Come iniziare una conversazione difficile se si ha paura del conflitto?

 

 

 

Domanda: I feel taken for granted in my relationship. I tried to express my concerns, but nothing changed and it nearly caused an argument. I’m avoiding trying to talk about it again because I don’t want another fight. How can I start a difficult conversation if I’m afraid of conflict?

Risposta: Questo è un aspetto che spesso devo insegnare alle persone, perché molti hanno paura di essere attaccati o delusi quando si esprimono chiaramente...

The fear of conflict can lead to attempting to avoid an unwanted reaction – to control your partner’s response. This can result in low quality communication: lack of full honesty and authenticity. Out of fear, people can try to hide their important thoughts or manipulate their communication hoping to influence the other person’s response. That can make the other person uneasy, because they feel something is missing and they might feel manipulated. If they are a manipulative type, they can also find it easier to manipulate you, using your fear of conflict to make you back off or agree to something you don’t really want.

La paura del conflitto può infatti causare molti più conflitti del necessario. Può portare a un comportamento passivo-aggressivo, che gli altri possono percepire come manipolazione. Imbottigliare le proprie emozioni a causa di questa paura può portare alla perdita di controllo e a uno sfogo immaturo e offensivo. Questi schemi hanno causato la fine di più di una relazione.

Per essere in grado non solo di iniziare una conversazione difficile, ma di portarla a termine, dovete essere disposti ad affrontare le vostre paure. Dovete trovare almeno una piccola scintilla di amore e accettazione di voi stessi dentro di voi, che sarebbe come un luogo calmo all'interno di una tempesta. Dovete prepararvi a sostenere voi stessi attraverso il disagio.

Recognize that a lot of your fear of conflict is coming from your childhood – but you are an adult now. Maybe one or both of your parents were afraid of conflict and you modeled that fear. But how did it work for your parents? Probably not well. Perhaps some of that fear comes from even more distant ancestors, who lived in very different circumstances.

Dovete entrare in contatto con il vostro bambino interiore (o, più precisamente, con i bambini interiori) e dire loro che non morirete o sarete picchiati se direte come vi sentite. Dite loro che il disagio emotivo non è la fine del mondo e può essere gestito. (Se avete realisticamente paura di essere picchiati, ovviamente prima si chiude la relazione, meglio è).

Il motivo per cui avete paura del conflitto è molto probabilmente la paura delle vostre emozioni. Avete paura di provare vergogna, senso di colpa, umiliazione o inadeguatezza se il vostro partner vi rifiuta. Questi sentimenti possono essere intensi, ma quasi sempre sono il risultato di un trauma infantile, non della realtà. (Vedi anche: Cos'è la regressione dell'età?)

Tell your inner child, “Your needs are important. Your emotions are just as valid as anyone else’s. You can’t ruin a good relationship by being honest. If honesty about your basic needs would ruin a relationship, then it isn’t the right relationship for you. In that case, it’s better to suffer some pain now, than more pain and wasted time later.”

Remember that just because an emotion is strong and uncomfortable, it doesn’t mean it’s realistic. The more you fight with an emotion, the more you avoid it, the stronger it becomes. So accept it, breathe through it, and focus on being kind and supportive to yourself.

Tell your inner child, “You can’t please everyone. No matter what you do, somebody with different desires might be frustrated and use anger to control you. This happens to everybody. You deserve respectful communication. Others’ anger does not mean something’s wrong with you.”

However, make sure that your own communication is also respectful and mature. If you insult people or use exaggerated accusations, if you attack their personality rather than express concerns about their behavior, you can’t get good results. If you learned low quality communication as a child, you can become less afraid of conflict by learning that better communication gives you better results.

Be willing to make mistakes. There’s no need to do them deliberately, of course, but accept that you might make them. Mistakes are a way to learn. They don’t mean something’s wrong with you. They simply mean you still have things to learn. The whole life is learning. The world is complex enough that no matter how long we lived, there is always more to learn. Just make sure that you consciously learn something from your mistakes. (Check also: Come superare la paura di commettere errori)

Più affronterete le vostre paure e praticherete l'autocompassione, meno avrete paura del conflitto. Iniziare una conversazione difficile diventerà sempre più facile. Le emozioni spiacevoli diventeranno più lievi. Alla fine, potrebbe diventare difficile ricordare la paura del conflitto che si provava un tempo.

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