親密さへの恐れ

子どもは皆（いや、健康な子どもは皆）、親の関心を欲しがるものだ。「ママ、こっちを見て！」「パパ、遊ぼうよ！」。このような、つながりを求めるその他の表現が、冷たく、あるいは攻撃的な態度で拒否される場合、あるいは 感情的なつながりが悪用される を通して マニピュレーション そして 感情的恐喝子どもはそのような行動が普通であり、他の人間関係でもそれ以上のことは期待できないと考えるようになる。攻撃的で人を操るような両親の関係や、感情的な近親相姦の可能性は、そのような印象を強める可能性がある。そのような子どもは、他の場所で幸せな家庭や温かい人の例を見ても、そのような人は見せかけがうまいだけだと思い込んでしまうかもしれない。 

そのような人は、親密な関係を恐れるようになるだけでなく、自分のことをこう確信してしまうかもしれない。 最も美しい感情 - 愛、優しさ、あこがれ......。 弱点 燻され、拒絶される。私は、そのような感情と戦い、そのような感情に影響されないようにすべきだと確信している、賢く有能な男女に会ったことがある。そういう人たちの中には、予測不可能で不安定な人もいる。生まれつきの温かさと、学習された冷たさとの間で、常に心の中で葛藤しているのだ。 

独立性とコントロール

コントロールできること は、親密さに恐怖を感じるときに重要な考え方である。痛みへの恐怖は、感情的なリスクを避け、感情を抑制し、リラックスできない動機となる。感情を見せるとすぐに嘲笑されたり、批判されたり、操られたりするかもしれない。あなたは次のことを試みるかもしれない。 他人に傷つけられないように、他人をコントロールする攻撃や屈辱など、親があなたをコントロールするために使ったのと同じような戦略を使って。 

誰かと親しくなることを許せば、すぐに息苦しくなって支配されてしまうと感じるかもしれない。 異論や不満、妥協の必要性、あるいは意見の不一致はすべて、脅迫的で人を操るように見える。どんなに穏やかな表現であっても。あなたは健全な境界線を設定することができないので、境界線よりも人間関係に見切りをつけることができるかもしれません。子どもは他人の境界線を試すことに多くの時間を費やすので、同じアプローチを子どもにも適用するかもしれません。心から笑ったり楽しんだりすることもできないかもしれない。

このような人は、経済的にかなり成功している可能性がある。自立とコントロールの必要性から、経済的地位と安全の確保にエネルギーの大半を費やし、おそらくは他人を支配する力も持つだろう。仕事はまた、感情を回避する手段や、充実した人間関係の代用品として使われることもある。ステイタスシンボル、依存症、乱れたセックス、その他感情から目をそらす活動など、他の方法で代用品を求めることもできる。 健全な関係は退屈に見える そうすることで、彼らは（しばしば無意識のうちに）ドラマを挑発し続けることができる。 

親密な関係への影響

親密さを怖れる人との関係は、とてももどかしく、傷つくものだ。理解するだけでは十分ではなく、愛情表現は恐怖や軽蔑（時には退屈も）から拒絶されることもある。 許すことは、同じことを続けることを可能にするだけである。.自分に問題があることを理性的に認識している人でも、人間関係のスキルを学ぶために必要な努力をすることに抵抗があったり、やる気がなかったりする。感情的なリスクは怖すぎると感じているのかもしれない。 何をやっても無駄だと感じることがある。.インナーチャイルドは、自分がもう幼い頃の家族ではないことに気づいていない。 

しばらく前、私はオーストラリアのあるカップルとオンラインで仕事をしていた。その男性はとても魅力的でフレンドリーで人気者だったが、特に公共の場ではガールフレンドを侮辱し、見下した態度で接する癖があった。彼女がそれを口にしたとき、私は彼が少なくとも部分的には否定すると思っていたが、意外にも彼は彼女の話を認めた。何が彼をそのような行動に駆り立てたのかと尋ねると、彼にとってそのような行動は親密であるための手段なのだと言った。どうやら彼の父親も母親に同じような扱いをし、母親はある種のユーモアをもってそれを容認していたようだ（彼女が内心どう思っていたかはわからないが）。一方、両親はどちらも息子に健全な関心を示さず、批判や操作で息子をコントロールした。この男性がどんなに充実した人間関係を望んでも、両親の真似をしている限り、不満と失望以上のものを得ることはできないだろう。そのため、彼のガールフレンドは、悲しみと愛情を感じながらも、結局彼と別れることにした。それから数ヵ月後、彼女は、常に自分を突いたり辱めたりするような人がそばにいないことで、ずっとリラックスして自信が持てるようになったと私に言った。やがて彼女は、とても健康的で優しく、支えてくれるパートナーを見つけた。

だから、他にどんなに面白い資質を持っている人がいたとしても、親密さを妨害し続けるのであれば、感情的マゾヒズムが好きな人を除いては、最終的にはその人を手放さなければならないかもしれない。 思いやりと自己犠牲はイコールではない.自分が何らかの「救世主コンプレックス」を持っていないか、あるいは幼少期の家族に由来する「承認欲求」を持っていないか、確認したほうがいいかもしれない。 おそらく、自分の親が変わらなかったように、パートナーも変わってくれることを望んでいるのだろう。 パートナーが強く純粋なやる気を示していなければ、そうはならないだろう。 

親密さへの恐れを自覚している場合もしあなたの中のすべての部分（あなたが「強い」と感じる部分も「弱い」と感じる部分も）が、戦うのではなく、友好的に協力し合えたらどうなるだろうか？自分の中の「強い」部分が、より穏やかな部分を支え、感情的なリスクや弱さを通して自分を励ますことができたらどうなるだろうか。 両方の長所を併せ持つのはどうだろう内なる調和を感じるだろうか？おそらく、人生の大半を通じて欠けていた内なる資源や資質に触れることができるだろう。おそらく、人生の美しさをそれほど見逃すことはないだろう。そう、私はちょっと理想主義者なんだ。そうあるべきだ。

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