Langeweile und Verlust der Leidenschaft in einer Beziehung

Frage: Ich bin jetzt seit etwas mehr als einem Jahr mit meiner Freundin liiert und spüre den Verlust der Leidenschaft und der Verliebtheit, die ich am Anfang empfunden habe. Einerseits denke ich, dass dies ein normaler Prozess ist. Ich stelle jedoch fest, dass ich mich zunehmend für andere Mädchen interessiere, und wenn ich in mich hineinschaue, würde sich ein Teil von mir gerne wieder verlieben und einfach diese Besessenheit und Abhängigkeit suchen (so verstehe ich es zumindest). Irgendwie habe ich beschlossen, mich freiwillig nicht um ein anderes Mädchen zu bemühen, denn dieses hat einige großartige Eigenschaften, die ich mag. Aber auf der anderen Seite sehne ich mich auch emotional nach etwas Höherem, etwas Besserem. Ich erkenne eine Art Sucht danach, verliebt zu sein, und ich denke, Sie haben Recht, wenn Sie in dem Buch erwähnen, dass wir praktisch nach allem süchtig sein können (ich sehe mich darin wieder). Auch wenn ich mich freiwillig entschieden habe, anderen Mädchen nicht nachzustellen, gibt es etwas in meinen Gefühlen, das durchbricht und nach einer gewissen Sucht und Erfüllung sucht. Die Beziehung wird mir einfach zu langweilig, obwohl ich das nicht bewusst will, deshalb bin ich verwirrt. Sollte ich die Langeweile erforschen? Könnte das eine Flucht vor den Emotionen in den Verstand sein, bei der ich versuche, in der Beziehung zu bleiben, obwohl ich sie manchmal langweilig finde?

Was denken Sie darüber? Liege ich damit richtig, weil ich meine Freundin nicht verlieren möchte, nur weil ich in eine andere verliebt bin? Und wie sollte ich das angehen? Ich frage mich, ob ich wirklich nur gelangweilt bin und die Beziehung nur aus Angst vor dem Verlassenwerden führe, oder ob ich die Person, die ich habe, nicht zu schätzen weiß und mich vernarrt fühlen möchte...?

Soweit ich weiß, ist das nur ein Hinweis darauf, in meine Gefühle hineinzuschauen und herauszufinden, was meinem inneren Kind noch fehlt...

Und noch etwas: Könnten Sie mir diese Gefühle der Ablehnung, des Ungeliebtseins und des Abgetrenntseins von der Liebe erklären? Ich verstehe, wie sie entstehen und sich manifestieren. Aber ich stelle fest, dass ich diese Gefühle einfach nicht überwinden kann, selbst wenn ich mich ihnen hingebe und in ihnen schwebe. Das Gleiche stelle ich bei Menschen fest, die ähnliche Gefühle haben (ausgeprägter, sichtbarer an der Oberfläche), wie ich, und die unter solchen Umständen aufgewachsen sind. Ich frage mich also, ob ich etwas falsch mache, weil die Gefühle nie eine Katharsis erreichen und in ähnlichen Situationen wieder auftauchen, egal wie sehr ich sie wiederbelebe und versuche, sie anders wahrzunehmen. Ich glaube nicht, dass eine Veränderung von außen möglich ist, aber ich denke, dass es sehr schwierig ist, eine Katharsis dieser Gefühle zu erreichen, zumindest für mich, vielleicht fange ich gerade erst an, an mir zu arbeiten!? Irgendwie habe ich das Gefühl, dass es schlimmer wird, wenn ich mich deprimiert fühle, wenn ich mich einfach auf diese Gefühle einlasse, schlimmer als wenn ich mich mit einer Aktivität beschäftige und versuche, mich von diesen Gefühlen der Depression und Hoffnungslosigkeit abzulenken, weil ich glaube, dass ich sonst in noch tiefere etwas fallen würde. Ich höre und sehe zum Beispiel oft im Fernsehen oder an der Universität, dass Menschen, die sich deprimiert, einsam oder traurig fühlen, einer Aktivität nachgehen, Sport treiben, arbeiten usw., um sich abzulenken und sich besser zu fühlen... Ich frage mich also, ob das auch eine Möglichkeit ist, unangenehmen Gefühlen zu entkommen und sie zu erleben? Oder wäre es für sie nach einiger Zeit besser, in diesen Gefühlen und Erfahrungen zu bleiben, egal wie unangenehm sie auch sein mögen.

