Комунікація, маніпуляції та потреба у владі

I have noticed, from time to time, books and workshops that are advertised with bombastic promises such as: ‘take control in all communication’, ‘get people to do things you want them to do’, ‘ develop magnetic attraction’ and so on.

Все, що ми робимо, впливає на інших людей, even without our knowing or meaning to. The authors of such books use this fact to argue: since we already do this, why not do it so to gain some benefit? In an article about one of those ubiquitous “pick-up artists”, I read, amongst other things, his comment that there are ways in which a man may encourage the woman he desires to be more self-confident, or that by using specific words he can suggest that she is spontaneous, has an adventurous spirit, is relaxed, etc. and that there is nothing negative about this.

Комунікативні навички є неймовірно важливими у людських стосунках, адже при необережному спілкуванні ми можемо створити низку непорозумінь та проблем. Однак часто існує тонка грань між свідомим використанням комунікативних методів для покращення стосунків та впливом на людей, щоб вони робили те, що ми хочемо, але що, можливо, не є тим, чого вони насправді хочуть, або коли вони навіть не знають про наші наміри. 

Наприклад, батьки, які використовують техніки спілкування зі своїми дітьми, часто don’t use them in an honest attempt to understand що хочуть і відчувають їхні діти, але контролювати їхню поведінку. In the former example of seduction workshops, such methods are used to get sex or have a short fling without disclosing one’s true intentions, and especially without considering possible emotional and physical consequences for a woman. They may also be used to get the other person to fall in love with you, before they have had a chance to get to know you better and are able to judge how much do they really like you. Furthermore, men in those workshops were encouraged to make a woman feel insecure and increase her desire to fulfill expectations.

What is “good” for others?

Прихильники використання мистецтва спілкування для контролю над іншими скажуть, що насправді ми робимо їм добро, зокрема, якщо нам вдається змусити іншу людину дійсно захотіти поводитися так, як ми хочемоабо для того, щоб відчути себе краще. Ця ідея, однак, є неповажним ставленням і передбачає, що ми знаємо, що добре для іншої людини better than they know. This is an egotistical and immature approach sometimes even in a parent – child relationship, and especially in relation to another adult. Even if you try to prevent somebody from making a mistake – people need mistakes. How else can we learn, if not from experience?

Навіть якщо ми вважаємо, що робимо добро іншій людині, ми повинні запитати себе, чи можемо ми дійсно відчувати себе добре і мати чисте сумління, знаючи, що ми вплинули на іншу людину без її відома? Чи можливо це зробити зі справжньою повагою до іншого, if we through purposeful control put them in the position of a weaker, manipulated person? In such a relationship honesty and closeness are not likely to occur. From another perspective, is it at all possible to influence another person with their full knowledge and agreement, if we often don’t know ourselves how we influence others?

Можливо, чим більше ви намагаєтеся приховати від іншої людини, що намагаєтеся вплинути на неї, тим більше ви намагаєтеся робити це з неповажної позиції. Методи спілкування, які є найбільш чесними та шанобливими чи можемо ми застосовувати їх, не приховуючи своїх намірів. Особисто я, з міркувань власної чесності, віддаю перевагу підходам, які покликані не пробуджувати певні емоції чи реакції, а допомагати іншій людині свідомо і незалежно розглядати як свою, так і мою точку зору.

Яка ж справжня мета?

The need for power is within all people. We desire to shine, to be attractive to others, to feel powerful; for all people these are very attractive images and it’s easy to justify our attempts to achieve them. The question we rarely consider is, чому ми відчуваємо потребу в цьому? Якого почуття не вистачає всередині, що змушує нас шукати заспокоєння в такий спосіб? Чому ми відчуваємо себе достатньо гідними лише тоді, коли відчуваємо себе особливими чи кращими за інших? Робота над власним почуттям власної гідності (і над своєю креативністю), а не над зовнішнім іміджем, може заощадити нам не тільки роки, але й десятиліття зусиль.

Більше того, жоден зовнішній успіх не може змінити наше ставлення до себе, except temporarily. Self-esteem must come from within rather than from without. Then it’s a feeling that is incomparably better than power over others. When you have healthy self-esteem, you will most likely act in a way that will motivate others to value and love you deeper than you could achieve using any type of trickery.

Розпізнавати маніпуляції

Як правило, якщо ви відчуваєте, що вами тонко маніпулюють in a conversation with someone, even if you don’t understand how – it’s very likely true. Practically будь-яка комунікативна навичка може бути використана нечесно. The key is the intention and the attitude of the other person, while their external behavior might be difficult to recognize as manipulative. Yet, it’s almost impossible to play that game without tiny non-verbal signals giving us out: subtle changes in tonality, increased rigidity, small incongruousness or lack of spontaneity – things that people probably won’t even notice consciously, but unconsciously they will.

