Autostima e senso di colpa

Avete commesso errori nel vostro passato di cui vi pentite ancora e che non riuscite a perdonare? Avete danneggiato altre persone o le vostre possibilità? Vi sentite cronicamente in colpa senza una buona ragione? A volte sentite di non meritare di essere felici?

Molte persone sabotano la propria felicità a causa di colpa. A volte le persone, consciamente o inconsciamente, creare sofferenza nella loro vita cercando di esponi per il loro passato. Ma questo raramente cambia qualcosa, e certamente non è costruttivo. Possiamo trovare modi migliori per rimediare agli errori del passato?

Il senso di colpa, naturalmente, a volte è salutare: ci insegna a cooperare e ad essere rispettosi verso gli altri per poterci aiutare a vicenda a sopravvivere. Ma molte persone portano ancora il senso di colpa anche dopo aver imparato con successo questa lezione e il senso di colpa non è più necessario.

Iniziamo con il definire tre tipi fondamentali di senso di colpa o di autoconformismo:

1. ciò che è realistico e basato su decisioni consapevolmente egoiste e maliziose
2. ciò che è legato agli errori commessi sotto l'influenza di emozioni immature o giudizi sbagliatima senza malizia consapevole e cattive intenzioni
3. quello che si basa su esagerando i nostri errori e assumendoci troppe responsabilità. 

Naturalmente, queste 3 categorie si sovrappongono perché niente in questo mondo può essere così semplice. A volte la cosa più difficile è determinare a quale categoria appartengono veramente i vostri errori.

Poche persone appartengono in modo pulito alla prima categoria. Egoismo e malizia sono solitamente latenti nelle persone, e se proviamo emozioni forti potremmo trovare scuse per permettere loro di emergere. Anche i terroristi spesso credono che i loro obiettivi valga la pena di ricorrere alla violenza e alla morte, perché sembra non ci sia altro modo. Molte persone sono profondamente convinte che se un certo comportamento beneficia le proprie famiglie o le proprie tribùÈ giustificato o almeno perdonabile, anche se sarebbero furiosi se questo comportamento venisse usato contro di loro (ultimamente questo è più evidente in politica). Si tratta più di istinti tribali, di un sistema di valori egocentrico e di una minore capacità di immedesimarsi negli "altri", che di trovare piacere nella sofferenza altrui.

Quando (e se) queste persone raggiungono un livello più alto di maturità, cambiano il loro sistema di valori e riconoscono il dolore che le loro decisioni hanno causato ad altre persone, possono diventare persone migliori - ma il prezzo è di solito il senso di colpa per il loro passato. Molte persone evitare di crescere e permettendo al loro potenziale di espandersi, solo per evitare il senso di colpa. Ma senza affrontare il senso di colpa, non possono crescere e diventare una persona che si rispetti, e quindi rimangono intrappolati nel loro "io inferiore".

Molto più comunemente, le persone appaiono malvagie quando il loro comportamento è effettivamente alimentato da:

a) paura (ad esempio, cercando di controllare gli altri per paura del caos, o dell'avidità che nasce dall'insicurezza)

b) i primi modelli di comportamento tossici (ad esempio, giocare a fare la vittima, o essere rude e freddo a causa di credenze culturali che la compassione e la gentilezza equivalgono alla debolezza)

c) un po' strano, ma la speranza comune che far del male agli altri li faccia riconoscere e apprezzare il nostro dolore.

Con queste spiegazioni non intendo giustificare o relativizzare un comportamento tossico; ovviamente ci devono essere delle conseguenze, ma non è necessario che le conseguenze siano estreme e durino tutta la vita.

Questi comportamenti di solito riflettono emozioni represse in giovane età e strategie difensive create nell'infanziaPeccato che così poche persone abbiano la consapevolezza di come le emozioni infantili possano essere scatenate nelle persone adulte. Quando le emozioni infantili riaffiorano, possono essere così forti e convincenti che può essere difficile accettarle, ma potrebbero non essere realistiche. Se ci permettiamo di guardare più in profondità in tali emozioni, potremmo rimanere sorpresi nel riconoscere da dove vengono realmente e quanto siano unilaterali. Senza tale consapevolezza, possiamo facilmente ricorrere a comportamenti malsani e impulsivi di cui poi possiamo pentirci. A mio parere, la maggior parte dei comportamenti tossici appartiene a questa categoria.