Antwort: Über den Verlust der Leidenschaft habe ich in den Artikeln "Hält die Liebe 3 Jahre lang?" und "Wie Sie die Leidenschaft am Leben erhalten." Ich füge hinzu, dass die Ursachen für den Verlust der Leidenschaft unterschiedlich sein können, also müssen Sie Ihre Gefühle erforschen und herausfinden, was am wahrscheinlichsten ist:

• Manche Menschen sind biologisch darauf konditioniert, Adrenalin und Aufregung zu suchen (aber das zeigt sich dann meist auch in anderen Bereichen des Lebens).

• Manchmal können wir eine Beziehung sabotieren, wenn wir unbewusst an einen Elternteil des anderen (oder des gleichen) Geschlechts gebunden sind (emotionaler Inzest). Dann können wir subtile Schuldgefühle empfinden, wenn wir uns wirklich mit jemandem verbinden würden.

• Wir suchen jemanden, der unsere emotionalen Bedürfnisse erfüllt - Anerkennung, Aufmerksamkeit, Interesse usw., und da wir diese Bedürfnisse nicht dauerhaft durch eine Beziehung mit einem anderen Menschen befriedigen können, wird jede Beziehung irgendwann unzureichend (nach dem, was Sie schreiben, klingt das ziemlich wahrscheinlich).
  
  
• Möglicherweise abweisender/vermeidender Bindungsstil (siehe: Bindungsstile und -störungen und wie man sie heilt)

• Schlechte Kommunikation innerhalb der Beziehung.

• Sie glauben, dass eine romantische Beziehung immer in der Verliebtheitsphase verbleiben muss und wissen nicht, wie Sie in die nächste, dauerhafte Phase übergehen können - Bindung und Vertrauen. Vielleicht haben Sie das Gefühl von "Schmetterlingen im Bauch" (die aus Angst resultieren) mit Liebe verwechselt. Wenn die Schmetterlinge dann verschwinden, schließen Sie daraus, dass Sie die Leidenschaft und die Liebe verloren haben.

• Die Auswahl von Partnern aufgrund oberflächlicher Eigenschaften.

• Perfektionismus (meist eine Folge von Überzogene Erwartungen und elterliche Kritik während der Erziehung).

• Die "Gras ist auf der anderen Seite grüner"-Mentalität.

• Dissoziation (Trennung) von Emotionen, was es unmöglich macht, subtile Emotionen zu würdigen, so dass wir nur noch intensive genießen (ähnlich wie bei der Adrenalinsucht, die wir bereits erwähnt haben). Nach einiger Zeit können Sie sich sogar an intensive Reize gewöhnen, und dann reichen auch diese nicht mehr aus, und der Kreislauf wiederholt sich. Es ist notwendig, ein tieferes emotionales Bewusstsein zu entwickeln, damit die emotionale Stimulation von ruhigeren Erfahrungen herrühren kann.

Was den zweiten Teil Ihrer Frage betrifft, so glaube ich im Allgemeinen, dass es wichtig ist, ein Bewusstsein für die eigenen Emotionen und das Innenleben zu entwickeln, aber Bewusstsein allein reicht nicht aus, um unangenehme Emotionen aufzulösen. Ich stimme zu, dass das Erkennen und die Hingabe an diese Emotionen manchmal zu deren Verstärkung führen kann. Die Haltung des emotionalen Bewusstseins ist nicht notwendigerweise die Haltung der Hingabe. In unserem Ansatz betrachten wir unangenehme Emotionen als eine Folge von ungelösten und ungesunden Beziehungen. Um sie aufzulösen, konzentrieren wir uns auf die Arbeit mit dem inneren Kind und der unterbewussten Wahrnehmung wichtiger Beziehungen (meist aus der Kindheit).

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