Sei stato maltrattato?

foto di: Daniele Levis Pelusi

Cosa si intende per "normale"?

Quando frequentavo il primo anno di università, abbiamo avuto una discussione su cosa sia effettivamente un disturbo comportamentale. Per farla breve, la conclusione del professore fu che un disturbo comportamentale non viene definito in termini di sgradevolezza di un comportamento, ma nel contesto di ciò che è normale in una società. Quindi, se un comportamento è tossico, ma abbastanza comune e per lo più tollerato in una società, non viene classificato come disturbo.

Questo ha senso dal punto di vista pratico dei servizi sociali, ma mostra anche che normale non è necessariamente sano, e sano non è necessariamente normale. Ma cos'è la salute? Se un comportamento violento ed egoista aiuta a sopravvivere e a prosperare quando le risorse sono scarse, come aspettarsi qualcosa di diverso? Per fortuna, la natura ci ha costretti come specie a cooperare per sopravvivere, e quindi a sviluppare almeno un po' di empatia, per quanto sia fragile.

Cosa è normale e cosa non lo è quando si parla di abuso relazionale? Ho avuto clienti convinti di essere stati abusati, ma una volta che li ho visti interagire con i loro partner durante il coaching di coppia, è diventato chiaro che in realtà avevano un disperato bisogno di controllare completamente i loro partner. Sembrava che non potessero lasciar respirare i loro partner senza il loro permesso. Se sentivano di non avere il controllo completo, si sentivano non rispettati, non amati, non importanti e maltrattati.. Se i loro partner ne avevano occasionalmente abbastanza e reagivano con forza, era solo una prova più evidente di abuso per queste persone.

Meno spesso, qualcuno arriva pieno di sensi di colpa per non essere un partner migliore, o anche credendo di abusare del proprio partner, ma quando chiedo i dettagli si scopre che il partner si aspetta che lui soddisfi ogni suo capriccio e lo incolpa ogni volta che mostra un accenno di indipendenza o di avere i propri bisogni. Naturalmente, queste persone sono state di solito addestrate nella loro prima infanzia a mettersi all'ultimo posto e a sentirsi in colpa per avere dei bisogni.

Questo porta a una domanda interessante, una vittima abituale può "addestrare" una persona normale a diventare un abusatore? Probabilmente non qualcuno che ha una forte empatia, un chiaro senso dell'equilibrio e che è in grado di controllare i propri impulsi. Ma molte persone sono guidate da impulsi e abitudini, non da alti valori e ideali. Così, se qualcuno con un'autostima molto bassa e uno stile di attaccamento ansioso (vedi Stili di attaccamento e disturbi e come guarirli) è troppo permissivo e troppo pronto a trascurare i propri bisogni, il partner potrebbe abituarsi a questo e iniziare ad aspettarselo. Poi, se i loro privilegi e benefici vengono improvvisamente portati via, il partner potrebbe sentirsi offeso e reagire con rabbia.
Ho avuto alcune esperienze in cui, in compagnia di persone molto sottomesse, ho sentito un forte impulso spontaneo a comportarmi in modo dominante. Essendo già abituato a osservarmi con attenzione, sono riuscito a frenare il mio comportamento. Ma è stata un'esperienza sorprendente quanto possa essere facile rispondere a questi impulsi, anche se normalmente non è nella mia natura.

L'abuso deve essere intenzionale?

L'abuso è definito dalle intenzioni? No, molte persone abusano dei loro partner e dei loro figli a causa di profonde paure infantili, o di modelli di ruolo abituali adottati nell'infanzia. (Controlla anche: Genitorialità, controllo e senso di colpa.) Di solito credono di fare la cosa giusta e non vogliono che gli altri si sentano in colpa. Ma come tutti sappiamo, a volte la strada per l'inferno è lastricata di buone intenzioni. Per fare un altro esempio, i tossicodipendenti o i malati di mente possono chiaramente abusare dei loro familiari anche se non lo desiderano.

L'abuso è definito dalle sue conseguenze per la vittima? Questo è probabilmente l'approccio più pratico, anche se, quando si tratta di bambini piccoli, le incomprensioni comuni (come il fatto che i genitori non riconoscano le esigenze di un bambino), gli eventi inaspettati (come il fatto che un genitore debba trascorrere un periodo in ospedale) e le circostanze oggettive (come il fatto che i genitori debbano lasciare i figli ogni giorno per andare al lavoro) possono avere conseguenze traumatiche.

Ma restiamo agli abusi nelle relazioni tra adulti. Naturalmente, ci sono persone che abusano intenzionalmente, sistematicamente e con cattiveria del proprio partner (per saperne di più, consultare la sezione Allenamento di maltrattanti e vittime di abusi). Ma direi che l'abuso non è tanto spesso il risultato di una consapevole cattiveria quanto di sentimenti e abitudini malsane. In un modo o nell'altro, è importante riconoscere come la vostra partnership influenza la vostra autostima, i vostri discorsi interiori e i vostri livelli di stress. Non è necessario incolpare qualcuno o etichettarlo come maltrattante per riconoscere che la relazione non è sana per voi. Se sentite che la vostra immagine di voi stessi sta progressivamente peggiorando, che la vostra voce interiore è sempre più autocritica e che vi sentite svuotati e impotenti, sembra che sia giunto il momento di passare almeno un po' di tempo lontano dal vostro partner.

