Cosa succede quando un partner amorevole è un sostituto dei genitori?

Cercare di cambiare partner

Quando lavoro con le coppie (e anche con i singoli), nelle loro aspre critiche al partner riesco spesso a indovinare ciò che una persona avrebbe voluto dire ai propri genitori, ma per qualsiasi motivo non ha potuto o non ha osato. (A volte posso letteralmente vedere i loro occhi perdere la messa a fuoco, come se non vedessero più la persona di fronte a loro). Con almeno il 95% delle persone con cui lavoro, il collegamento tra le loro relazioni intime adulte e i loro condizionamenti infantili diventa presto abbastanza ovvio. Uno di questi modelli è il la speranza che un partner cambiasse in un modo in cui un genitore problematico non ha mai cambiato. A volte questo è chiaro già nelle prime fasi di una relazione, ma più spesso si manifesta in seguito, dopo diversi mesi o addirittura anni.

Tali speranze possono mantenere a lungo alcune persone in relazioni di bassa qualità, sacrificando se stesse e soffrendo. Altri potrebbero continuare ad accusare, punire, umiliare e persino abusare dei propri partner cercando di farli cambiare. L'approccio che una persona sceglierà dipende principalmente da strategie di sopravvivenza apprese nei primi anni della loro famiglia, così come i modelli di ruolo dei genitoriDi solito il genitore dello stesso sesso, ma non sempre. Le somiglianze percepite di un partner con un genitore spesso si traducono in presunte cattive intenzioni (proiezione del risentimento verso i genitori), che spesso è un "killer" dell'intimità. Questo accade facilmente anche quando le colpe del partner sono piccole e inconsapevoli, come dimenticare le cose, non rispondere a un sms abbastanza velocemente, un diverso livello di tolleranza al disordine e simili).

Quando qualcosa nel comportamento del partner scatena ricordi d'infanzia ("regressione d'età"), poche persone sono in grado di riconoscere l'accaduto, anche quando sono teoricamente consapevoli di questa possibilità. Il segnale più evidente dell'attivazione di emozioni infantili è un'insolita intensità della reazione. Quindi, se provate una rabbia intensa, seguita da accuse mentali nei confronti del vostro partner, vi suggerisco di considerare se questa reazione possa essere almeno in parte legata a qualcosa del vostro passato (anche se il comportamento attuale del partner potrebbe essere realisticamente irritante, l'irritazione degli adulti sarebbe di solito più lieve).

Poiché le emozioni irrisolte legate ai genitori si basano di solito su una qualche forma di convinzione di inadeguatezza, su traumi legati al rifiuto, sul non essere amati e simili, cercare di cambiare un partner è fondamentalmente cercando di ottenere finalmente l'approvazione, il riconoscimento e l'apprezzamento che alcune parti di noi bambini desiderano. Questa speranza è una motivazione intensa, che tiene molte persone legate a relazioni incompatibili o malsane. Tuttavia, anche se questa speranza si realizza, le esperienze esterne di solito non raggiungono la mente subconscia ("bambino interiore"), le emozioni del passato rimangono irrisolte e possono esplodere di nuovo a ogni nuova provocazione.

Aspettative esagerate

Se una persona non ha avuto la possibilità da bambino di imparare a dare valore alla responsabilità equilibrata o ad essere autosufficiente, può percepire un'intima collaborazione come un'opportunità per rinunciare ad alcune parti della propria responsabilità. Potrebbe essere la responsabilità delle proprie emozioni, o delle faccende pratiche. A volte queste persone possono vedere il partner come una fonte di ciò di cui hanno bisogno, ma prima o poi il partner si sente ridotto al ruolo di servo.

Se un legame affettivo si basa su emozioni infantili, si può percepire come naturale che il partner sia perfetto, comprensivo, ami e dia incondizionatamente, cosa che in realtà è normale in una relazione genitore-figlio. Quando si scopre che il partner ha le proprie esigenze, aspettative e richieste, tale persona può sentirsi ferita, anche tradita in qualche modo, e può reagire di conseguenza. Più un partner è un sostituto dei genitori, meno possiamo permettergli di essere imperfetto e di avere una propria identità. Le conseguenze sono facilmente prevedibili e molte persone le vivono.

Trascuratezza seguita da panico

Se osserviamo un bambino piccolo con un genitore, soprattutto il custode principale (di solito la madre), possiamo vedere che finché tutto è normale, il bambino dà per scontato il genitore e si concentra sui propri desideri e bisogniTuttavia, non appena il rapporto con la madre è seriamente in pericolo - la madre non è disponibile per qualsiasi motivo (ad esempio malattia, orari di lavoro prolungati, freddezza emotiva, e per i bambini può essere sufficiente anche l'assenza della madre), il bambino di solito inizia a farsi prendere dal panico, a piangere, a urlare, mentre i bambini un po' più grandi possono provare a scusarsi e a promettere che d'ora in poi faranno i bravi, qualunque sia la causa dell'assenza della madre. Tuttavia, quando si stabilisce di nuovo una routine sicura, il bambino di solito dimentica il panico e torna a dedicarsi ai propri interessi.

