Gelosia

Gelosia e possessività

La gelosia è di solito il l'emozione più infantile di tutti. Mentre le esperienze di paura, rabbia, tristezza, vergogna e simili possono essere appropriate alla realtà esterna (anche se nella maggior parte dei casi si tratta di un misto di realismo e percezione infantile ed esagerata), la gelosia è per lo più basata su una sensazione infantile che non possiamo ricevere abbastanza amore e attenzione, e che il nostro senso di valore e autostima dipende dalle scelte degli altri.

Although possessiveness towards one’s intimate partner has some roots in biology and evolution, the essence of jealousy is in paura di non essere abbastanza buoni, che c'è qualcosa che non va in noi, che qualcun altro (forse senza merito, forse con più merito, abbiamo paura) riceve qualcosa che noi desideriamo ardentemente. Potremmo anche sentire che l'amore e l'attenzione sono limitati, cioè, se una persona lo riceve, un'altra deve perdere. Come un difesa da una cattiva immagine di sé, creiamo rabbia verso la persona che ci "ruba" l'amore, e spesso anche verso la persona di cui vogliamo l'amore.

Alcune persone il cui partner si è innamorato di un'altra persona, giudicano e biasimano quella persona senza pietà, soprattutto se ha osato accettare questo amore. (Con "innamorarsi" non intendo sesso irresponsabile e comportamento egoista verso il partner attuale). Spesso si sentono affermazioni patetiche come: "mi ha rubato ciò che era più importante per me", "mi ha rovinato la vita", discorsi da vittima e parole simili più appropriate alla musica degli adolescenti che alle persone adulte. In molte società della storia (e in alcune ancora oggi) l'adulterio era punito con la morte, spesso lenta e dolorosa. Immaginate la forza e la profondità della paura infantile e del sentimento di indegnità, che rende intere civiltà pronte a uccidere un altro essere umano per aver amato qualcun altro!

Eppure, anche nelle società più sofisticate, gli individui possono ancora reagire a una tale esperienza in modo drammatico. Alcune persone ne sono così spaventate che farebbero di tutto per evitarla, soprattutto attraverso comportamento possessivocontrollano i loro partner e li isolano da altre persone, di solito persone del sesso opposto, ma a volte da tutti gli altri contatti sociali. Possono essere gelosi non solo delle persone che potrebbero essere potenziali interessi amorosi per i loro partner, ma anche delle famiglie dei partner, degli amici dello stesso sesso, persino dei loro stessi figli. Alcune di queste persone vogliono sbarazzarsi della gelosia, ma non sanno come: nessuna decisione razionale è sufficiente. Altri credono veramente che la loro gelosia sia normale e giustificata.

Questo crea estremamente comportamento abusivoCome proibire molte attività sociali al partner, interrogare in modo sospetto, discutere, criticare, umiliare il partner in pubblico, ricattare, persino la violenza fisica e l'omicidio. Una sana unione intima è una relazione di due persone che sono consapevoli di essersi scelte a vicenda per qualità specifiche e valori condivisi, e anche consapevoli che queste qualità possono cambiare con il tempo, e che il partner può sentirsi amichevole verso altre persone. Invece, la gelosia esagerata trasforma la relazione in prigionia, proprietà e abuso.

L'importanza dell'autostima

Le persone che da bambini hanno avuto la possibilità di costruire l'autostima, un senso profondo di meritare amore, saranno consapevoli che il loro valore non dipende dalle scelte specifiche degli altri. Così saranno in grado di sentirsi bene con se stessi e con gli altri, anche quando la persona che amano dà attenzione ad altre persone. Non si sentiranno il bisogno di essere "speciale a quella persona (che è cosa vuole un bambino da un genitore). Accetteranno l'interesse amichevole del partner per altre persone come un comportamento normale che non è necessariamente minaccioso. Saranno consapevoli che ci possono piacere persone diverse in modi diversi. D'altra parte, meno autostima si ha, più vuoto, vergogna e paura della perdita, più si sarà inclini alla gelosia e alla possessività.

Non sto cercando di promuovere matrimoni aperti e sesso irresponsabile qui - anche se "l'amore libero" potrebbe essere un ideale razionale, non siamo solo creature razionali. Siamo modellati dal mondo in cui viviamo e dai nostri bisogni emotivi e biologici. Non è saggio negarlo. La maggior parte degli ideali possono essere abusati e spinti verso estremi malsani.

Ho conosciuto persone - di solito donne - i cui partner hanno usato questi ideali logici per convincerli a permettere loro di andare a letto con altre persone. Non solo una tale persona sopprimerà e negherà i propri sentimenti, ma perderà la sensazione di stabilità e fiducia nel suo partner, il che uccide l'intimità. Questo diventa uno sfondo per il futuro risentimento e la sfiducia. Da un punto di vista biologico, una donna ha bisogno di un partner stabile a cui appoggiarsi per crescere i figli. Queste pulsioni sono ancora in noi ed è inutile negarle, anche se diversi aspetti sociali e biologici possono far sì che alcuni individui abbiano pulsioni diverse dalla maggioranza.

Inoltre, creature complesse come siamo, è abbastanza difficile raggiungere la vera intimità con una sola persona; diffondere l'attenzione intima a più persone è quasi impossibile senza ridurre la qualità delle relazioni.

