Impostazione dei confini

Ideali e tradizioni

Molti scrittori suggeriscono comportamenti ideali che le persone dovrebbero sforzarsi di sviluppare. Molte persone vogliono vivere all'altezza di ideali spirituali come aiutare gli altri, la gentilezza, la generosità e la condivisione.

Spesso, però, dimenticano che la maggior parte delle persone che incontrano si trova a un livello piuttosto basso di maturità emotiva e di consapevolezza delle relazioni. Le persone che vivono nella paura o con scarsa consapevolezza dei sentimenti e dei bisogni degli altri, non possono rispettare pienamente i limiti altrui. Alcune persone si avvantaggiano consapevolmente delle debolezze percepite o della conformità degli altri. Alcuni non lo faranno di proposito, ma troveranno numerosi giustificazioni. Così, se cercate di essere gentili e di aiutare gli altri, potreste scoprire che gli altri cominceranno presto ad aspettarselo e a chiederlo, e in questo modo prosciugheranno il vostro tempo e la vostra energia. Queste relazioni parassitarie mancano di equilibrio e di vero piacere.

Non devi il tuo tempo, il tuo amore e nemmeno l'amicizia a nessuno. Si tratta di termini piuttosto astratti, quindi potremmo essere confusi nel definire i limiti e nel ricordare ciò che vogliamo. Potreste sentirvi più in colpa nel rifiutare richieste per il vostro tempo che per il vostro denaro. Probabilmente i nostri genitori non regalavano denaro a nessuno, ma forse sprecavano tempo ed energie con persone che non amavano, per evitare di offenderle. Potremmo aver imparato indirettamente, o anche dopo istruzioni dirette, a sprecare il tempo nello stesso modo.

Non sto suggerendo di isolarsi e fare solo ciò che è redditizio per voi. Essere parte di una comunità amichevole, passare del tempo insieme e aiutarsi a vicenda può essere un'esperienza bella e gratificante. Molte comunità, tuttavia, hanno regole piuttosto rigide, aspettative malsane e abitudini di comunicazione spinte. Sta a voi creare un equilibrio tra l'essere amichevole e compassionevole e il prendersi cura di se stessi.

Equilibrio e colpa

A volte il modo migliore per aiutare le persone può essere quello di allontanarle, di non permettere loro di aggrapparsi a noi e di sprecare il nostro tempo ed energia. In questo modo, noi aiutare le persone ad affrontare se stesse e i loro bisognitrovano la propria forza e sviluppano l'indipendenza. Al contrario, servire i loro bisogni potrebbe solo fargli sentire che essere dipendenti paga. Quando poniamo dei limiti, esprimiamo il rispetto e la fiducia nella forza degli altri e responsabilità.

Anche se non vedi niente di spiacevole in alcune persone, forse non sarete attratti da loro come potenziali amici. Non c'è niente di male in questo e non dovete sentirvi in colpa rifiutando di passare il vostro tempo con loro. È importante capire che l'amore e il rispetto per gli altri non significa necessariamente essere a loro disposizione.

Secondo Deborah Tannen (autrice di "Tu non capisci"), le donne rischiano maggiormente di trascurare i propri confini. Ciò è dovuto in parte alla tendenza femminile a mantenere l'armonia e a evitare il conflitto, e in parte al fatto che le nostre la società si aspetta che le donne diano di più e valorizzi meno il loro tempo rispetto a quella degli uomini. Molte persone troveranno più facile chiedere alle donne il loro tempo o i loro servizi gratuitamente, che chiedere lo stesso agli uomini.

Molte persone, specialmente i professionisti dell'aiuto, hanno problemi con chiedendo di essere pagato per il loro lavoro. Potrebbero preferire non dover chiedere, o provare a chiedere donazioni. Questa potrebbe essere una soluzione in una comunità di persone emotivamente mature. Eppure la maggior parte delle persone nella nostra società non ha sviluppato un senso di equilibrio nel dare e ricevere, o ha troppa paura di perdere denaro per pagare quanto pensi che il tuo lavoro meriti.

Se si dipende dalle donazioni, ci si può sentire esausti, deprezzati e sfruttati, per non parlare dei problemi a pagare le bollette. Il denaro è un modo pratico per scambiare beni e servizi con chiarezza ed equilibrio. Le persone con convinzioni limitanti sul denaro potrebbero criticarvi per questo atteggiamento o cercare di indurvi al senso di colpa. Potrebbero definirvi un impostore se non fornite servizi gratuiti. Una domanda interessante è: darebbero il proprio lavoro gratis?

