التواصل والتلاعب والحاجة إلى السلطة

لقد لاحظت، من وقت لآخر، الكتب وورش العمل التي يتم الإعلان عنها بوعود منمقة مثل: "السيطرة على جميع الاتصالات"، "اجعل الناس يقومون بالأشياء التي تريدهم أن يفعلوها"، "تطوير الجاذبية المغناطيسية" وما إلى ذلك.

كل ما نفعله يؤثر على الآخرينحتى من دون أن نعرف أو نقصد ذلك. ويستخدم مؤلفو مثل هذه الكتب هذه الحقيقة ليقولوا: بما أننا نفعل ذلك بالفعل، فلماذا لا نفعل ذلك لنكسب بعض الفوائد؟ قرأت في مقال عن أحد هؤلاء "فناني الالتقاط" المنتشرين في كل مكان، من بين أمور أخرى، تعليقه بأن هناك طرقاً يمكن للرجل من خلالها أن يشجع المرأة التي يرغب فيها على أن تكون أكثر ثقة بالنفس، أو أنه باستخدام كلمات معينة يمكن أن يوحي بأنها عفوية أو لديها روح المغامرة أو أنها مسترخية وما إلى ذلك، وأنه لا يوجد شيء سلبي في ذلك.

إن مهارات التواصل مهمة للغاية في العلاقات الإنسانية لأنه من خلال التواصل غير الواعي يمكننا خلق عدد من سوء الفهم والمشاكل. ومع ذلك، غالبًا ما يكون هناك خيط رفيع بين الاستخدام الواعي لأساليب التواصل لتحسين العلاقات، وبين التأثير على الناس للقيام بأشياء نريدهم أن يفعلوها، ولكن ربما لا تكون هي ما يريدون فعله حقًا، أو عندما لا يكونون على دراية بنوايانا. 

على سبيل المثال، الآباء الذين يستخدمون تقنيات التواصل مع أطفالهم، غالبًا ما لا تستخدمها في محاولة صادقة لفهم ما يريده أطفالهم ويشعرون به، ولكن للتحكم في سلوكهم. في المثال السابق لورش الإغواء، تُستخدم هذه الأساليب للحصول على الجنس أو إقامة علاقة قصيرة دون الإفصاح عن النوايا الحقيقية للشخص، وخاصة دون النظر إلى العواقب العاطفية والجسدية المحتملة على المرأة. وقد تُستخدم أيضًا لجعل الشخص الآخر يقع في حبك، قبل أن تتاح له الفرصة للتعرف عليك بشكل أفضل ويكون قادرًا على الحكم على مدى إعجابه بك حقًا. وعلاوة على ذلك، تم تشجيع الرجال في تلك الورش على جعل المرأة تشعر بعدم الأمان وزيادة رغبتها في تحقيق التوقعات.

ما هو "الجيد" بالنسبة للآخرين؟

قد يقول المروجون لاستخدام فن التواصل للسيطرة على الآخرين إننا في الواقع نفعل لهم الخير، خاصة إذا نجحنا في جعل الشخص الآخر يرغب حقًا في التصرف بالطريقة التي نريدهاأو ليشعروا بالرضا عن أنفسهم. ومع ذلك، فإن هذه الفكرة، على أية حال، هي سلوك غير محترم و يعني أننا نعرف ما هو جيد بالنسبة للشخص الآخر أفضل مما يعرفون. هذا نهج مغرور وغير ناضج في بعض الأحيان حتى في العلاقة بين الوالدين والأبناء، وخاصة فيما يتعلق بشخص بالغ آخر. حتى لو حاولت منع شخص ما من ارتكاب خطأ ما - فالناس بحاجة إلى الأخطاء. وإلا كيف يمكننا أن نتعلم، إن لم يكن من التجربة؟

حتى لو كنا نعتقد أننا نفعل الخير للآخر، علينا أن نسأل أنفسنا إن كان بإمكاننا حقًا أن نشعر بالرضا وضميرنا مرتاح ونحن نعلم أننا أثرنا على شخص آخر دون علمه؟ هل من الممكن القيام بذلك مع الاحترام الحقيقي للآخر، إذا وضعناهم من خلال السيطرة المتعمدة في موقف الشخص الأضعف الذي يتم التلاعب به؟ في مثل هذه العلاقة من غير المحتمل أن يحدث الصدق والتقارب. من من منظور آخر، هل من الممكن على الإطلاق التأثير على شخص آخر بمعرفته الكاملة وموافقته، إذا كنا في الغالب لا نعرف بأنفسنا كيف نؤثر على الآخرين؟

ربما كلما حاولت أن تخفي عن الشخص الآخر أنك تحاول التأثير عليه، كلما حاولت أن تفعل ذلك من موقع عدم الاحترام. طرق التواصل هي الأكثر صدقًا واحترامًا إذا تمكنا من تطبيقها دون إخفاء نوايانا. أنا شخصيًا، من أجل نزاهتي الشخصية، أفضّل المقاربات التي لا تهدف إلى إيقاظ مشاعر أو استجابات محددة، بل لمساعدة شخص آخر على التفكير بوعي واستقلالية في كل من وجهة نظره ووجهة نظري.

