Sei stato maltrattato?

foto di: Daniele Levis Pelusi

Che cos'è "normale"?

Quando ero al primo anno di università, abbiamo avuto una discussione su ciò che è effettivamente un disturbo comportamentale. Per farla breve, la conclusione del professore era che un disturbo comportamentale è definito non in termini di sgradevolezza di un comportamento, ma nel contesto di ciò che è normale in una società. Quindi, se un comportamento è tossico, ma abbastanza comune e per lo più tollerato in una società, non è classificato come un disturbo.

Questo ha senso dal punto di vista pratico dei servizi sociali, ma mostra anche che normale non è necessariamente sano, e sano non è necessariamente normale. Ma cos'è la salute? Se un comportamento violento ed egoista aiuta a sopravvivere e a prosperare quando le risorse sono scarse, come aspettarsi qualcosa di diverso? Per fortuna, la natura ci ha costretti come specie a cooperare per sopravvivere, e quindi a sviluppare almeno un po' di empatia, per quanto sia fragile.

Quindi cosa è normale e cosa non lo è quando si tratta di abuso di relazione? Ho avuto clienti che erano convinti di essere stati abusati, ma una volta che li ho visti interagire con i loro partner nel coaching di coppia, è diventato chiaro che in realtà avevano un bisogno disperato di controllare completamente i loro partner. Sembrava che non potessero lasciar respirare i loro partner senza permesso. Se sentivano di non avere il controllo completo, si sentivano mancati di rispetto, non amati, non importanti e abusati. Se i loro partner ne avevano occasionalmente abbastanza e reagivano con forza, era solo una prova più evidente di abuso per queste persone.

Meno spesso, qualcuno arriva pieno di sensi di colpa per non essere un partner migliore, o anche credendo di abusare del proprio partner, ma quando chiedo i dettagli si scopre che il partner si aspetta che lui soddisfi ogni suo capriccio e lo incolpa ogni volta che mostra un accenno di indipendenza o di avere i propri bisogni. Naturalmente, queste persone sono state di solito addestrate nella loro prima infanzia a mettersi all'ultimo posto e a sentirsi in colpa per avere dei bisogni.

Questo porta a una domanda interessante, una vittima abituale può "addestrare" una persona normale ad essere un abusatore? Probabilmente non qualcuno che ha una forte empatia, un chiaro senso dell'equilibrio e che è in grado di controllare i propri impulsi. Ma molte persone sono guidate da impulsi e abitudini, non da alti valori e ideali. Così, se qualcuno con un'autostima molto bassa e uno stile di attaccamento ansioso (vedi Stili di attaccamento e disturbi e come guarirli) è troppo permissivo e troppo pronto a trascurare i propri bisogni, il partner potrebbe abituarsi a questo e iniziare ad aspettarselo. Poi, se i loro privilegi e benefici vengono improvvisamente portati via, il partner potrebbe sentirsi offeso e reagire con rabbia.
Ho avuto alcune esperienze in cui, in compagnia di persone molto sottomesse, ho sentito una forte spinta spontanea a comportarmi in modo dominante. Essendo già abituato ad osservarmi attentamente, sono stato in grado di frenare il mio comportamento. Ma è stata un'esperienza sorprendente quanto possa essere facile rispondere a tali impulsi, anche se non è normalmente nella mia natura.

L'abuso deve essere intenzionale?

L'abuso è definito dalle intenzioni? No, molte persone abusano dei loro partner e dei loro figli a causa di profonde paure infantili, o di modelli di ruolo abituali adottati nell'infanzia. (Controlla anche: Genitorialità, controllo e senso di colpa.) Di solito credono di fare la cosa giusta e non hanno alcun desiderio che gli altri si sentano male. Ma come tutti sappiamo, a volte la strada per l'inferno è lastricata di buone intenzioni. In un altro esempio, i drogati o i malati mentali possono chiaramente abusare delle loro famiglie anche se non lo desiderano.

L'abuso è definito dalle sue conseguenze per la vittima? Questo è probabilmente l'approccio più pratico per vederlo, anche se, quando si tratta di bambini piccoli, le incomprensioni comuni (come i genitori che non riconoscono i bisogni di un bambino), gli eventi inaspettati (come un genitore che deve passare del tempo in ospedale) e le circostanze oggettive (come i genitori che devono lasciare i loro figli ogni giorno per lavorare) possono avere conseguenze traumatiche.

Ma rimaniamo sull'abuso nelle relazioni adulte. Naturalmente, ci sono persone che abusano intenzionalmente, sistematicamente e maliziosamente dei loro partner (maggiori informazioni su questo in Allenamento di maltrattanti e vittime di abusi). Ma direi che l'abuso non è tanto spesso il risultato di una malizia cosciente quanto di sentimenti e abitudini malsane. In un modo o nell'altro, è importante riconoscere come la vostra partnership influenza la vostra autostima, i vostri discorsi interiori e i vostri livelli di stress. Non è necessario incolpare qualcuno o etichettarlo come un abusatore per riconoscere che la relazione non è sana per te. Se senti che la tua immagine di te stesso sta diventando progressivamente peggiore, la tua voce interiore sempre più autocritica, e ti senti svuotato e impotente, sembra che potrebbe essere giunto il momento di passare almeno un po' di tempo lontano dal tuo partner.

