Tous les enfants (enfin, tous les enfants en bonne santé) ont besoin de l'attention de leurs parents. "Maman, regarde-moi !", "Papa, on va jouer !" Si ces expressions et d'autres expressions du désir de connexion sont refusées de manière froide ou même agressive, ou si... le lien émotionnel est abusé par le biais de manipulation et chantage émotionnelUn enfant peut croire qu'un tel comportement est normal et que rien de mieux ne peut être attendu dans d'autres relations. Une relation agressive et manipulatrice entre les parents, ainsi qu'un éventuel inceste émotionnel, peuvent renforcer cette impression. Même si ces enfants voient des exemples de familles heureuses et d'individus chaleureux ailleurs, ils peuvent être convaincus que ces personnes sont simplement bonnes à faire semblant.
Ces personnes peuvent non seulement apprendre à avoir peur de leurs proches, mais aussi se convaincre que leur les plus belles émotions - l'amour, la tendresse, la nostalgie... - sont faiblesses d'être étouffé et rejeté. J'ai rencontré des hommes et des femmes intelligents et capables qui étaient convaincus qu'ils devaient combattre ces sentiments et éviter de se laisser influencer par eux. Certaines de ces personnes peuvent être imprévisibles et instables - constamment en conflit intérieur entre leur chaleur innée et leur froideur apprise.
Indépendance et contrôle
Être aux commandes is an important idea when you feel fear of intimacy. The fear of pain can motivate you to avoid emotional risks, suppress emotions, and make you unable to relax. You might expect ridicule, criticism or manipulation as soon as you show any emotion. You might try to contrôler les autres personnes pour éviter qu'elles ne leur fassent du malLes parents ont utilisé des stratégies similaires aux leurs pour vous contrôler, y compris l'agression et l'humiliation.
Vous pouvez avoir l'impression que si vous vous autorisez à être proche de quelqu'un, vous finirez bientôt par être étouffé et contrôlé. Toute objection ou plainte, ou besoin de compromis, voire de désaccord, peut sembler menaçante et manipulatricemême s'il s'agit d'une expression légère. Vous pourriez être incapable de fixer des limites saines, de sorte que vous pouvez abandonner la relation plutôt que vos limites. Vous pourriez appliquer la même approche même à vos enfants, car les enfants passent beaucoup de temps à tester les limites des autres. Vous pouvez même être incapable de rire et de vous amuser vraiment - même cela peut vous donner l'impression de perdre le contrôle.
Ces personnes peuvent réussir financièrement - le besoin d'indépendance et de contrôle peut les pousser à investir la majeure partie de leur énergie dans l'obtention d'un statut et d'une sécurité financière, voire d'un pouvoir sur les autres. Le travail peut également être utilisé comme un moyen d'éviter les émotions, et comme un substitut aux relations épanouissantes. Les substituts peuvent également être recherchés par d'autres moyens : les symboles de statut, les dépendances, les relations sexuelles sans lendemain ou toute autre activité qui détourne l'attention des émotions. Une relation saine peut sembler ennuyeuse à ces personnes, afin qu'elles puissent continuer à provoquer des drames (souvent inconsciemment) et se sentir ainsi "chez elles".
Conséquences pour les relations étroites
A relationship with a person who has fear of intimacy can be very frustrating and hurtful. Understanding is not enough, expressing love can be rejected out of fear or even scorn (sometimes boredom, too), and le pardon ne permet que la poursuite de la mêmeMême les personnes qui sont rationnellement conscientes d'avoir un problème, peuvent être résistantes ou pas assez motivées pour investir l'effort nécessaire dans l'apprentissage des compétences relationnelles. Elles peuvent percevoir les risques émotionnels comme trop effrayants. Ils peuvent avoir l'impression que tout ce qu'ils font est vain, comme ils l'ont vécu dans leurs familles d'origine.L'enfant intérieur ne se rend pas compte qu'il n'est plus dans sa famille d'origine.
Il y a quelque temps, je travaillais en ligne avec un couple en Australie. L'homme était très charmant, amical et populaire, mais il avait l'habitude d'insulter sa petite amie et de la traiter avec condescendance, surtout dans les lieux publics. Lorsqu'elle l'a mentionné, je m'attendais à ce qu'il le nie, du moins en partie, mais étonnamment, il a confirmé son histoire. Lorsque je lui ai demandé ce qui le motivait à agir de la sorte, il a répondu que pour lui, un tel comportement était une façon d'être intime. Apparemment, son père traitait sa mère de la même manière, et celle-ci le tolérait avec une sorte d'humour (bien qu'il soit difficile de savoir ce qu'elle ressentait vraiment à l'intérieur). Pendant ce temps, aucun des parents n'accordait une attention saine au fils, mais utilisait la critique ou la manipulation pour le contrôler. Peu importe à quel point cet homme voulait des relations épanouissantes, tant qu'il imitait ses parents, il n'avait guère de chances d'obtenir plus que de la frustration et de la déception. Il n'était pas assez motivé pour renoncer à son comportement manipulateur, si bien que sa petite amie a fini par décider de le quitter malgré le chagrin et l'amour qu'elle ressentait encore. Quelques mois plus tard, elle m'a dit qu'elle se sentait beaucoup plus détendue et confiante, sans personne autour d'elle pour l'aiguillonner et l'humilier constamment. Elle a fini par trouver un partenaire très sain, gentil et qui la soutient.
Ainsi, peu importe le nombre d'autres qualités intéressantes qu'une personne peut avoir, si elle continue à saboter l'intimité, vous pourriez éventuellement devoir la laisser partir, sauf peut-être si vous aimez le masochisme émotionnel. La compassion n'est pas synonyme d'abnégation.. Vous pourriez vérifier si vous n'avez pas une forme de "complexe du sauveur" ou un besoin de gagner l'approbation, provenant de votre famille primitive. Vous espérez peut-être que votre partenaire changera de la même manière que vos parents n'ont pas changé. Cela ne risque pas de se produire si votre partenaire n'exprime pas une motivation forte et sincère.
If you recognize you have the fear of intimacyImaginez, ne serait-ce qu'un instant, comment ce serait si toutes les parties de votre corps - celles que vous percevez comme "fortes" et celles que vous percevez comme "faibles" - pouvaient coopérer amicalement à l'intérieur de vous, plutôt que de se battre ? Imaginez comment ce serait si les parties de vous les plus "fortes" soutenaient les plus douces, de sorte que vous puissiez vous encourager à travers le risque émotionnel et la vulnérabilité. Comment serait-il possible d'avoir le meilleur des deux mondesun sentiment d'harmonie intérieure ? Peut-être entreriez-vous en contact avec les ressources et les qualités intérieures qui vous ont fait défaut pendant la majeure partie de votre vie. Peut-être que la beauté de la vie ne vous manquerait pas tant que ça. Oui, je suis un peu idéaliste. C'est une bonne façon d'être.
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