Come superare il rifiuto sociale e l'imbarazzo

L'istinto di appartenenza

Gli esseri umani hanno un bisogno istintivo di essere accettati dagli altri e di sentirsi connessi con loro. Siamo singolarmente inadeguati a sopravvivere da soli, e lavorare insieme come tribù era essenziale per la nostra stessa sopravvivenza come specie. Per la maggior parte della storia dell'umanità, e occasionalmente ancora nel presente, essere diversi o non adattarsi non significava solo essere rifiutati socialmente, ma significava che la tua tribù poteva rivoltarsi contro di te e ucciderti, come nel caso della "caccia alle streghe" o del "delitto d'onore". Anche gli animali del branco sono noti per mostrare ostilità verso i membri del branco che hanno un aspetto diverso, come i cuccioli albini. Spesso non sono solo le persone che si distinguono in modo "negativo" a essere rifiutate: molte persone di alta qualità finiscono per essere rifiutate semplicemente perché sono diverse dalla media.

Così noi umani abbiamo sviluppato una profonda istinto di temere il rifiutoche ci porta a giudicarci in base al feedback degli altri, a metterci in discussione e a trarre conclusioni su noi stessi in base a ciò che ci dicono le persone che ci circondano o a come ci trattano. Questo istinto è più forte nei bambini, ma anche gli adulti lo sentono.

Tuttavia, come per ogni altra caratteristica personale e istinto, come l'empatia, l'intelligenza, il bisogno di potere, ecc. non ugualmente forte in tutti. Alcune persone non sembrano averne molto. Anche da bambini, non soffrono come molti altri quando si sentono rifiutati, e da adulti non si preoccupano molto di inserirsi. È interessante notare che spesso questo è proprio il motivo per cui molte persone li ammirano e vogliono stare con loro.

Sentiamo quanto possa essere restrittiva e onerosa la necessità di inserirsi se le regole e le aspettative tribali sono rigide, e desideriamo segretamente avere più libertà. Così, paradossalmente, sono spesso le persone con il più forte bisogno di inserirsi che finiscono per essere rifiutate, allontanate o addirittura bullizzate, perché la loro paura delle opinioni altrui le rende timide, impacciate e tese, cosa che gli altri non apprezzano. La mente e la natura umana sono piene di paradossi.

Influenza della famiglia

Come affronteremo l'esclusione sociale da adulti, principalmente dipende dalle nostre esperienze d'infanzia (oltre alla forza innata del nostro istinto di appartenenza). Come ho scritto nell'articolo "I bambini hanno bisogno di sfide"I bambini che si sentono sostenuti dai genitori possono affrontare più facilmente i problemi del mondo esterno, perché per i bambini piccoli i genitori sono molto più importanti del mondo esterno.

Ma se ci sentiamo rifiutati dai nostri genitori, o semplicemente non siamo abbastanza interessanti per i nostri genitori, ogni rifiuto che sperimentiamo al di fuori della nostra famiglia conferma la cattiva opinione che abbiamo di noi stessi e taglia più in profondità. Infatti, è probabile che non ce ne accorgiamo o che non ci accorgiamo subito Eliminare qualsiasi feedback che non corrisponda a quello ricevuto dai nostri genitori. - anche quando il feedback esterno è positivo. Questo modello può facilmente persistere in età adulta.

La situazione è peggiore se i nostri genitori stessi si sentono socialmente inadeguati e temono ciò che i vicini possono dire. Ciò che i genitori temono, il bambino teme ancora di piùsoprattutto se la paura spinge i genitori a punire il bambino. Così alcune delle nostre paure sociali e dei nostri sentimenti di inadeguatezza potrebbero essere intergenerazionale - non solo dalla nostra infanzia, ma anche da quella dei nostri genitori (e oltre).

Sentirsi inadeguati come i bambini ci può portare a sovracompensazione da adultisia imitando i modi in cui i nostri genitori e la comunità in generale hanno sovracompensato, sia trovando i nostri modi. Alcune persone sovracompensano comprando status symbol, in giro per persone popolari e potenti (compreso l'innamoramento con tali persone) e seguendo le tendenze popolari. Alcune persone compensano in modo eccessivo lottando per raggiungere sempre di più, per distinguersi, per ottenere status, premi e riconoscimenti. Alcuni prendono la strada di dando in modo che ricevesseroForse finendo per fare le vittime e i martiri. Alcuni si arrendono e diventano reclusi sociali, cercando di convincersi che l'essere accettati dagli altri non è importante per loro.

