When Hope is a “Negative” Emotion

Some time ago, I was working with a woman in USA who has a private business in which she is very engaged, creative and responsible, and potentially very successful. Still, things were going downhill, primarily because of her relationships with her employees – she was too permissive and lacked boundaries, which the employees readily (and sometimes very manipulatively) abused. We worked with her feelings of guilt, inappropriate responsibility, and fear of others’ reactions to her decisions. After all that was addressed, something else came up as an equally important, perhaps the key problem. It was hope. She kept hoping her employees will finally come around to appreciate and understand her, and start investing effort into their jobs. Of course, there was a similar unfulfilled hope she was carrying from her early family. Some of her particularly manipulative employees probably recognized and fed that hope. In her honor, this article.

Чому так важко розпізнати, коли надія нездорова?

Most people who work on self-improvement want to resolve unpleasant emotions: fear, shame, guilt, anger… This is expected and natural. Yet, sometimes a “positive” emotion can actually be a “negative” one. How? If it urges us to ignore facts, experience and common sense, and to make unthoughtful, unbalanced choices.

Unrealistic hope is such an emotion and sometimes it can create more damage than unpleasant emotions (excluding perhaps violent rage). Unpleasant emotions such as fear and shame urge us to have more self-restraint, which can result in missing some opportunities. But we often fight them because they are unpleasant. On the other hand, hope can motivate us to make unwise, unrealistic decisions – and it’s very pleasant and seductive.

Надія змушує світ обертатися. Надія мотивувала людей, які ризикували (або жертвували) власним життям заради прогресу, всіх, хто, незважаючи на шалений опір, вів (або тягнув) людство вперед. Але з іншого боку, у багатьох мовчазних і не дуже очевидних способах, у багатьох ненаписаних життях, нездорова надія була палиця з двома кінцями.

Подібно до того, як ми уникаємо неприємних емоцій, ми також схильні приймати, слідувати і примножувати приємні емоції. Наше тіло слідує досить простому інстинкту: неприємне = погано, приємне = добре. Hope is even more than pleasant; it can give us strength when we need it, meaning when things look bleak – hope is one of our primary motivators, even primary needs in life.

Але так само, як неприємні емоції не обов'язково є поганими (наприклад, смуток може спонукати нас віднайти нерозкритий потенціал для любові або більшого співчуття до інших), приємні емоції можуть спонукати нас ігнорувати об'єктивну реальність або довгострокові наслідки.

Захоплення є найочевиднішим прикладом і часто переплітається з нереалістичною надією. Більшість з нас мали нагоду відчути силу та інтенсивність такого поєднання, як воно може змусити людей ігнорувати розум, ідеалізувати буденне та захищати непростиме. Надія разом із захопленням може змусити людей роками страждати від очевидного насильства. Є й інші стосунки, які надія може змусити нас продовжити набагато довше, ніж це має сенс: часто це сімейні стосунки, але також і деякі ділові стосунки (оскільки багато людей спонтанно проектують свої дитячі проблеми на своє ділове середовище, як у наведеному вище прикладі).

Маніпулятори в маркетингу та політиці (а це здебільшого маркетинг) дуже добре знають силу надії. Маркетинг насправді можна було б узагальнити наступним чином продаючи надію. If the hope for something important can be triggered in sufficiently attractive ways, it can make even smart people repeat similar mistakes, ignoring that maybe-Einstein’s quote “Insanity is doing the same thing over and over again and expecting a different result”. In politics, hope put into wrong people can have very destructive consequences not only on national, but on global level.

Якщо ми помиляємося, сподіваючись на щось, то навряд чи отримаємо співчуття. Жертви злочину чи навіть нещастя часто називаються дурними, безвідповідальними і т.п. людьми, які люблять звинувачувати жертв – while usually the only mistake of those victims was that they chose hope over caution and червоні прапори. It’s important to be kind and supportive to ourselves even when people try to put us down for such mistakes. But as social beings, we have a need for others’ feedback, and it might not be easy to disregard it. You can increase your resilience to mocking and labeling by building a good relationship with yourself, primarily through making дружити з власними емоціями.

Дитяча надія і що з нею робити

Звідки береться така сила надії, що бере гору над розумом? Це відбувається тоді, коли надія вкорінена в дитячих спогадах, або ми можемо назвати це дитячою надією. Не тільки неприємні емоції часто бувають дитячими, “positive” emotions can be, too. (Read about how to recognize childish emotions in ця стаття.)

Дитяча надія, яка мотивує незбалансовані рішення, часто тонко пов'язана з якоюсь проблемою самооцінки і незадоволені потреби: we might hope that we’ll receive something we never had as children in a similar situation or with a similar person (such as approval or understanding), prove something we couldn’t as children, or repair some injustice or chaos we experienced as children. Again, this is most obvious in love relationship, but certainly not limited to them.

Усвідомивши все це, ви зможете ставитися до своєї дитячої надії, як до будь-якої іншої дитячої емоції: зі співчуттям і любов'ю, але також з усвідомленням об'єктивної реальності. Ви зможете розпізнати потреби, приховані за надією, і задовольняти ці потреби більш здоровими способами. Ви можете використовувати свою креативність, щоб знайти способи створити те, що ви хочете, не платячи за це болісну ціну.

Finally, how can you know when hope might be healthy and adult, and when to listen to its advice? It’s usually when hope is not mixed with a sense of urgency and fear you will miss something. When you are easily able to consider objective circumstances and a wide range of possible decisions and outcomes, rather than feeling a need to ignore them. Similarly like healthy love, when it’s not rooted in need and sense of lack, but in joy and fulfillment. Ви можете досягти цього, якщо спочатку зосередитеся на собі, на створенні добрих стосунків із собою, а вже потім на тому, чого ви хочете зовні.

Схожі статті:

Спостереження за почуттями

Емоційна зрілість

Червоні прапорці у стосунках

Внутрішні проблеми та зовнішні рішення

Всі статті 

Онлайн-коучинг