Stili di attaccamento e disturbi e come guarirli

La teoria dell'attaccamento degli adulti comprende modelli di attrazione emotiva (articolo correlato: "Modelli nei rapporti d'amore"), così come emozioni immature o regressione dell'età ("Maturità emotiva"), unendoli in una panoramica sistematica dei diversi approcci più comuni alle relazioni amorose. L'idea di base è che il modo in cui i genitori trattano un bambino piccolo influenza notevolmente il modo in cui il bambino (e in seguito l'adulto) percepisce l'intimità emotiva, e ciò che essi imparare ad aspettarsi dalle relazioni strette.

La teoria in sé non è nuova - ho già scritto molto sul tema dei genitori immaturi e su come influenzano le relazioni adulte dei figli - ma questo tipo di approccio sistemico porta un ulteriore livello di comprensione.

Ci sono 4 stili di attaccamento di base, e 3 di essi possono trasformarsi in disturbi dell'attaccamento se le emozioni sono abbastanza forti (specialmente se combinate con valori di vita di bassa qualità):

Stile sicuro

La maggior parte delle fonti che ho trovato dedica solo poche frasi allo stile di attaccamento sicuro, probabilmente presumendo che sia autoesplicativo (un'idea interessante, ha detto uno dei miei clienti). Ecco quindi il mio punto di vista sullo stile di attaccamento sicuro:

- Le persone con uno stile di attaccamento sicuro sono rilassate nei confronti dell'intimità emotiva e la percepiscono come promettente e piacevole, piuttosto che minacciosa. Sono naturalmente si aspettano che l'intimità sia basata su buone intenzioni e sulla reciprocitàe di non avere nulla a che fare con la manipolazione e il controllo.

- Si percepiscono come degni d'amorePer questo motivo è improbabile che abbiano un'intensa paura dell'abbandono. Sentono che, anche se sono stati abbandonati, la loro immagine di sé non dipende dalle scelte di qualcun altro. Per questo motivo non sono generalmente bisognosi o codipendenti.

- Percepiscono i loro partner come esseri umani unicipiuttosto che attraverso vari pregiudizi, proiezioni e transfert.

- Eppure, essi non mettono il proprio partner su un piedistallo e, anche se non vorrebbero perdere il loro partner, sanno che se dovesse succedere ci sono altre persone al mondo che potrebbero essere ottimi partner.

- Sono in grado di trovare l'equilibrio tra le proprie esigenze e quelle del partner, tra il dare e il ricevere.

- Sono disposti a vedere entrambe le prospettive in un conflitto, e di aggiustare i propri se necessario.

- Percepiscono la possibilità di essere ferito o deluso in una relazione come rischio accettabileperché non hanno paura che una rottura possa danneggiare il loro rapporto con se stessi. In caso di rottura, si addolorano, ma sono in grado di sostenere se stessi emotivamente attraverso il processo di lutto.

- Vulnerabilità emotiva all'interno di una relazione può essere leggermente scomodo, ma non spaventoso.

- Sono in grado di distinguere tra emozioni e comportamenti adulti e immaturiche sia la propria o quella di altre persone.

- Hanno una certa comprensione e tolleranza per i piccoli difetti, le mancanze e gli errori involontari dei loro partner, perché non li prendono sul personale e presumere buone intenzioni. Tuttavia, sono in grado di porre dei limiti o di porre fine a una relazione, se decidono che non è sana o se non condividono importanti valori di vita con i loro partner (vedi anche: "Impostazione dei confini").

In breve, le persone con stile di attaccamento sicuro hanno un atteggiamento positivo verso l'intimità emotiva, sono rilassati nel dare e ricevere amore, ma anche mantenere la propria identità. Se sentono che i loro confini sono minacciati, cercano di trovare un equilibrio e discutono il problema con rispetto. Non sentono il bisogno di controllare il proprio partner, ma cercare la cooperazione.