Come rimanere adulti

Proprio come molte altre esperienze della nostra vita quotidiana di adulti innescano inconsciamente ricordi d'infanzia e sentimenti infantili, così come l'esperienza di non essere accettati e inclusi. Quando i ricordi d'infanzia vengono innescati, è probabile che iniziamo percepire le cose in modo infantile - esagerati, generalizzati, egocentrici, in bianco e nero. Possiamo ignorare le spiegazioni razionali e concentrarci sui nostri sentimenti infantili di inadeguatezza, solitudine e auto-colpevolizzazione.

È molto importante per prima cosa riconoscete che state reagendo al passato più del presente. Potreste dire mentalmente a voi stessi: "Queste sono emozioni del passato" (o, a volte, "Questa è la mia biologia che fa le bizze"). Osservate i sentimenti e le idee che emergono e verificate a quale epoca sembrano appartenere. Quando sarete in grado di separare il passato dal presente, potreste già sentirvi molto più calmi e obiettivi.

Prendetevi un momento per calmati e conforta il tuo bambino interiore. Ricordate che qualsiasi cosa sia successa nell'infanzia non è stato (tutto) un vostro errore. Non appena avrete più tempo, usatelo per lavorare sulla guarigione del rapporto con i genitori. Cercate di ottenere una sensazione di sostegno da parte dei genitori. Se i vostri genitori fossero veramente tossici, potreste anche creare dei genitori immaginari e sani per sostenervi nella vostra mente. Nel nostro lavoro, abbiamo una serie di metodi adattabili per curare le influenze familiari.

Preparatevi in anticipo per le situazioni sociali potenzialmente spiacevoli. Se vi recate a un incontro in cui prevedete di sentirvi a disagio, accettate la possibilità che le persone non reagiscano a voi come vorreste. Immaginatevi di confortare il vostro bambino interiore e di ricordarvi le vostre qualità. Immaginate di rimanere calmi, adulti e accettanti verso voi stessi. Quanto più vi preparate ad affrontare queste situazioni, tanto meno vi sorprenderanno e vi faranno perdere le risorse, e se non altro non sembrerete e non vi sentirete così impacciati. Un solitario che si accetta è più rilassante di un solitario teso e a disagio.

Consigli pratici

Poi, riconoscete che, proprio come la maggior parte delle persone non ha tempo ed energia per interessarsi particolarmente a voi, anche voi non avete tempo ed energia per interessarvi particolarmente alla maggior parte delle altre persone. Questo non significa che non vi piacciano e che li riteniate indegni, né il contrario. In età adulta, la maggior parte delle persone ha formato la propria "tribù" ed è troppo occupata con essa per cercarne altre. Una volta formata una tribù, è più difficile (ma non impossibile) accettare nuove persone. Questo non dice nulla sulla vostra o sulla loro personalità, è semplicemente un dato di fatto della vita umana. Ricordatevi delle persone a cui piacete e che hanno una buona opinione di voi.

Per trovare la propria tribù, è necessario cerca persone che ti assomigliano piuttosto che cercare di essere accettati dalla maggior parte delle persone. Se avete una mente artistica, non troverete molta comprensione tra gli esperti di informatica, e se siete intellettuali, non vi troverete bene tra gli sportivi. Accettate il fatto che non potete essere bravi in tutto e adattarvi ovunque. Cercate un numero ridotto di relazioni di qualità, piuttosto che essere accettati da interi gruppi. Ricordate a voi stessi che non avere le qualità che un gruppo di persone richiede, probabilmente significa hai altre qualità un altro gruppo potrebbe apprezzare.

In modo simile, le tue caratteristiche personali, che alcuni potrebbero respingere e rifiutare, potrebbero significare avere punti di forza extra in altri modi e altre circostanze. C'è molta dualità nelle nostre vite umane e molti tratti che sono vantaggiosi per certi versi si rivelano problematici per altri, e viceversa. Una persona timida e sensibile potrebbe non essere molto stimolante in un grande gruppo, ma può essere molto empatica e un buon amico in privato, o molto creativa, o molto perspicace. Una persona seria può sembrare intimidatoria per molti, ma di solito le persone sono serie se pensano molto o sono responsabili, e spesso sono responsabili e pensano molto perché ci tengono, e/o hanno menti impegnate e mondi interiori ricchi.