Gli adulti emotivamente immaturi spesso mostrano uno schema di comportamento simile: danno per scontato il partner fino a quando quest'ultimo non annuncia di averne avuto abbastanza; dopodiché subentrano panico, scuse, promesse al mondo, stelle dal cielo e così via - ma quando la relazione torna alla normalità, ricominciano a ignorare i bisogni del partner (il che spesso include l'umiliazione, l'abuso e il tradimento). Nella fase del panico e del rimpianto, una persona di questo tipo può essere genuina e molto convincente, e continuare a trascinare il partner in una ciclo estenuante di speranza e delusione. Possiamo immaginare che un partner di questo tipo continui a rivivere i propri ricordi d'infanzia di alternanza di speranze e delusioni con un genitore irresponsabile, come il un malato aggrovigliamento è di solito reciproco.

La persona più responsabile in una relazione di questo tipo di solito ha una visione di come potrebbe essere bella la relazione con il rispetto, la considerazione e la comprensione reciproci. Crede che anche il partner ne sia consapevole, o almeno che non dovrebbe essere così difficile renderlo consapevole, e che la soluzione richieda solo una conversazione ragionevole e la condivisione delle prospettive. Tuttavia, poiché le persone sono esseri emotivi piuttosto che razionali, se il partner ha un forte bisogno di evitare le responsabilità, nessun ragionamento o spiegazione fa differenza... così come nulla faceva la differenza con un genitore irresponsabile (ma il bambino continuava a sperare, perché non poteva immaginare di perdere la speranza).

Affinché un partner irresponsabile possa cambiare, deve essere disposto a cambiare alcuni dei loro valori essenziali della vitache raramente si verifica in condizioni normali. Di solito le persone hanno bisogno di sperimentare una sofferenza significativa come risultato delle loro decisioni di vita, per capire veramente che i loro vecchi sistemi di valori li danneggiano piuttosto che aiutarli. Alcune persone non cambiano i loro valori nemmeno se succede una cosa del genere. Pertanto, la mia raccomandazione al partner di una persona di questo tipo è di concentrarsi principalmente sul cambiamento del proprio condizionamento emotivo che lo tiene legato a una relazione di questo tipo, piuttosto che sperare che il partner cambi.

Perché la comunicazione costruttiva a volte non funziona?

Sebbene questo tipo di modello non sia di per sé legato al genere, e le specifiche circostanze familiari possano cambiare notevolmente le cose, l'educazione tradizionale tende a dare molta più libertà ai ragazzi, spesso permettendo loro (e a volte persino incoraggiandoli) di non mostrare responsabilità o considerazione significativa per gli altri. Inoltre, i bambini spesso idealizzano il genitore che ha più libertà e passa più tempo lontano dalla famiglia (di solito il padre nelle società tradizionali), mentre danno per scontato o addirittura risentono il genitore che passa il tempo con loro, fa richieste, fa critiche e impone limitazioni, quindi di solito la madre (così come fa parte della natura umana apprezzare ciò che è scarso e non disponibile, mentre diamo per scontato ciò che già abbiamo).

Se la madre non è, inoltre, sufficientemente ferma e coerente nell'imporre la disciplina, cosa non rara, il bambino col tempo impara a ignorare le sue richieste e i suoi avvertimenti fino a quando la madre si arrabbia seriamente e si rende disponibile a trasformare le sue minacce in realtà. Come il la relazione con il genitore del sesso opposto si riflette spesso nella relazione con un partner amorosoUn bambino di questo tipo può diventare una persona che col tempo prende l'abitudine di ignorare e non prendere sul serio le richieste, i bisogni e le suppliche del partner, proprio come era abituato a fare con la madre... fino a quando il partner non si arrabbia seriamente.

Questo modello può essere facilmente inconsapevole e involontarioIn questo modo può manifestarsi non solo tra le persone inclini all'egoismo e all'aggressività, ma anche tra le persone con una personalità più calda e ben intenzionata. Queste persone possono ignorare lamentele e richieste miti e amichevoli non di proposito, ma semplicemente perché l'abitudine è così profondamente radicata.

Questo può essere molto confuso per il loro partner, che può finire ricorrendo sempre più a critiche e colpe non costruttivecome probabilmente hanno sentito dai propri genitori. Questo può scatenare ricordi d'infanzia ed emozioni infantili (regressione d'età) nella persona inconsapevolmente trascurata, che potrebbe reagire con strategie difensive: rabbia e biasimo a sua volta. (I figli possono facilmente assorbire questi comportamenti attraverso il processo di apprendimento per imitazione). Non sorprende che tante relazioni promettenti finiscano in delusioni e colpevolizzazioni reciproche.

Perdita di passione

La "chimica" romantica si basa in gran parte sulla speranza inconscia di risolvere i bisogni emotivi insoddisfatti dell'infanzia e sull'idealizzazione infantile della persona che nella nostra mente è un sostituto del genitore. Ma quando la routine prende il sopravvento e i bisogni dell'infanzia non vengono risolti (nemmeno il partner più perfetto può guarire le ferite dell'infanzia di qualcuno, perché le influenze esterne non sono semplicemente sufficienti), l'idealizzazione si interrompe e le speranze infantili si assopiscono di nuovo, allora iniziano a manifestarsi i lati spiacevoli del transfert. 

