Cos'è l'autostima?

What is self-esteem, really? So often, it’s presented in unhealthy and immature ways. Based on that, it’s easy to equate self-esteem with arrogance, rudeness, and self-centeredness. Let’s explore what it means when it’s truly healthy.

Quello di cui voglio parlare è molto più complesso e più grande dell'autostima definita proprio come il modo in cui qualcuno agisce o il modo in cui qualcuno percepisce se stesso.

Voglio parlare della sensazione di profondo appagamento interiore, del puro piacere dell'esistenza, dell'esperienza che va oltre l'amore per se stessi. Voglio parlare dell'esperienza di essere la fonte dell'amore stesso. A questo punto, l'espressione "amore per se stessi" diventa una razionalizzazione superflua. L'autostima potrebbe non descrivere adeguatamente questo stato interiore, ma può essere usata per descrivere le abitudini comportamentali che derivano da questo stato.

Anche quando parliamo di comportamento in sé, la nostra società non ha familiarità con l'autostima e quindi viene interpretata in molti modi diversi.

Nell'antichità, i nostri antenati sono stati educati ad essere obbedienti ai governanti e ai sacerdoti. Per raggiungere questo obiettivo, era necessario costringere le persone a rinunciare al loro naturale desiderio di libertà e di una vita migliore, per farle pensare meno a se stesse, per sopprimere i loro intrinseci, autentici sentimenti e aspirazioni. Per molti secoli, la gente è stata cresciuta nella paura, nella colpa e nella vergogna non solo per i minimi errori di comportamento, ma anche per il semplice fatto di provare emozioni "sbagliate" (ad esempio, "la rabbia è un peccato mortale"). I sentimenti di amore per se stessi, lo sperimentare se stessi come esseri umani di valore, significherebbero automaticamente ignorare e rifiutare la paura e il senso di colpa imposti, e quindi non erano ammessi.

Affinché le persone credessero che i loro sentimenti normali fossero cattivi, dovevano essere convinte di essere peccatrici e indegne per natura. Quando i bambini cresciuti in questo tipo di ambiente diventavano adulti e avevano figli propri, il naturale comportamento immaturo della loro prole provocava profondi sentimenti di insicurezza, colpa e vergogna. Spesso era Per questi genitori è più facile chiamare i figli "cattivi" o "egoisti" che ammettere i propri sentimenti di paura, colpa e vergogna.che era stata soppressa per decenni. È così che il senso di colpa e la paura vengono spesso trasmessi alle generazioni future. 

In questo modo, si è creata una società di falsa educazione e dubbia moralità, una società in cui "essere buoni" significava trascurare se stessi e i propri bisogni, "essere educati" significava non essere in disaccordo o distinguersi, nemmeno dire qualcosa di buono su di sé, e "considerazione per gli altri" spesso significava danneggiare se stessi. 

Emozioni represse e immagine di sé tossica

Una legge fondamentale della fisica dice che l'energia non può essere distrutta; è possibile solo cambiarne la forma. Un principio simile si applica alle emozioni.

Le emozioni represse rimangono dentro di noi e si sforzano di emergere e ci trasmettono i loro messaggi. Se non ci permettiamo di affrontarli in modo costruttivo, inconsciamente iniziamo a cercare sollievo in altri modi, spesso distruttivi. Il pettegolezzo, l'ipocrisia, la depressione, l'invidia e la cattiveria hanno dato sollievo alla pressione per molte generazioni. Prima o poi, l'autocontrollo non è sufficiente a sostenere la pressione delle emozioni accumulate e si passa a un altro estremo.

Questo sta accadendo nella nostra civiltà proprio ora. La distruzione accumulata cresce attraverso innumerevoli immagini di violenza e di comportamento immaturo in televisione. Le generazioni più giovani, cresciute da un lato con la tradizione e dall'altro con modelli così immaturi che trasmettono il messaggio che la distruzione va bene, si rivolgono all'altro estremo: l'egoismo aperto, l'arroganza e l'aggressività. Alcuni la chiamano autostima, il che è uno dei motivi di confusione sul termine.

Molte persone non hanno mai provato la vera autostima e hanno solo un'immagine capricciosa di come viene espressa. È facile allora credere in falsi ritratti di autostimain una sensazione di potere spesso falsa e superficiale che la distruzione potrebbe dare. Una volta che hai la tua esperienza interiore di autostima, non hai più bisogno di modelli esterni per l'auto-orientamento.

