Cosa crede il tuo subconscio dell'amore?

Se vi chiedete cosa hai imparato dai tuoi genitori sull'amore - da ognuno di loro separatamente, così come dal loro rapporto - si potrebbe arrivare a interessanti intuizioni. Ma le nostre risposte coscienti sono solo la cima dell'iceberg, mentre la maggior parte dei nostri modelli emotivi diventano evidenti (o meno) solo quando vengono innescati da specifiche circostanze esterne.

A livello cosciente, tutti noi (o almeno tutte le persone "normali") desideriamo relazioni calde, genuine, reciproche, auspicabilmente equilibrate in termini di potere. In realtà, la maggior parte delle persone riconosce con il tempo di essere ripetutamente attratta da un tipo specifico di relazione malsana: forse relazioni piene di rabbia, diffidenza, imprevedibilità, controllo, controllo, distacco, indisponibilità, critiche... non importa cosa vogliano le loro menti coscienti. Potremmo anche avere la sensazione che una tale relazione sia stata in qualche modo "destinata al destino", e potremmo non sentirci attratti da potenziali partner che sono caldi, affidabili, responsabili e disponibili. Perché?

Le nostre impressioni basilari e profonde sull'amore e la vicinanza si creano nella prima infanzia, con i genitori. "Amore" è di per sé una parola piuttosto astratta, ma per un bambino piccolo amore significa soprattutto un senso di sicurezza, connessione e appartenenza. Un bambino piccolo non può non avere bisogno e non cercare questa sensazione. Se manca l'amore sano, un bambino piccolo si sforzerà di trovare un senso di sicurezza e di connessione in qualsiasi comportamento espresso dai genitori, non importa quanto malsano.

Per i neonati e i bambini, i loro genitori sono letteralmente un "potere superiore", una sorta di divinità, anche se i bambini piccoli non hanno il concetto di religione (ma, come ho scritto altroveLe religioni sono spesso basate sull'esperienza dei nostri genitori o su ciò che volevamo dai genitori). I genitori sono il mondo intero, i genitori sono la fonte della vita e della sopravvivenza, i genitori sono sparsi su metà dell'orizzonte. I bambini piccoli hanno un istinto intenso e profondo di rimanere legati ai loro genitori e di fidarsi di loro.

Un bambino non ha alcuna esperienza o prospettiva, o addirittura una mente razionale sviluppata, per valutare e spiegare obiettivamente i comportamenti malsani dei genitori. Mentre la maggior parte dei bambini ha un certo istinto sano per il tipo di amore di cui ha bisogno, il bisogno di sentirsi connessi ai genitori è di solito più forte di questi istinti. Un bambino cercherà di trovare un senso di amore e di appartenenza in tutto ciò che viene dai genitorianche se si tratta di negligenza o di abuso. La manipolazione può essere particolarmente difficile da resistere, perché anche le persone adulte a volte hanno difficoltà a resistere.

I figli di genitori malsani si aggrapperanno a cannucce - a qualsiasi barlume di speranza, o a preziosi momenti di sollievo, o a qualsiasi cosa i genitori siano disposti a dare, indipendentemente dalle condizioni e dal prezzo da pagare. Questo vale in particolare per naturalmente più sensibili, i bambini empaticio i bambini che per natura sono più inclini ad uno stile di attaccamento ansioso. (Vedi: Stili di attaccamento e disturbi e come guarirli.)

La madre è la fonte fondamentale dell'amore nel primo anno di vita. Il fondamento più profondo del senso di sé di un bambino di solito si crea entro i primi mesi del rapporto con la madre. Un po' più tardi, nel periodo di sviluppo dell'identità sessuale, di solito il genitore del sesso opposto viene messo a fuoco e il bambino cerca di connettersi a quel genitore in qualsiasi modo. Considerando che per i ragazzi la madre non è solo la fonte primaria dell'amore, ma anche il genitore del sesso opposto, il rapporto con la madre potrebbe essere ancora più dannoso che per le ragazze nel plasmare le aspettative di rapporti stretti. (Non sono sicuro di come funzioni per i bambini non etero - se avete esperienza, mi interessa sentirne parlare). In un modo o nell'altro, le persone la cui madre non era in buona salute lo hanno peggio delle persone il cui padre era il più problematico. Per non parlare del fatto che entrambi i genitori erano tossici.

