About half of my clients come to work with me because of problems in love relationships, which means l have heard endless variations of love stories and love games. Most of these variations include people being carried away by childish emotions, ignoring the warning signals, betraying their needs and values, lowering their criteria, and, in essence, falling in love with illusions and hope rather than reality.
Love relationships are one or the cornerstones of a healthy human life, yet so many people keep falling in love with incompatible and unhealthy people, sometimes wasting a lot of their potential in the process.
Of course, the best way to learn is from mistakes (check out: Come superare la paura di commettere errori), quindi alcuni errori non solo vanno bene, ma sono necessari. Tuttavia, penso che renda la vita molto più facile imparare dagli errori degli altri, non solo dai nostri! Here are some of the most important lessons about falling in love, assembled from many, many stories in various countries and cultures. Let’s start with the basics:
1) Solo perché qualcuno sembra essere attratto da te, non significa che faccia sul serio. They might like you, but they are not really falling in love. They might enjoy flirting, or they like attention and feeling important. Non presumere la chiarezza delle intenzioni.
2) Even if they are seriously interested, it doesn’t necessarily mean falling in love. Potrebbero essere solo in preda alla lussuria, o godersi la sfida, o essere in conflitto con se stessi. Molte persone hanno diverse parti di sé che le spingono in direzioni diverse. Non costruire castelli in aria troppo presto.
3) Anche se ti amano, non significa che siano compatibili con te, o sani, o disponibili (emotivamente o in altro modo).
4) Prestare molta attenzione a qualsiasi segno di attaccamento infantile (sia dentro di te, sia da parte dell'altra persona). L'idealizzazione dell'altro, l'ansia, il desiderio, il bisogno di provare noi stessi sono alcuni segnali comuni del bambino interiore che si affeziona a un genitore sostitutivo (più su questo in: Modelli nei rapporti d'amore) . In questo caso, è della massima importanza prima guarire il bambino interioree solo allora considerare una relazione. Tutto ciò che non risolvete, tornerà più tardi a mordervi le chiappe.
5) Coinvolgete la vostra mente razionale e dategli ulteriore considerazione. I generally recommend finding balance between emotions and the ratio. However, finding balance in context of falling in love might require paying special attention to your rational mind, because the emotions are so strong, promising, and easy to give in to, even if completely unrealistic.
6) People don’t change because of falling in lovealmeno non a lungo termine. Infatti, presume any problematic behavior will get worse una volta che sentono che la relazione è sicura. Se speri che cambino, abbandona ogni speranza 😉 Seriamente, non lo faranno. Una volta che il cervello delle persone è formato in un certo modo (buona idea leggere della corteccia prefrontale del cervello e del suo sviluppo), solo uno sforzo lungo e dedicato può cambiarlo, cosa che la maggior parte delle persone non è disposta a investire nemmeno per il proprio bene, specialmente non per qualcun altro.
7) forte il desiderio sessuale non presuppone un interesse personale o rispetto per cominciare, per non parlare dell'amore o della compatibilità.
8) Quello che si vede all'inizio è per lo più un'illusione, creato non solo dall'altra persona che nasconde i suoi difetti, ma anche dalla tua mente speranzosa.
9) Più qualcuno usa il tradizionale, cliché approcci romantici e seducenti - complimenti (soprattutto lusinghe), regali, cene, fiori, manifestazioni d'amore troppo pubbliche o edulcorate... più è probabile che siano solo manipolandovi piuttosto che essendo genuinamente interessati in voi. O almeno potrebbero soffrire di una grave mancanza di autenticità. Considerate anche il fatto che regali e cene fanno sentire obbligati (cosa che i venditori spesso sfruttano offrendo piccole cose, anche caramelle, gratis). L'amore sano include la premura rilevante per la situazione attuale, che è individuale.
10) Attrazione istantanea e l'intenso entusiasmo fin dall'inizio indicano più probabilmente attaccamento infantile (compresa l'ossessione tossica e la possessività) o manipolazione cosciente. Nessuno dei due fa bene.
È molto più probabile che un'attrazione sana e adulta inizi lentamente e cresca nel tempo, senza ossessioni e grandi gesti. Questo significa che il tuo partner si sta prendendo del tempo per conoscere veramente chi sei, piuttosto che costruire storie nella sua mente o addirittura vederti come un possesso.
11) L'infatuazione è fugace - il rispetto, la cooperazione, l'equilibrio e i valori condivisi durano.
Avoid falling in love too quickly
Anche se siete più coinvolti e le cose sembrano andare bene, dovete restare osservatori, non lasciarvi trasportare e non impegnarvi troppo in fretta. Non permettete a voi stessi di impegnarvi emotivamente finché non conoscete molto di più del carattere dell'altro. Non sto dicendo che devi essere freddo e perfezionista, semplicemente centrato ed equilibrato.
Ecco alcune cose da tenere a mente mentre la relazione progredisce:
12) Qualsiasi sofferenza significa che devi fare un passo indietroDistaccatevi emotivamente e considerate attentamente se siete stati onesti con voi stessi e se la relazione ne vale veramente la pena. Non hai bisogno di essere arrabbiato o di sminuire l'altra persona nella tua mente per decidere che non hai bisogno di sacrificarti a una persona incompatibile.