Sana onestà

Una comunicazione matura e responsabile non significa necessariamente far sentire bene gli altri ed evitare il dolore. Spesso, evitare l'onestà solo sui nostri pensieri e sentimenti rinvia il conflitto e peggiora la situazione.

Per esempio, se usiamo bugie o scuse cercando di evitare richieste indesiderateInvece di dire direttamente "no", queste richieste potrebbero continuare. Gli altri non si renderanno conto dei nostri veri sentimenti e se speriamo che in qualche modo intuiscano come ci sentiamo, ci prendiamo in giro da soli. Le persone possono distorcere la realtà in molti modi e di solito sono molto più concentrate sui loro desideri che sui vostri. Possono ripetere le loro richieste con maggiore frequenza, fino a quando la situazione non degenera in un conflitto aperto o nell'evitamento, lasciando "l'amaro in bocca".

Ecco una regola di base: sei responsabile del tuo comportamento, non dei sentimenti degli altri. Ciò significa: se fai del tuo meglio per comunicare con rispetto e integrità, non c'è motivo di sentirsi in colpa anche se l'altra persona si sente ferita e forse ti incolpa.

In una comunicazione sana, se una persona rifiuta di soddisfare un desiderio o una richiesta dell'altra, l'altra persona può verificare se vuole cambiare le loro richieste e continuare la relazione così com'è, o vogliono cambiare il tipo o l'intensità della relazione e cercano ciò che vogliono in un'altra relazione. Questo può avvenire senza ferite e colpevolizzazioni, come processo naturale, se ci si vede come esseri umani ugualmente importanti, con bisogni altrettanto importanti, e si comunica chiaramente. Ma se qualcuno non riesce a vedervi per quello che siete e proietta su di voi le aspettative che ha nei confronti di un genitore, di un partner o di un figlio, si sentirà ferito, deluso e farà dipendere la sua felicità dal vostro comportamento, il che è una ricetta per la sofferenza.

In ogni comunicazione importante, è bene chiarire quello che ogni persona inclusa vuolee se è accettabile per l'altro o gli altri, soprattutto se abbiamo l'idea che potremmo avere aspettative diverse. Non dobbiamo aspettarci che gli altri accettino automaticamente di soddisfare i nostri desideri solo perché lo vogliamo noi, o che vogliano lo stesso tipo di relazione che vogliamo noi.

Paura e senso di colpa

Porre dei limiti è altrettanto importante in una partnership intima come in altre relazioni. Molte persone caricano i loro partner di grandi aspettative e bisogni, e quindi non rispettano i loro confini. D'altra parte, alcune persone possono dare ai loro partner troppo spazio ed evitare di esprimere le loro esigenze. Possono chiamare questo amore, mentre agiscono per paura e bisogno. Allora la frustrazione repressa si accumula fino ad esplodere o ad erodere lentamente la fiducia e l'intimità. Allora perché non fermare questo processo all'inizio?

Tale mancanza di onestà è spesso dovuta a un paura dell'abbandono. Molte persone hanno imparato presto nella loro vita che, se vogliono essere amati, non possono essere quello che sono, o che l'amore significa che i bisogni degli altri sono più importanti dei propri.

Come possiamo riconoscere i confini sani e quando li ignoriamo? Presta attenzione al tuo emozioni sottili e tradurle in parole nel miglior modo possibile. Se non ascolti le tue emozioni, prima o poi potresti avere dei segnali di avvertimento psicosomatici.

Siate consapevoli che i vostri limiti potrebbero non essere compatibili con quelli degli altri. Questo è normale e non c'è bisogno di dare la colpa a nessuno. Attraverso trattative onesteSe non volete che il vostro rapporto sia onesto, potete esplorare quale tipo di rapporto volete in un caso del genere. Se alcune persone evitano le trattative oneste criticando, incolpando o facendoti il trattamento del silenzio, riconsidera quanto tempo vuoi passare con loro.

Se qualcuno minaccia i nostri confini personali, non è una ragione sufficiente per reagire con rabbia, con aggressività attiva o passiva. La rabbia e il biasimo spesso segnalano paure represse e sensi di colpa irrisoltiche dobbiamo accettare e capire per poterli affrontare in modo efficace.

È importante distinguere tra risolutezza e aggressività, così come tra permissività e compassione. Questo può essere difficile per le persone a cui è stato insegnato a sopprimere i loro bisogni e sentimenti. Possono reagire per senso di colpa misto a paura e rabbia, se costretti a porre dei limiti. Questo spesso avviene dopo un periodo in cui si nascondono le emozioni, si reprime la rabbia e si accumula risentimento.

