Gelosia

Gelosia e possessività

La gelosia è di solito il l'emozione più infantile di tutti. Mentre le esperienze di paura, rabbia, tristezza, vergogna e simili possono essere adeguate alla realtà esterna (anche se nella maggior parte dei casi si tratta di un misto di percezione realistica e infantile, esagerata), la gelosia si basa per lo più sulla sensazione infantile di non ricevere abbastanza amore e attenzione e che il nostro senso di valore e autostima dipenda dalle scelte degli altri.

Although possessiveness towards one’s intimate partner has some roots in biology and evolution, the essence of jealousy is in paura di non essere abbastanza buoniche qualcosa non va in noi, che qualcun altro (forse senza merito, forse con più merito, temiamo) riceva qualcosa che desideriamo ardentemente. Potremmo anche pensare che l'amore e l'attenzione siano limitati, cioè che se una persona li riceve, un'altra deve perdere. In quanto difesa da una cattiva immagine di sé, creiamo rabbia verso la persona che ci "ruba" l'amore, e spesso anche verso la persona di cui vogliamo l'amore.

Alcune persone il cui partner si è innamorato di un'altra persona, la giudicano e la biasimano senza pietà, soprattutto se ha osato accettare questo amore. (Per "innamoramento" non intendo sesso irresponsabile e comportamento egoistico nei confronti del partner attuale). Spesso si sentono affermazioni patetiche come: "mi ha rubato ciò che era più importante per me", "mi ha rovinato la vita", discorsi da vittima e parole simili, più adatte alla musica adolescenziale che a persone adulte. In molte società della storia (e in alcune ancora oggi) l'adulterio era punito con la morte, spesso lenta e dolorosa. Immaginate la forza e la profondità della paura infantile e del sentimento di indegnità, che rende intere civiltà pronte a uccidere un altro essere umano per aver amato qualcun altro!

Eppure, anche nelle società più sofisticate, gli individui possono ancora reagire a una tale esperienza in modo drammatico. Alcune persone ne sono così spaventate che farebbero di tutto per evitarla, soprattutto attraverso comportamento possessivocontrollano il partner e lo isolano dalle altre persone, di solito quelle di sesso opposto, ma a volte anche da tutti gli altri contatti sociali. Possono essere gelosi non solo di persone che potrebbero essere potenziali interessi amorosi per i loro partner, ma anche delle famiglie dei partner, degli amici dello stesso sesso e persino dei loro stessi figli. Alcune di queste persone vogliono liberarsi della gelosia, ma non sanno come fare: nessuna decisione razionale è sufficiente. Altri credono davvero che la loro gelosia sia normale e giustificata.

Questo crea estremamente comportamento abusivoCome proibire molte attività sociali al partner, interrogare in modo sospetto, discutere, criticare, umiliare il partner in pubblico, ricattare, persino la violenza fisica e l'omicidio. Una sana unione intima è una relazione di due persone che sono consapevoli di essersi scelte a vicenda per qualità specifiche e valori condivisi, e anche consapevoli che queste qualità possono cambiare con il tempo, e che il partner può sentirsi amichevole verso altre persone. Invece, la gelosia esagerata trasforma la relazione in prigionia, proprietà e abuso.

L'importanza dell'autostima

Le persone che da bambini hanno avuto la possibilità di costruire un'autostima, un senso profondo di meritare amore, saranno consapevoli che il loro valore non dipende da specifiche scelte altrui. Così saranno in grado di sentirsi bene con se stessi e con gli altri, anche quando la persona che amano presta attenzione ad altre persone. Non si sentiranno il bisogno di essere "speciali" a quella persona (che è cosa vuole un bambino da un genitore). Accetteranno l'interesse amichevole del partner per altre persone come un comportamento normale, non necessariamente minaccioso. Saranno consapevoli che ci possono piacere persone diverse in modi diversi. D'altra parte, meno autostima si ha, più vuoto, vergogna e paura della perdita, più si sarà inclini alla gelosia e alla possessività.

Non sto cercando di promuovere i matrimoni aperti e il sesso irresponsabile - anche se l'"amore libero" potrebbe essere un ideale razionale, non siamo solo creature razionali. Siamo plasmati dal mondo in cui viviamo e dai nostri bisogni emotivi e biologici. Non è saggio negarlo. La maggior parte degli ideali possono essere abusati e spinti verso estremi malsani.

Ho conosciuto persone - di solito donne - i cui partner hanno usato questi ideali logici per convincerli a permettere loro di andare a letto con altre persone. Una persona del genere non solo reprimerà e negherà i propri sentimenti, ma perderà anche la sensazione di stabilità e fiducia nel partner, il che uccide l'intimità. Questo diventa uno sfondo per futuri risentimenti e sfiducia. Da un punto di vista biologico, una donna ha bisogno di un partner stabile a cui appoggiarsi durante la crescita dei figli. Queste pulsioni sono ancora presenti in noi ed è inutile negarle, anche se diversi aspetti sociali e biologici possono far sì che alcuni individui abbiano pulsioni diverse dalla maggioranza.

Inoltre, per quanto siamo creature complesse, è già abbastanza difficile raggiungere una vera intimità con una sola persona; diffondere l'attenzione intima a più persone è quasi impossibile senza ridurre la qualità delle relazioni.

