Autostima e senso di colpa

Hai fatto degli errori nel tuo passato che ancora rimpiangi e non riesci a perdonarti? Hai fatto del male ad altre persone o alle tue possibilità? Provi un senso di colpa cronico di basso livello senza una buona ragione? A volte senti di non meritare di essere felice?

Molte persone sabotano la propria felicità a causa di colpa. A volte le persone, consciamente o inconsciamente, creare sofferenza nella loro vita cercando di esponi per il loro passato. Ma questo raramente cambia qualcosa, e certamente non è costruttivo. Possiamo trovare modi migliori per rimediare agli errori del passato?

Il senso di colpa, naturalmente, a volte è salutare: ci insegna a cooperare e ad essere rispettosi verso gli altri per poterci aiutare a vicenda a sopravvivere. Ma molte persone portano ancora il senso di colpa anche dopo aver imparato con successo questa lezione e il senso di colpa non è più necessario.

Cominciamo con la definizione di tre tipi fondamentali di senso di colpa o di autoconformismo:

1. ciò che è realistico e basato su decisioni consapevolmente egoiste e maliziose
2. ciò che è legato agli errori commessi sotto l'influenza di emozioni immature o giudizi sbagliatima senza malizia consapevole e cattive intenzioni
3. quello che si basa su esagerando i nostri errori e assumendoci troppe responsabilità. 

Naturalmente, queste 3 categorie si sovrappongono perché niente in questo mondo può essere così semplice. A volte la cosa più difficile è determinare a quale categoria appartengono veramente i vostri errori.

Poche persone appartengono in modo pulito alla prima categoria. Egoismo e malizia sono solitamente latenti nelle persone, e se proviamo emozioni forti potremmo trovare scuse per permettere loro di emergere. Anche i terroristi spesso credono che i loro obiettivi valga la pena di ricorrere alla violenza e alla morte, perché sembra non ci sia altro modo. Molte persone sono profondamente convinte che se un certo comportamento beneficia le proprie famiglie o le proprie tribùè giustificato o almeno perdonabile - anche se sarebbero lividi di rabbia se un tale comportamento venisse usato contro di loro (questo è il più ovvio in politica ultimamente). Si tratta più di istinti tribali, di un sistema di valori egocentrico e di una minore capacità di empatia con gli "altri", che di trovare piacere nella sofferenza altrui.

Una volta che (e se) tali persone raggiungono un livello di maturità più elevato, cambiano il loro sistema di valori e riconoscono il dolore che le loro decisioni hanno causato ad altre persone, potrebbero diventare persone migliori - ma il prezzo è di solito il senso di colpa per il loro passato. Molte persone evitare di crescere e permettendo al loro potenziale di espandersi, solo per evitare il senso di colpa. Ma senza affrontare il senso di colpa, non possono diventare una persona che rispettano - e così rimangono intrappolati nel loro "io inferiore".

Molto più comunemente, le persone appaiono malvagie quando il loro comportamento è effettivamente alimentato da:

a) paura (ad esempio, cercando di controllare gli altri per paura del caos, o dell'avidità che nasce dall'insicurezza)

b) i primi modelli di comportamento tossici (ad esempio, giocare a fare la vittima, o essere rude e freddo a causa di credenze culturali che la compassione e la gentilezza equivalgono alla debolezza)

c) un po' strano, ma la speranza comune che far del male agli altri li faccia riconoscere e apprezzare il nostro dolore.

Con queste spiegazioni, la mia intenzione non è quella di giustificare o relativizzare un comportamento tossico; naturalmente ci devono essere delle conseguenze, ma le conseguenze non devono essere estreme e durature.

Questi comportamenti di solito riflettono emozioni represse in giovane età e strategie difensive create nell'infanziaPeccato che così poche persone abbiano la consapevolezza di come le emozioni infantili possano essere scatenate nelle persone adulte. Quando le emozioni infantili riaffiorano, possono essere così forti e convincenti che può essere difficile accettarle, ma potrebbero non essere realistiche. Se ci permettiamo di guardare più in profondità in tali emozioni, potremmo rimanere sorpresi nel riconoscere da dove vengono realmente e quanto siano unilaterali. Senza tale consapevolezza, possiamo facilmente ricorrere a comportamenti malsani e impulsivi di cui poi possiamo pentirci. A mio parere, la maggior parte dei comportamenti tossici appartiene a questa categoria.