Da un lato, può essere offensivo e potenzialmente abusivo etichettare qualcuno come un abusatore solo perché non ci si sente bene con lui. D'altra parte, alcune persone sono troppo abituate a tollerare di sentirsi male, ignorando i propri bisogni e trovando scuse per il comportamento offensivo del partner. Una citazione da questo video di Youtube sugli abusi:

"Il trauma non è sempre come un fulmine in cui sai di essere stato colpito. A volte il trauma è come un veleno che qualcuno infila nel tuo cibo in piccole dosi e tu ti siedi ogni sera e mangi quel veleno e non ti rendi conto che si sta accumulando dentro di te, finché improvvisamente smetti di funzionare".

Alcune persone usano questo veleno deliberatamente, altre perché non hanno avuto modelli di ruolo per imparare qualcos'altro, altre ancora perché si credono vittime a cui il mondo deve un trattamento speciale. Il ruolo della vittimasoprattutto se giocato sottilmente e abilmente, può essere particolarmente insidioso e potente, perché gioca su e manipola le migliori qualità di un essere umano: compassione e altruismo. Alcune persone abusano abilmente del moderno apprezzamento per la sensibilità e il lavoro di auto-miglioramento per presentarsi come vittime. Una volta che i loro partner riescono a tirarsene fuori, potrebbero avere un momento difficile imparare a fidarsi di nuovo della loro natura miglioreche è un posto triste in cui trovarsi.

I tuoi segnali interiori

La comunicazione e le relazioni umane sono troppo complesse e spesso troppo sottili per classificarle chiaramente in etichette e scatole. I modi per manipolare e abusare di qualcuno sono innumerevoli, e alcuni dei più comuni li ho elencati nell'articolo Bandiere rosse nelle relazioni, mentre l'articolo "Come riconoscere il ricatto emotivo?"elenca le differenze tra le richieste manipolative e quelle sane. Vi suggerisco di controllare quelle, e qui, per non ripetermi, elencherò soprattutto segnali interni, emotivi, che potrebbero dirvi che siete in una relazione abusiva:

• Spesso si è costretti a sentirsi in colpa di porre dei limiti ragionevoli e di avere i propri bisogni
• il tuo l'autostima diminuisce lentamente, mentre il tuo autocritica diventa sempre più pervasivo
• ti ritrovi fare delle scuse per il comportamento offensivo del tuo partner
• siete costretti a dubitare della propria percezione e interpretazione della realtà
• ti senti come se dovessi guarda ogni tuo passo e ogni parola intorno al tuo partner
• si spende la maggior parte del tempo preoccuparsi dei desideri e delle aspettative del partner, trascurando i propri bisogni
• ti senti stressato, esausto e forse depresso
• potresti essere paura di andarsene la relazione, credendo che le cose potessero solo peggiorare o che nessun altro potesse amarti.

"Non è così male dentro"

La maggior parte degli abusatori non sono sempre violenti. Alcuni potrebbero darvi meravigliosi momenti di affetto, occasionalmente, quando si sentono generosi, contenti, o per confondervi deliberatamente e farvi credere che vi amano. (Allo stesso modo, tutte le manipolazioni di massa come le religioni, il comunismo o il nazionalismo sono basate su bellissimi ideali, altrimenti la gente avrebbe molto più facilità a vederli). Potrebbero essere intuitivamente consapevoli che le ricompense inaspettate sono più legame che l'amore affidabile (o la freddezza affidabile).

Quando pensate di lasciarli, o se vi mancano dopo averli lasciati, potreste ricordare quei teneri momenti come la prova che non sono "tutti cattivi" o che vi hanno amato nonostante tutto. E probabilmente avevano dei lati buoni e un grande potenziale - è così per tutti. Probabilmente ti amavano - ma non erano abbastanza sani da rispettarti, empatizzare con te e controllare i loro impulsi egoistici.

Ricordate che cercare di aiutarli o di essere la loro "stampella" di solito non farà altro che rinforzare queste persone nelle loro abitudini tossiche. La maggior parte delle volte, l'unico modo per aiutarli davvero a cambiare è rendere irrevocabilmente chiaro che il loro comportamento non è tollerabile e fargli sperimentare le conseguenze del loro comportamento. Ricordate anche che non dovete incolparli o odiarli per riconoscere che la relazione con loro non è salutare per voi.

Se continui a trovarti a trovare scuse per loro, se senti a qualche livello emotivo che "non è così male", considera se potresti trovare l'abuso familiare e tollerabile perché associarlo alla tua prima casa e la famiglia. Trovare qualcuno che ci ricordi i nostri primi custodi è il legame più potente di tutti, soprattutto se nel profondo si sente ancora il desiderio di dimostrare il proprio valore a loro e ottenere la loro approvazione. Sii molto cauto con questo. Concentrati sul lavoro con il tuo bambino interiore per guarire i bisogni irrisolti dell'infanzia. Considera di ottenere il mio breve libro di lavoro Come cadere dall'amore. Include esercizi per aiutarti a districarti dal partner incompatibile, guarire il tuo bambino interiore e costruire la tua forza interiore.

Per saperne di più:

Come difendersi da soli

Lavorare con gli abusatori e le vittime di abusi

Bandiere rosse nelle relazioni

Come riconoscere il ricatto emotivo?

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