Alcune persone difendono i propri confini personali in modo deciso, ma anche aggressivo, incolpando o criticando gli altri, anche per i problemi più piccoli. Maggiore è l'aggressività, maggiore è la paura repressa e il senso di colpa. È probabile che queste persone siano state gravemente insultate o ferite nell'infanzia e abbiano deciso di lottare per se stesse, ma da una posizione di ?Fai agli altri prima che loro facciano a te?.

Questo atteggiamento spesso deriva dalla paura di non potersi proteggere senza attaccare o degradare gli altri. Spesso hanno avuto forti modelli di ruolo per tale comportamento. Questo non è né amor proprio né autostima, piuttosto un modo diverso di esprimere lo stesso problema.

Supporre che le persone non agiscano con l'intenzione cosciente di insultarvi o ferirvi, tranne quando è apertamente aggressivo o manipolatore. Se capite che la maggior parte delle persone non ha sviluppato la coscienza dei valori e dei sentimenti degli altri, non dovete reagire con rabbia (solo irritazione).

Di solito è inappropriato esprimere desideri o richieste con rabbia e accuse. Altrimenti, rischiamo di spingere le persone alla difensività, danneggiando potenziali relazioni di qualità.

Reagire in tempo

È fondamentale riconoscere, definire e spiegare agli altri i propri limiti, bisogni e desideri all'inizio delle relazioni. Se si evita di farlo, si può finire per accumulare risentimento. La maggior parte delle persone non ha imparato a essere sufficientemente consapevole dei segnali non verbali degli altri e non è in grado di riconoscere gli avvertimenti indiretti. In questo caso, potreste ritardo esprimere i tuoi bisogni fino a che un'emozione o anche fisica crisi si verifica.

Avviso cosa ti ferma di spiegare con calma agli altri ciò che vuoi e ciò che non è accettabile per te, senza paura, colpa e rabbia. Se eviti di mettere in chiaro i tuoi confini, probabilmente ti sentirai a disagio e limitato nelle tue comunicazioni. Questo può anche portarvi a allontanare le persone - incolpare loro per il vostro disagio piuttosto che riconoscere le vostre emozioni.

Più si manca di rispetto te stesso e i vostri bisogni, più è probabile che manchiate di rispetto altre persone e i loro bisogni, anche se solo nella vostra mente.

Riconoscere i propri errori

È bene ricordare questo quando si mette in discussione il proprio comportamento e le proprie richieste. È più facile notare quando i nostri confini sono minacciati; potrebbe essere difficile riconoscere quando ci intromettiamo nei confini degli altri. Se non amiamo noi stessi, possiamo sentirci inferiori quando riconosciamo i nostri difetti e comportamenti inappropriati. Così, possiamo essere motivati ad evitare di mettere in discussione le nostre motivazioni. Più ci accettiamo, più possiamo accettare -e correggere- i nostri errori.

Non viviamo più in condizioni medievali in termini di sicurezza fisica, ma la nostra società è ancora verbalmente ed emotivamente violenta. Anche se non esprimiamo ostilità, possiamo desiderare di farlo. La paura trattiene (alcune) persone dall'essere apertamente scortesi, piuttosto che apprezzare o comprendere gli altri. La violenza può rimanere nei nostri pensierio lo esprimiamo alle spalle delle persone. Possiamo accettarlo come normale, o giustificarlo in modo simile a come le persone nel Medioevo accettavano e giustificavano la violenza fisica. In un certo senso, siamo ancora nel Medioevo, anche se solo mentalmente. Per cambiare qualcosa al di fuori di noi, dobbiamo prima riconoscerlo all'interno.

L'autocritica non aiuterà cambiare il modo in cui ci relazioniamo con gli altri. Può peggiorare il problema, causando conflitto interiore e soppressione. Le parti represse di noi stessi diventano allora più forti e violente, cercando attenzione e riconoscimento.

Per riconoscere il dolore degli altri, dobbiamo prima riconoscere il nostro. Per capire in che modo feriamo gli altri, dobbiamo prima prendere coscienza di come ci facciamo male da soli. Ci facciamo del male ogni giorno, vivendo vite che non ci piacciono, rimanendo in ambienti che non ci piacciono, avvelenando e trascurando il nostro corpo, cercando qualcosa o qualcuno che ci salvi da noi stessi. Questo non può cambiare finché non smettiamo di credere che le persone o le circostanze dettino le scelte che facciamo e siano quindi responsabili di noi.

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