Anche quando i bambini sono in grado di riconoscere che il comportamento dei genitori non è sano, continuano a sperare che i genitori tornino finalmente in se stessi e diventare amorevole e accettante. Un bambino può essere consapevole di come l'amore sia possibile con un po' più di comprensione, e ha difficoltà a capire perché è così difficile per i genitori fare quel piccolo cambiamento nella percezione e nel comportamento. (Questo non è così facile da capire anche da una prospettiva adulta, figuriamoci da quella di un bambino!) Come nel caso della "sindrome di Stoccolma", se il comportamento tossico è seguito da un qualche tipo di sollievo - se un genitore dopo un periodo di urla, violenza o negligenza torna in sé (o, torna da uno stato d'animo adulto) e cerca di scusarsi o di fare le cose per bene con il bambino - il bambino può diventare ancora più legato a quella speranza di quanto lo sarebbe, in circostanze diverse, un legame con un genitore sano e affidabile. In questo modo, il bambino si lega anche a un tipo di sentimenti e comportamenti simili in rapporti stretti.

Non importa quanto siamo adultiportiamo ancora dentro di noi le prime impressioni di ciò che la famiglia e la casa hanno significato per noi - ciò che il nostro cervello infantile ha imparato ad associare all'appartenenza, alla connessione e alla sicurezza. Questo potrebbe non essere ovvio nella maggior parte delle nostre attività e ruoli da adulti che non richiedono un alto livello di intimità (anche se a volte si può mostrare nelle amicizie più strette). Ma quando cerchiamo una profonda intimitàCi affidiamo inconsciamente alle impressioni della prima infanzia per guidarci.

Riuscite a immaginare che amore significhi accettazione, fiducia, comprensione, equilibrio, libertà di essere il più bello (dall'interno) di voi stessi? Consapevolmente, forse sì, ma se i tuoi genitori fossero critici, sprezzanti, imprevedibili o disinteressati, quando ti viene offerto un amore sano potresti sentire che una persona calda, accessibile, calma, affidabile semplicemente non ti ama nel modo giustoo non offre l'intensità, la suspense e la lotta che si associa all'amore. Si potrebbe anche sentire come se avessi tradito, abbandonato i tuoi genitori se hai accettato un amore sano e la felicità. Molte persone non si permettono di essere più felici dei loro genitori.

A seconda delle vostre esperienze specifiche con i genitori e delle circostanze della vostra crescita, potreste aver imparato ad associare l'amore a uno o più dei seguenti sentimenti e comportamenti:

• • • Controllo. Le persone che sono cresciute con genitori caotici e inaffidabili, così come le persone che sono cresciute con genitori troppo severi, critici e punitivi, come gli adulti possono cercare sicurezza, sollievo e amore in una qualche forma di controllo esagerato. Alcune di queste persone si sentono sicure e a proprio agio trovare qualcun altro che avrà il controllo (e quindi porterà il peso di responsabilità e potenzialmente colpevole). Altri si sentono sicuri, amati e apprezzati solo se hanno il controllo (altrimenti temono l'impotenza e il caos). Il prezzo di occasionali conflitti, di repressione delle emozioni e di critica può essere accettabile. Anche se a volte questo tipo di rapporto può essere stabile, niente di così sbilanciato può avere buone conseguenze. Se non altro, il controllo porta alla stagnazione e a perdere molte possibilità di un cambiamento positivo, di mettere in discussione, di imparare attraverso nuove esperienze e di affrontare le emozioni represse.

• • • Colpa, paura, vergogna. Se sei cresciuto con genitori troppo esigenti, critici e punitivi, forse il senso di colpa, la paura e la vergogna sono stati il tuo modo per connetterti con loro e assicurarti una sorta di relazione. Forse il senso di colpa, la paura e la vergogna ti fanno sentire ancora al sicuroIn questo modo si ha la sensazione che ti impediscono di commettere errori e di rischiare relazioni importanti. Allora le persone che ti fanno sentire colpevole, impaurito o vergognoso potrebbero, paradossalmente, apparire più sicure nella tua mente rispetto alle persone che ti danno la libertà di essere te stesso - perché non ti fidi di te stesso (e altri) abbastanza per accettare tale libertà.

• • Solitudine, tristezza, desiderio. Se i vostri genitori erano emotivamente o fisicamente assenti o non disponibili, anche la solitudine, la tristezza e il desiderio possono offrire una sorta di comodità e il senso di connessione. Questo tipo di comfort si basa su speranzaanche quando la speranza è un'illusione. (Vedi: Quando la speranza è un'emozione "negativa.) Persone disponibili, affettuose e disponibili significano rinunciare a familiari e piacevoli sentimenti di speranza e desiderio. Per quanto tiepido e insoddisfacente possa essere il familiare, può sembrare più sicuro e naturale dell'ignoto.

