment, how would it be if all parts of you – both parts you perceive as “strong” and parts you perceive as “weak” – could cooperate in a friendly way inside you, rather than fighting? Imagine how would it be if “stronger” parts of you were supportive of the more gentle ones, so that you can encourage yourself through fear of intimacy, emotional risk and vulnerability. 

Comment serait-il possible d'avoir le meilleur des deux mondesPeut-être que vous retrouverez les ressources et les qualités intérieures qui vous ont fait défaut pendant la majeure partie de votre vie. Peut-être que la beauté de la vie ne vous manquera pas. Oui, je suis un peu idéaliste, c'est une bonne façon d'être.

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