Quindi, concentratevi sui vostri punti di forza e costruite su di essi, piuttosto che soffermarvi sulle vostre debolezze. Forse avete dei punti di forza - calore, gentilezza, intelligenza... - che l'ambiente in cui siete nati vi ha insegnato a nascondere piuttosto che a esprimere. Pensate a come farli emergere di nuovo. Tenete presente che la maggior parte delle persone sarà colpita dal vostro carattere e dalle vostre capacità comunicative piuttosto che dalle competenze tecniche.

Naturalmente, potreste essere rifiutati perché siete oggettivamente sgradevoli: aggressivi, arroganti o (al limite) narcisisti. È comunque improbabile che queste persone vengano sul mio sito web. Ma nel caso in cui lo siate, considerate da dove potrebbe provenire questo comportamento. Secondo la mia esperienza, la maggior parte dell'aggressività, dell'arroganza e del narcisismo compensano un profondo senso inconscio di inadeguatezza o addirittura di odio verso se stessi, che è necessario curare. Quanto più si impara a piacersi e ad accettarsi in modo sano, tanto più si può essere consapevoli degli altri, apprezzabili e premurosi nei loro confronti.

Prova a guardarsi attraverso gli occhi degli altri. Potreste scoprire che erano semplicemente troppo preoccupati per loro stessi per prestare attenzione a voi, oppure potreste pensare che c'è qualcosa di voi che non gli piace: forse non cogliete gli spunti sociali o vi compensate in modo troppo evidente, oppure confondono la vostra timidezza con l'arroganza o la vostra serietà con una critica velata (entrambe le cose sono abbastanza comuni!), oppure si sentono tesi con una persona che si sente impacciata.

Se trovate una cosa del genere, evitate di dare la colpa a voi stessi e di criticarvi (probabilmente sarebbe un'eco di critiche dei genitori, che potete anche lavorare sulla guarigione). Ricordate, come ho detto in Come superare la paura di commettere erroriche gli errori sono il modo migliore per imparare. Considerate quali parti del vostro comportamento volete cambiare e perché, e quali non volete cambiare e perché. Tenete presente che alcuni cambiamenti potrebbero essere positivi per voi, ma un eccessivo conformismo potrebbe farvi perdere alcune qualità importanti. Quindi cercate di capire come potete iniziare a modificare le parti del vostro comportamento che volete cambiare. Fate piccoli passi, non temete gli errori ma usateli per imparare di più e non compensate eccessivamente.

Imparate dalle persone che vi ispirano o con cui vi sentite bene. Come comunicano con gli altri? Quali segnali non verbali inviano? Cosa fanno che vi fa sentire bene? Forse non potete diventare come loro senza cambiare troppo voi stessi, ma alcuni piccoli cambiamenti potrebbero essere molto utili.

Finalmente, prendere l'iniziativa. Imparare a parlare e ad approcciare le persone è più facile di quanto si possa pensare! Presentatevi come persone avvicinabili, sia verbalmente che non verbalmente. Cercate persone che sembrano interessate e aperte alla comunicazione, ma non aspettate che siano loro ad avvicinarsi a voi. Siate gentili e mostra interesse - le persone sono più attratte da chi mostra un chiaro interesse nei loro confronti. Tuttavia, mantenete il vostro equilibrio, usate il vostro intuito e non fingete di essere qualcuno che non siete, né di essere d'accordo con cose che non condividete. In breve, siate il meglio di voi stessi, ma siate genuini. Mostrate la vostra passione, parlate di cose importanti per voi, ma non aspettatevi che tutti siano d'accordo o mostrino interesse.

Cercate nuove attività che vi interessino almeno un po' e che vi permettano di interagire direttamente con le persone anziché essere spettatori passivi di qualcosa. Alpinismo, danza, corsi d'arte, incontri scientifici, laboratori di auto-miglioramento, volontariato, serate letterarie... usate la vostra creatività. Il sito web Incontro elenca molti incontri nelle città più grandi ordinati per categorie. Forse potreste anche organizzare qualcosa per conto vostro.

Come nel caso della ricerca di un lavoro o di un partner, dovete mettervi in gioco e valutare molte persone per trovare quella più adatta a voi. Ogni esperienza vale qualcosa. Anche se non vi sentite a vostro agio con la maggior parte delle persone, un piccolo numero di nuovi amici vale la ricerca. Una volta che vi sarete fatti un po' di amici, potreste presentarveli l'un l'altro - e allora potreste avere la vostra piccola tribù.

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