Queste persone di solito avevano relazioni abbastanza sane con i genitoriAlmeno nei primi anni di vita, cioè i genitori sono stati in grado di riconoscere e rispondere ai bisogni del bambino. Anche se in seguito, durante l'infanzia, il rapporto con i genitori è peggiorato o i genitori hanno usato strategie di educazione poco salutari, l'esperienza precoce di vicinanza sicura rimane impressa nella loro mente subconscia.

Naturalmente, queste categorie non sono mai semplici e "pulite", non c'è un confine netto tra di esse, per cui le persone con uno stile di attaccamento primario sicuro può esprimere aspetti di altri stili di attaccamentoAnche a seconda delle influenze specifiche nei loro primi ambienti e del comportamento dei loro attuali partner. Per esempio, in una relazione con una persona con uno stile di attaccamento ansioso, che viola troppo i loro confini, potrebbero iniziare a mostrare alcuni comportamenti più tipici dello stile sprezzante-evitante.

Tutti gli altri stili di attaccamento includono alcuni (consci o inconsci) aspettative spiacevoli di intimità emotivacosì come più o meno bisogno di controllo sul proprio partner. Queste persone spesso sviluppano alcuni ruoli e giochi di compensazione (o li imparano dai genitori), che riducono la loro autenticità nella comunicazione. Questo crea spesso circostanze in cui il l'atteggiamento negativo diventa una profezia che si autoavverache può creare un circolo vizioso di delusione. Nei casi peggiori, tali atteggiamenti diventano disturbi dell'attaccamento, non solo abitudini leggermente problematiche.

La causa principale degli stili di attaccamento insicuri, e soprattutto dei disturbi dell'attaccamento, sono risposte inadeguate dei genitori ai bisogni del bambino. Questo include non solo l'abbandono e la violenza, ma anche l'invadenza e il legame malsano, come incesto emotivo (controllare questo articolo) o troppo controllo (Genitori, controllo e senso di colpa) su un bambino. Le persone con stili di attaccamento evitanti, in particolare, non solo non hanno probabilmente ricevuto supporto e cure adeguate, ma spesso hanno dovuto sostenere i propri genitori in qualche modo, sacrificando se stessi nel processo.

Stile di attaccamento ansioso-preoccupato

Se sentite parlare di una persona definita "zerbino", probabilmente ha lo stile di attaccamento ansioso-preoccupato. Queste persone tendono a dare più valore a una relazione d'amore che alla maggior parte degli altri valori della vita, a volte persino alla propria identità, anche quando una relazione è tossica. Per mantenere una relazione, spesso possono non rispettano i propri limiti facendo ciò che ci si aspetta da loro - o quello che pensano ci si aspetti da loro. Hanno bisogno di un continuo rassicurazione che sono accettati e degni d'amore.

Le persone con uno stile di attaccamento ansioso-preoccupato sono molto sensibili anche a piccoli cambiamenti di umore e di comportamento del partner. Possono facilmente reagire in modo eccessivo a tali segnali, trovando in essi prove che i loro partner non li amano abbastanza o non sono soddisfatti di loro. Cercando di evitare l'insicurezza e di placare le loro paure di perdere una relazione, possono fare continue, a volte eccessive richieste che i loro partner riaffermino il loro amore per loro. Questo, combinato con il loro bisogno di compiacerepotrebbero far sentire ai loro partner che i loro confini sono sotto attacco. Oppure, queste persone possono permettere ai loro partner di controllare e manipolare loro.

In una versione più estrema, possono giocare un ruolo da vittima, utilizzando la manipolazione, l'aggressività passiva e il ricatto emotivo (articolo correlato: "Come riconoscere il ricatto emotivo"). In un estremo ancora peggiore, possono diventare patologicamente gelosi.