ما هو الغرض الحقيقي؟

الحاجة إلى القوة موجودة داخل كل الناس. نرغب في أن نتألق، أن نكون جذابين للآخرين، أن نشعر بالقوة؛ بالنسبة لجميع الناس هذه صور جذابة للغاية ومن السهل تبرير محاولاتنا لتحقيقها. والسؤال الذي نادرًا ما نفكر فيه هو لماذا نشعر بالحاجة إلى القيام بذلك? ما هو نوع الشعور المفقود في داخلنا الذي يجعلنا نبحث عن الطمأنينة بهذه الطريقة؟ لماذا نشعر بالجدارة الكافية فقط عندما نشعر بأننا مميزون أو أفضل من الآخرين؟ إن العمل على مشاعرنا الخاصة بتقدير الذات (وعلى إبداعنا) بدلاً من العمل على صورة خارجية قد يوفر علينا ليس فقط سنوات من الجهد بل عقوداً من الجهد.

علاوة على ذلك, لا يمكن لأي نوع من النجاح الخارجي أن يغير الطريقة التي نشعر بها تجاه أنفسناإلا بشكل مؤقت. يجب أن ينبع احترام الذات من الداخل وليس من الخارج. فهو شعور أفضل بما لا يقارن بالسلطة على الآخرين. عندما يكون لديك تقدير صحي للذات، فإنك على الأرجح ستتصرف بطريقة تحفز الآخرين على تقديرك ومحبتك بشكل أعمق مما يمكنك تحقيقه باستخدام أي نوع من الحيل.

التعرف على التلاعب

كقاعدة عامة إذا كنت تشعر بالتلاعب بك بمهارة في محادثة مع شخص ما، حتى لو كنت لا تفهم كيف - فمن المحتمل جدًا أن يكون ذلك صحيحًا. عملياً أي مهارة تواصل يمكن استخدامها بشكل غير شريف. المفتاح هو نية الشخص الآخر وموقفه، في حين قد يكون من الصعب التعرف على سلوكه الخارجي على أنه تلاعب. ومع ذلك، يكاد يكون من المستحيل أن نلعب هذه اللعبة دون إشارات صغيرة غير لفظية تكشف لنا: تغييرات طفيفة في النبرة، أو زيادة الصلابة، أو عدم تناسق أو عدم عفوية صغيرة - أشياء ربما لن يلاحظها الناس بوعيهم، لكنهم سيلاحظونها دون وعي.

في مثل هذه الحالة، عادة ما يكون هناك شعور بديهي مثل "شيء ما يبدو غريباً حول هذا الأمر، لكنني لست متأكدًا من ذلك". وكلما أسرعت في الاعتراف بهذا الشعور واستكشافه كلما كان ذلك أفضل (ولكن لكي تتمكن من القيام بذلك بسرعة، بدلاً من أن يكون ذلك بعد فوات الأوان، عليك أن تمارس مراقبة مشاعرك.) لتجنب التعرض للتلاعب، غالبًا ما يكون من الجيد أن قل للشخص الآخر أنك بحاجة إلى بعض الوقت للتفكير، على سبيل المثال إذا طلب منك شخص ما معروفًا. خاصةً إذا تم إقناعك بالقيام بعملية شراء، فقل أنك ستعود بعد أن تفكر في الأمر قليلاً وتخرج من المنزل وتخرج وتتمشى وتفكر في القرار دون تأثير خارجي. 

التلاعب مقابل احترام الذات الصحي

هذا كثير جداً أسهل للتعايش مع الصدقبدلًا من الاضطرار إلى السيطرة على أنفسنا باستمرار والتظاهر بشيء لا نشعر به حقًا؛ والقلق المستمر إذا ما فاتنا شيء ما أو إذا ما كان شخص ما قد يرى من خلال تمثيلنا. هل تريد حقًا أن تستثمر الكثير من الطاقة في التلاعب، حتى لو كنت تعتقد أنه لا توجد مشاكل أخرى قد تشير إليها الرغبة في التلاعب بالناس؟

ربما تلعب لعبة قصيرة المدى، مما يعني أنك على الأرجح تدرك أنك لا تهتم حقًا بالعواقب بالنسبة للشخص الآخر. والاحتمال الآخر هو أنك تريد أن تبقي الناس من حولك منبهرين بشكل مستمر (الرغبة في الحصول على الكاريزما) لتتمكن من الشعور بالأهمية أو القوة. في هذه الحالة، قد يكون عدم احترامك للآخرين، وكذلك عدم احترامك لذاتك، قد يكون لا شعوريًا - شعور داخلي بعدم جدارتك أو أهميتك بما فيه الكفاية، وهو ما تغطيه محاولات السيطرة على الآخرين. سينجذب الشخص الذي لا يتمتع بتقدير ذاتي سليم إلى الأساليب والكتب وورش العمل التي تقدم القوة والجاذبيةأملاً في ملء الفراغ الداخلي الناجم عن اعتقادهم اللاواعي بأن ذواتهم الحقيقية ومشاعرهم الصادقة لا يمكن أن تجذب الحب والتقدير.