• • Rabbia e disprezzo. Se i genitori sono stati manipolatori, soffocanti, infantili, bisognosi, e anche in altre circostanze tossiche in cui un bambino non era abbastanza spaventato o non si vergognava di provare ed esprimere la sua rabbia, tale rabbia può rimanere dentro una persona ed uscire in un contesto di relazioni strette. Questo è spesso correlato al disturbo dell'attaccamento dismissivo-elusivo (articolo) e la paura dell'intimità (articolo), perché l'amore è percepito come pericoloso per la propria identità e i propri confini. Se sentite rabbia e resistenza quando un (potenziale) partner cerca di avvicinarsi o desidera qualcosa da voi, probabilmente non vi sentite sicuri a stabilire dei buoni confini, o sentite che se vi aprite emotivamente, questo verrà usato contro di voi. Potreste cercare sicurezza nella separazione e nello stare da soli, ma non è una soluzione, solo un'illusione di una soluzione.

• • • Il bisogno di salvare qualcuno / guadagnare l'amore. Genitori malsani e infelici che hanno bisogno di aiuto, o genitori freddi, sprezzanti, difficili da accontentare, possono far sì che un bambino senta il bisogno di mettersi alla prova e di guadagnarsi l'amore - sia cercando di aiutare i genitori, sia cercando di dimostrare le proprie capacità e qualità. Una persona del genere può imparare a sentire speciale e importante se hanno successo occasionalmente e possono trovare l'amore che è difficile da guadagnare più prezioso dell'amore che è disponibile e non richiede lotta, cioè persone che li amano così come sono. Anche se non riescono mai a dimostrare se stessi o a salvare qualcuno, anche se "guadagnare" l'amore richiede di soddisfare criteri molto irrealistici o di sacrificare i propri bisogni importanti, la speranza di sentirsi speciali può sentirsi più attraente dell'amore dato liberamente. Questo include il modello di competizione con una terza persona per l'amore di qualcuno (se un interesse amoroso è già in una relazione, o a volte con il partner o i propri figli). In realtà, se si deve lottare per guadagnare l'amore di qualcuno, tale amore è ovviamente debole e fugace piuttosto che particolarmente prezioso.

• Dramma, lotta, violenza. Un'attenzione "negativa" è meglio di nessuna attenzione nella mente di un bambino. Se un bambino non ha molte possibilità di sperimentare una sana attenzione, calore, intimità e felicità, allora il dramma, la rabbia e la suspense possono essere associati a emozioni intense, e quindi all'intensità di una relazione. Un rapporto pacifico, pieno di rispetto e comprensione, non offre tante emozioni, tanti alti e bassi, che tali persone possono confondere con la mancanza di passione.

Questi sono solo i modelli più comuni e, a seconda della nostra esperienza, possiamo svilupparne di più "affinati" ed elaborati. Forse siete attratti da persone che all'inizio sembrano disponibili e gentili, ma che all'improvviso vi abbandonano. Forse siete attratti da persone che appaiono indipendenti, autentiche e calorose, ma che si rivelano infelici, ritirate e insicure. Forse rimani in relazione con qualcuno non a causa di quella persona, ma perché la sua famiglia sembra offrire qualcosa che desideri: calore, appartenenza e connessione, o status, sicurezza e potere. Forse i tuoi genitori ti hanno viziato e tu credi che amore significhi ricevere senza bisogno di dare. E così via.

Queste impronte vanno in profondità, sono radicate in parti del nostro cervello molto più antiche e istintive della nostra ragione o della nostra conoscenza ed esperienza cosciente. Possiamo cambiarli? Sì, possiamo, se investiamo uno sforzo intenso e persistente per tutto il tempo necessario (e il tempo necessario dipende da quanti anni avevi quando sono iniziate le influenze tossiche - più giovane eri, più tempo avrai bisogno di tempo). Più il vostro sforzo sarà onesto e intenso, migliori saranno i risultati.

È possibile imparare ad associare l'amore con emozioni e comportamenti sani attraverso il lavoro con il vostro bambino interiore, la guarigione dei rapporti con i genitori e l'intensa visualizzazione di relazioni sane e amorevoli. In questo modo potete cambiare non solo la vostra idea di amore, ma anche la tua immagine di te stesso essenziale - e questo può cambiare molti altri aspetti della tua vita. È importante non spaventarsi del cambiamento - e non trascurare di lavorare con i propri schemi non appena il dolore e la frustrazione si placano. Il vostro bambino interiore può "addormentarsi" e il dolore può regredire nel subconscio - ma i modelli profondi non saranno guariti finché non riceveranno un'attenzione dedicata e a lungo termine.

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