Se avete mai provato arroganza, disprezzo o aggressività - e di tanto in tanto capita a tutti - avrete probabilmente notato che non si tratta di una sensazione veramente piacevole. Invece di apprezzare se stessi, questi atteggiamenti si basano sulla paura, sulla difensiva e sui tentativi di evitare i pericoli percepiti, compreso il tentativo di sopprimere le sensazioni spiacevoli. D'altra parte, quando apprezziamo veramente noi stessi, siamo spontaneamente più disposti e capaci di vedere le qualità positive delle altre persone. Pertanto, la vera accettazione di se stessi è naturalmente legata all'accettazione degli altri. A un certo livello, siamo consapevoli che l'essenza umana è la stessa per tutti noi, e tutto ciò che troviamo in noi stessi, lo cerchiamo spontaneamente anche negli altri.

Un comportamento che appare sicuro di sé, ma senza considerazione e rispetto per gli altri, non è autostima ma nasconde solo un'immagine negativa di sé subconscia e negativa. Probabilmente avete sperimentato che quegli attributi che sapete di possedere, non sentite di doverli provare o farli notare attivamente agli altri. Il bisogno di mettersi in mostra, di dimostrare se stessi, implica che non ci si fida abbastanza delle proprie qualità o di chi si è.

Tutti noi ne abbiamo credenze negative su noi stessie di conseguenza sentiamo il bisogno di dimostrare il contrario a noi stessi e agli altri. Questo può essere un bisogno molto forte, compulsivo, difficile da moderare o, a volte, anche solo da conoscere. Molto di ciò che facciamo o che desideriamo è motivato da questo bisogno. Come sarebbe se, invece di aver bisogno di dimostrare il nostro valore, ci sentissimo davvero bene con noi stessi? Quanta energia e quanto tempo in tutti i settori della nostra vita sarebbe disponibile per scopi molto più utili?

Vera autostima e rispetto per gli altri

Nel comportamento esterno, l'autostima si esprime come il rispetto per i nostri sentimenti, i nostri bisogni e le nostre esigenze, nonché il rispetto per le altre personeQuesto significa, tra l'altro, vedere gli altri come potenti e capaci di fare lo stesso. Non c'è paura della condanna (che in realtà è paura dell'autocritica!). Il bisogno di trascurare noi stessi per prendersi cura degli altri scompare perché sappiamo che essi possono prendersi cura di se stessi e, non meno rilevante, che è loro diritto per farlo.

La rabbia e la resistenza che potremmo sentire in situazioni quando gli altri cercano di esprimere il loro disagio con il nostro comportamentoo quando ci avvertono che abbiamo violato i loro confini personali, è un meccanismo di difesa che nasconde profonde convinzioni inconsce secondo cui non meritiamo di farci valere. Queste convinzioni si formano di solito in età molto giovane. Tuttavia, in qualche modo, un bambino sentirà che tale convinzione è innaturale e vi si opporrà. In giovane età, tuttavia, non sa come gestire questo conflitto interiore e questa confusione. Così, il sentimento di inadeguatezza viene spesso coperto con un'azione compulsiva. necessità di difendere la nostra immagine di noi stessi sottovalutando o addirittura umiliando altre persone e i loro sentimenti e bisogni.

Questa necessità di evitare di sentirsi inadeguati è in parte alimentata da una spinta biologica al potere e alla competizione. L'evoluzione che ha plasmato i nostri geni comprende un conflitto tra cooperazione ed empatia, da un lato, e dominio e potere, dall'altro. Eppure, trovo che l'educazione familiare plasma il nostro patrimonio biologiconon il contrario. I bambini a cui viene insegnata l'autostima e i confini sani, possono trovare modi costruttivi per distinguersi ed esprimere il loro potere e le loro capacità.

Esigenze, desideri e confini

I bambini sani e felici, quelli che non hanno ancora imparato a vergognarsi di se stessi, esprimeranno spontaneamente i loro desideri e i loro sentimenti senza pensare di nasconderli, almeno finché non verrà insegnato loro il contrario. I bambini sani principalmente concentrarsi su se stessie naturalmente, anche se non consapevolmente e razionalmente, aspettarsi che gli altri facciano lo stesso. Se i genitori si trascurano di accontentare i bambini, questo è tanto confuso e dannoso quanto se si trascurano i bambini per accontentare se stessi.

Concentrarsi su se stessi? Non sembra egoistico? Di default, viene etichettato come egoismo. Spesso è più facile chiamare egoismo gli altri, piuttosto che prendersi cura di noi stessi, affrontare qualcuno, dire "no" o farsi valere. Il rispetto per gli altri è una parte essenziale della vera autostima. Rispettiamo i confini personali degli altri quando evitiamo di ferirli intenzionalmente o di mettere in pericolo la loro libertà, ma anche quando siamo consapevoli del loro potere e della loro responsabilità di difendersi e di proteggere i loro confini. In altre parole, di avvertirci se, involontariamente, facciamo qualcosa che li fa sentire a disagio.

