الخوف من العلاقة الحميمة

جميع الأطفال (حسناً، جميع الأطفال الأصحاء) يتوقون إلى اهتمام والديهم. "أمي، انظري إليّ!"، "أبي، لنلعب!" إذا تم رفض مثل هذه التعبيرات وغيرها من تعبيرات الرغبة في التواصل بطريقة باردة أو حتى عدوانية، أو إذا إساءة استخدام التواصل العاطفي من خلال التلاعب و الابتزاز العاطفي، يمكن للطفل أن ينشأ لديه اعتقاد بأن مثل هذا السلوك طبيعي ولا يمكن توقع ما هو أفضل من ذلك في العلاقات الأخرى أيضًا. يمكن أن تعزز العلاقة العدوانية المتلاعبة بين الوالدين، وكذلك سفاح القربى العاطفي المحتمل، مثل هذا الانطباع. وحتى عندما يرى مثل هؤلاء الأطفال أمثلة لعائلات سعيدة وأفراد ودودين في أماكن أخرى، فقد يقتنعون بأن مثل هؤلاء الأشخاص جيدون في التظاهر فقط. 

لا يمكن لمثل هؤلاء الأشخاص أن يتعلموا الخوف من العلاقات الوثيقة فحسب، بل قد يصبحون مقتنعين بأن أجمل المشاعر - الحب والحنان والشوق والحنان والشوق ... - هي نقاط الضعف أن يتم خنقه ورفضه. لقد قابلت رجالاً ونساءً أذكياء وقادرين مقتنعين بضرورة محاربة هذه المشاعر وتجنب التأثر بها. بعض هؤلاء الأشخاص يمكن أن يكونوا متقلبين ومتقلبين - في صراع داخلي دائم بين دفئهم الفطري وبرودهم المكتسب. 

الاستقلالية والتحكم

السيطرة على الأمور فكرة مهمة عندما تشعرين بالخوف من العلاقة الحميمة. قد يدفعك الخوف من الألم إلى تجنب المخاطر العاطفية وكبت المشاعر ويجعلك غير قادر على الاسترخاء. قد تتوقع السخرية أو النقد أو التلاعب بمجرد إظهار أي مشاعر. قد تحاولين السيطرة على الآخرين لتجنب التعرض للأذى من قبلهمباستخدام استراتيجيات مماثلة لتلك التي استخدمها والداك للسيطرة عليك، بما في ذلك العدوان والإذلال. 

قد تشعر بأنك إذا سمحت لنفسك بأن تكون قريبًا من شخص ما، فسرعان ما سينتهي بك الأمر مختنقًا ومسيطرًا عليك. قد يبدو كل اعتراض أو شكوى، أو حاجة للتوصل إلى حل وسط، أو حتى عدم موافقة، تهديدًا وتلاعبًا، مهما كان التعبير عنها معتدلاً. قد تكونين غير قادرة على وضع حدود صحية، لذلك قد تتخلين عن العلاقة بدلاً من حدودك. قد تطبق نفس النهج حتى على أطفالك، حيث يقضي الأطفال الكثير من الوقت في اختبار حدود الآخرين. وقد تكونين غير قادرة حتى على الضحك والمرح حقًا - حتى هذا قد يشعركِ بفقدان السيطرة.

يمكن أن يكون هؤلاء الأشخاص ناجحين ماليًا إلى حد كبير - قد تدفعهم الحاجة إلى الاستقلالية والسيطرة إلى استثمار معظم طاقتهم في تأمين الوضع المالي والأمن، وربما أيضًا السلطة على الآخرين. كما يمكن استخدام العمل كوسيلة لتجنب العواطف، وكبديل عن العلاقات المرضية. يمكن أيضًا البحث عن البدائل بطرق أخرى: من خلال رموز المكانة أو الإدمان أو الجنس المختلط أو أي نشاط آخر يصرف الانتباه عن العواطف. قد تبدو العلاقة الصحية مملة لمثل هؤلاء الأشخاص، حتى يتمكنوا من الاستمرار في إثارة الدراما (غالبًا دون وعي) حتى يشعروا بأنهم "في المنزل". 

