Come riconoscere il ricatto emotivo?

La manipolazione per definizione presuppone nascosto tentativo di controllare gli altridi solito comporta la distorsione dei fatti e l'uso di parole in modi che potrebbero essere difficile da distinguere dalla comunicazione onesta. Ecco perché le persone sono spesso confuse sul fatto che possano essere manipolate o meno. Infatti, non è raro che i manipolatori accusino le loro vittime di manipolazione - che, ovviamente, è solo un'altra forma di manipolazione.

Tra le altre cose, le persone sono spesso confuse su ciò che è normale nelle relazioni. Quando una richiesta o anche un ultimatum è appropriato e "legittimo", e quando è manipolativo? It’s not always easy to distinguish, but it’s easy to superficially label any ultimatum as blackmail. Here are some guidelines how to distinguish between them.
 

Indicazioni di ricatto emotivo:

- inducendo emozioni spiacevoli (colpa, pietà, paura...), un manipolatore cerca di evitare la responsabilità dei propri sentimenti e delle proprie decisionima anche la responsabilità di comunicare in modo chiaro e onesto. (Qualsiasi tipo di atteggiamento da vittima e la forte autocommiserazione sono buoni esempi). Spostare la responsabilità è il nucleo stesso del ricatto emotivo e un modo per sconvolgere l'equilibrio nelle negoziazioni. A volte il ricatto è usato per coprire la pigrizia o l'egoismo.

- minacce di conseguenze sproporzionate, di solito in termini di dolore emotivo, per piccoli difetti, disaccordi o decisioni. Esempio: "La nonna sarà così triste se non fai questo!" (minacciando il senso di colpa). il manipolatore cerca di far sentire male l'altra persona, di solito attraverso vergogna, biasimo o minaccia di rifiutoCioè: "Come puoi fare questo a tua madre che ha sacrificato così tanto per te? Oppure, avevo un nonno che, quando lo chiamavo e gli dicevo chi ero, rispondeva al telefono e taceva per un bel po', dopo di che di solito diceva: "Chi è? Non so come ti chiami", finché non gli ho spiegato che più faceva questi giochetti, meno ero motivato a telefonargli, figuriamoci a vederlo.

- un atteggiamento (velatamente) sprezzante nei confronti dei limiti e dell'integrità personale del bersaglio, e mancanza di considerazione ed empatia per le emozioni e i bisogni del bersaglio (e a volte anche per le vittime collaterali - come un genitore divorziato che usa l'amore per i figli per ricattare l'altro genitore)

- l'atteggiamento di sminuire l'intera personalità del bersaglio piuttosto che criticare un comportamento specifico ("è così egoista da parte tua..." piuttosto che "sono frustrato dalla tua mancanza di considerazione per..."). Questo è spesso espresso più attraverso la comunicazione non verbale che attraverso le parole vere e proprie.

– cercare di eludere o togliere al bersaglio il diritto di scegliereoffrendo la propria prospettiva come l'unica opzione possibile. L'obiettivo è quello di rendere difficile alla persona presa di mira di fare una scelta libera e informata allineata con la propria personalità e integrità. ("Se ti allontani, sono sicuro che mi ammalerò e morirò!").

– sfruttare gli ideali e le qualità dell'obiettivo come l'empatia, la responsabilità e il senso dell'obbligo in modo disonesto. Oltre a giochi di vittimeUn esempio comune è quello di fare un favore al bersaglio (a volte non richiesto), solo per poi ritenerlo responsabile di restituire il favore in un modo che danneggia i loro bisogni e confini. Per esempio, alcuni giovani uomini credono che una ragazza debba loro del sesso se le fanno qualche tipo di favore. Come manipolatori di solito sanno che le loro richieste sono sproporzionatenon li annunceranno mai in anticipo, mentre l'obiettivo ha ancora la possibilità di rifiutare il favore. Un bel po' di genitori usare la propria decisione di avere figli per poi ricattare i loro figli a sacrificarsi per loro. 

Un altro esempio è una persona che fa una grande storia su come qualcun altro l'ha aiutata (di solito mentre gioca a fare la vittima nello stesso tempo), con l'obiettivo di far vergognare il bersaglio a fare lo stesso.

Marchi di onesto e appropriato richiesta o ultimatum:

- esprimete le vostre richieste, emozioni e bisogni senza biasimo (come "So che potresti non esserne consapevole, ma ecco perché questo è importante per me...")

– ti concentri su un comportamento specifico che ti dà fastidio, piuttosto che attaccare la personalità di qualcuno (cioè "quando continui a fare quel rumore, mi crea ogni volta più disagio")

- esprimi chiaramente che stai chiedendo qualcosa perché è importante per te personalmente, piuttosto che essere una verità o un diritto universale

- si determinano realistici (moderati) e conseguenze appropriate se le tue richieste non sono soddisfatte, e tu sei coerente nel metterle in pratica (se non vuoi aiutarmi con le faccende di casa, allora non avrò tempo/energia/voglia di passare la serata con te)

– sei aperto alle trattativese ha senso

– sei disposto ad accettare la scelta dell'altra persona senza biasimo, e affrontare le conseguenze con integrità (compresa la fine di una relazione se avete determinato che non siete compatibili con loro).

Naturalmente, può essere difficile determinare quali conseguenze sono appropriate per quale comportamento, specialmente se i criteri per un comportamento accettabile o inaccettabile non sono chiari. Ecco perché è necessario prima essere chiari con se stessi sulle proprie priorità e bisogni, e renderli chiari anche all'altra persona. Un altro buon criterio è comunicazione non verbaleè vittimistico e colpevolizzante, o adulto e calmo? Abbiamo tutti l'istinto che ci dice quando la comunicazione non verbale di qualcuno sembra onesta; usatelo.

Alcune persone potrebbero essere così abituate al ricatto emotivo (è quasi una parte della cultura in alcuni posti) che sono non in grado di riconoscere tale comportamento non è sano o normale. Potrebbero agire con forte convinzione e congruenza non verbale anche quando stanno evitando la responsabilità. Le persone insicure e malleabili potrebbero essere influenzate da un tale atteggiamento, quindi se siete tra queste persone, dovete imparare a fidarvi del vostro istinto e del buon senso piuttosto che della fiducia di qualcun altro.

Se la tua educazione è stata piena di sensi di colpa indottiPotreste avere difficoltà ad apprezzare i vostri sentimenti e a riconoscere le richieste malsane e i sensi di colpa malsani - dopo tutto, erano abbastanza normali nella vostra infanzia. Tuttavia, la maggior parte delle persone ha almeno qualche istinto che li avverte sulle persone malsane e sulla manipolazione, spesso sotto forma di rabbia e resistenza emotiva. Imparare a distinguere tra le proprie emozioni sane e malsane, e imparare a gestire le emozioni spiacevoli (che è la condizione primaria per poter resistere al ricatto emotivo) pratica osservare i vostri sentimenti e guarda l'articolo "Maturità emotiva“.

Articoli correlati:

Comunicazione, manipolazione e necessità di potenza

Genitori, controllo e senso di colpa

5 Motivi per cui odio la manipolazione

Tutti gli articoli 

Coaching online