Quando parlo di concentrarsi su se stessi, intendo dire che solo tu puoi sapere cosa vuoi e di cosa hai bisogno. Non possiamo aspettarci che qualcun altro sia preciso nel prevedere i nostri desideri e le nostre esigenze. Allo stesso modo, non possiamo sapere cosa vogliono o provano gli altri. Poiché ognuno di noi ha una personalità e una storia diversa, spesso ci sbagliamo anche quando siamo convinti di sapere cosa prova o pensa un'altra persona.

NON consiglio di ignorare gli altri ed evitare di fare qualcosa di carino per loro, come potrebbero dire alcune persone con una percezione del bianco e nero. È bello aiutare le persone intorno a noi a sentirsi meglio! A volte potremmo voler rinunciare a qualcosa che non è così importante per noi, o fare qualcosa che faccia sentire bene l'altro, anche se ci vuole impegno. Tutto si riduce a bilancio. È essenziale essere consapevoli dei vostri importanti valori e delle vostre esigenze, pur essendo premurosi verso gli altri. Tutto il resto può essere negoziato e una persona sana non si aspetterà di averla tutta per sé.

Negoziati sani contro la manipolazione

Non vedrete bambini sani e felici che si sentono bene con se stessi, cercando ansiosamente di prevedere e indovinare ciò che gli altri pensano o vogliono ("Ho detto qualcosa di sbagliato?", "Ho fatto qualcosa di sbagliato?", "La gente potrebbe pensare che sono egoista?"), ma incontrerete molte persone (e bambini) infelici e ansiose che fanno esattamente questo. Per un bambino sano è normale dire "no" se non vuole qualcosa, che anche gli altri dicano "no" e stabiliscano i loro limiti e che poi negozino.

Tuttavia, molto spesso le persone vicine ad un bambino sono incapace di stabilire dei limiti o si esprimono sinceramente, quindi o biasimare o manipolare altri. In questo modo i bambini imparano a sentirsi in colpa se sono spontanei e sinceri, e imparano anche a biasimare e manipolare gli altri. Le persone che credono di essere punite se sono sincere o chiedono ciò che vogliono, si aspettano che gli altri "leggano la loro mente" e prevedano i loro bisogni, il che è un peso terribile per tutti e una causa importante di controversie nella nostra società.

Concentrarsi su se stessi include prendere piena responsabilità per te stesso e riconoscendo la responsabilità degli altri di fare lo stesso. Se ognuno fosse libero di esprimere ciò che sente e vuole, questo ci libererebbe da immensi sensi di colpa e da infinite, spesso inespresse, aspettative.

Non significa che gli altri siano meno importanti per noi. Le persone che stanno veramente bene con se stesse non hanno il bisogno o il desiderio di ferire o sottovalutare nessuno. Anzi, è vero il contrario: più comprendiamo e apprezziamo noi stessi, più facilmente riusciamo a comprendere gli altri. È normale avere un'idea generale e sana di cosa significhi violare intenzionalmente la libertà e lo spazio personale di altre persone, e quindi evitare di farlo, perché sappiamo come ci si sente. In una situazione ideale, tutti esprimono i propri desideri, sentimenti o disapprovazione senza biasimo, paura o senso di colpa. In questo modo sarebbe molto più facile ascoltare e apprezzare i punti di vista altrui.

Queste situazioni ideali sono ovviamente rare, quindi dobbiamo prendere in considerazione le storie personali, i modelli comportamentali, le paure, i sensi di colpa e le emozioni represse delle altre persone proprio come i nostri. Spesso ci troveremo in situazioni in cui gli altri non possono considerare i nostri sentimenti e i nostri limiti. Questo rende il lavoro sull'autostima, così come la vita stessa, vario, interessante e pieno di opportunità per imparare e mettersi in discussione da diversi punti di vista e in ogni tipo di circostanza.

Il bisogno d'amore

Il bisogno di sentirsi amati e apprezzati è una delle più forti spinte del comportamento umano. Il desiderio di approvazione è nel cuore di quasi tutto ciò che comunichiamo o evitiamo di comunicare, nella maggior parte delle cose che cerchiamo di realizzare e manifestare; è la chiave per la maggior parte delle nostre reazioni emotivesoprattutto quelli sgradevoli.