È facile intuire che una persona del genere è stata probabilmente trascurata dai genitori o, peggio ancora, che i genitori erano imprevedibili e incoerenti. Un bambino di questo tipo sente che, per quanto si sforzi, non è mai abbastanza. Per proteggersi dalla sensazione di non poter contare sui genitori, si addossa la colpa a se stesso (inconsciamente, ovviamente) e la sua immagine di sé diventa molto negativa. Il loro temperamento innato è di solito piuttosto empatico e cooperativo.

In una relazione, hanno un forte bisogno inconscio di riaffermare il loro valore, risolvere emozioni dolorose soppresse, e guadagnare (guadagnare?) l'approvazione che non hanno ricevuto dai loro genitori. Di solito, è una delle evitante che rappresenta una sfida e li "aiuta" a ricreare l'atmosfera della loro infanzia. Questo può sfociare in una codipendenza tossica e dolorosa. Anche se sono stati abusati, i loro bisogni emotivi dell'infanzia possono tenerli in una relazione per molto tempo.

Stile di attaccamento ansioso-evitante

Lo stile di attaccamento ansioso-evitante è definito da un conflitto interno in corso: bisogni emotivi simili, paure e bassa autostima come lo stile ansioso-preoccupato da un lato, e la paura della vulnerabilità e dell'intimità (spesso travestita da rabbia) dall'altro. In breve, questo è piuttosto tumultuoso ibrido tra lo stile ansioso-preoccupato di cui sopra e lo stile sprezzante-evitante sotto. Una relazione con una tale persona può essere particolarmente turbolenta (e alcune persone sono attratte da tale turbolenza).

Proprio come con altri tipi di conflitto interno cronico, non appena una parte del conflitto viene placata, l'altra si accumula. In questo caso, non appena il bisogno di vicinanza viene in qualche modo soddisfatto, subentra il bisogno di sabotare la relazione per evitare l'intimità, e viceversa. Spesso queste persone "fanno delle montagne dei mulini", creano scenari spiacevoli nella loro testa e poi si comportano come se fossero veri. Le loro paure di essere delusi o di subire abusi impediscono loro di calmarsi e di vedere altre possibilità. Potrebbero oscillare tra l'incolpare e sminuire se stessi, poi i loro partner, e così via a cicli.

Le loro prime relazioni familiari erano di solito piene di vari tipi di negligenza e/o abuso. Il bambino probabilmente ha sperimentato continue delusioni, ferite e abbandoni (fisici o emotivi). Analogamente al tipo precedente, i genitori instabili e imprevedibili possono essere particolarmente dannosi, facendo sentire ai bambini che non possono mai rilassarsi e sentirsi al sicuro. Di nuovo, questo tipo di persona ha un grande bisogno di approvazione esterna e di prove d'amore, ma poche o nessuna di queste prove hanno un effetto duraturo a causa dell'immagine negativa di sé profondamente radicata.

Stile di attaccamento remissivo-evitante

L'ambiente familiare precoce era anche malsano, ma in modo tale che il bambino creava una percezione inconscia di l'intimità come pericolosa, soffocante e una minaccia alla propria identità e libertà. Queste persone da bambini hanno scelto inconsciamente l'altro estremo rispetto allo stile ansioso-preoccupato: hanno deciso che non hanno bisogno di relazioni stretteSono emotivamente indipendenti, e l'intimità dovrebbe essere evitata. Il temperamento innato di questo tipo di persone spesso propende più verso l'istinto di potere, soprattutto rispetto allo stile di attaccamento ansioso-preoccupato (anche se questo non è certo il fattore più importante), e spesso seguono un modello familiare di comportamento simile.

Come supporto (o causa) della decisione di evitare l'intimità, questo tipo di persone di solito sviluppa un atteggiamento sprezzante e critico verso le persone che percepiscono come una minaccia al loro distacco emotivo e alla loro autonomia, cioè i loro (potenziali) partner. Diffidano degli altri e si aspettano cattive intenzioni dagli altri. Sentono il bisogno di proteggersi dal dolore e dalla delusione evitare e respingere le emozioni in generalePer questo motivo possono diventare molto logici a scapito della loro intelligenza emotiva e della loro maturità. Tengono alta la guardia, guidati dall'idea: "Ti abbandonerò prima che tu mi abbandoni".

