La sofferenza in amore

Fondamenti inconsci dell'innamoramento

Forse vi è familiare l'idea che spesso siamo romanticamente attratti da persone che ci ricordano i nostri genitori o circostanze della nostra infanzia. O forse questa è un'idea completamente nuova e difficile da accettare?

Avete notato come quando vi innamorate di una persona, dopo un certo tempo, ogni passante che in qualche modo vi ricorda quella persona attira la vostra attenzione o evoca emozioni? A mio parere, lo stesso processo avviene quando si notano i potenziali partner intimi, a parte il fatto che ci vengono inconsciamente ricordati i genitori. La nostra mente cerca spontaneamente le associazioni, e inconsciamente cerchiamo persone con caratteristiche che abbiamo imparato ad associare all'amore.

Il profondo e desideroso bisogno di attenzione e di approvazione è spesso erroneamente percepito come amore. Questi bisogni emotivi sono di solito combinati con istinti biologici: attrazione basata sull'aspetto fisico, sugli ormoni e sul comportamento che percepiamo come femminile o maschile. Ciò che vi attrae dipende anche dall'esperienza con i vostri genitori. Quando incontriamo una persona che corrisponde alla maggior parte di questi criteri inconsci, si crea un forte sentimento di attrazione. È molto più piacevole percepire questi sentimenti come amore genuino per una "persona speciale", piuttosto che osservarli in modo calmo e pienamente consapevole.

Tuttavia, non siamo schiavi della nostra biologia e della nostra educazione. Possiamo resistere ai nostri impulsi e alle nostre emozioni infantili, ma questa capacità richiede una solida base di autostima e di sostegno a se stessi. Se non siete in grado di dare sostegno emotivo a se stessiI tuoi bisogni emotivi potrebbero essere troppo forti e travolgerti.

Amore o illusione?

Quando qualcuno mostra interesse per voi, è anche saggio valutare con calma quanto del suo interesse sia basato su un'attenta osservazione della vostra personalità e quanto su bisogni infantili, aspetti biologici o semplicemente sul desiderio di sedurre ed essere desiderati. È improbabile che i sentimenti di amore romantico e di infatuazione si basino completamente sulla realtà, ma è possibile partire da un punto di vista più sano di quanto non si faccia normalmente.

Quando siamo innamorati, può essere molto difficile essere totalmente onesti con noi stessi. Le persone spesso si legano ai loro partner con il la stessa intensità cieca e lo stesso bisogno cieco che avevano con i loro genitori quando erano bambini e bambine. Ciò è più evidente quando dobbiamo decidere se porre fine a una relazione che evidentemente non soddisfa i nostri bisogni, anche se proviamo ancora un'attrazione romantica. Quando la relazione è stabile, di solito crediamo di essere consapevoli dei difetti del nostro partner e di rispondere ad essi in modo più o meno maturo. Quando sorge un problema che potrebbe mettere in pericolo la relazione, possiamo iniziare a cercare modi per giustificare e minimizzare l'importanza del problema, anche a costo di trascurare i nostri confini. Questo è simile ai bambini che non hanno confini chiari e sentono il bisogno di giustificare i propri genitori.

Come si fa a capire se qualcuno ti ama davvero? Proprio come quando si cerca di valutare l'onestà di qualcuno, indipendentemente dal tipo di relazione che si sta vivendo; non ascoltate le loro parole, ma osservate il loro comportamento invece! "Le parole costano poco" e dire cose belle è facile, soprattutto quando si sa cosa l'altra persona vuole sentirsi dire. Molte persone, però, quando sono innamorate, si aggrappano alle belle parole che sentono e alimentano con esse la loro speranza. Concentratevi sulla tonalità della persona, non sulle parole che usa. Ascoltate attentamente i toni della voce e il modo in cui la persona parla.

Per rendere le cose più complicate, forse l'altra persona crede davvero di essere sincera. Le persone che abusano o intimidiscono il loro partner spesso in realtà credere che si tratti di amore e che sia normale di comportarsi in questo modo. Una persona innamorata desidera crederlo e spesso solo quando esce da una relazione di questo tipo e si guarda indietro, riesce a capire tutti gli aspetti del comportamento del partner che prima non riusciva a vedere.

