About half of my clients come to work with me because of problems in love relationships, which means l have heard endless variations of love stories and love games. Most of these variations include people being carried away by childish emotions, ignoring the warning signals, betraying their needs and values, lowering their criteria, and, in essence, falling in love with illusions and hope rather than reality.
Love relationships are one or the cornerstones of a healthy human life, yet so many people keep falling in love with incompatible and unhealthy people, sometimes wasting a lot of their potential in the process.
Of course, the best way to learn is from mistakes (check out: Cómo superar el miedo a cometer errores), así que algunos errores no sólo están bien, sino que son necesarios. Aún así, creo que hace la vida mucho más fácil para aprender de los errores de los demás, no sólo de los nuestros.! Here are some of the most important lessons about falling in love, assembled from many, many stories in various countries and cultures. Let’s start with the basics:
1) Sólo porque alguien parezca sentirse atraído por ti, no significa que vaya en serio. They might like you, but they are not really falling in love. They might enjoy flirting, or they like attention and feeling important. No presumas de claridad de intenciones.
2) Even if they are seriously interested, it doesn’t necessarily mean falling in love. Puede que sólo estén en la lujuria, o disfruten del desafío, o estén en conflicto con ellos mismos. Muchas personas tienen diferentes partes de sí mismos tirando de ellos en diferentes direcciones. No construyas castillos en el aire demasiado pronto.
3) Aunque te quieran, no significa que sean compatibles contigo, o que estén sanos, o disponibles (emocionalmente o de otra manera).
4) Preste mucha atención a cualquier signo de apego infantil Idealizar al otro, la ansiedad, el anhelo, la necesidad de probarse a sí mismo son algunas señales comunes de que el niño interior se apega a un padre sustituto (más sobre esto en: Patrones en las relaciones amorosas). En ese caso, es de suma importancia primero curar al niño interiory sólo entonces considera una relación. Lo que no resuelvas, volverá más tarde para morderte el trasero.
5) Involucra tu mente racional y dale una consideración extra. I generally recommend finding balance between emotions and the ratio. However, finding balance in context of falling in love might require paying special attention to your rational mind, because the emotions are so strong, promising, and easy to give in to, even if completely unrealistic.
6) People don’t change because of falling in love...al menos no a largo plazo. De hecho.., presume any problematic behavior will get worse una vez que sienten que la relación es segura. Si esperas que cambien, abandona toda esperanza. 😉 En serio, no lo harán. Una vez que los cerebros de las personas se forman de cierta manera (buena idea leer sobre la corteza prefrontal del cerebro y su desarrollo), sólo un esfuerzo largo y dedicado puede cambiarlo, que la mayoría de la gente no está dispuesta a invertir ni siquiera por su propio bien, especialmente no por el de otra persona.
7) fuerte el deseo sexual no presume de interés personal o el respeto para empezar, por no hablar del amor o la compatibilidad.
8) Lo que ves al principio es mayormente una ilusióncreado no sólo por la otra persona que oculta sus defectos, sino también por su mente esperanzada.
9) Cuanto más se usa la tradición, cliché enfoques románticos y seductores - cumplidos (especialmente halagos), regalos, cenas, flores, demostraciones de amor demasiado públicas o cubiertas de azúcar... lo más probable es que sean sólo manipularte en lugar de estar genuinamente interesado o al menos podrían estar sufriendo una grave falta de autenticidad. Considere también el hecho de que los regalos y las cenas hacen que uno se sienta obligado (que es algo que los vendedores a menudo explotan ofreciendo pequeñas cosas, incluso dulces, de forma gratuita). El amor sano incluye la reflexión relevante para la situación actual, que es individual.
10) Atracción instantánea y el intenso entusiasmo desde el principio es más probable que indiquen apego infantil (incluyendo la obsesión tóxica y la posesividad) o la manipulación conscienteNinguno de los dos es bueno para ti.
La atracción adulta y saludable es mucho más probable que comience lentamente y crezca con el tiempo, sin obsesiones ni grandes gestos. Esto significa que tu pareja se toma el tiempo para conocerte realmente, en lugar de construir historias en su mente o incluso de verte como una posesión.
11) El encaprichamiento es fugaz - El respeto, la cooperación, el equilibrio y los valores compartidos perduran.
Avoid falling in love too quickly
Aunque te involucres más y las cosas se vean bien, debes permanecer observante, no dejarte llevar y no comprometerte demasiado rápido. No te permitas comprometerte emocionalmente hasta que sepas mucho más sobre el carácter del otro. No digo que necesites ser frío y perfeccionista, simplemente centrado y equilibrado.
Aquí hay algunas cosas que hay que tener en cuenta a medida que la relación progresa:
12) Cualquier sufrimiento significa que tienes que dar un paso atrás...y considera cuidadosamente si has sido honesto contigo mismo y si la relación realmente vale la pena. No necesitas estar enojado o degradar a la otra persona en tu mente para decidir que no necesitas sacrificarte por una persona incompatible.
