L'amore dura 3 anni?

Come le relazioni falliscono

Una volta ho letto un articolo su una rivista cartacea in cui si affermava, a mezza voce, che "ogni relazione d'amore dura 3 anni". L'idea era che l'intimità, la passione e l'infatuazione in una relazione media durano circa 3 anni, dopodiché si dissipano in noia e routine, oppure si trasformano in risentimento e critica.

Anche se nessun esperto può sostenere seriamente un'idea del genere, essa non è nata dal nulla. Si basa sul fatto che poche coppie riescono ad amarsi e rispettarsi profondamente per molti anni. La teoria della "durata dell'amore" è l'espressione di una rassegnazione piuttosto cinica di molte persone le cui speranze e i cui sogni di felicità sono stati infranti, magari ripetutamente.

Forse siete convinti che non possa accadere a voi... o forse ricordate che eravate convinti che non potesse accadere a voi? Basta un po' di pigrizia, ignoranza e sconsideratezza per rovinare la vostra relazione adulta più importante.

Una spiegazione razionale di questa "teoria" semiseria potrebbe essere riassunta in questo modo: entro il terzo anno di una relazione media, le proiezioni positive e il transfert* sono svaniti, le proiezioni negative e il transfert si sono sviluppati, la motivazione ha ceduto alla pigrizia, la comunicazione è diventata disattenta e sconsiderata, i partner hanno cominciato a darsi per scontati, e il mucchio sotto il tappeto è maturato e ha iniziato a riprodursi.

È così facile scagliarsi sconsideratamente contro il partner quando, per qualsiasi motivo, ci sentiamo irritabili, incolparlo per la nostra rabbia immatura, sforzarsi di controllarlo per varie paure e mostrare sempre meno amore e rispetto perché "si capisce".

Sviluppare la fiducia

L'amore e la passione possono essere mantenuti per anni costruendo fiducia e rispetto. Ogni scatto d'ira, ogni commento sconsiderato, ogni espressione di irresponsabilità e sconsideratezza erode sia la fiducia che il rispetto. Quando questi non ci sono più, qualche legame malsano (basato sul transfert) può ancora esistere per un po', ma l'amore sano no.

Alcune relazioni vanno a rotoli perché le persone applicano con noncuranza l'idea che sia salutare discutere ed esprimersi. Questo è fondamentalmente vero, ma molte persone praticano questa idea senza molta responsabilità e consapevolezza di sé. Così quella che poteva essere una discussione sana può facilmente trasformarsi in una lotta di potere piena di critiche e colpevolizzazioni. Discutere ed esprimersi è salutare, purché lo si faccia in modo responsabile e ponderato. 

Alcune persone potrebbero equiparare la passione alla tensione emotiva e al dramma. Potrebbero provocare inconsciamente litigi e insicurezza per aumentare la "passione". Probabilmente hanno imparato ad associare il dramma emotivo all'amore da piccoli, nelle loro prime famiglie. Se queste persone non si impegnano a risolvere questo schema, potrebbero trovare molto difficile essere attratti da una persona sana e responsabile. In questo modo, ottenere una relazione di qualità potrebbe essere quasi impossibile.

L'amore degli adulti

L'infatuazione non dura per sempre, per quanto lo si possa sperare. Ma se si mantiene la fiducia e il rispetto, l'infatuazione sarà sostituita da una forma d'amore più stabile e tranquilla. Un amore sano di solito non porta tanta intensità, alti e bassi, farfalle nello stomaco anche all'inizio, rispetto a un'infatuazione basata su un transfert infantile. Potreste chiedervi: significa che un amore sano significa meno passione? Potreste percepirlo in questo modo se confondete la tensione e il dramma con la passione.

L'amore sano non prevede tanta ossessività, idealizzazione, ansia, sollievo ed estasi ad ogni segno di attenzione da parte della persona amata, ma è più che compensato dalla passione che è più calma, ma più profonda; da l'intimità che viene dal riconoscimento e dalla fiducia reciprocapiuttosto che l'autoinganno e le proiezioni; e mantenendo un buon rapporto anche con se stessi.

Una sana passione può crescere e approfondirsi con il tempo, come i partner hanno sempre più possibilità di capirsi e apprezzarsi a vicenda. Riconoscere i nostri errori in modo responsabile, reagire con calma e sostegno quando il partner è emotivamente sopraffatto, esprimere affetto e attenzione... permettono all'intimità e al rispetto di crescere anziché diminuire. Ogni volta che esprimete la vostra opinione, il vostro disaccordo o un'obiezione in modo ponderato e senza critiche, ogni volta che dimostrate di prestare attenzione e di pensare a ciò che il vostro partner dice... aggiungete un altro mattone alla casa dell'amore duraturo.

Scelte sagge

Tuttavia, non dovreste assumervi tutta la responsabilità. Affinché le vostre espressioni di rispetto, comprensione e sostegno migliorino la vostra relazione, anche il vostro partner deve riconoscerle, apprezzarle ed essere motivato a ricambiare. Non tutte le persone sono disposte o in grado di farlo. Ecco alcuni tratti chiave della personalità da cercare quando si sceglie un partner (o quando si sceglie se rimanere in una relazione):

• consapevolezza emotiva. Le persone abituate a ignorare i propri sentimenti non saranno in grado di distinguere quali sono sani e quali no, quindi è probabile che seguano gli impulsi immaturi quando questi diventano abbastanza forti.
• responsabilità. Il tuo partner è disposto a riconoscere i propri errori, a superare gli impulsi malsani, a riconoscere i modelli che devono cambiare e a lavorare per cambiarli?
• comunicazione ponderata. Il vostro partner si preoccupa di scegliere parole appropriate? Si impegna a migliorare la comunicazione o crede che sia un suo diritto divino spiattellare tutto quello che gli pare e che se questo lo ferisce sia un problema suo?
• empatia. La mancanza di compassione porta naturalmente alla sconsideratezza, all'egoismo e all'irresponsabilità.

Se voi e il vostro partner possedete entrambi queste qualità, oserei dire che quasi tutte le altre differenze e incomprensioni possono essere risolte. Ma se anche una sola di queste qualità manca, la possibilità di una relazione felice a lungo termine è piccola. La domanda chiave è, quanto sono forti queste qualità in una persona? Non possiamo misurarli in nessuna scala che conosciamo, e all'inizio potrebbe essere difficile persino valutarli.

Ti suggerisco di affidarti al tuo istinto (piuttosto che alle tue speranze) quando cerchi l'eventuale mancanza di queste qualità, non solo nel comportamento, ma anche nei tratti del viso, nelle parole e nei gesti del tuo interesse amoroso. Siate pronti che potrebbe essere necessario un po' di tempo per capire le colpe di qualcunosoprattutto se non vivete ancora insieme. Cercate di non impegnarvi completamente in una relazione prima di aver trascorso almeno un anno di convivenza: spesso (ma non sempre) questo è sufficiente per far cadere le maschere. Naturalmente, a quel punto il vostro partner potrebbe decidere che vi mancano alcune di queste qualità, quindi è utile praticare l'autoconsapevolezza.

* proiezioni può essere definito come percepire il nostro sentimenti, intenzioni e tratti, reali o immaginari, come appartenenti a qualcun altro.

Transfert significa percepire inconsciamente qualcuno di fronte a voi come se fosse qualcun altro - di solito qualcuno di importante del vostro passato - e reagire con sentimenti e comportamenti simili come se quell'altra persona fosse presente.

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