Innamorarsi di “Bad Guys” (E Ragazze)

Falling in love with “bad guys” is a mystery that is often discussed, but rarely understood. Let’s explore why it happens and how to reprogram our minds.

La biologia dietro l'amore e l'attrazione

Un numero significativo di uomini si incoraggiano a vicenda a credere che le donne vogliono uomini dominanti che sopraffarli e mostrare loro il loro posto. It is true that women are somewhat more biologically attracted to confident, even dominant men (although there are plenty of opposite examples, too, and the cultural model of desirable masculinity can influence women’s choices even if it’s not particularly healthy).

The instinctive, usually unconscious hope behind this attraction is that such a man can be a safe place, perhaps even protection from the danger in the world (wild animals  if you like prehistorical terms; enemy warriors if you like medieval terms. As for the modern world, there is still enough stupidity, aggression and ignorance going around that a safe place to relax is more than welcome).

La realtà è di solito l'opposto e si fa presto sentire: la dominanza come tratto biologico e caratteriale (indipendentemente dal sesso) è logicamente accompagnata da un desiderio di dominio e di potere. A giustificare tali impulsiuna persona dominante spesso finisce per percepire le altre persone (specialmente quelle che non combattono per il dominio) come meno prezioso, meno rispettabile - meno persone.

Overconfidence and empathy don’t go well together – to be overconfident, “bad guys” need to disregard opinions and feelings of other people. That is, they cannot include your perspective into theirs experience – they cannot use much empathy.

This doesn’t exclude their families – quite the opposite, the families might bear the brunt of it, because “bad guys” express their worst sides in a safe environment such as a family provides. Thus a woman who chooses a dominant man will usually find that she has to proteggersi dalla persona con cui sperava di sentirsi al sicuro.

Una volta che una persona dominante sviluppa tali modelli psicologici, è molto improbabile che sarebbero stati motivati a cambiare e a controllare le proprie pulsioni di potere e le scuse che creano per cercare il potere. Dopotutto, il dominio spesso si traduce in piacere emotivo così come vantaggi pratici e sociali. Few “bad guys” are strong enough to give all those benefits up in the name of “abstract” ethical ideals such as responsibility.

On the other hand, many women complain that men prefer “bitches” and so they might encourage each other to play games with men. Quando gli uomini sono attratti da donne malsane (egoiste o aggressive)c'è anche un aspetto biologico - è un umano istinto di cercare un partner desiderabile e "di alto valore.

So if somebody acts in ways our primitive brains can interpret like they value themselves, even if this means arrogance, criticism and emotional unavailability, our “reptile” brains might say: “Hey! A high-status potential mate! Go for it!” It’s in our biological nature to la fiducia nel valore rispetto alla competenza - Basta guardare la scena politica di quasi tutti i paesi.

Tuttavia, il nostro ambiente ha l'influenza decisiva su quale dei nostri istinti seguiremo. Ho già scritto molto su come le nostre famiglie influenzano i nostri modelli emotivi in intimate relationships. If we were raised by ethical, compassionate parents, this will be normal to us and we will look for similar partners. In such a case, an instinctive attraction to dominance or arrogance will often be overridden by a healthy family model.

The problem is, most people are still unhealthy or immature in some ways, so most children receive modelli immaturi oltre agli istinti biologici immaturi.

Be faithful to your values (not bad guys)

La buona notizia è che con un lavoro dedicato all'auto-miglioramento è possibile annullare tale programmazione e allenati a notare la vera qualità in potential partners. A pleasant little exercise: instead of fantasizing about somebody who doesn’t treat you well, start fantasizing about a relationship which is everything you want. Get your brain used to the idea.  But do not imagine such a good relationship with the same “bad guy”, or any specific person. Create the space in your mind to allow somebody new.

Mettete i vostri valori ed esigenze importanti al primo posto. Va bene (e spesso è necessario) fare un compromesso sui valori secondari, ma non appena si inizia a compromettere i propri valori importanti, ci si ritrova in una rete da cui si potrebbe avere difficoltà a liberarsi. Ti senti tradito, ti senti tradito, ti fidi e ti apprezzi meno - e ti senti stranamente legato alla relazione: una volta che ci hai investito così tanto impegno, può essere difficile rinunciare a tutto e ricominciare da capo.

If you hope that your “bad guy” will appreciate your sacrifice … well, they will probably notice and feel good about it, but few people are able to control their own voglia primitiva di sfruttare coloro che permettono che i loro confini vengano oltrepassati. Così chiederanno sempre di più, passo dopo passo, fino a quando non ti sentirai come un burattino su una corda. Allo stesso tempo, ti apprezzano sempre meno perché dimostri che non ti valorizzi abbastanza.

Quindi bisogna diventare freddi, sprezzanti e insensibili per attrarre un partner? No - si può dimostrare che si valorizza se stessi senza tradire la propria integrità e diventare amareggiati e cinici. Essere onesto, chiaro e coerente about your values and boundaries is a clear sign of a healthy self-esteem.

This is something you non può fingere. Se si vuole un rapporto sano, non si può dire "Questi sono i miei confini" e poi procedere a comprometterli. Devi essere veramente disposto a lasciar andare le persone se non sono compatibili con i tuoi valori. Devi anche comportarti così nel resto della tua vita e delle tue relazioni, non solo nei confronti di un (potenziale) partner.

Voi non devono odiare or despise the “bad guy” to recognize he or she is not right for you and say good-bye. Many people stay in relationships because of their partners’ good qualities, while hoping that the bad ones would somehow change. It would be simple if people were all good or all bad, wouldn’t it? You need to value yourself enough to decide that some good qualities are not worth staying, if you are not happy with a certain person as who they are now.

Scegliere bene

In un modo o nell'altro, non riuscirete mai a cambiare un "cattivo ragazzo/ragazza". Non siete voi la causa del problema, quindi non potete essere la soluzione. Prima accetti questo e rendere i propri valori e i propri confini più importanti di una relazionemigliore è la vita che si può creare per se stessi. Questo potrebbe richiedere un certo lavoro per migliorare la vostra autostima (che sarà probabilmente gratificante in molti altri modi).

Dovreste scegliere un "bel ragazzo/ragazza" allora? Se ascoltate le persone e leggete le discussioni online, potreste avere l'idea che la gente cada o in una categoria "idiota" o in una categoria "zerbino" e non c'è niente tra cui scegliere. Spesso le persone che compromettono i loro valori e mancano di autostima vengono etichettate come "simpatiche", anche se non sono nemmeno sani. Le persone più sane (e più attraenti) sono quelle che sono entrambi fiduciosi e fedele a se stessi, così come ragionevolmente gentile e compassionevole.

Si potrebbe dire che non è facile trovare una persona del genere. Questo è vero. Tra istinti biologici egoistici, educazione caotica e società profondamente malsana, poche persone riescono a trovare quel tipo di equilibrio interno. Eppure, forse potreste avere dei problemi riconoscere la vera fiducia e la forza, as it’s usually not so flamboyant and superficially charismatic as a bad guy’s overconfidence (arrogance).

Perhaps drop some of your more shallow criteria and look beyond the surface for people you can truly respect. In the same time, work on becoming a strong and internally balanced person yourself. Perhaps you can turn yourself into a person your dream partner dreams of.

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