If you feel you have to sacrifice your important values and needs, falling in love is not worth it. If you are tempted to lower your criteria, justify hurtful behavior or give up things important to you, it’s a sign to back off. Even if the other person is well-meaning, these things indicate incompatibility and probable suffering in the long run. (Check also: Valores vs. Rasgos personales.)
13) Si sus palabras no coinciden con su comportamiento, confiar en el comportamiento más que en las palabras.
14) Sólo involúcrate con personas que sientas que te respetan de verdad y que te vean como una persona. Si tienes alguna duda al respecto, si sientes que tienes que analizar su comportamiento y sus palabras para "determinar" si lo hacen, estate atento. El verdadero respeto se mostrará a menudo en "micro señales" que captarás inconscientemente en lugar de conscientemente.
15) Confía en tu intuición. (Ver: Cómo enseñar a los niños a usar su intuición)
16) Estar alerta a cualquier tipo de juego de roles y falta de autenticidadaunque parezca inconsciente. Lástima que mucha gente esté tan acostumbrada a ver comportamientos inauténticos desde la infancia, ¡que tengan dificultades para reconocer la autenticidad! Puede que quieras practicar eso durante un tiempo.
17) No hay una relación sana sin autoestima sana y suficiente independencia emocional y madurez en ambos lados.
18) Lo anterior incluye libertad de seguir las expectativas culturalesSi alguien trata de ponerte en una caja etiquetada "cómo cree mi cultura que debería ser un (wo)hombre" no te están viendo y amando realmente como un individuo. Es mejor dejar que encuentren a alguien que realmente se ajuste a sus expectativas, que luchar todo el tiempo sin ser entendido y apreciado como quien eres.<
19) Incluso las relaciones honestas, comprometidas y saludables son no está garantizado que dure para siempre. Things change, emotions change, people change. If you have inner strength and a good relationship with yourself, you can accept that risk without losing your independence and identity. In fact, you can value your partner more and take them less for granted if you accept there is no guarantee – and that would automatically make your relationship stronger.
¿Se siente decepcionado, frustrado o solo? Podría tentarle a bajar sus estándares y convertirle en una presa más fácil para personas enfermas, si no tóxicas. Al mismo tiempo, la frustración y la desesperación podrían repeler a parejas potenciales sanas. En lugar de sucumbir al pesimismo, tenga en cuenta lo siguiente:
20) Hay mucha verdad en el viejo dicho, "Encontrarás una vez que dejes de buscar". Especialmente si "dejar de buscar" no significa que te hayas rendido en nuevas experiencias y te hayas hundido en la rutina, sino que significa que tienes se relajó, hizo las paces con la vida, encontró otras fuentes de satisfacción además de una relación romántica, y fortaleció tu relación contigo mismo en su lugar. Tiene sentido que una persona contenta, que se respete a sí misma y que tenga una vida plena, sea mucho más atractiva que alguien que se presenta como necesitado y desesperado. Lo que sientes se muestra en las micro señales que envías.
21) Mantente alejado de los sitios de citas si puedes. Convierten a la gente en mercancía y atraen a narcisistas, mentirosos y todo tipo de gente inmadura. Incluso cuando la gente empieza a tener citas o afirma estar enamorada, a menudo siguen vigilando los sitios de citas, preguntándose si la hierba es más verde en otros lugares. Es mejor conocer a la gente nueva en persona para poder captar sus micro señales y dejar que tu intuición haga su trabajo. (Más en: Cómo superar la exclusión social y la incomodidad).
22) Explora si y por qué las personas más sanas y/o disponibles pueden no parecerte tan interesantesTal vez sientes que les falta misterio, o que una conquista difícil es más bien un logro y te hace sentir más importante? Probablemente hay algunos patrones de la infancia que hay que averiguar y tratar. (Ver: ¿Qué cree tu subconsciente sobre el amor?)
Algunas reflexiones finales:
No lleves este consejo demasiado al extremo, no busques la perfección absoluta, sino la salud y la compatibilidad. No seas paranoico, sino exigente.
¿Significa perder algo de tu "espontaneidad" e intensidad? Sí, pero ganas mucho más en felicidad y realización. (Además, mucho de lo que llamamos "espontaneidad" no es verdaderamente nuestro de todas formas, sino que se aprende de los demás).
¿Significa que el número de socios potenciales se reducirá drásticamente? Sí, pero los que queden valdrán la pena y no le harán perder años, si no décadas, en frustración y decepción.
¿No merecen también amor las personas enfermas? Sí, pero el "amor duro" desde una distancia segura es mucho mejor para ellos y para ti a largo plazo. Ayudar, justificar y tolerar sólo fomenta el mismo comportamiento. Ciertamente no estoy diciendo que no debas ayudar nunca a nadie, como algunas personas sencillas podrían afirmar: ayúdales a salir adelante si están dispuestos a ser responsables, pero no intentes ser su "salvador".
Falling in love and fantasizing about somebody can often be beautiful. It’s ok to enjoy the fantasies – but be aware that they are usually much better than reality, and come back to the ground in time.
No intente evitar el dolor y la decepción a toda costa - pero, como dijo Winston Churchill, "nunca dejes que una buena crisis se desperdicie". Aprende de ello todo lo que puedas, para tu futuro.
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