Da un lato, può essere offensivo e potenzialmente abusivo etichettare qualcuno come maltrattante solo perché non ci si sente bene con lui. D'altra parte, alcune persone sono troppo abituate a tollerare di stare male, a ignorare i propri bisogni e a trovare scuse per il comportamento offensivo del partner. Una citazione da questo video di Youtube sugli abusi:

"Il trauma non è sempre come un fulmine che ti fa capire che sei stato colpito. A volte il trauma è come un veleno che qualcuno mette nel cibo in piccole dosi e tu ti siedi ogni sera e mangi quel veleno senza renderti conto che si sta accumulando dentro di te, finché all'improvviso non smetti di funzionare".

Alcune persone usano questo veleno deliberatamente, altre perché non hanno avuto modelli di ruolo per imparare qualcos'altro, altre ancora perché si credono vittime a cui il mondo deve un trattamento speciale. Il ruolo della vittimasoprattutto se giocato sottilmente e abilmente, può essere particolarmente insidioso e potente, perché gioca su e manipola le migliori qualità di un essere umano: compassione e altruismo. Alcune persone abusano abilmente del moderno apprezzamento per la sensibilità e il lavoro di auto-miglioramento per presentarsi come vittime. Una volta che i loro partner riescono a tirarsene fuori, potrebbero avere un momento difficile imparare a fidarsi di nuovo della loro natura miglioreche è un posto triste in cui trovarsi.

I tuoi segnali interiori

La comunicazione e le relazioni umane sono troppo complesse e spesso troppo sottili per classificarle chiaramente in etichette e scatole. I modi per manipolare e abusare di qualcuno sono innumerevoli, e alcuni dei più comuni li ho elencati nell'articolo Bandiere rosse nelle relazioni, mentre l'articolo "Come riconoscere il ricatto emotivo?" elenca le differenze tra richieste manipolative e richieste sane. Vi suggerisco di dare un'occhiata a questi documenti e qui, per non ripetermi, elencherò soprattutto i segnali interni, emotivi, che potrebbero dirvi che state vivendo una relazione abusiva:

• Spesso si è costretti a sentirsi in colpa di porre dei limiti ragionevoli e di avere i propri bisogni
• il tuo l'autostima diminuisce lentamente, mentre il tuo autocritica diventa sempre più pervasivo
• ti ritrovi fare delle scuse per il comportamento offensivo del partner
• siete costretti a dubitare della propria percezione e interpretazione della realtà
• ti senti come se dovessi guarda ogni tuo passo e ogni parola intorno al tuo partner
• si spende la maggior parte del tempo preoccuparsi dei desideri e delle aspettative del partner, trascurando le proprie necessità
• ti senti stressato, esausto e forse depresso
• potresti essere paura di andarsene la relazione, credendo che le cose potessero solo peggiorare o che nessun altro potesse amarti.

"Non è poi così male dentro".

La maggior parte degli abusatori non sono sempre violenti. Alcuni potrebbero darvi meravigliosi momenti di affetto, occasionalmente, quando si sentono generosi, contenti, o per confondervi deliberatamente e farvi credere che vi amano. (Allo stesso modo, tutte le manipolazioni di massa come le religioni, il comunismo o il nazionalismo sono basate su bellissimi ideali, altrimenti la gente avrebbe molto più facilità a vederli). Potrebbero essere intuitivamente consapevoli che le ricompense inaspettate sono più legame che l'amore affidabile (o la freddezza affidabile).

Quando pensate di lasciarli, o se vi mancano dopo averli lasciati, potreste ricordare quei momenti di tenerezza come la prova che non sono "tutti cattivi" o che vi hanno amato nonostante tutto. E probabilmente avevano dei lati positivi e un grande potenziale - tutti ce l'hanno. Probabilmente vi amavano, ma non erano abbastanza sani da rispettarvi, empatizzare con voi e controllare i loro impulsi egoistici.

Ricordate che cercare di aiutarli o di essere la loro "stampella" di solito non fa altro che rafforzare queste persone nelle loro abitudini tossiche. Il più delle volte, l'unico modo per aiutarli davvero a cambiare è rendere irrevocabilmente chiaro che il loro comportamento non è tollerabile e fargli sperimentare le conseguenze del loro comportamento. Ricordate anche che non dovete biasimarli o odiarli per riconoscere che la relazione con loro non è salutare per voi.

Se continuate a trovare scuse per loro, se sentite a livello emotivo che "non è poi così male", considerate se l'abuso vi risulta familiare e tollerabile perché associarlo alla tua prima casa e la famiglia. Trovare qualcuno che ci ricordi i nostri primi custodi è il legame più potente di tutti, soprattutto se nel profondo si sente ancora il desiderio di dimostrare il proprio valore a loro e ottenere la loro approvazione. Sii molto cauto con questo. Concentrati sul lavoro con il tuo bambino interiore per guarire i bisogni irrisolti dell'infanzia. Considera di ottenere il mio breve libro di lavoro Come cadere dall'amore. Include esercizi per aiutarti a districarti dal partner incompatibile, guarire il tuo bambino interiore e costruire la tua forza interiore.

Per saperne di più:

Come difendersi da soli

Lavorare con gli abusatori e le vittime di abusi

Bandiere rosse nelle relazioni

Come riconoscere il ricatto emotivo?

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