الإغواء

لقد ذكرت طرق الإغواء في وقت سابق. في كثير من الأحيان، تُستخدم بعض أساليب الإغواء باعتبارها "طقوس تزاوج" شائعة بل ومتوقعة: الغزل، والهدايا، والتركيز على الصفات الجسدية، والمجاملات... في بعض الأحيان، قد يكون المُغوي مهتمًا بصدق، وأحيانًا بأنانية، ولكن بما أن السلوك واحد، فقد يكون من الصعب تمييز أحدهما عن الآخر. قد يرغب الشخص "المُغوى" في الاعتقاد بأن المُغوي كان صادقًا، وقد يستمتع بالاهتمام والمشاعر الطيبة. وقد يأمل هذا الشخص في أن يكون "المُغوي" يستخدم مثل هذا السلوك النمطي لأنه طريقة عادية ومألوفة في الرومانسية.

في بعض الأحيان يكون الأمر كذلك، ومع ذلك أود أن أقول كلما كان الشخص أكثر طبيعية وعفوية في التعبير عن مشاعره الرومانسية، كلما كان من المرجح أن يكونوا صادقين ومنفتحين في مجالات الحياة الأخرى، وأن يتمتعوا بتقدير ذاتي سليم يسمح لهم بأن يكونوا على طبيعتهم. وكمساعدة إضافية في تقدير الاهتمامات العاطفية المحتملة، لاحظ كيف يتواصلون مع الأشخاص غير المهمين في حياتهم. عندما تنتهي الرومانسية، ربما يعاملونك بطريقة مماثلة.

العواقب المترتبة على المتلاعب

عندما تستخدم مهارات التواصل اسأل نفسك ما إذا كنت تستخدمها لإخفاء نواياك ومشاعرك الحقيقية، أو للتعبير عنها بطريقة مناسبة. في كل مرة نستخدم فيها مهارات التواصل لتجنب الصدق والانفتاح، فإننا نرفض أيضًا ذاتنا الحقيقية وفرصة لتقبل أنفسنا. كما أنه في المستقبل سيكون أكثر صعوبة في احترام نفسكمعرفة كيفية استخدامك للناس دون الاهتمام بالعواقب التي سيعانون منها.

ثمن السلطة المصطنعة على الآخرين - حتى لو تمكنا من تحقيق ذلك - هو أننا نستطيع لا نسترخي أبدًا ونكون أنفسنا. سنكون تحت ضغط الاستمرار في الحفاظ على الوهم، ليس فقط في علاقاتنا مع الآخرين، بل مع أنفسنا أيضًا. سنكون حذرين وقلقين باستمرار إذا كان الآخرون قد يروننا في النهاية. ما لن يخبرك به مؤلفو كل تلك الكتب عن الكاريزما والإقناع، هو أن امتلاك السيطرة على الآخرين يفترض سيطرة أسوأ من ذلك بكثير، سيطرة مؤلمة على نفسكعلى الأجزاء الصادقة والسليمة منك. ربما لا توجد أمثلة قليلة أفضل من "تأثير الارتداد" أفضل من أساليب السيطرة على الآخرين.

إذا كنت تميل إلى تجربة هذا النوع من الألاعيب، اسأل نفسك: هل تريد علاقات مريحة وعفوية مع أشخاص أصحاء لا يتسامحون مع مثل هذه الألاعيب، أشخاص يرونك ويقدرونك كما أنت - أم تريد أن ترى الناس كدمى، وتحاول أن تقولبهم على ما تريد، و وبالتالي جذب الأشخاص غير الناضجين الذين يقبلون الألاعيب والتظاهر، الذين لا يستطيعون أن يروك ويحبونك إذا كنت على طبيعتك؟

كلما التقيت بأشخاص يتلاعبون بالآخرين، حتى لو نجحوا في تحقيق بعض القوة والنفوذ على الآخرين، لم أشعر أبدًا أنهم سعداء حقًا، يحبون ويقدرون أنفسهم حقًا. فثمن أن تكون متلاعبًا ناجحًا هو أن الآخرين قد يعجبون بتمثيلك، وربما حتى يعجبون بتمثيلك وإسقاطك الزائف، ولكن ليس بذاتك الحقيقية. وبالمناسبة، هذا هو نفس الموقف الذي أتيت منه أنت نفسك، وكلما نجحت في التلاعب، كلما كان من الصعب إدراكه وتغييره. الثمن الذي تدفعه هو احترامك لذاتكلأنك مهما أنكرت أو بررت ذلك، فأنت تعرف أنك تخدع الناس. من ناحية أخرى، التقيت أيضًا بأشخاص يشعّون بجاذبية حقيقية. تنبع جاذبيتهم من تقديرهم لذاتهم بشكل صحي - قبولهم لذواتهم واستمتاعهم بوجودهم.

مقالات ذات صلة:

5 أسباب تجعلني أكره التلاعب 5 أسباب تجعلني أكره التلاعب

كيف تعيش بنزاهة

جميع المقالات 

التدريب عبر الإنترنت