Kommunikation, Manipulation und Machtstreben

I have noticed, from time to time, books and workshops that are advertised with bombastic promises such as: ‘take control in all communication’, ‘get people to do things you want them to do’, ‘ develop magnetic attraction’ and so on.

Alles, was wir tun, beeinflusst andere Menschen, even without our knowing or meaning to. The authors of such books use this fact to argue: since we already do this, why not do it so to gain some benefit? In an article about one of those ubiquitous “pick-up artists”, I read, amongst other things, his comment that there are ways in which a man may encourage the woman he desires to be more self-confident, or that by using specific words he can suggest that she is spontaneous, has an adventurous spirit, is relaxed, etc. and that there is nothing negative about this.

Kommunikationsfähigkeiten sind in zwischenmenschlichen Beziehungen unglaublich wichtig, denn mit nachlässiger Kommunikation können wir eine Reihe von Missverständnissen und Problemen verursachen. Oft ist es jedoch ein schmaler Grat zwischen dem bewussten Einsatz von Kommunikationsmethoden zur Verbesserung von Beziehungen und der Beeinflussung von Menschen zu Dingen, die wir von ihnen wollen, die sie aber vielleicht gar nicht wirklich wollen, oder wenn sie sich unserer Absichten gar nicht bewusst sind. 

Eltern, die zum Beispiel Kommunikationstechniken mit ihren Kindern anwenden, haben oft don’t use them in an honest attempt to understand was ihre Kinder wollen und fühlen, aber um ihr Verhalten zu kontrollieren. In the former example of seduction workshops, such methods are used to get sex or have a short fling without disclosing one’s true intentions, and especially without considering possible emotional and physical consequences for a woman. They may also be used to get the other person to fall in love with you, before they have had a chance to get to know you better and are able to judge how much do they really like you. Furthermore, men in those workshops were encouraged to make a woman feel insecure and increase her desire to fulfill expectations.

What is “good” for others?

Die Befürworter des Einsatzes der Kommunikationskunst zur Kontrolle anderer würden sagen, dass wir ihnen sogar Gutes tun, insbesondere wenn es uns gelingt die andere Person dazu bringen, sich wirklich so zu verhalten, wie wir es wollenoder um sich selbst besser zu fühlen. Diese Vorstellung ist jedoch eine respektlose Haltung und impliziert, dass wir wissen, was gut für die andere Person ist better than they know. This is an egotistical and immature approach sometimes even in a parent – child relationship, and especially in relation to another adult. Even if you try to prevent somebody from making a mistake – people need mistakes. How else can we learn, if not from experience?

Selbst wenn wir glauben, dass wir dem anderen etwas Gutes tun, müssen wir uns fragen, ob wir uns wirklich gut fühlen und ein reines Gewissen haben können, wenn wir wissen, dass wir eine andere Person ohne ihr Wissen beeinflusst haben? Ist es möglich, dies mit echtem Respekt für den anderen zu tun?, if we through purposeful control put them in the position of a weaker, manipulated person? In such a relationship honesty and closeness are not likely to occur. From another perspective, is it at all possible to influence another person with their full knowledge and agreement, if we often don’t know ourselves how we influence others?

Je mehr Sie vielleicht versuchen, vor der anderen Person zu verbergen, dass Sie versuchen, sie zu beeinflussen, desto mehr versuchen Sie, dies aus einer respektlosen Position heraus zu tun. Kommunikationsmethoden sind die ehrlichsten und respektvollsten wenn wir sie anwenden können, ohne unsere Absichten zu verbergen. Ich persönlich bevorzuge für meine eigene Integrität Ansätze, die nicht darauf abzielen, bestimmte Emotionen oder Reaktionen zu wecken, sondern einer anderen Person dabei zu helfen, bewusst und unabhängig sowohl ihren eigenen als auch meinen Standpunkt zu berücksichtigen.

Was ist der wahre Zweck?

The need for power is within all people. We desire to shine, to be attractive to others, to feel powerful; for all people these are very attractive images and it’s easy to justify our attempts to achieve them. The question we rarely consider is, warum haben wir das Bedürfnis, dies zu tun? Welches Gefühl fehlt in uns, das uns dazu bringt, auf diese Weise nach Bestätigung zu suchen? Warum fühlen wir uns nur dann würdig genug, wenn wir uns besonders oder besser als andere fühlen? Wenn wir an unserem eigenen Selbstwertgefühl (und an unserer Kreativität) arbeiten und nicht an einem äußeren Bild, können wir uns nicht nur Jahre, sondern Jahrzehnte der Anstrengung sparen.

Außerdem, keine Art von äußerem Erfolg kann unser Selbstwertgefühl verändern, except temporarily. Self-esteem must come from within rather than from without. Then it’s a feeling that is incomparably better than power over others. When you have healthy self-esteem, you will most likely act in a way that will motivate others to value and love you deeper than you could achieve using any type of trickery.

Erkennen Sie Manipulation

In der Regel, wenn Sie sich auf subtile Weise manipuliert fühlen in a conversation with someone, even if you don’t understand how – it’s very likely true. Practically jede Kommunikationsfähigkeit kann unehrlich eingesetzt werden. The key is the intention and the attitude of the other person, while their external behavior might be difficult to recognize as manipulative. Yet, it’s almost impossible to play that game without tiny non-verbal signals giving us out: subtle changes in tonality, increased rigidity, small incongruousness or lack of spontaneity – things that people probably won’t even notice consciously, but unconsciously they will.

