Le migliori risposte ai maleducati

Il mio argomento principale è la maturità emotiva, quindi ci si aspetta che io consigli sempre una comunicazione educata e de-escalation, e così faccio. Tuttavia, questo tipo di comunicazione funziona solo con persone fondamentalmente benintenzionate, il che non è da tutti. Alcune persone amano mettere gli altri al tappeto e umiliarli, facendo vari giochetti di potere. Credo che sia emotivamente vantaggioso avere pronte alcune risposte per affrontare queste persone. In questo articolo voglio elencare le migliori risposte per le situazioni quotidiane che ho trovato finora.

Quando i ritorni possono funzionare meglio di una comunicazione rigorosamente matura e ponderata?

Ci sono persone che hanno una scarsa empatia e un'alta propensione al potere. Queste persone si preoccupano più del loro momentaneo senso di potere su di voi che di costruire buone relazioni o di impegnarsi in una comunicazione ragionevole. Alcune persone sono addirittura sadiche, cioè provano piacere nel causare dolore agli altri. Sia che le incontriate online, al lavoro, per strada o anche a casa, queste persone spesso sfruttano ogni occasione per mettere in difficoltà gli altri.

Perché impegnarsi?

Spesso sentiamo consigliare di ignorare gli insulti e le prepotenze verbali (io ho ricevuto molti consigli di questo tipo dai miei genitori da bambino), ma le cose non sono così semplici. Non siamo esseri puramente logici. Anzi, è proprio il contrario: per molti versi, siamo creature istintive. Uno dei nostri istinti è quello di preoccuparci di ciò che gli altri pensano e dicono di noi, perché abbiamo bisogno di accettazione e appartenenza sociale. In passato, la nostra sopravvivenza dipendeva dall'appartenenza a un gruppo. La sensazione di antipatia o di esclusione da parte degli altri può influenzarci inconsciamente, anche se cerchiamo di ignorarla logicamente.

Oltre a cercare l'accettazione, abbiamo anche un bisogno naturale di sentirci degni e rispettati dagli altri. Sentirsi messi in difficoltà può sottilmente intaccare il nostro senso di autostima, per quanto cerchiamo di combatterlo logicamente. Quando ristabiliamo l'equilibrio di potere con buone risposte, ristabiliamo anche il nostro senso di autostima. Non rispondere alle aggressioni verbali può sembrare di permettere un abuso e, per il nostro "bambino interiore", potrebbe sembrare che non ci apprezziamo veramente. Quindi, per il nobile scopo di preservare la vostra autostima, ho compilato un elenco delle migliori risposte da usare tutti i giorni, che segue.

Una buona risposta non solo può fornire una soddisfazione temporanea, ma può anche scoraggiare il bullo dall'intraprendere di nuovo giochi di potere con voi. I bulli sono spesso dei codardi; preferiscono scegliere bersagli facili, persone insicure e che non sanno farsi valere.

Alcune osservazioni pratiche

Alcune persone sono maleducate per sconsideratezza o frustrazione piuttosto che per deliberata cattiveria. Possono essere insoddisfatte della loro vita o essere state vittime di bullismo da parte di qualcun altro, quindi reindirizzano la loro aggressività verso un bersaglio più facile. Si tratta della cosiddetta "aggressività spostata". Queste persone potrebbero non essere intenzionalmente maligne; potrebbero semplicemente mancare di autoconsapevolezza e di empatia. Con questo tipo di persone può essere sufficiente una risposta diretta, ma più mite e relativamente rispettosa.

D'altra parte, alcune persone confondono le prese in giro amichevoli con il bullismo. Le prese in giro amichevoli spesso veicolano un messaggio di inclusione e accettazione: "Vediamo le tue manie e i tuoi difetti, li sottolineiamo scherzosamente, ma siamo sempre tuoi amici". Tuttavia, se siete già stati vittime di bullismo, questo potrebbe toccare un punto dolente e sembrare un'esclusione piuttosto che un'inclusione. Osservate le vostre emozioni e cercate di capire da dove provengono.

Le persone con disturbi della personalità (ad esempio, narcisisti o borderline) o con problemi di salute mentale potrebbero inasprire la loro reazione se si utilizzano determinate risposte. Con questi individui, spesso è meglio utilizzare strategie diverse, come ad esempio il roccia grigia? approccio per i narcisisti abusanti.

Tenete presente che ogni situazione è unica e solo il vostro istinto può dirvi cosa funziona meglio in uno scenario specifico. Evitare essere troppo diretti con persone che potrebbero diventare fisicamente aggressive o che potrebbero danneggiarvi in altri modi (ad esempio, il vostro capo). In questi casi, il mantenimento della vostra sicurezza o del vostro lavoro ha la priorità. Usate il buon senso e non andate contro il vostro intuito. (Altro: Come insegnare ai bambini a usare la loro intuizione).