Possiamo pentirci di questo comportamento qualche ora dopo che le emozioni si sono placate, o qualche anno dopo, quando l'esperienza ci insegna a vedere un'altra prospettiva. Il rimpianto e il senso di colpa possono condurci a un'auto-concettazione improduttiva, o addirittura alla depressione, piuttosto che motivarci verso sforzi costruttivi per riparare i danni e ottenere un cambiamento duraturo nel comportamento. La depressione non aiuta nessuno, comprese le persone che potresti aver ferito. Se un po' di quel senso di colpa e di autocritica sono anche infantili e si sovrappongono a un sano senso di colpa, potremmo sentirci bloccati ed emotivamente paralizzati.

Nel terzo categoria sono persone che si sforzano di essere il meglio che possono, ma non è mai abbastanza. Hanno sempre la sensazione di aver commesso un errore, o potrebbero commettono errori perché si sforzano così tanto finiscono per sentirsi paralizzati o esagerare. Oppure si imbattono in qualcuno che non è mai contento (e ce ne sono abbastanza di queste persone in giro).

Considerando che gli interessi individuali delle persone si sovrappongono e che ci troviamo costantemente l'uno in mezzo all'altro, è impossibile non essere in conflitto ogni tanto con gli altri - dalle piccole cose come chi prenderà l'ultimo articolo da uno scaffale di un supermercato, a quelle grandi come la promozione sul lavoro o i confini della proprietà. Le persone sane negozieranno e cercheranno l'equilibrio, ma se fossimo addestrati a sentirci colpevoli, il fatto stesso che questi conflitti accadano potrebbe farci sentire che qualcosa non va in noi. Potremmo vergognarci dei nostri bisogni naturali e credere che se fossimo abbastanza bravi, questi conflitti non si verificherebbero. Così, anche piccoli conflitti quotidiani potrebbero far sì che queste persone ricadano nell'autocombustione.

Naturalmente, se queste persone si imbattono in qualcuno a cui piace criticare e manipolare, sono in pericolo di far del male a se stessi e forse agli altri che li circondano cercando di accontentarli una persona del genere. Per esempio, potrebbe trascurare le proprie famiglie cercando di compiacere i parenti o i vicini. Tali errori, naturalmente, potrebbero causare ancora più sensi di colpa e autocombustione, e così via in circoli.

Questo tipo di senso di colpa è quasi sempre il risultato di circostanze tossiche dell'infanzia. Queste persone sono state forse cresciute con molte manipolazioni e critiche da parte dei genitori, o hanno assistito ad abusi o ne sono state vittime, o sono state spinte a portare troppe responsabilità (ad esempio attraverso l'incesto emotivo, vedi qui). I bambini che per loro natura sono più empatici, sensibili e cooperativi, di solito finiscono per sentirsi più colpevoli. Così le persone che soffrono di più per il senso di colpa sono spesso quelle che meno se lo meritano.

Crede di non essere una persona particolarmente buona? L'autocritica e l'autoesame sono già segni che si vuole cooperare ed essere responsabili - In altre parole, tenete a mente le altre persone e avete valori di alta qualità (o almeno più alti di quelli che avevate in passato). Il che significa che sei già una persona migliore di quella che credi di essere, o una persona migliore di quella che eri prima. Le persone veramente cattive non si mettono in discussioneEssi credono che la gentilezza sia debole e che le persone "forti" abbiano il diritto di sfruttare i "deboli" (in altre parole, "il potere fa la cosa giusta"). Più ti metti in discussione, più è probabile che tu sia una brava persona - e il contrario - proprio come le persone insicure hanno più spesso ragione rispetto a quelle troppo sicure di sé.

Un consiglio per questo tipo di persone: quando ti senti in colpa o ti vergogni, ricorda le tue buone intenzioni. Le persone empatici e cooperative, quando commettono un errore, spesso si identificano con il giudizio altrui nei loro confronti - spesso il peggior tipo di giudizio. Potremmo credere a questa prospettiva unilaterale, a volte maliziosa, sulla nostra stessa conoscenza. Nell'infanzia, questo istinto ci aiuta a socializzare. Ma se da bambini proviamo molte reazioni e critiche eccessive, possiamo iniziare ad aspettarcelo e automaticamente identificarsi con le critiche attese - qualcosa del tipo "Mi punirò prima che loro puniscano me stesso".