Possiamo pentirci di questo comportamento qualche ora dopo, quando le emozioni si placano, o qualche anno dopo, quando l'esperienza ci insegna a vedere da un'altra prospettiva. Il rimpianto e il senso di colpa possono condurci a un improduttivo disprezzo di noi stessi, o addirittura alla depressione, anziché motivarci a compiere sforzi costruttivi per riparare il danno e ottenere un cambiamento duraturo nel comportamento. La depressione non aiuta nessuno, comprese le persone a cui si è fatto del male. Se alcuni di questi sensi di colpa e autocritiche sono anche infantili e si sovrappongono a un sano senso di colpa, potremmo sentirci bloccati e paralizzati emotivamente.

Nel terzo categoria sono persone che si sforzano di essere il meglio che possono, ma non è mai abbastanza. Hanno sempre l'impressione di aver commesso un errore, o di poter commettono errori perché si sforzano così tanto finiscono per sentirsi paralizzati o esagerare. Oppure si imbattono in qualcuno che non è mai contento (e ce ne sono abbastanza di queste persone in giro).

Considerando che gli interessi individuali delle persone si sovrappongono e che siamo costantemente in mezzo agli altri, è impossibile non trovarsi in conflitto con gli altri di tanto in tanto: da piccole cose come chi prenderà l'ultimo articolo da uno scaffale al supermercato, a grandi cose come la promozione sul lavoro o i confini della proprietà. Le persone sane negoziano e cercano l'equilibrio, ma se fossimo addestrati a sentirci in colpa, il fatto stesso che questi conflitti si verifichino potrebbe farci pensare che ci sia qualcosa di sbagliato in noi. Potremmo vergognarci dei nostri bisogni naturali e credere che se fossimo abbastanza bravi, questi conflitti non ci sarebbero. Pertanto, anche i piccoli conflitti quotidiani possono far sprofondare queste persone nell'autocolpevolizzazione.

Naturalmente, se queste persone si imbattono in qualcuno a cui piace criticare e manipolare, sono in pericolo di far del male a se stessi e forse agli altri che li circondano cercando di accontentarli una persona del genere. Per esempio, potrebbe trascurare le proprie famiglie cercando di compiacere i parenti o i vicini. Tali errori, naturalmente, potrebbero causare ancora più sensi di colpa e autocombustione, e così via in circoli.

Questo tipo di senso di colpa è quasi sempre il risultato di circostanze tossiche dell'infanzia. Queste persone sono state forse cresciute con molte manipolazioni e critiche da parte dei genitori, o hanno assistito ad abusi o ne sono state vittime, o sono state spinte a portare troppe responsabilità (ad esempio attraverso l'incesto emotivo, vedi qui). I bambini che per loro natura sono più empatici, sensibili e cooperativi, di solito finiscono per sentirsi più colpevoli. Così le persone che soffrono di più per il senso di colpa sono spesso quelle che meno se lo meritano.

Credete di non essere una persona particolarmente buona? L'autocritica e l'autoesame sono già segni che si vuole cooperare ed essere responsabili - in altre parole, tenete conto degli altri e avete valori di alta qualità (o almeno più alti di quelli che avevate in passato). Ciò significa che siete già una persona migliore di quella che credete di essere, o una persona migliore di quella che eravate prima. Le persone veramente cattive non si mettono in discussioneCredono che la gentilezza sia debole e che le persone "forti" abbiano il diritto di sfruttare i "deboli" (in altre parole, "might makes right"). Più ci si mette in discussione, più è probabile che si sia una brava persona - e il contrario - così come le persone insicure hanno più spesso ragione rispetto a quelle troppo sicure di sé.

Un consiglio per questo tipo di persone: quando ti senti in colpa o ti vergogni, ricorda le tue buone intenzioni. Le persone empatiche e collaborative, quando commettono un errore, spesso si identificano con il giudizio degli altri su di loro, spesso il peggior tipo di giudizio. Potremmo credere a questa prospettiva unilaterale, a volte malevola, piuttosto che alla nostra conoscenza. Nell'infanzia, questo istinto ci aiuta a socializzare. Ma se da bambini sperimentiamo molte reazioni eccessive e critiche, possiamo iniziare ad aspettarcele e a identificarsi con le critiche attese - Qualcosa come "Mi punirò da solo prima che loro puniscano me".

