Paura dell'intimità

Tutti i bambini (beh, tutti i bambini sani) bramano l'attenzione dei genitori: "Mamma, guardami!", "Papà, giochiamo!" Se questa e altre espressioni di desiderio di connessione vengono rifiutate in modo freddo o addirittura aggressivo, oppure se si abusa della connessione emotiva attraverso manipolazione e ricatto emotivoUn bambino può sviluppare la convinzione che un tale comportamento sia normale e non ci si può aspettare niente di meglio neanche in altre relazioni. Un rapporto aggressivo-manipolatorio tra genitori, così come un possibile incesto emotivo, può rafforzare tale impressione. Anche quando questi bambini vedono esempi di famiglie felici e di persone affettuose altrove, potrebbero essere convinti che queste persone sono brave solo a fingere. 

Queste persone non solo possono imparare ad avere paura delle relazioni strette, ma possono anche convincersi che il loro le emozioni più belle - amore, tenerezza, desiderio... - sono punti deboli Ho incontrato uomini e donne intelligenti e capaci che erano convinti di dover combattere questi sentimenti ed evitare di esserne influenzati. Alcune di queste persone possono essere imprevedibili e volatili - costantemente in conflitto interiore tra il loro calore innato e la freddezza appresa. 

Indipendenza e controllo

Essere in controllo è un'idea importante quando si ha paura dell'intimità. La paura del dolore può spingervi a evitare i rischi emotivi, a reprimere le emozioni e a non rilassarvi. Potreste aspettarvi di essere ridicolizzati, criticati o manipolati non appena mostrate un'emozione. Potreste cercare di controllare le altre persone per evitare di essere ferito da loro, utilizzando strategie simili a quelle usate dai vostri genitori per controllarvi, tra cui l'aggressività e l'umiliazione. 

Potresti pensare che se ti permettessi di stare vicino a qualcuno, finiresti presto per soffocare e controllare. Ogni obiezione o lamentela, o necessità di compromesso, o anche disaccordo, può sembrare minacciosa e manipolativaPotresti non essere in grado di stabilire confini sani, quindi puoi rinunciare alla relazione piuttosto che ai tuoi confini. Potresti applicare lo stesso approccio anche ai tuoi figli, dato che i bambini passano molto tempo a testare i confini degli altri. Potresti anche non essere in grado di ridere veramente e divertirti - anche questo può farti sentire come se stessi perdendo il controllo.

Queste persone possono avere un discreto successo finanziario - la necessità di indipendenza e controllo potrebbe spingerle a investire la maggior parte delle loro energie per assicurarsi uno status finanziario e una sicurezza, forse anche il potere sugli altri. Il lavoro può anche essere usato come un modo per evitare le emozioni, e come sostituto di relazioni appaganti. I sostituti possono anche essere cercati in altri modi: attraverso status symbol, dipendenze, sesso promiscuo, o qualsiasi altra attività che distragga dalle emozioni. Un rapporto sano può sembrare noioso a queste persone, in modo che possano continuare a provocare drammi (spesso inconsciamente) per potersi sentire "a casa". 

Conseguenze per le relazioni strette

Una relazione con una persona che ha paura dell'intimità può essere molto frustrante e dolorosa. La comprensione non è sufficiente, l'espressione dell'amore può essere rifiutata per paura o addirittura per disprezzo (a volte anche per noia), e il perdono permette solo la continuazione dello stessoAnche le persone che sono razionalmente consapevoli di avere un problema, potrebbero essere resistenti o non abbastanza motivate da investire lo sforzo necessario nell'apprendimento delle capacità relazionali e potrebbero percepire i rischi emotivi come troppo spaventosi. Possono sentire che qualsiasi cosa facciano, sarebbe vana - come hanno sperimentato nelle loro prime famiglieIl bambino interiore non si rende conto di non essere più nella sua famiglia. 

Qualche tempo fa, stavo lavorando online con una coppia in Australia. L'uomo era molto affascinante, amichevole e popolare, ma aveva l'abitudine di insultare la sua ragazza e di trattarla con condiscendenza, soprattutto nei luoghi pubblici. Quando lei ne ha parlato, mi aspettavo che negasse, almeno in parte, ma, sorprendentemente, ha confermato la sua storia. Quando gli ho chiesto cosa l'ha spinto a comportarsi così, mi ha risposto che per lui un tale comportamento era un modo di essere intimo. A quanto pare, suo padre trattava sua madre in modo simile, e la madre lo tollerava con una sorta di atteggiamento umoristico (anche se è difficile sapere come si sentiva veramente dentro). Nel frattempo, nessuno dei due genitori prestava una sana attenzione al figlio, ma usava critiche o manipolazioni per controllarlo. Non importa quanto quest'uomo volesse delle relazioni appaganti, fintanto che imitava i suoi genitori, era improbabile che riuscisse a ottenere qualcosa di più della frustrazione e della delusione. Non era abbastanza motivato a rinunciare al suo comportamento manipolativo, così la sua ragazza alla fine decise di lasciarlo nonostante il dolore e l'amore che provava ancora. Alcuni mesi dopo, mi disse che si sentiva molto più rilassata e sicura di sé, senza qualcuno intorno che la stimolava e la umiliava costantemente. Alla fine, ha trovato un partner molto sano, gentile e solidale.

Quindi non importa quante altre qualità interessanti qualcuno possa avere, se continua a sabotare l'intimità, alla fine dovrai lasciarlo andare, tranne forse se ti piace il masochismo emotivo. La compassione non equivale al sacrificio di séPotresti voler verificare se hai qualche forma di "complesso del salvatore" o se hai bisogno di ottenere l'approvazione, proveniente dalla tua famiglia. Forse speri che il tuo partner cambi nel modo in cui i tuoi genitori non sono cambiati. Non è probabile che succeda, se il vostro partner non esprime una forte e genuina motivazione. 

Se riconoscete di avere paura dell'intimitàImmaginate, anche solo per un momento, come sarebbe se tutte le parti di voi - sia quelle che percepite come "forti" sia quelle che percepite come "deboli" - potessero cooperare in modo amichevole dentro di voi, piuttosto che combattere? Immaginate come sarebbe se le parti "più forti" di voi fossero di supporto a quelle più gentili, in modo da potervi incoraggiare attraverso il rischio emotivo e la vulnerabilità. Come sarebbe avere il meglio di entrambi i mondiForse entreresti in contatto con le risorse e le qualità interiori che ti sono mancate per la maggior parte della tua vita. Forse non ti mancherebbe così tanta bellezza della vita. Sì, sono un po' idealista, è un buon modo di essere.

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