If you feel you have to sacrifice your important values and needs, falling in love is not worth it. If you are tempted to lower your criteria, justify hurtful behavior or give up things important to you, it’s a sign to back off. Even if the other person is well-meaning, these things indicate incompatibility and probable suffering in the long run. (Check also: Valori e caratteristiche personali.)
13) Se le loro parole non corrispondono al loro comportamento, fidarsi del comportamento piuttosto che delle parole.
14) Fatti coinvolgere solo da persone che senti che ti rispettano veramente e ti vedono come una persona. Se avete dei dubbi su questo, se sentite di dover analizzare il loro comportamento e le loro parole per "determinare" se lo fanno - state in guardia. Il vero rispetto si mostrerà spesso in "micro-segnali" che raccoglierete inconsciamente piuttosto che consapevolmente.
15) Fidati della tua intuizione. (Vedere: Come insegnare ai bambini a usare la loro intuizione)
16) Essere attenti a qualsiasi tipo di gioco di ruolo e mancanza di autenticitàanche se sembra inconsapevole. Peccato che molte persone sono così abituate a guardare comportamenti inautentici fin dall'infanzia, che hanno difficoltà a riconoscere l'autenticità! Potresti esercitarti per un po'.
17) Non c'è una relazione sana senza sana autostima e sufficiente indipendenza emotiva e maturità su entrambi i lati.
18) Quanto sopra include libertà dal seguire le aspettative culturali. Se qualcuno cerca di metterti in una scatola con l'etichetta "come la mia cultura pensa che un uomo dovrebbe essere", non ti sta veramente vedendo e amando come individuo. Meglio lasciare che trovino qualcuno che corrisponda genuinamente alle loro aspettative, piuttosto che lottare tutto il tempo per non essere compresi e apprezzati per quello che siete.
19) Anche le relazioni oneste, impegnate e sane sono Non è garantito che duri per sempre. Things change, emotions change, people change. If you have inner strength and a good relationship with yourself, you can accept that risk without losing your independence and identity. In fact, you can value your partner more and take them less for granted if you accept there is no guarantee – and that would automatically make your relationship stronger.
Ti senti deluso, frustrato o solo? Potrebbe tentarti di abbassare i tuoi standard e renderti una preda più facile per persone malsane se non tossiche. Allo stesso tempo, la frustrazione e la disperazione potrebbero respingere potenziali partner sani. Piuttosto che soccombere al pessimismo, tieni a mente quanto segue:
20) C'è molta verità nel vecchio detto: "Troverai quando smetterai di cercare". Soprattutto se "smetti di cercare" non significa che hai rinunciato a nuove esperienze e sei sprofondato nella routine, ma significa che hai rilassato, fatto pace con la vita, trovato altre fonti di appagamento oltre a una relazione romantica, e rafforzate invece il vostro rapporto con voi stessi. Ha senso che una persona soddisfatta, che rispetta se stessa e con una vita soddisfacente sia molto più attraente di qualcuno che si presenta come bisognoso e disperato. Quello che provi si vede nei microsegnali che mandi.
21) Stai lontano dai siti di incontri se potete. Trasformano le persone in merce e attraggono narcisisti, bugiardi e tutti i tipi di persone immature. Anche quando le persone iniziano a frequentare o dichiarano di essere innamorate, spesso continuano a tenere d'occhio i siti di incontri, chiedendosi se l'erba è più verde altrove. Meglio incontrare nuove persone di persona in modo da poter raccogliere i loro micro-segnali e lasciare che il tuo intuito faccia il suo lavoro. (Più in: Come superare l'esclusione sociale e l'imbarazzo).
22) Esplora se e perché persone più sane e/o più disponibili potrebbero non sentirsi così interessanti per te. Forse sentite che mancano di mistero, o che una conquista difficile è più di una conquista e vi fa sentire più importanti? Probabilmente ci sono dei modelli infantili da scoprire e affrontare. (Vedi: Cosa crede il tuo subconscio dell'amore?)
Alcuni pensieri finali:
Non estremizzate questo consiglio - non cercate la perfezione assoluta, ma cercate la salute e la compatibilità. Non essere paranoico, ma essere perspicace.
Significa perdere un po' della vostra "spontaneità" e intensità? Sì, ma si guadagna molto di più in felicità e appagamento. (Inoltre, molto di ciò che chiamiamo "spontaneità" non è veramente nostro, ma imparato da altri).
Significa che il numero di potenziali partner si ridurrà drasticamente? Sì, ma quelli rimasti ne varranno la pena e non ti faranno perdere anni, se non decenni, in frustrazioni e delusioni.
Anche le persone malsane non meritano amore? Sì, ma il "duro amore" da una distanza di sicurezza è molto meglio sia per loro che per voi, a lungo termine. Aiutare, giustificare e tollerare incoraggia solo lo stesso comportamento. Non sto certo dicendo che non dovreste mai aiutare nessuno, come alcune persone semplici potrebbero sostenere - aiutateli a rimettersi in piedi da soli se sono disposti ad essere responsabili, ma non cercate di essere il loro "salvatore".
Falling in love and fantasizing about somebody can often be beautiful. It’s ok to enjoy the fantasies – but be aware that they are usually much better than reality, and come back to the ground in time.
Non cercare di evitare il dolore e la delusione a tutti i costi - ma, come disse Winston Churchill, "mai lasciare che una buona crisi vada sprecata". Impara da questo tutto quello che puoi, per il tuo futuro.
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