Gelosia

Gelosia e possessività

La gelosia è di solito il l'emozione più infantile di tutti. Mentre le esperienze di paura, rabbia, tristezza, vergogna e simili possono essere appropriate alla realtà esterna (anche se nella maggior parte dei casi si tratta di un misto di realismo e percezione infantile ed esagerata), la gelosia è per lo più basata su una sensazione infantile che non possiamo ricevere abbastanza amore e attenzione, e che il nostro senso di valore e autostima dipende dalle scelte degli altri.

Although possessiveness towards one’s intimate partner has some roots in biology and evolution, the essence of jealousy is in paura di non essere abbastanza buoni, che c'è qualcosa che non va in noi, che qualcun altro (forse senza merito, forse con più merito, abbiamo paura) riceve qualcosa che noi desideriamo ardentemente. Potremmo anche sentire che l'amore e l'attenzione sono limitati, cioè, se una persona lo riceve, un'altra deve perdere. Come un difesa da una cattiva immagine di sé, creiamo rabbia verso la persona che ci "ruba" l'amore, e spesso anche verso la persona di cui vogliamo l'amore.

Some people whose partner fell in love with another person, judge and blame that person ruthlessly, especially if he/she dared to accept this love. (By “falling in love” I don’t mean irresponsible sex and selfish behavior towards current partner.) Often we can hear pathetic claims such as: “he stole what was most important to me”, “she ruined my life”, victim talk and similar words more appropriate to teenage music than to adult people.

In many societies in history (and in some still today) adultery was punished by death, often slow and painful. Imagine the strength and depth of childish fear and feeling of unworthiness, that it makes whole civilizations ready to kill another human being for loving somebody else!

Eppure, anche nelle società più sofisticate, gli individui possono ancora reagire a una tale esperienza in modo drammatico. Alcune persone ne sono così spaventate che farebbero di tutto per evitarla, soprattutto attraverso comportamento possessivo: controlling their partners and isolating them from other people, usually people of opposite sex, but sometimes of all the other social contacts.

They might be jealous not only of people who might be potential love interests to their partners, but also partners’ families, same sex friends, even their own children. Some such people want to get rid of jealousy, but don’t know how: no rational decision is enough. Others truly believe that their jealousy is normal and justified.

Questo crea estremamente comportamento abusivoCome proibire molte attività sociali al partner, interrogare in modo sospetto, discutere, criticare, umiliare il partner in pubblico, ricattare, persino la violenza fisica e l'omicidio. Una sana unione intima è una relazione di due persone che sono consapevoli di essersi scelte a vicenda per qualità specifiche e valori condivisi, e anche consapevoli che queste qualità possono cambiare con il tempo, e che il partner può sentirsi amichevole verso altre persone. Invece, la gelosia esagerata trasforma la relazione in prigionia, proprietà e abuso.

L'importanza dell'autostima

People who as children had a chance to build self-esteem, a deep sense that they deserve love, will be aware that their worthiness doesn’t depend of specific other people’s choices. Thus they’ll be able to feel good about themselves and other people, even when the person they love gives attention to other people.

They won’t feel il bisogno di essere "speciale a quella persona (che è cosa vuole un bambino da un genitore). Accetteranno l'interesse amichevole del partner per altre persone come un comportamento normale che non è necessariamente minaccioso. Saranno consapevoli che ci possono piacere persone diverse in modi diversi. D'altra parte, meno autostima si ha, più vuoto, vergogna e paura della perdita, più si sarà inclini alla gelosia e alla possessività.

Non sto cercando di promuovere matrimoni aperti e sesso irresponsabile qui - anche se "l'amore libero" potrebbe essere un ideale razionale, non siamo solo creature razionali. Siamo modellati dal mondo in cui viviamo e dai nostri bisogni emotivi e biologici. Non è saggio negarlo. La maggior parte degli ideali possono essere abusati e spinti verso estremi malsani.

I’ve met people – usually women – whose partners used such logical ideals to talk them into allowing them to sleep with other people. Not only such a person will suppress and deny her own feelings, but she will lose the feeling of stability and confidence in her partner, which kills intimacy. This becomes a background for future resentment and mistrust.

From a biological point of view, a woman needs a stable partner she can lean on while raising children. These urges are still in us and there is no use denying them, although different social and biological aspects can make some individuals have different urges than the majority.

Inoltre, creature complesse come siamo, è abbastanza difficile raggiungere la vera intimità con una sola persona; diffondere l'attenzione intima a più persone è quasi impossibile senza ridurre la qualità delle relazioni.

Ancora, la gelosia condizionata biologicamente è di solito molto più blanda delle impronte infantilie lascia spazio a decisioni sane e a una sana immagine di sé. La gelosia è il più delle volte proporzionale e direttamente collegata a un'immagine negativa di sé. Eppure questo spesso non è cosciente. La maggior parte delle persone sopprimono i loro sentimenti negativi su se stessi, forse li nascondono sotto una maschera di arroganza e potere.

Il comportamento fiducioso non è la stessa cosa dell'autostima. Una migliore indicazione dell'autostima è quanto rispettiamo le altre persone e noi stessi. L'opinione negativa di noi stessi di solito non ci permette di apprezzare veramente gli altriDi solito cerchiamo di evitare i nostri sentimenti di inferiorità cercando di sminuire le altre persone, sia nella nostra mente che direttamente.