Provi rabbia o tristezza quando c'è qualcosa che vuoi dagli altri ma che in qualche modo non riesci ad ottenere? L'attenzione degli altri è profondamente importante per noi, da "Cosa diranno i vicini?" all'esibizionismo estremo. Molte persone vi sottopongono tutta la loro vita: da chi non è mai in grado di esprimere i propri veri desideri per paura di essere rifiutato, a chi passa tutta la vita a rincorrere il denaro per acquistare status symbol nella speranza che gli altri lo ammirino.

Quando siamo bambini, le nostre famiglie sono l'unica fonte attraverso la quale possiamo valutare il nostro comportamento e noi stessi. Non hanno esperienza del mondo in cui sono nati, i bambini vedono i loro riflessi nelle reazioni degli altri. Da bambini piccoli non potevamo sapere che altre persone reagivano non solo a noi, ma anche a molte altre cose che accadevano nelle loro menti (anche nel loro subconscio).

Raggiungiamo per potenza quando, inconsciamente, sentiamo che qualsiasi cosa facciamo, non riceviamo ancora amore. È una conclusione dolorosa e terrificante che si raggiunge in età molto giovane. Più tardi si trasforma in un necessità di controllare il nostro ambiente. Un'altra ragione per cui ci si concentra sul potere è il meccanismo di compensazione: se non riesco a ottenere ciò che voglio veramente, cioè sentirmi degno attraverso l'esperienza dell'amore, cercherò qualcosa di meno degno ma comunque gratificante, che mi faccia sentire approvato. cercherò qualcosa di meno degno, ma comunque gratificante, che mi faccia sentire approvato. Pertanto, iniziamo a cercare il dominio.

A la ricerca dell'amore esteriore non può mai sostituire l'amare se stessi dall'interno. Quando raggiungiamo il successo nel mondo esterno, nel profondo possiamo sentire che non ha un vero valore. Possiamo pensare che l'approvazione delle persone sia basata su un'illusione, piuttosto che sulla percezione di chi siamo veramente. Tuttavia, se non abbiamo mai imparato come ci si sente a essere amati e apprezzati, non sappiamo fare di meglio e continuiamo ostinatamente a seguire la vecchia strada, quella su cui tante persone passano tutta la vita, ripetendo strategie che non funzionano. Anche se raggiungono un successo esteriore, lo dimenticano presto e cercano compulsivamente di ottenere di più: più fama, più potere, più denaro, eppure... nessuna esperienza esterna di successo raggiunge mai il loro bambino interiore in modo che possano sentire che finalmente ce n'è abbastanza.

Da adulti, possiamo essere almeno in parte consapevoli di ciò che sta succedendo, ma le vecchie credenze dell'infanzia sono ancora profondamente represse e plasmeranno la nostra coscienza e la nostra vita. Questo può essere cambiato, ma non da un giorno all'altro. Per molte persone, l'esperienza di sentirsi non amate e non apprezzate per quello che erano, è diventata una fondamenta su cui hanno costruito la loro personalitàe ci vuole tempo e uno sforzo continuo per cambiarlo.

Il vero amore per noi stessi ci appagherà in modi che nessun amore esterno potrebbe mai fare. Anche se le persone ci amano, ma ci manca l'amore per noi stessi, non saremo mai in grado di accettarlo pienamente, di apprezzarlo e di sentire che il loro amore è giustificato.

Potresti non essere consapevole di quanto sarebbe meglio amare te stesso. Immaginare una tale sensazione rispetto all'esperienza reale è come immaginare un viaggio rispetto al viaggio vero e proprio.

La sensazione di essere amati dentro di sé può guarire molti piccoli e anche grandi dolori e risentimenti. Non avrete più bisogno di approvazione e di conferme esterne del vostro valore, quindi vi sentirete molto più libertà di essere se stessi. Sarà meglio entrare in empatia con gli altri e riconoscere il loro dolore, pur vedendoli come adulti forti. D'altra parte, se qualcuno ti fa del male direttamente o cerca di metterti giù, sarai più capace di difenderti o di voltarti e andartene.

Sarete più disposti a fare cambiamenti e ad assumervi rischi troppo spaventosi per molte persone. Da questo sano stato d'animo, non si possono più accettare facilmente cattive condizioni: condizioni di lavoro precarie, molestie sul posto di lavoro, relazioni noiose e senza speranza. Senza troppe parole e teorie, sapete che qualcosa di meglio è possibile. Spontaneamente, vi muovete verso i vostri obiettivi e diventa sempre più facile, perché siete aperti ad apprendere le lezioni, e amare se stessi è una delle lezioni più importanti della vita.

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