In such a case, usually there is an intuitive feeling, something like “etwas fühlt sich seltsam an about this, but I’m not sure what”. The sooner you acknowledge and explore that feeling, the better (but to be able to make it quickly, instead when it’s too late, you need to exercise Ihre Gefühle zu beobachten.) To avoid being manipulated, often it’s a good idea to sagen Sie der anderen Person, dass Sie etwas Zeit zum Nachdenken brauchen, for example if somebody is asking for a favor. Especially if you are being persuaded to make a purchase, say that you’ll be back after you have given it some thought, go outside, take a walk and contemplate the decision without external influence. 

Manipulation vs. gesundes Selbstwertgefühl

It’s so much einfacher mit Ehrlichkeit zu leben, instead of having to constantly control ourselves and pretend something we don’t really feel; constantly worrying if we missed something or if somebody might see through our act. Would you really want to invest so much energy into manipulation, even if you thought that there were no other problems the desire to manipulate people might be indicating?

You might be playing a short-term game, which means you are probably aware that you don’t really care about consequences for the other person. Another possibility is that you want to keep people around you impressed continuously (desire to have charisma) to be able to feel important or powerful. In this case, disrespect to others, as well as disrespect to your own self, might be unconscious – inner sense of not being worthy or important enough, which is covered by attempts to control others. Ein Mensch ohne gesundes Selbstwertgefühl wird von Methoden, Büchern und Workshops angezogen, die Macht und Charisma bietenin der Hoffnung, die innere Leere zu füllen, die durch den unbewussten Glauben entsteht, dass ihr wahres Selbst und ihre ehrlichen Gefühle keine Liebe und Anerkennung finden können.

Verführung

I’ve mentioned Verführungsmethoden earlier. Often, some seduction methods are used as common and even expected “mating rituals”: flirting, gifts, emphasizing physical attributes, compliments… Sometimes, the seducer might be honestly interested, and sometimes selfishly, but since the behavior is the same, it might be difficult to distinguish one from the other. The “seduced” person might want to believe that the seducer was honest, might enjoy the attention and good feelings. Such person might hope that the “seducer” is using such stereotypical behavior because it’s a normal and familiar way to be romantic.

Manchmal ist es so, doch ich würde sagen, dass je natürlicher und spontaner man seine romantischen Gefühle ausdrücktdesto wahrscheinlicher ist es, dass sie in den anderen Bereichen des Lebens ehrlich und offen sind und ein gesundes Selbstwertgefühl haben, das es ihnen erlaubt, sie selbst zu sein. Als zusätzliche Hilfe bei der Einschätzung eines potenziellen Liebesinteresses sollten Sie beobachten, wie sie mit Menschen kommunizieren, die in ihrem Leben nicht so wichtig sind. Wenn die Romanze nachlässt, wird er Sie wahrscheinlich ähnlich behandeln.

Konsequenzen für den Manipulator

Wenn Sie Kommunikationsfähigkeiten einsetzen, ask yourself if you’re using them to hide your true intentions and feelings, or to express them in an appropriate way. Jedes Mal, wenn wir Kommunikationsfähigkeiten einsetzen, um zu vermeiden, ehrlich und offen zu sein, lehnen wir auch unser eigenes wahres Selbst und die Chance ab, uns selbst zu akzeptieren. Auch in Zukunft wird es so sein schwieriger, sich selbst zu respektierenSie wissen, wie Sie Menschen benutzt haben, ohne sich um die Konsequenzen zu kümmern, die sie erleiden würden.

Der Preis der künstlichen Macht über andere – even if we manage to achieve it – is that we could nie entspannen und wir selbst sein. We’d be under pressure to keep sustaining the illusion, not only in relationships with others, but ourselves too. We’d be constantly careful and worrying if the others might finally see through us. What the authors of all those books on charisma and persuasion won’t tell you, is that Kontrolle über andere zu haben, setzt eine viel schlimmere, schmerzhafte Kontrolle über sich selbst voraus, over the honest and healthy parts of you. Perhaps there are few better examples of the “boomerang – effect” than the methods for controlling others.

If you are tempted to try this kind of games, ask yourself: do you want relaxed, spontaneous relationships with healthy people who wouldn’t tolerate such games, people who see you and appreciate you as you are – or do you want to see people as puppets, try to mold them into what you desire, and daher unreife Menschen anziehen who accept games and pretense, who couldn’t see you and love you if you were yourself?

Whenever I met people who manipulated others, even if they had succeeded in achieving some power and influence over others, I never felt that they were really happy, really liking and appreciating themselves. The price of being a successful manipulator is that other people might like, maybe even admire, your act, a false projection, but not your true self. Incidentally, it’s the same attitude you yourself come from, and the more you succeed in manipulation, the more difficult it is to recognize and change it. Der Preis, den Sie zahlen, ist Ihr Selbstwertgefühl, because, no matter how much you deny or justify it, you know you cheat people. On the other hand, I’ve also met people who radiate true charisma. Their attractiveness comes from healthy self-esteem – accepting who they are and enjoying their existence.

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