Se ci piacciamo e ci apprezziamo veramente, se ci sentiamo meritevoli d'amore, ci aspettiamo che sia naturale e facile trovare persone da amare e che ci ricambieranno. Non vivremo la fine di una relazione importante come la "fine del mondo", anche se probabilmente dovremo passare attraverso un periodo iniziale di tristezza e separazione emotiva. Possiamo anche provare più rispetto, comprensione e compassione per i nostri partner e dare loro lo stesso tipo di libertà che vogliamo per noi stessi.

Gelosia tra i bambini

La causa più comune della gelosia è il nascita di un nuovo bambino in a family. Children who feel the lack of love and attention will find it easier to blame the other child than the parents. For the first child, the birth of the second is usually a shock; not only most of mother’s and other people’s attention is suddenly transferred to the new child, but the older child is in the same time usually given new responsibilities and expectations which might further increase the feelings of insecurity (“you need to help with the baby…”).

The younger child, on the other hand, might perceive the older as the one who is given more respect, trust and privileges, and thus develop a sense of inferiority.

La gelosia sembra essere particolarmente forte tra bambini dello stesso sesso. Forse perché i bambini di sesso diverso hanno bisogno di diversi tipi di attenzione, quindi non si sentono così minacciati dal tipo di attenzione data al fratello. L'altra ragione potrebbe essere che, nel periodo di sviluppo dei ruoli sessuali, che è caratterizzato dal sentirsi attratti dal genitore di sesso opposto, ogni bambino si lega ad un genitore diverso, quindi il sentimento di competizione non è così forte.

La gelosia tra i bambini è più forte se la differenza di età è piccola. A volte i genitori favoriscono veramente un figlio rispetto all'altro. In passato, questo era di solito il figlio sulla figlia, che è ancora comune in alcune culture, ma un numero crescente di genitori oggi preferisce la figlia sul figlio. Idealmente, naturalmente, i genitori amano entrambi i figli allo stesso modo, ma poiché non esistono persone perfette, le eccezioni sono frequenti.

Ogni famiglia è diversa e nessun modello comune è applicabile a tutti. Molto dipende dalla differenza di età tra i bambini, così come dalla capacità dei genitori di dare amore sano e calore. Più un bambino è grande e più amore i genitori possono dare, meno è probabile che si sviluppino sentimenti di inadeguatezza e conseguente gelosia.

Gelosia verso i genitori

Alcuni bambini si sentono gelosi di uno dei genitorispesso il genitore dello stesso sesso. Questo tipo di gelosia non è normalmente così intenso, i bambini sono spesso più vergogna di esso e inibito nell'esprimerla. Un bambino si sentirà molto più confuso e colpevole per tale gelosia, poi quando si tratta di un fratello. I bambini sono consapevoli che in qualche modo sono "intrusi" in una relazione tra adulti, quindi di solito nascondono questi sentimenti, anche a se stessi.

Questi sentimenti di solito appaiono dai tre ai sei anni, quando i bambini sviluppano la consapevolezza della propria sessualità. Il genitore del sesso opposto diventa sempre più attraente, perché attraverso tale attrazione i bambini esplorano i propri sentimenti sessuali. Il il genitore dello stesso sesso può essere vissuto come una competizione. Poi i bambini potrebbero fantasticare su questo genitore che in qualche modo scompare, o che permette ai bambini di prendere il loro posto. I bambini a volte dicono cose come: "Quando sarò grande, sposerò papà!" o "Mamma, tu sei mia moglie! Se i genitori reagiscono con calma e amore, ma senza incoraggiare queste idee, il bambino potrà attraversare questa fase senza creare modelli permanenti di inadeguatezza e gelosia.

Se una famiglia è caotica e malsana, un bambino potrebbe sviluppare un legame malsano con un genitore. Questi bambini potrebbero cercare ossessivamente amore e attenzione, e potrebbero sperare di essere in grado di "salvare" un genitore e renderlo felice. Se uno dei genitori è percepito come una vittima, i bambini potrebbero sperare di dimostrare che possono renderlo più felice dell'altro genitore. Se il genitore lo incoraggia attraverso il modello di incesto emotivo, jealousy might become a long-term and truly toxic issue.

As adults, such child might feel strongly attracted to “love triangles” and situations of competing with others for the love of their partners. They might want to get rid of jealousy… but as long as those subconscious images of parents are still in them, the jealousy will persist.

Se vuoi superare la gelosiala chiave è nello sviluppo di senso di dignità e la sensazione di meritare amore. Naturalmente, questo creerà conseguenze positive in molte altre aree della vita. Offriamo aiuto per le conseguenze degli intrecci familiari e dei modelli inconsci.

Guarda il mio libro di lavoro "Trasforma la gelosia in autostima" su Smashwords e Amazon!

Articoli correlati:

Cos'è l'autostima?

Innamorarsi dei "cattivi ragazzi" (e delle ragazze)

Quando la speranza è un'emozione "negativa

Sei stato maltrattato?

Tutti gli articoli 

Coaching online 

Il nostro canale YouTube