Jak rozpoznać szantaż emocjonalny?

Manipulacja z definicji zakłada ukryty próba kontrolować innychZazwyczaj wiąże się to z przekręcaniem faktów i używaniem słów w sposób, który może być trudne do odróżnienia od uczciwej komunikacji. That’s why people are often confused whether they might be manipulated or not. In fact, it’s not uncommon for manipulators to accuse their victims of manipulation – which, of course, is just another form of manipulation.

Między innymi, ludzie są często zdezorientowani co do tego, co jest normalne w związkach. When is a demand or even an ultimatum appropriate and “legitimate”, and when is it manipulative? It’s not always easy to distinguish, but it’s easy to superficially label any ultimatum as blackmail. Here are some guidelines how to distinguish between them.
 

Wskazania szantaż emocjonalny:

– by inducing unpleasant emotions (guilt, pity, fear…), a manipulator stara się unikać odpowiedzialności za własne uczucia i decyzjeale także odpowiedzialność za komunikować się w sposób jasny i uczciwy. (Każdy rodzaj postawa ofiary i głośne użalanie się nad sobą są dobrymi przykładami). Przerzucanie odpowiedzialności jest istotą szantażu emocjonalnego i sposobem na zachwianie równowagi w negocjacjach. Czasami szantaż jest wykorzystywany do ukrycia lenistwa lub egoizmu.

– threats of nieproporcjonalne konsekwencje, usually in terms of emotional pain, for minor faults, disagreements or decisions. Example: “Granny will be so sad if you don’t do this!” (threatening guilt). the manipulator tries to make the other person feel bad, usually through wstyd, obwinianie lub groźba odrzucenia, i.e.: “How can you do this to your mother who sacrificed so much for you?” Or, I had a grandfather who, when I’d call him and tell him who I was, used to answer the phone and keep silent for quite a while, after which he’s usually say “Who is that? I don’t know your name”, until I explained to him that the more he played such games, the less I’d be motivated to even phone him, let alone see him.

– a (covertly) dismissive attitude toward the target’s personal boundaries and integrity, and brak rozwagi i empatii for the target’s emotions and needs (and sometimes for collateral victims, too – such as a divorced parent using the love for children to blackmail the other parent)

– the attitude of demeaning the target’s whole personality rather than criticizing specific behavior (“it’s so selfish of you to…” rather than “I’m frustrated with your lack of consideration for…”). This is often expressed more through non-verbal communication than actual words.

– trying to evade or take away the target’s right to choose; offering one’s own perspective as the only possible option. The goal is to make it difficult for the targeted person to make a free and informed choice aligned with their own personality and integrity. (“If you move away, I’m sure I’ll get sick and die!”)

– exploiting the target’s ideals and qualities takich jak empatia, odpowiedzialność i poczucie obowiązku w nieuczciwy sposób. Poza tym gry z ofiaramiPowszechnym przykładem jest wyświadczenie klientowi przysługi (czasami niezamówionej), tylko po to, by później pociągnąć go do odpowiedzialności za odwdzięcz się w sposób, który narusza ich potrzeby i granice. Na przykład, niektórzy młodzi mężczyźni wierzą, że dziewczyna jest im winna seks, jeśli wyświadczą jej jakąkolwiek przysługę. Jako manipulatorzy zazwyczaj wiedzą, że ich żądania są nieproporcjonalneNigdy nie ogłaszają tego z góry, podczas gdy cel wciąż ma szansę odmówić przysługi. Całkiem sporo rodzice wykorzystać własną decyzję o posiadaniu dzieci do późniejszego szantażować swoje dzieci do poświęcenia się dla nich. 

Innym przykładem jest osoba tworząca wielką historię o tym, jak ktoś inny jej pomógł (zwykle jednocześnie grając ofiarę), w celu zawstydzenia celu, aby zrobił to samo.

Znaki uczciwy i odpowiedni żądanie lub ultimatum:

– you express your requests, emotions and needs bez obwiniania (such as “I know you might not be aware of it, but here is why this is important to me…”)

– Skupiasz się na konkretnych zachowaniach, które Cię niepokoją, rather than attacking someone’s personality (i.e. “when you keep making that noise, it creates more and more discomfort in me each time”)

– you clearly express that you are asking for something because it’s important to you personally, rather than it being an universal truth or right

– you determine realistic (moderate) and odpowiednie konsekwencje if your demands are not fulfilled, and you are consistent in putting them into practice (if you don’t want to help me with the housework, then I won’t have time/energy/desire to spend the evening with you)

– jesteś otwarty na negocjacjejeśli to ma sens

– jesteś gotów zaakceptować wybór drugiej osoby bez obwiniania i uczciwie stawić czoła konsekwencjom (w tym zakończyć związek, jeśli ustaliłeś, że nie jesteś z nim kompatybilny).

Of course, it can be difficult to determine which consequences are appropriate for which behavior, especially if the criteria for acceptable or unacceptable behavior are unclear. That’s why you need to first jasno określić swoje priorytety i potrzeby, a także wyjaśnić je drugiej osobie. Innym dobrym kryterium jest komunikacja niewerbalna; is it victimy and blaming, or adult and calm? We all have instincts that tell us when someone’s non-verbal communication feels honest; use them.

Some people might be so used to emotional blackmail (it’s almost a part of the culture in some places) that they are nie jest w stanie rozpoznać such behavior is not healthy or normal. They might act with strong conviction and non-verbal congruence even when they are avoiding responsibility. Insecure and pliable people might be swayed by such an attitude, so if you are among such people, you need to learn to trust your guts and common sense over somebody else’s confidence.

Jeśli twoje wychowanie było pełne poczucia winy, you might have difficulties appreciating your own feelings and recognizing unhealthy demands and unhealthy guilt – after all, they were quite normal in your childhood. Still, most people have at least some instynkt, który ich ostrzega o niezdrowych ludziach i manipulacji, często w formie gniewu i emocjonalnego oporu. Nauczyć się rozróżniać własne zdrowe i niezdrowe emocje oraz nauczyć się radzić sobie z nieprzyjemnymi emocjami (co jest podstawowym warunkiem odporności na szantaż emocjonalny). obserwowanie swoich uczuć and check out the article “Dojrzałość emocjonalna“.

Powiązane artykuły:

Komunikacja, manipulacja i potrzeba władzy

Rodzicielstwo, kontrola i poczucie winy

5 powodów, dla których nienawidzę manipulacji

Wszystkie artykuły 

Coaching online