Dovete distaccarvi da tale giudizio, ritornare al vostro senso di sé e ricordare i vostri sentimenti e la vostra motivazione quando avete fatto la cosa per cui vi sentite colpevoli. Se appartenete a questa categoria, le vostre intenzioni erano buone, anche se le informazioni che avevate non erano complete o eravate guidati dalle emozioni della vostra infanzia. E sono le vostre intenzioni a descrivere il vostro caratterenon il risultato finale o il giudizio pregiudizievole dall'esterno. Inoltre, riconoscete che è più probabile che il vostro senso di colpa provenga dalla vostra infanzia che dagli eventi attuali.

Cosa succede se hai davvero ferito qualcuno nel tuo passato? Il fatto stesso che tu abbia riconosciuto e compreso il tuo errore, e te ne penta, significa che hai cambiato il tuo sistema di valori, il che significa non sei la stessa persona che eri prima. Perché non amare questa persona nuova e migliore che sei diventato e darle la possibilità di essere felice, anche se potresti ancora criticare il tuo vecchio te stesso?

Molte persone hanno aspettative molto più alte su se stesse che sugli altri. Ci aspettiamo di non commettere errori, mentre accettiamo gli errori degli altri come normali imperfezioni umane. (Naturalmente, alcune persone hanno l'atteggiamento opposto, ma spesso si tratta di un meccanismo di difesa e di compensazione di paure nascoste). Spesso dimentichiamo che gli errori sono il modo migliore per impararee che in questo mondo complesso ci sono molte cose che le nostre menti relativamente semplici non possono capire senza una sufficiente esperienza. Se qualcuno che vi piace vi parlasse dei suoi errori, non sareste comprensivi e non trovereste delle circostanze attenuanti? Potreste applicare questo approccio ai vostri errori? Se no, perché? Quali convinzioni emergono? Immaginate come una persona amichevole e compassionevole percepirebbe i vostri errori. Che consiglio potrebbe darti una persona del genere?

Più il senso di colpa è estremo e più è resistente a prospettive diverse, più è probabile che provenga dal passato. Anche se i vostri genitori non erano eccessivamente critici, forse da bambini vi aspettavate troppo da voi stessi in caso di difficoltà, come la malattia di un membro importante della famiglia, o di litigi e divorzi tra i genitori. Oppure uno dei vostri genitori potrebbe essere stato un modello di autocritica esagerata e di senso di colpa, per cui lo avete preso come normale.

Una definizione piuttosto buona di egoismo è: se il vostro comportamento causasse più danni/problemi per gli altri di quanto non lo fareste voi, sareste preoccupati di non farloallora è egoista. Ad esempio, se tagliate la strada a qualcuno nel traffico solo perché non avete voglia di aspettare il vostro turno, è un comportamento egoista. Ma se tagliate la strada a qualcuno perché siete in ritardo per l'aereo o perché vi state affrettando ad aiutare un familiare malato, allora il vostro bisogno è (probabilmente) maggiore del suo e questo comportamento può essere giustificato (anche se gli altri automobilisti potrebbero comunque imprecare contro di voi). Naturalmente, anche questa è una semplificazione e non è sempre applicabile, ma può essere una vaga guida. Tuttavia, se da bambini avete imparato a ignorare i vostri bisogni e a esagerare quelli degli altri, potrebbe essere difficile riconoscere l'equilibrio.

Esplora quanto del tuo senso di colpa potrebbe essere il risultato della la convinzione dell'infanzia che gli errori sono imperdonabili e irreparabili. Riconoscete che questa convinzione proviene dal vostro passato, che è esagerata e irrealistica. Collegatevi al vostro bambino interiore che sta soffrendo a causa di tutti i sensi di colpa e aiutatelo ad adottare una prospettiva diversa e ad accettare gli errori come parte della vita umana.

Certamente a volte si hanno pensieri e sentimenti cattivi o si pensa di commettere un crimine. Non significa che siete cattivi: è solo una combinazione di alcuni istinti primitivi residui (che abbiamo tutti) e del normale processo di pensiero umano che considera le alternative e le scelte. Non è un pensiero o un'immagine mentale occasionale a definire il vostro carattere, ma le decisioni che prendete e i comportamenti che ne conseguono.

Infine, se avete fatto un torto a qualcuno in passato, valutate come potete rimediare al danno o rimediare, anche se in ritardo. Per saperne di più, leggete l'articolo "Come perdonare veramente ed essere perdonati". Invece di essere ossessionati dal passato, concentratevi sulla costruzione della persona che volete essere. Più fate cose di cui potete essere orgogliosi, meno la vostra mente si fisserà su ciò che avete fatto in passato.

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