Immaginate di guardare la persona di cui siete innamorati, o un potenziale partner, come se steste guardando un programma televisivo con l'audio spento: vedete solo i movimenti, le espressioni facciali e le singole azioni. Cosa vi direbbero queste azioni se fosse coinvolta un'altra persona invece di voi? Forse riconoscereste una mancanza di rispetto e di attenzione o semplicemente immaturità e paura dell'intimità? Forse non si tratta di qualcosa che vi indurrebbe a porre fine alla relazione, in quanto c'è un'altra persona che non è in grado di gestire la relazione. non ha senso cercare la perfezione in chiunque, ma il vostro amore potrebbe accecarvi sul fatto che questo vi ferisce e che la relazione potrebbe migliorare se entrambi ne foste consapevoli e decideste di lavorarci su.

"Come se il mio mondo fosse crollato!".

Le rotture (soprattutto quando sono iniziate dall'altra persona o si verificano a causa di circostanze esterne) provocano emozioni molto intense, profonde e, in sostanza, infantili. La tristezza è una reazione normale alla perdita, ma spesso le persone reagiscono con una tristezza più profonda e pesante di quella che normalmente sarebbe considerata una reazione sana. A livello cosciente, questo intenso dolore nasce da un sentimento di abbandono, spesso di rifiuto a livello personale. Cercate di ricordare i vostri sentimenti dopo una rottura che non volevate o che non vi aspettavate (se avete iniziato la rottura, che di solito avviene dopo un lungo periodo di preparazione e di decisioni, la sensazione di abbandono non è così intensa), e molto probabilmente ricorderete le emozioni che non vorreste far rivivere.

Una delle cause principali di questo problema è che i bambini vivono naturalmente tutto intensamente (tutte le prime esperienze sono più intense), hanno una tendenza alla generalizzazione e alla percezione del bianco e nero, oltre a un'esperienza di atemporalità in cui anche il breve abbandono nella prima infanzia può essere vissuto come qualcosa che durerà per sempre. Se i genitori sono anche emotivamente immaturi (cosa che si può dire per la maggior parte dei genitori in una certa misura) il bambino si sentirà più spesso direttamente o indirettamente rifiutato o abbandonato. Sentimenti simili emergono in tutte le situazioni in cui ci si sente rifiutati, ma il i sentimenti più profondi e dolorosi penetrare la coscienza solo in situazioni in cui si termina un rapporto emotivo di eccezionale importanza.

Inoltre, credo che una delle cause di tutto ciò sia il modo in cui un bambino viene cresciuto nella nostra società. In molte società "primitive" i bambini sono allevati dall'intera comunità.. Un bambino ha molte fonti di amore, sicurezza e sostegno ed è meno probabile che si senta fisicamente ed emotivamente dipendente da due persone o anche solo da una. Nella nostra società i bambini sono quasi completamente dipendenti dai genitori e solo in una certa misura dall'aiuto dei nonni. Così la separazione dai genitori può provocare sentimenti particolarmente forti di paura e di abbandono. Nell'età adulta questo può portare a un legame malsano e a una codependenza in una relazione intima.

Un dolore più dolce e sottile, spesso presente se abbiamo già risolto il superficiale sentimento di abbandono, è un sentimento più profondo di separazione dall'amore. Non è il dolore intenso legato all'abbandono da parte di una persona specifica, ma piuttosto un sentimento più sottile che questo è un mondo in cui l'amore profondo e gioioso e la vicinanza per cui da tempo non siamo più alla nostra portata. A volte possiamo seguire questo sentimento fino a un sentimento di separazione dalla madre dopo la nascita, o anche prima nel periodo prenatale.

Sfruttate l'occasione

Nei momenti di crisi, le persone vogliono fare tutto il necessario per risolvere le emozioni pesanti - ma una volta che le emozioni si placano e tornano nel subconscio, è facile dimenticarne l'intensità e illudersi di non essere stati così male o di essere riusciti a risolverle spontaneamente. Tuttavia, fino a quando non risolviamo completamente tali emozioni, ci continuare a creare e ad attrarre situazioni che li faranno emergere. Per alcune persone questo può accadere solo poche volte nella loro vita; altre possono attrarre tali situazioni molto più spesso.

"I nostri più grandi problemi contengono le nostre più grandi benedizioni"(Martyn Carruthers) - e una volta risolta la dipendenza emotiva che deriva dalle esperienze di separazione dell'infanzia, possiamo tornare al nostro stato naturale di felicità e amore che non dipende da nessuno al di fuori di noi.

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