Come usare la convalida mentre si viene criticati: Un'abilità comunicativa essenziale

Come funziona la convalida?

È un bisogno umano universale che le nostre emozioni siano comprese, accettate ed empatizzate: si chiama convalida. Il vecchio detto ?il dolore condiviso è sentito a metànon è diventato popolare per caso. Non abbiamo nemmeno bisogno di sentirci dire che abbiamo ragione; il semplice fatto di essere compresi e accettati, anche se l'altra persona non è d'accordo con noi, di solito fa miracoli per il nostro atteggiamento e la nostra disponibilità a collaborare. Allora, se la convalida è così potente, perché a volte è difficile darla agli altri?

La convalida è spesso l'essenza delle nostre lunghe chiacchierate con gli amici, apparentemente senza scopo. Questo potrebbe essere più evidente tra le donne, ma è comune anche nelle amicizie maschili. Ricordate come vi sentite quando condividete le vostre frustrazioni, preoccupazioni e altri sentimenti con gli amici e ricevete comprensione e compassione. È una sensazione automatica di sollievo. Le vostre preoccupazioni sono ancora presenti, ma in qualche modo sembrano più piccole; sentite di avere un sostegno, di non essere soli e che i vostri sentimenti sono condivisi dagli altri. La sensazione di connessione e di fiducia verso le persone che convalidano i vostri sentimenti cresce. In effetti, potremmo dire che la convalida è il fondamento fondamentale delle amicizie.

Molti matrimoni vanno in frantumi a causa della mancanza di convalida. La mancanza di convalida fa sì che i sentimenti di legame e di fiducia diminuiscano nel tempo. È più facile dare e ricevere conferme con gli amici; di solito non si condividono con loro tanti obblighi pratici. Da adulti, probabilmente, non si passa nemmeno tanto tempo con gli amici. In realtà, quando si inizia un'attività o un altro progetto impegnativo con un amico, ci sono molte più possibilità di conflitto e l'amicizia spesso ne risente.

Perché la convalida può essere difficile?

In un matrimonio, ci sono molte possibili frustrazioni, molti disaccordi quotidiani, un sacco di potenziali malintesi ogni giorno. Questo ci offre anche molte possibilità di dare convalida e quindi di guadagnare fiducia. Ma questo non è così facile come sembra. La maggior parte delle persone pensa che se convalidano i sentimenti del partner quando questo è arrabbiato con loro, significherebbe riconoscere di aver fatto qualcosa che merita quella rabbia. Poiché la maggior parte di noi porta con sé anche la programmazione infantile di essere puniti e criticati in modo sproporzionato per i propri errori, questo aumenta anche la pressione interiore per difendersi dalle critiche. Possiamo sentire che la convalida in una situazione del genere è pericolosa per i nostri confini e apre troppo spazio agli attacchi.

Vi sarà capitato di essere arrabbiati con qualcuno e di sentirvi subito molto meglio e più aperti nei suoi confronti non appena i vostri sentimenti sono stati convalidati. La convalida non deve essere necessariamente "hai ragione"; a volte è sufficiente sentirsi ascoltati senza che l'altra persona cerchi subito di difendersi. Quando sentite che il vostro punto di vista viene ascoltato senza essere immediatamente rifiutato, vi aiuta ad aprirvi anche ad altri punti di vista.

Rimanere abbastanza calmi da reagire in modo così maturo può essere difficile, perché in queste situazioni spesso emergono intense emozioni infantili. Se le emozioni spiacevoli vi impediscono di rimanere almeno un po' rilassati, se notate che la vostra comunicazione sta diventando sconsiderata, è necessario riconoscere da dove proviene questa reazione e tornare consapevolmente a uno stato mentale adulto. Per saperne di più, leggete l'articolo ?Cos'è la regressione dell'età??

Come convalidare anche quando si viene criticati?

Come possiamo quindi offrire una convalida anche quando ci sentiamo attaccati, per costruire fiducia e connessione nelle nostre relazioni?

Ricordo di aver espresso irritazione nei confronti del mio defunto primo partner all'inizio della nostra relazione. Lui mi disse: "Mi dispiace che tu ti senta così; non era mia intenzione". Non avevo mai sentito una cosa del genere. Mi aspettavo un rifiuto e un'archiviazione. Le sue parole mi fecero sentire come se stesse aprendo una porta, costruendo un ponte con me. La mia aspettativa di conflitto era svanita e con essa la maggior parte della mia tensione. Non sentivo più il bisogno di pensare a come mi avesse fatto un torto per stabilire dei limiti. Quella frase fece miracoli per la mia fiducia in lui.

In un'altra situazione, avevo tre obiezioni a un suo suggerimento. Lui ha semplicemente risposto "Sì" o "Sì, capisco" a ciascuna di esse. Le mie obiezioni sono diventate immediatamente meno importanti per me, semplicemente perché sentivo che erano state riconosciute da lui. Credo che questo mi abbia fatto credere che i miei limiti sarebbero stati rispettati. In seguito ho accettato il suo suggerimento abbastanza facilmente (anche se non è detto che il risultato sia sempre quello).

A volte semplicemente espressioni non verbali di empatia Quando qualcuno annuisce con comprensione, o sembra pensieroso, o ci abbraccia dopo che abbiamo espresso i nostri sentimenti, questo da solo può farci sentire ascoltati e compresi. Se si prende semplicemente un po' di tempo per riflettere su ciò che stiamo dicendo, invece di difendersi prontamente, già questo stempera la tensione.

Fare domande è un ottimo modo per dimostrare all'interlocutore che lo si sta ascoltando e cercando di capire, senza essere per forza d'accordo con lui. Alcune domande di questo tipo possono essere: "Cosa ti preoccupa?", "Come ti ha fatto sentire?", "Cosa hai pensato che fosse la mia intenzione?", "Come ti è sembrato?" o "Di cosa hai bisogno da me in questo momento?". Se avete la sensazione che il vostro partner reagisca in modo eccessivo a piccoli problemi, potrebbe essere una buona idea chiedere: "C'è qualcosa di più profondo che ti infastidisce, ma non sai come dirmelo? Molte persone reagiscono in modo eccessivo a piccole irritazioni quando c'è qualcosa di più grande nascosto "sotto il tappeto" di cui non osano parlare.

Una buona abilità è anche quella che potremmo definire "validazione preventiva". Se conoscete i fattori scatenanti del vostro partner abbastanza bene da sapere quando potreste averli accidentalmente innescati, potreste affrontare la questione senza aspettare che lo faccia lui. Per esempio: "Spero che quello che ho detto prima non sembri che ti stessi criticando; ero semplicemente un po' sorpreso".

Assicuratevi di difendervi solo dopo aver dedicato un po' di tempo alla convalida. Quando ci si difende, è bene iniziare con un'ulteriore convalida, come ad esempio: "Capisco che possa sembrare così dal tuo punto di vista, e dal mio punto di vista la mia intenzione era (?)".

Senza bisogno di frasi lunghe e ufficiali, questi sono alcuni modi in cui potete offrire una convalida in modo semplice e naturale, proteggendo comunque il vostro senso del limite. Come qualsiasi altra abilità di comunicazione, questo metodo funzionerà molto probabilmente con persone ragionevoli e ben intenzionate. Non aspettatevi che funzioni con narcisisti, manipolatori e altre persone tossiche, che non sono realmente interessate all'equilibrio e alla cooperazione.

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