عواقب العلاقات الوثيقة

قد تكون العلاقة مع شخص لديه خوف من العلاقة الحميمة محبطة ومؤذية للغاية. فالتفاهم ليس كافيًا، والتعبير عن الحب يمكن أن يُرفض بدافع الخوف أو حتى الازدراء (وأحيانًا الملل أيضًا)، و يتيح العفو فقط الاستمرار في نفس. حتى الأشخاص الذين يدركون بعقلانية أن لديهم مشكلة، قد يقاومون أو قد لا يكون لديهم الدافع الكافي لاستثمار الجهد اللازم لتعلم مهارات العلاقات. وقد يرون أن المخاطر العاطفية مخيفة للغاية. يمكن أن يشعروا بأن كل ما يفعلونه سيكون عبثًا - كما حدث في أسرهم الأولى. لا يدرك الطفل الداخلي أنه لم يعد في أسرته الأولى بعد الآن. 

منذ فترة، كنت أعمل على الإنترنت مع زوجين في أستراليا. كان الرجل جذابًا وودودًا ومحبوبًا للغاية، لكنه كان معتادًا على إهانة صديقته ومعاملتها بتعالٍ، خاصة في الأماكن العامة. عندما ذكرت ذلك، توقعت منه أن ينكر ذلك، ولو جزئيًا على الأقل، لكن المفاجأة أنه أكد قصتها. عندما سألته عن الدافع الذي دفعه للتصرف على هذا النحو، قال إن مثل هذا السلوك بالنسبة له كان وسيلة للتصرف بحميمية. من الواضح أن والده كان يعامل والدته بطريقة مماثلة، وكانت الأم تتسامح مع ذلك بنوع من الفكاهة (على الرغم من أنه من الصعب معرفة شعورها الداخلي حقًا). وفي الوقت نفسه، لم يعطِ أي من الوالدين اهتمامًا صحيًا للابن، بل استخدما النقد أو التلاعب للسيطرة عليه. وبغض النظر عن مدى رغبة هذا الرجل في إقامة علاقات مُرضية، طالما أنه كان يقلد والديه، فمن غير المرجح أن يحقق أكثر من الإحباط وخيبة الأمل. لم يكن لديه الحافز الكافي للتخلي عن سلوكه المتلاعب، لذلك قررت صديقته في النهاية أن تتركه على الرغم من الحزن والحب الذي كانت لا تزال تشعر به. بعد بضعة أشهر، أخبرتني أنها شعرت براحة وثقة أكبر بكثير، دون وجود شخص حولها يضايقها ويذلها باستمرار. وفي نهاية المطاف، وجدت في النهاية شريكًا صحيًا ولطيفًا وداعمًا لها.

لذا بغض النظر عن عدد الصفات الأخرى المثيرة للاهتمام التي قد يتمتع بها شخص ما، إذا استمر في تخريب العلاقة الحميمة، فقد تضطر في النهاية إلى التخلي عنه، إلا إذا كنت تستمتع بالمازوشية العاطفية. الرحمة لا تساوي التضحية بالنفس. قد ترغب في التحقق مما إذا كان لديك شكل من أشكال "عقدة المنقذ" أو الحاجة إلى كسب التأييد، التي نشأت من عائلتك الأولى. ربما تتمنى أن يتغير شريكك بالطريقة التي لم يتغير بها والداك (والداك). من غير المحتمل أن يحدث ذلك، إذا كان شريكك لا يعبر عن دافع قوي وحقيقي. 

إذا أدركت أن لديك خوفًا من العلاقة الحميمة، هل يمكنك أن تتخيل، ولو للحظة، كيف سيكون الحال لو أن كل أجزاءك - سواء الأجزاء التي تراها "قوية" أو الأجزاء التي تراها "ضعيفة" - استطاعت أن تتعاون بطريقة ودية في داخلك، بدلاً من أن تتقاتل؟ تخيلوا كيف سيكون الأمر لو أن الأجزاء "الأقوى" منكم كانت داعمة للأجزاء الأكثر لطفًا منكم، بحيث يمكنكم تشجيع أنفسكم من خلال المخاطرة العاطفية والضعف. كيف سيكون الأمر لو كان لديك أفضل ما في العالمينشعور بالانسجام الداخلي؟ ربما ستتواصل مع الموارد والصفات الداخلية التي كنت تفتقدها طوال معظم حياتك. ربما لن تفتقد الكثير من جمال الحياة. نعم، أنا مثالي بعض الشيء. إنها طريقة جيدة لتكون كذلك.

مقالات موصى بها:

كيفية التعرف على الابتزاز العاطفي

التواصل والتلاعب والحاجة إلى السلطة 

أنماط التعلق واضطراباته وكيفية علاجها

جميع المقالات 

التدريب عبر الإنترنت