La peur de l'intimité

Tous les enfants (enfin, tous les enfants en bonne santé) ont besoin de l'attention de leurs parents : "Maman, regarde-moi !", "Papa, on va jouer !" Si ces expressions et d'autres expressions de désir de connexion sont refusées de manière froide ou même agressive, ou si le lien émotionnel est abusé par le biais de manipulation et chantage émotionnelUn enfant peut croire qu'un tel comportement est normal et que rien de mieux ne peut être attendu dans d'autres relations. Une relation agressive et manipulatrice entre les parents, ainsi qu'un éventuel inceste émotionnel, peuvent renforcer cette impression. Même si ces enfants voient des exemples de familles heureuses et d'individus chaleureux ailleurs, ils peuvent être convaincus que ces personnes sont simplement bonnes à faire semblant. 

Ces personnes peuvent non seulement apprendre à avoir peur de leurs proches, mais aussi se convaincre que leur les plus belles émotions - l'amour, la tendresse, le désir... - sont faiblesses J'ai rencontré des hommes et des femmes intelligents et capables qui étaient convaincus qu'ils devaient combattre de tels sentiments et éviter d'être influencés par eux. Certaines de ces personnes peuvent être imprévisibles et instables - constamment en conflit intérieur entre leur chaleur innée et leur froideur apprise. 

Indépendance et contrôle

Être aux commandes est une idée importante lorsque vous avez peur de l'intimité. La peur de la douleur peut vous inciter à éviter les risques émotionnels, à réprimer vos émotions et à vous empêcher de vous détendre. Vous pouvez vous attendre à être ridiculisé, critiqué ou manipulé dès que vous montrez la moindre émotion. Vous pouvez essayer de contrôler les autres personnes pour éviter qu'elles ne leur fassent du malLes parents ont utilisé des stratégies similaires aux leurs pour vous contrôler, y compris l'agression et l'humiliation. 

Vous pourriez avoir le sentiment que si vous vous autorisiez à être proche de quelqu'un, vous finiriez vite par étouffer et par vous contrôler. Toute objection ou plainte, ou besoin de compromis, voire de désaccord, peut sembler menaçante et manipulatriceVous pourriez être incapable de fixer des limites saines, et donc de renoncer à votre relation plutôt qu'à vos limites. Vous pourriez appliquer la même approche même à vos enfants, car les enfants passent beaucoup de temps à tester les limites des autres. Vous pourriez même être incapable de rire et de vous amuser vraiment, même si cela peut vous donner l'impression de perdre le contrôle.

Ces personnes peuvent être très prospères sur le plan financier - le besoin d'indépendance et de contrôle peut les pousser à investir la majeure partie de leur énergie dans l'obtention d'un statut et d'une sécurité financière, voire d'un pouvoir sur les autres. Le travail peut également être utilisé comme un moyen d'éviter les émotions, et comme un substitut à des relations épanouissantes. Les substituts peuvent également être recherchés d'autres manières : par le biais de symboles de statut, de dépendances, de relations sexuelles de promiscuité, ou de toute autre activité qui détourne les émotions. Une relation saine peut sembler ennuyeuse à ces personnes, afin qu'elles puissent continuer à provoquer le drame (souvent inconsciemment) pour qu'elles puissent se sentir "chez elles". 

Conséquences pour les relations étroites

Une relation avec une personne qui a peur de l'intimité peut être très frustrante et blessante. La compréhension ne suffit pas, l'expression de l'amour peut être rejetée par peur ou même par mépris (parfois aussi par ennui), et le sentiment d'insatisfaction peut être très fort. le pardon ne permet que la poursuite de la mêmeMême les personnes qui sont rationnellement conscientes d'avoir un problème, peuvent être résistantes ou pas assez motivées pour investir l'effort nécessaire dans l'apprentissage des compétences relationnelles. Elles peuvent percevoir les risques émotionnels comme trop effrayants. Ils peuvent sentir que tout ce qu'ils font serait vain, comme ils l'ont vécu dans leurs premières famillesL'enfant intérieur ne se rend pas compte qu'il n'est plus dans sa famille d'origine. 

Il y a quelque temps, je travaillais en ligne avec un couple en Australie. L'homme était très charmant, amical et populaire, mais il avait l'habitude d'insulter sa petite amie et de la traiter avec condescendance, surtout dans les lieux publics. Lorsqu'elle en a parlé, je m'attendais à ce qu'il nie, au moins en partie, mais, étonnamment, il a confirmé son histoire. Lorsque je lui ai demandé ce qui le motivait à agir ainsi, il m'a répondu que pour lui, un tel comportement était une façon d'être intime. Apparemment, son père a traité sa mère de la même manière, et sa mère l'a toléré avec une sorte d'attitude humoristique (bien qu'il soit difficile de savoir comment elle se sentait vraiment à l'intérieur). Pendant ce temps, aucun des parents n'accordait une attention saine au fils, mais utilisait la critique ou la manipulation pour le contrôler. Peu importe à quel point cet homme voulait des relations épanouissantes, tant qu'il imitait ses parents, il était peu probable qu'il obtienne plus que de la frustration et de la déception. Il n'était pas assez motivé pour abandonner son comportement manipulateur, si bien que sa petite amie a fini par décider de le quitter malgré la peine et l'amour qu'elle ressentait encore. Quelques mois plus tard, elle m'a dit qu'elle se sentait beaucoup plus détendue et confiante, sans personne autour d'elle pour la pousser et l'humilier constamment. Elle a fini par trouver un partenaire très sain, gentil et compréhensif.

Ainsi, peu importe le nombre d'autres qualités intéressantes qu'une personne peut avoir, si elle continue à saboter l'intimité, vous pourriez éventuellement devoir la laisser partir, sauf peut-être si vous aimez le masochisme émotionnel. La compassion n'est pas synonyme d'abnégationVous voudrez peut-être vérifier si vous avez une forme de "complexe du sauveur" ou un besoin d'obtenir une approbation, provenant de votre famille d'origine. Vous espérez peut-être que votre partenaire changera comme votre (vos) parent(s) n'a (n'ont) pas changé. Il est peu probable que cela se produise si votre partenaire n'exprime pas une motivation forte et authentique. 

Si vous reconnaissez que vous avez peur de l'intimitéImaginez, ne serait-ce qu'un instant, comment ce serait si toutes les parties de vous - les parties que vous percevez comme "fortes" et les parties que vous percevez comme "faibles" - pouvaient coopérer de manière amicale en vous, plutôt que de se battre ? Imaginez comment ce serait si les parties "plus fortes" de vous soutenaient les plus douces, afin que vous puissiez vous encourager à travers le risque et la vulnérabilité émotionnels. Comment serait-il possible d'avoir le meilleur des deux mondesPeut-être que vous retrouverez les ressources et les qualités intérieures qui vous ont fait défaut pendant la majeure partie de votre vie. Peut-être que la beauté de la vie ne vous manquera pas. Oui, je suis un peu idéaliste, c'est une bonne façon d'être.

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