Questo non significa necessariamente che il tipo sprezzante-evitante eviti il romanticismo, soprattutto se la sua libido è elevata, ma che trovano il modo di tenere i loro partner a distanzanon solo all'esterno, ma anche all'interno della propria mente. Nei casi più lievi, si può manifestare un bisogno più o meno sottile di criticare (mentalmente) il partner, evitando di chiarire le emozioni, l'inaffidabilità, il disagio nel dare e ricevere sostegno emotivo (o di altro tipo); si può essere workoholic o ricorrere a varie altre attività che diminuiscono la possibilità di trascorrere del tempo intimo insieme. Nei casi più difficili, ciò può manifestarsi come "soffi di caldo e freddo", promiscuità o abusi verbali, emotivi e persino fisici.

Questo tipo di persone come avere potere e controllo sul partner (e talvolta anche su altre persone), perché altrimenti temono di essere controllati dagli altri. Per questo motivo scelgono spesso partner con uno stile di attaccamento ansioso-preoccupato. Per controllare il partner, possono ricorrere a varie forme di manipolazione, tra cui cercare di diminuire l'autostima del partner.

In una versione più blandaLe persone con lo stile di attaccamento sprezzante-evitante possono essere abbastanza calde ed emotive all'interno, persino timide e tranquille, ma potrebbero incontrare blocchi emotivi inaspettati e indesiderati di fronte alla possibilità di un'intimità emotiva con qualcuno. Questi blocchi possono manifestarsi in modi sottili, come criteri troppo elevati nella scelta del partner, sospettosità e dubbi sul futuro di una relazione promettente, reazioni eccessive ai difetti del partner, paure irrealistiche, innamoramento di persone non disponibili e/o fantasie su un partner ideale "anima gemella" (a volte questo include l'idealizzazione di un interesse amoroso del passato).

Per evitare contatti indesiderati con membri della famiglia sgradevoli, queste persone spesso sviluppano abbastanza presto un espressione facciale e linguaggio corporeo freddi e "chiusi". Quando crescono, potrebbero anche non essere consapevoli di questo, e potrebbero essere confusi sul perché le altre persone evitano il contatto ravvicinato con loro, mentre i loro partner si lamentano della loro indisponibilità emotiva.

Come per gli altri stili/disturbi di attaccamento, è importante capire che tutte queste difese sono state sviluppate come strategie di sopravvivenza, e non rappresentano la vera identità e i veri bisogni emotivi di queste persone. Una persona con uno stile di attaccamento evitante può soffrire come chiunque altro dopo la perdita di una relazione - a volte di più, perché potrebbe non avere una rete di amici per il sostegno emotivo - ma spesso sopprime e nega la propria sofferenza e ignora i propri bisogni emotivi.

Stili di attaccamento e genitorialità

Tutti gli stili di attaccamento (e in alcuni casi i disturbi dell'attaccamento) descritti nella pagina precedente non sono attivi solo nella relazione con il partner, ma anche in altre relazioni strette, come ad esempio con i propri figli. Ho scritto qualcosa su questa linea di pensiero nell'articolo La fessura di base in una personalità.

Un genitore con lo stile di attaccamento ansioso-preoccupato può invadere l'identità e i confini del figlio e può quindi innescare nel bambino lo sviluppo dello stile evitante-dispregiativo. Un genitore evitante può far sì che il bambino sviluppi un attaccamento ansioso-preoccupato. È anche possibile che un bambino prenda a modello un genitore (spesso dello stesso sesso, ma non sempre) e sviluppi uno stile di attaccamento simile a quello del genitore.

