Comment reconnaître le chantage émotionnel ?

Emotional blackmail is a form of manipulation. Manipulation, by definition, presumes sous couverture tenter de contrôler les autresqui consiste généralement à déformer les faits et à utiliser des mots d'une manière qui pourrait être difficile à distinguer d'une communication honnêteEn fait, il n'est pas rare que les manipulateurs accusent leurs victimes de manipulation - ce qui, bien sûr, n'est qu'une autre forme de manipulation.

Entre autres choses, les gens sont souvent confus sur ce qui est normal dans les relations. Quand une demande ou même un ultimatum est-il approprié et "légitime", et quand est-il manipulateur ? It’s not always easy to distinguish, but it’s easy to superficially label any ultimatum as blackmail. Here are some guidelines how to distinguish between them. 

Indications de chantage émotionnel:

- en induisant des émotions désagréables (culpabilité, pitié, peur...), un manipulateur essaie d'éviter d'être responsable de ses propres sentiments et décisionsmais aussi la responsabilité de communiquer clairement et honnêtement(Tout type de l'attitude de la victime ) Le transfert de responsabilité est au cœur même du chantage émotionnel et constitue un moyen de rompre l'équilibre dans les négociations. Parfois, le chantage est utilisé pour couvrir la paresse ou l'égoïsme.

- menaces de des conséquences disproportionnéesExemple : "Mamie sera si triste si tu ne fais pas ça" (menace de culpabilité). Le manipulateur essaie de faire en sorte que l'autre personne se sente mal, généralement par le biais de la honte, le blâme ou la menace de rejet, i.e.: “How can you do this to your mother who sacrificed so much for you?”

Or, I had a grandfather who, when I’d call him and tell him who I was, used to answer the phone and keep silent for quite a while, after which he’s usually say “Who is that? I don’t know your name”, until I explained to him that the more he played such games, the less I’d be motivated to even phone him, let alone see him.

- une attitude (secrète) de mépris à l'égard des limites personnelles et de l'intégrité de la cible, et le manque de considération et d'empathie pour les émotions et les besoins de la cible (et parfois aussi pour les victimes collatérales - comme un parent divorcé qui utilise l'amour des enfants pour faire chanter l'autre parent)

- l'attitude de rabaisser toute la personnalité de la cible plutôt que de critiquer un comportement spécifique ("c'est tellement égoïste de ta part de..." plutôt que "je suis frustré par ton manque de considération pour..."). Cela s'exprime souvent davantage par la communication non verbale que par des mots réels.

– essayer de se soustraire ou de retirer à la cible le droit de choisirL'objectif est de rendre difficile pour la personne visée de faire un choix libre et éclairé, conforme à sa propre personnalité et à son intégrité ("Si vous déménagez, je suis sûr que je vais tomber malade et mourir !)

– l'exploitation des idéaux et des qualités de la cible comme l'empathie, la responsabilité et le sens de l'obligation de manière malhonnête. jeux de victimesUn exemple courant est de rendre service à la cible (parfois de manière non sollicitée), pour ensuite la tenir responsable de ses actes. rendre la pareille in a way that harms their needs and boundaries.

For example, some young men believe that a girl owes them sex if they do her any kind of favor. As manipulators usually savent que leurs demandes sont disproportionnéesIls ne les annonceront jamais à l'avance, alors que la cible a toujours une chance de refuser la faveur. Plusieurs parents utiliser leur propre décision d'avoir des enfants pour plus tard faire chanter leurs enfants à se sacrifier pour eux. 

Un autre exemple est celui d'une personne qui fait une grande histoire sur la façon dont quelqu'un d'autre l'a aidée (généralement en jouant le rôle d'une victime en même temps), dans le but de faire honte à la cible pour qu'elle fasse de même.

Marques de honnête et approprié demande ou ultimatum :

- vous exprimez vos demandes, vos émotions et vos besoins sans blâme (comme "Je sais que vous n'en êtes peut-être pas conscient, mais voici pourquoi c'est important pour moi...")

– vous vous concentrez sur un comportement spécifique qui vous dérangeplutôt que d'attaquer la personnalité de quelqu'un (c'est-à-dire "quand vous continuez à faire ce bruit, cela crée à chaque fois un malaise de plus en plus grand en moi")

- vous exprimez clairement que vous demandez quelque chose parce que c'est important pour vous personnellement, plutôt que d'être une vérité ou un droit universel

- vous déterminez des objectifs réalistes (modérés) et conséquences appropriées si vos exigences ne sont pas satisfaites et que vous êtes cohérent dans leur mise en pratique (si vous ne voulez pas m'aider dans les tâches ménagères, je n'aurai pas le temps/énergie/désir de passer la soirée avec vous)

– vous êtes ouvert aux négociationssi cela a un sens

– vous êtes prêt à accepter le choix de l'autre personne sans blâme, et faire face aux conséquences avec intégrité (y compris mettre fin à une relation si vous vous êtes déterminé et que vous n'êtes pas compatible avec elles).

Bien sûr, il peut être difficile de déterminer quelles conséquences sont appropriées pour tel ou tel comportement, surtout si les critères de comportement acceptable ou inacceptable ne sont pas clairs. C'est pourquoi vous devez d'abord soyez clair avec vous-même sur vos priorités et les besoins, et les faire comprendre à l'autre personne également. Un autre bon critère est communication non verbaleNous avons tous des instincts qui nous disent quand la communication non verbale de quelqu'un nous semble honnête ; utilisez-les.

Certaines personnes peuvent être tellement habituées au chantage émotionnel (cela fait presque partie de la culture dans certains endroits) qu'elles sont ne peut pas reconnaître Un tel comportement n'est ni sain ni normal. Ils peuvent agir avec une forte conviction et une congruence non verbale, même lorsqu'ils évitent d'assumer leurs responsabilités. Les personnes peu sûres et malléables peuvent être influencées par une telle attitude. Si vous êtes parmi ces personnes, vous devez apprendre à faire confiance à vos tripes et à votre bon sens plutôt qu'à la confiance d'autrui.

Si votre éducation a été marquée par une culpabilité induiteSi vous avez des difficultés à apprécier vos propres sentiments et à reconnaître les exigences malsaines et la culpabilité malsaine - après tout, elles étaient tout à fait normales dans votre enfance. l'instinct qui les avertit about unhealthy people and manipulation, often in form of anger and emotional resistance.

To learn to distinguish between your own healthy and unhealthy emotions, and to apprendre à gérer les émotions désagréables (qui est la condition première pour pouvoir résister au chantage émotionnel) l'observation de vos sentiments et consultez l'article "Maturité émotionnelle“.

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