Oltre a proiettare sui nostri partner le emozioni spiacevoli della relazione con i genitori (come descritto sopra), spesso si verifica una perdita improvvisa di attrazione romantica e sessuale. Ha senso che, se qualcuno ci ricorda i nostri genitori, provare sentimenti sessuali per una persona del genere possa iniziare a sentirsi un po' incestuoso e a disagio. Più i partner si impigliano nel reciproco innesco di modelli emotivi infantili, più ricorrono a strategie difensive e ad abitudini comunicative apprese dai genitori, più forte diventa il transfert negativo, mentre la passione romantica si affievolisce. 

Nonostante tutti i conflitti, questi partner possono sentirsi legati in modo malsano l'uno all'altro, perché lasciare il partner può sembrare inconsciamente come perdere un genitore (e ci possono essere altre circostanze che possono rendere difficile la separazione). Sentendo che la situazione è senza speranza e che non c'è via d'uscita, alcune persone rinunciano alla speranza e si abbandonano a una routine robotica e senza vita. Altre persone possono cercare sollievo nelle relazioni e nelle avventure. Guardando dall'esterno, può essere ovvio che sono possibili soluzioni più salutari, ma per riconoscerle queste persone invischiate dovrebbero prima essere disposte a guardare in profondità dentro di sé, cosa che molte persone temono o non sono nemmeno consapevoli di dover fare. 

Odio per il genere opposto

Così come le persone formano le loro immagini di una divinità suprema sulla base dell'esperienza dei loro genitori nella prima infanzia (facilmente riconoscibile in varie religioni), anche le nostre aspettative nei confronti delle altre persone si basano sulle nostre esperienze con i nostri genitori. Il più delle volte, le nostre aspettative nei confronti delle donne si basano sulle nostre esperienze con le nostre madri, mentre le nostre aspettative nei confronti degli uomini si basano sulle nostre esperienze con i nostri padri. Tuttavia, il pregiudizio negativo nei confronti del genere opposto è di solito più marcato, considerando che la maggior parte delle persone è meno propensa a generalizzare contro i gruppi di cui fa parte.

I pregiudizi e le generalizzazioni che impariamo nella prima infanzia sono a volte particolarmente difficili da abbandonare, o persino da riconoscere come esagerati, poiché la prima infanzia è una fase della vita in cui creiamo le impronte di base sul mondo e le strategie per sopravvivere in un tale mondo. Se una credenza è inconsciamente percepita come utile alla sopravvivenza, cercare di metterla in discussione e cambiarla può causare paura esistenziale (spesso anche inconsapevole).
(Un altro tipo di paura che emerge quando si cambiano le abitudini emotive dell'infanzia è la paura di "tradire" in qualche modo la propria famiglia o di perdere il proprio posto all'interno della famiglia. Questo è, ad esempio, uno dei motivi per cui le persone si aggrappano alle loro credenze religiose nonostante tutte le prove. Risolvere queste paure fa parte del nostro metodo).

In definitiva, se le esperienze negative con un genitore creano una percezione negativa del genere del partner, questo influenzerà inevitabilmente le relazioni sentimentali. È quindi molto facile percepire tutto ciò che il partner (o chiunque del suo sesso) fa nella peggiore luce possibile e presumere le peggiori intenzioni. Le comunità web in cui si scambiano tali opinioni e le relative "prove" continuano a crescere e a guadagnare influenza. Di conseguenza, di solito le persone che meno se lo meritano o se lo aspettano - compresi i bambini - subiscono le conseguenze maggiori.

È quasi impossibile non avere dei pregiudizi, poiché il nostro cervello è istintivamente incline a semplificando eccessivamente il mondo che ci circondama molte persone riescono a tenere sotto controllo i loro pregiudizi e a non lasciare che influenzino il loro comportamento. (Voglio ricordare che alcune persone vengono da me perché temono di essere cattive persone a causa di occasionali pensieri cattivi e violenti. Questi pensieri da soli non fanno di voi una persona cattiva; sono una parte normale dell'esperienza umana. Ciò che conta è quello che si decide di fare al riguardo, e anche questo può essere cambiato). Tuttavia, le persone che spesso sentono il bisogno di esprimere il loro odio per il genere opposto, sono di solito quelle che hanno sensazione nascosta di inadeguatezza è così intenso che sentono di poter trovare un valore e un potere personale solo nell'appartenenza al proprio genere, cioè in qualcosa che non è il risultato dei loro sforzi e delle loro capacità. Le persone che nutrono un tale senso di inadeguatezza possono essere facilmente tentate di compensarlo abusando degli altri, e il partner è di solito la vittima più facile. È improbabile che questo cambi con un ragionamento logico o con la persuasione, se la persona non ha una motivazione interna per cambiare.

Articoli correlati:

Modelli nei rapporti d'amore

Come mantenere viva la passione

Cercare di ritrovare un amore perduto

Tutti gli articoli

Coaching online