La fessura di base in una personalità

In questo articolo descriverò un processo che sembra essere presente in qualche misura in molte famiglie. Se non vi riconoscete affatto in esso, probabilmente avete avuto genitori molto saggi. In tal caso, questo articolo può aiutarvi a capire meglio il comportamento degli altri.

A causa dell'amore condizionato e dell'ambiente non supportivo o manipolativo, la maggior parte dei bambini impara inconsciamente a associare l'amore all'umiliazione e ai giochi di potereche è la ragione della resistenza inconscia all'intimità e all'apertura ad un'altra persona.

Una tale persona ha imparato a temere di esprimere amore, aspettandosi di essere poi sfruttata e manipolata. Genitori che hanno paura che l'amore possa significare schiavitù, potrebbe avere paura di amare pienamente anche il proprio figliosoprattutto perché i bambini sono esigenti di default e di solito mettono alla prova i limiti dei genitori. Questi genitori possono ritenere prioritario "insegnare" ai figli che non possono sempre "fare a modo loro", anche in situazioni in cui i bisogni dei bambini sono naturali e i loro desideri modesti.

Quando un genitore rifiuta un figlio

Un genitore potrebbe vedere comportamento naturale infantile/immaturo come qualcosa di sbagliato o inaccettabilecreando un atteggiamento negativo nei confronti della personalità del bambino, che è il risultato di una combinazione delle seguenti cause:

• immaturo aspettative di perfezione dagli altri in generale, e dal proprio figlio in particolare
  
  
• alcune persone potrebbero avere conflitti irrisolti con i propri genitori e proiettarli sul bambino (soprattutto se i nonni erano immaturi, quindi ogni comportamento immaturo del bambino fa scattare i ricordi dei nonni)
  
  
• sentimenti negativi per i propri bambino interiore e i suoi bisogni, sentimenti e richieste (se il genitore ha imparato presto a disprezzare e rifiutare il proprio sé).

I genitori con questi problemi potrebbero si percepiscono come vittime se le loro aspettative non vengono soddisfatte, e pensano che i loro figli abbiano intenzioni dispettose e negative. Tali convinzioni si rafforzano man mano che la relazione peggiora (il che può essere previsto se il bambino non è troppo spaventato per mostrare resistenza). Un tale genitore non permettere al bambino di imparare attraverso gli errori - che è il modo più naturale di imparare. Così i bambini sviluppano la sensazione che gli errori significhino qualcosa di essenzialmente sbagliato in loro - ma come evitare gli errori senza l'esperienza degli adulti?

Creazione di un conflitto interiore

Per i bambini, tale etichettatura è una pressione enorme. Potrebbero reagire con un conflitto tra amore e fiducia cieca da una parte, e rabbia difensiva dall'altra. Se esplorate entrambi questi sentimenti, probabilmente li descriverete così: o loro (i genitori) hanno ragione e c'è qualcosa che non va in me; oppure hanno torto, non mi amano e sono crudeli; ma perché non sono amato? In entrambi i casi, i bambini concludono che non meritano di essere amati.

Secondo l'Analisi Transazionale, il bambino finisce per adottare una di queste due conclusioni come idea fissa, che porta a "posizioni di vita" permanenti: "+/-" (io sono OK, loro non sono OK) o "-/+" (io non sono OK, loro sono OK), e più raramente "-/-" (né io né loro siamo OK) o "+/+" (una posizione che è desiderata e sana; io sono OK e anche loro sono OK). A mio avviso, queste posizioni fisse (o maschere) dominano il comportamento esteriore, mentre sotto la superficie continua il conflitto interiore. In altre parole, è probabile che le persone troppo sicure di sé nascondano sentimenti di inferiorità, mentre le persone insicure potrebbero facilmente nascondere critiche agli altri.

In questo modo, alcuni bambini concludono che l'amore è una schiavitù. Essi possono paura che se mostrano amore, saranno manipolati, umiliati o svergognati. Questo può essere generalizzato a tutta la vita come un'ansia esistenziale, specialmente nelle relazioni intime, e portato alle prossime generazioni.

