Enamorarse de “Chicos malos” (Y chicas)

Falling in love with “bad guys” is a mystery that is often discussed, but rarely understood. Let’s explore why it happens and how to reprogram our minds.

La biología del amor y la atracción

Un número importante de hombres se anima a creer que las mujeres quieren hombres dominantes que dominarlos y mostrarles su lugar. It is true that women are somewhat more biologically attracted to confident, even dominant men (although there are plenty of opposite examples, too, and the cultural model of desirable masculinity can influence women’s choices even if it’s not particularly healthy).

The instinctive, usually unconscious hope behind this attraction is that such a man can be a safe place, perhaps even protection from the danger in the world (wild animals  if you like prehistorical terms; enemy warriors if you like medieval terms. As for the modern world, there is still enough stupidity, aggression and ignorance going around that a safe place to relax is more than welcome).

La realidad suele ser todo lo contrario y rápidamente aleccionadora: la dominación como rasgo biológico y de carácter (independientemente del género) va lógicamente acompañada de un deseo de dominio y poder. Para justificar tales impulsosuna persona dominante suele acabar percibiendo a otras personas (especialmente a las que no luchan por la dominación) como menos valioso, menos respetable - menos gente.

Overconfidence and empathy don’t go well together – to be overconfident, “bad guys” need to disregard opinions and feelings of other people. That is, they cannot include your perspective into theirs experience – they cannot use much empathy.

This doesn’t exclude their families – quite the opposite, the families might bear the brunt of it, because “bad guys” express their worst sides in a safe environment such as a family provides. Thus a woman who chooses a dominant man will usually find that she has to protegerse de la misma persona con la que esperaba sentirse segura.

Una vez que una persona dominante desarrolla estos patrones psicológicos, es muy improbable que se sientan motivados para cambiar y controlar sus propios impulsos de poder, así como las excusas que crean para buscar el poder. Después de todo, la dominación a menudo resulta en un placer emocional, así como beneficios prácticos y sociales. Few “bad guys” are strong enough to give all those benefits up in the name of “abstract” ethical ideals such as responsibility.

On the other hand, many women complain that men prefer “bitches” and so they might encourage each other to play games with men. Cuando los hombres se sienten atraídos por mujeres poco saludables (egoístas o agresivas)También hay un aspecto biológico: es un problema humano. instinto de búsqueda de un socio deseable y de "alto valor".

So if somebody acts in ways our primitive brains can interpret like they value themselves, even if this means arrogance, criticism and emotional unavailability, our “reptile” brains might say: “Hey! A high-status potential mate! Go for it!” It’s in our biological nature to valorar la confianza por encima de la competencia - Basta con mirar el panorama político de casi todos los países.

Sin embargo, nuestro entorno tiene una influencia decisiva sobre cuál de nuestros instintos vamos a seguir. Ya he escrito mucho sobre cómo influye nuestra familia en nuestros patrones emocionales in intimate relationships. If we were raised by ethical, compassionate parents, this will be normal to us and we will look for similar partners. In such a case, an instinctive attraction to dominance or arrogance will often be overridden by a healthy family model.

The problem is, most people are still unhealthy or immature in some ways, so most children receive modelos inmaduros sobre instintos biológicos inmaduros.

Be faithful to your values (not bad guys)

La buena noticia es que, con un trabajo dedicado a la superación personal, puedes deshacer esa programación y entrenarse para notar la calidad real in potential partners. A pleasant little exercise: instead of fantasizing about somebody who doesn’t treat you well, start fantasizing about a relationship which is everything you want. Get your brain used to the idea.  But do not imagine such a good relationship with the same “bad guy”, or any specific person. Create the space in your mind to allow somebody new.

Dé prioridad a sus valores y necesidades importantes. Está bien (y a menudo es necesario) llegar a un compromiso sobre valores secundarios, pero en cuanto empiezas a comprometer tus valores importantes, te ves envuelto en una red de la que te costará liberarte. Sientes que te has traicionado a ti mismo, confías y te aprecias menos, y te sientes extrañamente unido a la relación: una vez que has invertido tanto esfuerzo en ella, puede resultar difícil dejarlo todo y empezar de nuevo.

If you hope that your “bad guy” will appreciate your sacrifice … well, they will probably notice and feel good about it, but few people are able to control their own impulso primitivo de explotar a quienes permiten que se sobrepasen sus límites. Así que te pedirán más y más, paso a paso, hasta que te sientas como una marioneta en una cuerda. Al mismo tiempo, te aprecian cada vez menos porque demuestras que no te valoras lo suficiente.

Entonces, ¿es necesario volverse frío, despectivo e insensible para atraer a una pareja? No, puedes demostrar que te valoras sin traicionar tu integridad ni volverte amargado y cínico. Ser honesto, claro y coherente about your values and boundaries is a clear sign of a healthy self-esteem.

This is something you no se puede falsificar. Si quieres una relación sana, no puedes decir "Estos son mis límites" y luego proceder a comprometerlos. Tienes que estar realmente dispuesto a dejar ir a las personas si no son compatibles con tus valores. También tienes que comportarte así en el resto de tu vida y tus relaciones, no sólo con una pareja (potencial).

Usted no tienen que odiar or despise the “bad guy” to recognize he or she is not right for you and say good-bye. Many people stay in relationships because of their partners’ good qualities, while hoping that the bad ones would somehow change. It would be simple if people were all good or all bad, wouldn’t it? You need to value yourself enough to decide that some good qualities are not worth staying, if you are not happy with a certain person as who they are now.

Elegir bien

De una forma u otra, nunca podrás cambiar a un "chico/chica malo". Usted no es la causa del problema, así que no puede ser la solución. Cuanto antes aceptes esto y hacer que tus propios valores y límites sean más importantes que una relaciónCuanto mejor sea la vida que puedas crear para ti. Esto puede requerir un trabajo de mejora de la autoestima (que probablemente será gratificante de muchas otras maneras).

¿Deberías elegir a un "buen chico/chica" entonces? Si escuchas a la gente y lees las discusiones en Internet, puedes tener la idea de que las personas entran en la categoría de "imbécil" o de "felpudo" y que no hay nada que elegir en el medio. A menudo se tilda de "simpática" a la gente que compromete sus valores y carece de autoestima, aunque tampoco son saludables. Las personas más sanas (y atractivas) son las que ambos confiados y fieles a sí mismos, así como razonablemente amable y compasivo.

Se podría decir que no es fácil encontrar una persona así. Esto es cierto. Entre los instintos biológicos egoístas, una educación caótica y una sociedad profundamente insana, pocas personas consiguen encontrar ese tipo de equilibrio interno. Sin embargo, tal vez tenga problemas reconocer la verdadera confianza y fuerza, as it’s usually not so flamboyant and superficially charismatic as a bad guy’s overconfidence (arrogance).

Perhaps drop some of your more shallow criteria and look beyond the surface for people you can truly respect. In the same time, work on becoming a strong and internally balanced person yourself. Perhaps you can turn yourself into a person your dream partner dreams of.

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