In una versione più blandaUno stile di attaccamento genitoriale malsano si attiva solo quando il bambino è abbastanza grande da disobbedire ai genitori e lottare per la propria autonomia, o quando un genitore decide che il bambino non soddisfa le sue aspettative. Di solito questo significa che, almeno nel primo anno o due di vita del bambino, i genitori hanno risposto alle sue esigenze e che il bambino ha avuto la possibilità di sperimentare un legame emotivo sicuro. Se ci sono problemi tra i genitori, è importante anche l'età del bambino quando iniziano a manifestarsi.

In un caso peggioreun bambino è esposto alla negligenza, all'ambivalenza o anche all'abuso da parte dei genitori fin dai primi giorni, probabilmente includendo una relazione turbolenta tra i genitori. Un tale bambino ha molto meno possibilità di sperimentare la sensazione di un legame sicuroPerciò è prevedibile che crescano percependo le loro aspettative negative sull'intimità come normali, ovvie e istintive (articolo correlato): "Paura dell'intimità"). Se ci sono altri membri della famiglia che intervengono fornendo un amore costante, ad esempio i nonni, questi problemi possono essere in qualche modo attenuati, ma non tutti i bambini hanno queste fonti di sostegno.

Posso cambiare il mio stile di attaccamento?

Sì... se si riconoscono veramente i propri problemi, ci si assume la responsabilità e si è disposti a investire tempo e fatica nel cambiamento. Le persone che lo fanno sono di solito tra i casi più lievi e hanno avuto la possibilità di sviluppare alcune risorse interiori e di alleviare le delusioni, in modo da poter guardare al proprio comportamento in modo più oggettivo ed entrare in empatia con il partner. 

Le persone che evitano la responsabilità o che cercano soluzioni esterne e istantanee non sono propense a cambiare il loro stile di attaccamento. Potrebbero provare per un po', se una relazione importante è minacciata, ma di solito si arrendono rapidamente. 

Come?

- In primo luogo, la pratica connettersi alle proprie emozioni (correlato: "Osservare i sentimenti"). Per poter cambiare le vostre reazioni emotive, dovete essere in grado di riconoscere da dove provengono, qual è la causa originaria, e separare il vostro passato dalla realtà. Questo non è possibile se si ha l'abitudine di evitare le proprie emozioni. Imparando ad accettare i propri sentimenti, si impara anche a...

- sii solidale con te stesso. Se non si sa come sostenere se stessi attraverso il dolore emotivo e la delusione, è molto più probabile che si abbia paura di questi sentimenti e si eviti il rischio di provarli. Ogni volta che ci apriamo a un'altra persona, rischiamo di essere rifiutati e delusi, ma abbiamo anche la possibilità di provare amore e accettazione. Se non si è disposti a rischiare il primo, non è probabile che si sperimenti il secondo. Per essere disposti a correre questo rischio, dovete avere fiducia in voi stessi e credere di essere in grado di affrontare il dolore (leggi l'articolo: "Sei disposto ad affrontare il dolore?"). Per poterlo fare, è necessario anche ...

- sviluppare una sana autostima. Questo non significa dover essere qualcosa di speciale; una delle migliori descrizioni dell'autostima è stata fatta da una ragazza che ha detto: "Mi va benissimo essere un essere umano tra gli altri esseri umani, non ho bisogno di distinguermi!". (Questo non significa perdere l'iniziativa e l'ambizione, come qualcuno potrebbe fraintendere, ma trovare la propria motivazione nel piacere di fare qualcosa, piuttosto che confrontarsi con gli altri). Autostima significa percepisci i tuoi errori e i tuoi difetti come opportunità di apprendimento e si spera di fare meglio in futuro, piuttosto che vederli come qualcosa che ci etichetta per sempre. (Articolo correlato: "Cos'è l'autostima?")