In such a case, usually there is an intuitive feeling, something like “Щось не так. about this, but I’m not sure what”. The sooner you acknowledge and explore that feeling, the better (but to be able to make it quickly, instead when it’s too late, you need to exercise спостереження за своїми почуттями.) To avoid being manipulated, often it’s a good idea to скажіть іншій людині, що вам потрібен час на роздуми, for example if somebody is asking for a favor. Especially if you are being persuaded to make a purchase, say that you’ll be back after you have given it some thought, go outside, take a walk and contemplate the decision without external influence. 

Маніпуляція проти здорової самооцінки

It’s so much легше жити з чесністю, instead of having to constantly control ourselves and pretend something we don’t really feel; constantly worrying if we missed something or if somebody might see through our act. Would you really want to invest so much energy into manipulation, even if you thought that there were no other problems the desire to manipulate people might be indicating?

You might be playing a short-term game, which means you are probably aware that you don’t really care about consequences for the other person. Another possibility is that you want to keep people around you impressed continuously (desire to have charisma) to be able to feel important or powerful. In this case, disrespect to others, as well as disrespect to your own self, might be unconscious – inner sense of not being worthy or important enough, which is covered by attempts to control others. Людину без здорової самооцінки приваблюватимуть методи, книги та семінари, що пропонують владу та харизмусподіваючись заповнити внутрішню порожнечу, створену несвідомою вірою в те, що їхнє справжнє "я" і чесні почуття не можуть привернути до себе любов і вдячність.

Спокуса

I’ve mentioned методи спокушання earlier. Often, some seduction methods are used as common and even expected “mating rituals”: flirting, gifts, emphasizing physical attributes, compliments… Sometimes, the seducer might be honestly interested, and sometimes selfishly, but since the behavior is the same, it might be difficult to distinguish one from the other. The “seduced” person might want to believe that the seducer was honest, might enjoy the attention and good feelings. Such person might hope that the “seducer” is using such stereotypical behavior because it’s a normal and familiar way to be romantic.

Іноді це дійсно так, але я б сказав, що тим природнішим і спонтаннішим є вираження романтичних почуттівтим більша ймовірність того, що вони чесні та відкриті в інших сферах життя, а також мають здорову самооцінку, яка дозволяє їм бути самими собою. Як додаткову допомогу в оцінці потенційного любовного інтересу, поспостерігайте за тим, як вони спілкуються з людьми, які не є настільки важливими в їхньому житті. Коли романтика закінчиться, вони, ймовірно, будуть ставитися до вас так само.

Наслідки для маніпулятора

Коли ви використовуєте комунікативні навички, ask yourself if you’re using them to hide your true intentions and feelings, or to express them in an appropriate way. Кожного разу, коли ми використовуємо комунікативні навички, щоб уникнути чесності та відкритості, ми також відкидаємо власне справжнє "я" і шанс прийняти себе. Крім того, в майбутньому це буде важче поважати себезнаючи, як ви використовували людей, не дбаючи про наслідки, яких вони можуть зазнати.

Ціна штучної влади над іншими – even if we manage to achieve it – is that we could ніколи не розслаблятися і бути собою. We’d be under pressure to keep sustaining the illusion, not only in relationships with others, but ourselves too. We’d be constantly careful and worrying if the others might finally see through us. What the authors of all those books on charisma and persuasion won’t tell you, is that контроль над іншими передбачає набагато гірший, болісніший контроль над собою, over the honest and healthy parts of you. Perhaps there are few better examples of the “boomerang – effect” than the methods for controlling others.

If you are tempted to try this kind of games, ask yourself: do you want relaxed, spontaneous relationships with healthy people who wouldn’t tolerate such games, people who see you and appreciate you as you are – or do you want to see people as puppets, try to mold them into what you desire, and таким чином приваблюють незрілих людей who accept games and pretense, who couldn’t see you and love you if you were yourself?

Whenever I met people who manipulated others, even if they had succeeded in achieving some power and influence over others, I never felt that they were really happy, really liking and appreciating themselves. The price of being a successful manipulator is that other people might like, maybe even admire, your act, a false projection, but not your true self. Incidentally, it’s the same attitude you yourself come from, and the more you succeed in manipulation, the more difficult it is to recognize and change it. Ціна, яку ви платите - це ваша самооцінка, because, no matter how much you deny or justify it, you know you cheat people. On the other hand, I’ve also met people who radiate true charisma. Their attractiveness comes from healthy self-esteem – accepting who they are and enjoying their existence.

Схожі статті:

5 причин, чому я ненавиджу маніпуляції

Як жити з чесністю

Всі статті 

Онлайн-коучинг