Con il tempo, sia i genitori che i figli in queste situazioni cominciano ad evitare di considerare una conversazione pacifica o la comprensione, temendo che la riconciliazione possa portare ad altre delusioni e umiliazioni. Questo può rendere particolarmente difficile per le persone ammettere le proprie colpe e responsabilità, a causa delle forti emozioni e dell'energia investita nel dare la colpa agli altri. Questo aiuta ad evitare il senso di colpa e le paure che qualcosa non va in loro.

Le parti infantili spesso percepiscono il mondo come bianco o nero e possono pensare che, in un conflitto, solo una persona può avere ragione, non entrambe. Pertanto, se ammettiamo di aver commesso un errore, siamo cattivi, il che innesca non solo sentimenti di colpa, vergogna e inadeguatezza, ma anche l'idea di un'altra persona. l'idea che l'umiliazione sia una risposta normale a un errore. On the other hand, if we blame other person, the parts of us that still long for love are in pain and confusion.

Affrontare il conflitto

Non possiamo risolvere tali conflitti finché non riconoscere e guarire credenze profondamente represse che siamo in qualche modo cattivi, che non meritiamo amore e che siamo meno degni degli altri. Creiamo facilmente queste convinzioni in giovane età, quando gli altri membri della famiglia sembrano grandi come alberi e si comportano in modo così sicuro di sé. (I genitori immaturi spesso sottolineano le loro posizioni di potere sottovalutando i bambini, o prendendoli apertamente in giro).

Finché queste parti di noi esistono, le emozioni correlate scoppieranno di tanto in tanto, il che attiva anche l'altro lato del conflitto interiore. Forte i sentimenti di inadeguatezza di solito provocano un bisogno di difenderciche spesso si manifesta come rabbia e dispetto. Cercare di scegliere tra l'una e l'altra è un errore. Se ci proviamo, non possiamo risolvere il conflitto perché nessuna delle due parti è il nostro vero sé. Nel Coaching Sistemico Integrativo, risolviamo i conflitti esplorando entrambe le parti, avvicinandoci così gradualmente alle cause originarie di queste scissioni di personalità, che di solito sono coperte da una profonda convinzione: "Non posso essere me stesso".

Trovo logico che un squilibrio o comportamento immaturo ha il suo contrappeso in una tendenza opposta, che viene soppressa. In altre parole, una persona che, a prima vista, si arrende facilmente e appare debole, probabilmente sopprime sentimenti di aggressività e ostilità, mentre le persone aggressive spesso sopprimono la paura e l'insicurezza. 

Lo stesso processo è innescato non solo dai genitori (anche se di solito è il più ovvio) ma in altri situazioni che ci ricordano le circostanze problematiche originali, anche se l'unica somiglianza è la possibilità che le nostre opinioni possano essere sbagliate.

Tutti questi processi sono molto sottili, tranne nei momenti di crisi, e alla maggior parte delle persone piace illudersi di non sperimentarli solo perché ne sono molto raramente consapevoli.

Un figlio di genitori immaturi può sentirsi spinto ad assumersi la responsabilità per loroquesto crea paura e sentimenti di inadeguatezza, seguiti da senso di colpa e rabbia difensiva. Poiché i bambini sono propensi a trarre conclusioni e generalizzazioni in bianco e nero, potrebbero espandere i loro atteggiamenti negativi verso altri atti irrazionali degli altri, dando luogo a un moralismo malsano. L'intellettualismo vuoto è una possibilità: fuggire dai sentimenti per passare ai pensieri. Queste persone spesso percepiscono le espressioni dei sentimenti come deboli e immature. L'estremo opposto è la delinquenza: atti di bambini dispettosi, che evitano le responsabilità e giustificano il loro comportamento con l'ingiustizia percepita dagli altri.

Nel descrivere queste situazioni, non vi suggerisco di cercare a chi dare la colpa, ma piuttosto di sviluppare la vostra empatia e comprensione di voi stessi e degli altri. Se volete risolvere un problema, dovete prima ammetterlo e accettarlo. Nel nostro lavoro, la colpa è uno spreco di energia. È importante riconoscere le cause e le conseguenze e assumersi la responsabilità di lavorare sul cambiamento.

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