- Imparare a riconoscere il punto di vista del partner. (Questo è destinato principalmente alle orecchie degli evitanti - o agli occhi, in questo caso; gli ansiosi-preoccupati di solito lo fanno troppo). Ciò significa che bisogna cercare di percepire intenzioni positive nel comportamento del vostro partner (questo NON include la giustificazione dell'abuso, ovviamente), se di solito siete inclini a criticare e a creare storie spiacevoli nella vostra mente. 
Ad esempio, se il vostro partner non risponde alle vostre telefonate per un po' di tempo, considerate cos'altro potrebbe averglielo impedito oltre a "non gli importa abbastanza di me!". Se il vostro partner vi critica, forse vuole negoziare come migliorare la vostra relazione piuttosto che soffocarvi e controllarvi? Se qualcosa nel comportamento del vostro partner è deludente, potrebbe non essere perché non è "giusto" per voi, ma semplicemente perché le persone sono diverse e nessuno è perfetto? In altre parole,

-  cercare di non prendere le cose sul personale. Naturalmente, entro limiti ragionevoli. Tuttavia, se un comportamento sgradevole è significativo o ripetitivo, dovrete...

- imparare a porre dei limiti in modo costruttivo (controllare: "Impostazione dei confini"). Un motivo comune per cui le persone si isolano dagli altri o giudicano troppo gli altri è la paura di non essere in grado (o di non avere il permesso) di porre dei limiti e di proteggersi.
Naturalmente, una volta che iniziate a imparare a porre dei limiti, alcune persone potrebbero cercare di scoraggiarvi per varie ragioni (di solito egoistiche). Sviluppare l'autostima ed essere solidali con se stessi, come descritto sopra, può aiutarvi molto quando imparate a trattare anche con queste persone. 
Più ti senti in grado di stabilire dei limiti, più puoi rilassarti con le altre persone. in generale, perché si conservano le difese per quando sono effettivamente necessarie.

- Cerca di trovare un partner con uno stile di attaccamento sicuro. Queste persone tendono a essere più sane ed equilibrate in una relazione, quindi è meno probabile che scatenino le vostre paure e difese. Inoltre, le persone "sicure" possono avere più pazienza mentre voi lavorate per cambiare i vostri problemi di attaccamento (a condizione che vi impegniate davvero e vi assumiate la responsabilità dei vostri problemi), e sarebbero in grado di darvi più spazio e tempo senza sentirsi minacciati.

- Pratica una profonda (ma responsabile) onestà con il tuo partner.. Ad esempio: "In questo momento sento il bisogno di stare da solo, non ha nulla a che fare con te ma mi aiuterebbe se potessi passare un po' di tempo da solo". Oppure: "In questo momento sono arrabbiato e mi sento minacciato, ma questo probabilmente è legato alle mie esperienze passate, non a te". Se riuscite a spiegare con calma e senza accuse al vostro partner cosa vi passa per la testa, è meno probabile che crei i propri scenari (spiacevoli).

- Abituati lentamente a correre rischi emotivi. Quando stavi imparando a nuotare, all'inizio potevi avere paura, potevi bere involontariamente un po' d'acqua, ma col tempo hai imparato a rilassarti e a godertela. Quando hai iniziato un nuovo lavoro, probabilmente ti sei sentito a disagio e ti sei chiesto cosa poteva andare storto, ma hai persistito perché era importante per te. Qualunque rischio tu abbia corso nella vita, probabilmente hai avuto un po' di paura, ma hai deciso che ne valeva la pena e affronterete qualsiasi cosa accada, in un modo o nell'altro. Applicate lo stesso atteggiamento all'intimità emotiva. 

Forse sentite un disagio nel corpo o vi vengono in mente immagini spiacevoli? Riconoscetele, ma non date loro potere. Fate un bel respiro e immergetevi. Accettate l'idea che non avete e non potete controllare tutto, ma puoi affrontare i possibili problemi man mano che appaiono. Probabilmente imparerete a divertirvi e a divertire, proprio come se steste giocando con le onde. E se avrete bisogno di ulteriore aiuto, siamo a portata di e-mail.

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