Ancora, la gelosia condizionata biologicamente è di solito molto più blanda delle impronte infantilie lascia spazio a decisioni sane e a una sana immagine di sé. La gelosia è il più delle volte proporzionale e direttamente collegata a un'immagine negativa di sé. Eppure questo spesso non è cosciente. La maggior parte delle persone sopprimono i loro sentimenti negativi su se stessi, forse li nascondono sotto una maschera di arroganza e potere. Il comportamento fiducioso non è la stessa cosa dell'autostima. Una migliore indicazione dell'autostima è quanto rispettiamo le altre persone e noi stessi. Un'opinione negativa di noi stessi non ci permette di apprezzare veramente gli altri.Di solito cerchiamo di evitare i nostri sentimenti di inferiorità cercando di sminuire le altre persone, sia nella nostra mente che direttamente.

Se ci piacciamo e ci apprezziamo veramente, se ci sentiamo meritevoli d'amore, ci aspetteremo che sia naturale e facile trovare persone da amare e che ci amino a loro volta. Non vivremo la fine di una relazione importante come la "fine del mondo", anche se probabilmente dovremo attraversare un periodo iniziale di tristezza e separazione emotiva. Possiamo anche provare più rispetto, comprensione e compassione per i nostri partner e dare loro lo stesso tipo di libertà che vogliamo per noi stessi.

Gelosia tra i bambini

La causa più comune della gelosia è il nascita di un nuovo bambino in una famiglia. Per i bambini che sentono la mancanza di amore e attenzione è più facile incolpare l'altro bambino che i genitori. Per il primo figlio, la nascita del secondo è di solito uno shock; non solo la maggior parte dell'attenzione della madre e delle altre persone viene improvvisamente trasferita al nuovo figlio, ma al bambino più grande vengono anche attribuite nuove responsabilità e aspettative che potrebbero aumentare ulteriormente i sentimenti di insicurezza ("devi aiutare con il bambino..."). Il bambino più piccolo, d'altra parte, potrebbe percepire il più grande come colui che riceve più rispetto, fiducia e privilegi, e quindi sviluppare un senso di inferiorità.

La gelosia sembra essere particolarmente forte tra bambini dello stesso sesso. Forse perché i bambini di sesso diverso hanno bisogno di attenzioni diverse, quindi non si sentono così minacciati dal tipo di attenzione data al fratello. L'altra ragione potrebbe essere che, nel periodo di sviluppo dei ruoli sessuali, caratterizzato dal sentirsi attratti dal genitore di sesso opposto, ogni bambino si lega a un genitore diverso, quindi il sentimento di competizione non è così forte.

La gelosia tra i bambini è più forte se la differenza di età è piccola. A volte i genitori favoriscono veramente un figlio rispetto all'altro. In passato, questo era di solito il figlio sulla figlia, che è ancora comune in alcune culture, ma un numero crescente di genitori oggi preferisce la figlia sul figlio. Idealmente, naturalmente, i genitori amano entrambi i figli allo stesso modo, ma poiché non esistono persone perfette, le eccezioni sono frequenti.

Ogni famiglia è diversa e nessun modello comune è applicabile a tutti. Molto dipende dalla differenza di età tra i bambini, così come dalla capacità dei genitori di dare amore sano e calore. Più un bambino è grande e più amore i genitori possono dare, meno è probabile che si sviluppino sentimenti di inadeguatezza e conseguente gelosia.

Gelosia verso i genitori

Alcuni bambini si sentono gelosi di uno dei genitorispesso il genitore dello stesso sesso. Questo tipo di gelosia non è normalmente così intenso, i bambini sono spesso più vergogna di esso e inibito nell'esprimerla. Un bambino si sentirà molto più confuso e colpevole di fronte a questa gelosia, rispetto a quando si tratta di un fratello. I bambini sono consapevoli di essere in qualche modo degli "intrusi" in una relazione tra adulti, quindi di solito nascondono questi sentimenti, anche a se stessi.

Questi sentimenti di solito appaiono dai tre ai sei anni, quando i bambini sviluppano la consapevolezza della propria sessualità. Il genitore del sesso opposto diventa sempre più attraente, perché attraverso tale attrazione i bambini esplorano i propri sentimenti sessuali. Il il genitore dello stesso sesso può essere vissuto come una competizione. Poi i bambini possono fantasticare sul fatto che questo genitore in qualche modo scompaia o permetta ai bambini di prendere il suo posto. A volte i bambini dicono cose come: "Quando sarò grande, sposerò papà!" o "Mamma, tu sei mia moglie!". Se i genitori reagiscono con calma e amore, ma senza incoraggiare queste idee, il bambino potrà superare questa fase senza creare modelli permanenti di inadeguatezza e gelosia.

Se una famiglia è caotica e malsana, un bambino potrebbe sviluppare un legame malsano con un genitore. Questi bambini potrebbero cercare ossessivamente amore e attenzione e potrebbero sperare di essere in grado di "salvare" un genitore e renderlo felice. Se uno dei genitori è percepito come una vittima, i figli potrebbero sperare di dimostrare di poterlo rendere più felice dell'altro genitore. Se il genitore lo incoraggia attraverso il modello di incesto emotivoLa gelosia potrebbe diventare un problema a lungo termine e veramente tossico. Da adulti, questi bambini potrebbero sentirsi fortemente attratti dai "triangoli amorosi" e dalle situazioni di competizione con altri per l'amore del partner. Potrebbero volersi liberare della gelosia... ma finché quelle immagini inconsce dei genitori saranno ancora presenti in loro, la gelosia persisterà.

Se vuoi superare la gelosiala chiave è nello sviluppo di senso di dignità e la sensazione di meritare amore. Naturalmente, questo creerà conseguenze positive in molte altre aree della vita. Offriamo aiuto per le conseguenze degli intrecci familiari e dei modelli inconsci.

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