Preparare in anticipo. Non fate affidamento sulla vostra memoria dopo aver letto questo testo una o due volte. Quando veniamo colti di sorpresa dalla maleducazione, tendiamo a ritornare alle abitudini automatiche, spesso quelle che abbiamo imparato da bambini. Tuttavia, è improbabile che queste vecchie soluzioni siano efficaci. Per reagire in modo diverso, è necessario esercitarsi mentalmente con nuove strategie, in modo da poterle utilizzare rapidamente in situazioni inaspettate. Consiglio di immaginare in anticipo vari scenari difficili e di decidere come reagire. Potrebbe non sembrare "cool", ma è molto più efficace che sperare semplicemente nel meglio.

Ecco alcune delle migliori risposte che ho trovato finora. Alcuni di questi suggerimenti sono miei, altri di amici e il resto proviene da anonimi commentatori online.

Risposte per persone che potrebbero essere sconsideratamente maleducate, ma non veramente maligne:

Sono assertivi, ma non aggressivi. Hanno lo scopo di incoraggiare le persone sconsiderate a rivedere il loro comportamento.

- Guardateli negli occhi e rimanete in silenzio.

- "Per favore, prendetevela con qualcuno che se lo merita". (Questa mi piace molto).

- "Ti senti meglio ora?" o "Spero che tu ti senta meglio ora".

- "Mi scusi, lo dica di nuovo?

- "Volevi davvero dire questo?".

- "Può spiegare cosa intendeva?".

- "Perché sei così arrabbiato, cosa è successo?".

- "Funziona davvero per te?".

- "È una cosa strana da dire" o semplicemente "Interessante".

- "Basta così". (Pronunciarlo con fermezza e abbassare la voce alla fine della frase).

Risposte per persone deliberatamente maleducate

Quando non si può ragionare con qualcuno, lo si può confondere o sgonfiare. Questi sono presentati approssimativamente da meno conflittuali a più diretti.

- Scuotete la testa e sorridete, ma non dite nulla: lasciate che si chiedano il perché.

- Guardateli dritti negli occhi e dite calorosamente "Grazie!".

 -Lo prendo come un complimento!".

- "L'unico modo per insultarmi è che l'insulto non sia abbastanza creativo".

-?Per non deluderti, come vorresti che reagissi?

-Unisciti a loro elencando tutte le imperfezioni che potrebbero essere sfuggite. Concludete con: "È stato divertente. Che altro avete?

- Se qualcuno cerca di mascherare un insulto come una battuta, chiedetegli di spiegare perché è divertente (sentitevi liberi di fingere di essere un po' confusi).

- Guardateli e dite: "Avete qualcosa di verde incastrato tra i denti".

- Avrebbe dovuto ferire i miei sentimenti?

-"Grazie, è la prima lamentela che ricevo oggi".

- "TRaccontami qualcosa che non ho mai sentito prima".

- "Bla, bla, bla".

- "Spero che il resto della vostra giornata sia più piacevole di voi?

- "Grazie per la tua maleducazione, spero che ti renda una persona migliore".

- "Sono stato chiamato peggio da persone migliori".

- "Vivi la giornata che ti meriti".

Ricordate che il modo in cui pronunciate una risposta è importante quanto le parole stesse. Parlate con calma e sicurezza, senza alzare la voce o lasciare che le emozioni prendano il sopravvento. Un leggero sorriso o una pausa tranquilla possono dare peso alle vostre parole e lasciare un'impressione più forte.

Conclusione

Come ogni altra abilità comunicativa, anche queste risposte possono essere abusate per manipolare le persone o evitare le responsabilità. Per favore, non fatelo. Tenete presente che tipo di rapporto volete avere con le persone che vi circondano.

In generale, è bene presumere le buone intenzioni fino a prova contraria. Molte persone che sembrano un po' maleducate, potrebbero semplicemente aver avuto cattivi modelli di riferimento nell'infanzia e non aver avuto la possibilità di imparare qualcosa di meglio. Date loro il beneficio del dubbio, se ha senso.

Assumetevi la responsabilità di riconoscere i vostri fattori scatenanti dell'infanzia prima di reagire. Abbracciate il vostro bambino interiore prima di ogni altra cosa. Scegliete le vostre reazioni non per ferire gli altri, ma per proteggere i vostri confini. Spero che questo articolo vi abbia dato abbastanza idee per le situazioni quotidiane.

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