Dovete distaccarvi da tale giudizio, ritornare al vostro senso di sé e ricordare i vostri sentimenti e la vostra motivazione quando avete fatto la cosa per cui vi sentite colpevoli. Se appartenete a questa categoria, le vostre intenzioni erano buone, anche se le informazioni che avevate non erano complete o eravate guidati dalle emozioni della vostra infanzia. E sono le tue intenzioni che descrivono il tuo personaggionon il risultato finale o il giudizio pregiudizievole dall'esterno. Inoltre, riconoscete che è più probabile che il vostro senso di colpa provenga dalla vostra infanzia che dagli eventi attuali.

Cosa succede se hai davvero ferito qualcuno nel tuo passato? Il fatto stesso che tu abbia riconosciuto e compreso il tuo errore, e te ne penta, significa che hai cambiato il tuo sistema di valori, il che significa non sei la stessa persona che eri prima. Perché non amare questa persona nuova e migliore che sei diventato e darle la possibilità di essere felice, anche se potresti ancora criticare il tuo vecchio te stesso?

Molte persone hanno aspettative molto più alte su se stesse che sugli altri. Potremmo aspettarci di non commettere errori, pur accettando gli errori degli altri come normali imperfezioni umane. (Naturalmente, alcune persone hanno l'atteggiamento opposto, ma spesso questo è anche un meccanismo di difesa e di compensazione per le paure nascoste). Spesso dimentichiamo che gli errori sono il modo migliore per impararee che in questo mondo complesso ci sono molte cose che le nostre menti relativamente semplici non possono capire senza sufficiente esperienza. Se qualcuno che ti piace ti raccontasse i suoi errori, non saresti comprensivo e non troveresti delle circostanze attenuanti? Potreste applicare questo approccio ai vostri errori? Se no, perché no? Quali convinzioni vengono fuori? Immaginate come una persona amichevole e compassionevole percepirebbe i vostri errori. Che consiglio potrebbe darti una persona del genere?

Più il tuo senso di colpa è estremo, e più è resistente alle diverse prospettive, più è probabile che provenga dal tuo passato. Anche se i tuoi genitori non erano eccessivamente critici, forse ti aspettavi troppo da te stesso da bambino se c'erano difficoltà come la malattia di un importante membro della famiglia, o le liti dei genitori e il divorzio. Oppure uno dei vostri genitori potrebbe essere stato un modello di riferimento per l'autocritica esagerata e il senso di colpa, quindi l'avete presa come una cosa normale.

Una definizione piuttosto buona di egoismo è: se il vostro comportamento causasse più danni/problemi per gli altri di quanto non lo fareste voi, sareste preoccupati di non farloallora è egoista. Per esempio, se si taglia la strada a qualcuno nel traffico solo perché non si ha voglia di aspettare il proprio turno, è egoistico. Ma se tagliate la strada a qualcuno perché siete in ritardo per l'aereo, o vi affrettate ad aiutare un membro della famiglia malato, allora il vostro bisogno è (probabilmente) maggiore del loro e tale comportamento può essere scusato (anche se gli altri automobilisti potrebbero ancora imprecare contro di voi). Naturalmente anche questo è semplificato e non sempre applicabile, ma può essere una guida vaga. Tuttavia, se da bambino avete imparato a ignorare i vostri bisogni e ad esagerare quelli degli altri, potrebbe essere difficile riconoscere l'equilibrio.

Esplora quanto del tuo senso di colpa potrebbe essere il risultato della la convinzione dell'infanzia che gli errori sono imperdonabili e irreparabili. Riconoscete che questa convinzione viene dal vostro passato, che è esagerata e irrealistica. Connettetevi al vostro bambino interiore che soffre a causa di tutti i sensi di colpa e aiutatelo ad adottare una prospettiva diversa e ad accettare di commettere errori come parte della vita umana.

Certamente a volte si hanno dei pensieri e dei sentimenti meschini, oppure si pensa di commettere un crimine. Non significa che sei cattivo - è solo una combinazione di alcuni istinti primitivi residui (che tutti noi abbiamo) e del normale processo di pensiero umano di considerare alternative e scelte. Non è un pensiero occasionale o un'immagine mentale che definisce il tuo carattere, ma le decisioni che prendi e i comportamenti che ne derivano.

Infine, se avete fatto un torto a qualcuno in passato, considerate come potete riparare il danno o rimediare, anche se tardivamente. Maggiori informazioni su questo nell'articolo "Come perdonare veramente ed essere perdonati“. Invece di ossessionarti con il tuo passato, concentrati sulla costruzione di te stesso in una persona che vuoi essere. Più fai cose di cui puoi essere orgoglioso, meno la tua mente si bloccherà sulle cose che hai fatto in passato.

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