Ancora, la gelosia condizionata biologicamente è di solito molto più blanda delle impronte infantilie lascia spazio a decisioni sane e a una sana immagine di sé. La gelosia è il più delle volte proporzionale e direttamente collegata a un'immagine negativa di sé. Eppure questo spesso non è cosciente. La maggior parte delle persone sopprimono i loro sentimenti negativi su se stessi, forse li nascondono sotto una maschera di arroganza e potere. Il comportamento fiducioso non è la stessa cosa dell'autostima. Una migliore indicazione dell'autostima è quanto rispettiamo le altre persone e noi stessi. L'opinione negativa di noi stessi di solito non ci permette di apprezzare veramente gli altriDi solito cerchiamo di evitare i nostri sentimenti di inferiorità cercando di sminuire le altre persone, sia nella nostra mente che direttamente.

Se ci piacciamo e ci apprezziamo veramente, se ci sentiamo meritevoli d'amore, ci aspettiamo che sia naturale e facile trovare persone da amare e che ci ricambieranno. Non vivremo la fine di una relazione importante come la "fine del mondo", anche se probabilmente dovremo passare attraverso un periodo iniziale di tristezza e separazione emotiva. Possiamo anche provare più rispetto, comprensione e compassione per i nostri partner e dare loro lo stesso tipo di libertà che vogliamo per noi stessi.

Gelosia tra i bambini

La causa più comune della gelosia è il nascita di un nuovo bambino in una famiglia. I bambini che sentono la mancanza di amore e di attenzione troveranno più facile incolpare l'altro bambino piuttosto che i genitori. Per il primo figlio, la nascita del secondo è di solito uno shock; non solo la maggior parte dell'attenzione della madre e delle altre persone viene improvvisamente trasferita al nuovo bambino, ma al bambino più grande vengono anche date nuove responsabilità e aspettative che potrebbero aumentare ulteriormente i sentimenti di insicurezza ("devi aiutare con il bambino..."). Il bambino più piccolo, d'altra parte, potrebbe percepire il più grande come quello a cui viene dato più rispetto, fiducia e privilegi, e quindi sviluppare un senso di inferiorità.

La gelosia sembra essere particolarmente forte tra bambini dello stesso sesso. Forse perché i bambini di sesso diverso hanno bisogno di diversi tipi di attenzione, quindi non si sentono così minacciati dal tipo di attenzione data al fratello. L'altra ragione potrebbe essere che, nel periodo di sviluppo dei ruoli sessuali, che è caratterizzato dal sentirsi attratti dal genitore di sesso opposto, ogni bambino si lega ad un genitore diverso, quindi il sentimento di competizione non è così forte.

La gelosia tra i bambini è più forte se la differenza di età è piccola. A volte i genitori favoriscono veramente un figlio rispetto all'altro. In passato, questo era di solito il figlio sulla figlia, che è ancora comune in alcune culture, ma un numero crescente di genitori oggi preferisce la figlia sul figlio. Idealmente, naturalmente, i genitori amano entrambi i figli allo stesso modo, ma poiché non esistono persone perfette, le eccezioni sono frequenti.

Ogni famiglia è diversa e nessun modello comune è applicabile a tutti. Molto dipende dalla differenza di età tra i bambini, così come dalla capacità dei genitori di dare amore sano e calore. Più un bambino è grande e più amore i genitori possono dare, meno è probabile che si sviluppino sentimenti di inadeguatezza e conseguente gelosia.

Gelosia verso i genitori

Alcuni bambini si sentono gelosi di uno dei genitorispesso il genitore dello stesso sesso. Questo tipo di gelosia non è normalmente così intenso, i bambini sono spesso più vergogna di esso e inibito nell'esprimerla. Un bambino si sentirà molto più confuso e colpevole per tale gelosia, poi quando si tratta di un fratello. I bambini sono consapevoli che in qualche modo sono "intrusi" in una relazione tra adulti, quindi di solito nascondono questi sentimenti, anche a se stessi.

Questi sentimenti di solito appaiono dai tre ai sei anni, quando i bambini sviluppano la consapevolezza della propria sessualità. Il genitore del sesso opposto diventa sempre più attraente, perché attraverso tale attrazione i bambini esplorano i propri sentimenti sessuali. Il il genitore dello stesso sesso può essere vissuto come una competizione. Poi i bambini potrebbero fantasticare su questo genitore che in qualche modo scompare, o che permette ai bambini di prendere il loro posto. I bambini a volte dicono cose come: "Quando sarò grande, sposerò papà!" o "Mamma, tu sei mia moglie! Se i genitori reagiscono con calma e amore, ma senza incoraggiare queste idee, il bambino potrà attraversare questa fase senza creare modelli permanenti di inadeguatezza e gelosia.

Se una famiglia è caotica e malsana, un bambino potrebbe sviluppare un legame malsano con un genitore. Questi bambini potrebbero cercare ossessivamente amore e attenzione, e potrebbero sperare di essere in grado di "salvare" un genitore e renderlo felice. Se uno dei genitori è percepito come una vittima, i bambini potrebbero sperare di dimostrare che possono renderlo più felice dell'altro genitore. Se il genitore lo incoraggia attraverso il modello di incesto emotivoLa gelosia potrebbe diventare un problema a lungo termine e veramente tossico. Da adulti, questi bambini potrebbero sentirsi fortemente attratti dai "triangoli amorosi" e dalle situazioni di competizione con gli altri per l'amore dei loro partner. Potrebbero volersi liberare della gelosia... ma finché quelle immagini subcoscienti dei genitori sono ancora in loro, la gelosia persisterà.

Se vuoi superare la gelosiala chiave è nello sviluppo di senso di dignità e la sensazione di meritare amore. Naturalmente, questo creerà conseguenze positive in molte altre aree della vita. Offriamo aiuto per le conseguenze degli intrecci familiari e dei modelli inconsci.

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