Come difendersi da soli

Proteggere il proprio confini personali e trovare un equilibrio con altre persone, siano esse familiari o estranee, e spesso in modi sottili, sono parti quotidiane della vita umana. Mettere alla prova e superare i limiti degli altri è normale nel rapporto tra un bambino e un genitore ed è ancora molto presente anche tra gli adulti. Alcune persone ritengono che la mancanza di rispetto per le esigenze e le decisioni altrui sia talmente normale da non accorgersi nemmeno di farlo, mentre altri potrebbe non accorgersi quando viene fatto a loro. La maggior parte delle persone impara a non rispettare i propri o altrui bisogni in età molto precoce, a seconda di come i genitori stabiliscono i propri confini, di come reagiscono all'espressione della volontà del bambino, ma anche di come si trattano tra loro.

In età adulta, i confini più importanti sono quelli che si stabiliscono con il partner e con i figli. Poiché di solito il partner viene acquisito prima dei figli, se si stabiliscono dei limiti prima con lui/lei, in seguito è più facile farlo anche con i figli. Il problema è che, di solito, una persona adulta ha idee molto più forti e consolidate su ciò che è normale e accettabile, idee che non sono necessariamente troppo sane.

Un problema più grande è che molte persone, soprattutto quelle che per natura sono (o sono state educate ad essere) più premurose, insicure e/o responsabili, sentono il bisogno di compiacere il partner, cosa che spesso si trasforma in una sorta di di ignorare i propri confini per assecondare il partner.. Alcune persone nel tempo si abituano a negare sempre di più i propri desideri, bisogni e valori, che possono finire in un abusivo relazione, o almeno in una relazione piena di frustrazione e delusione.

Supponiamo che Mike e Tiffany abbiano concordato un appuntamento, ma Tiffany è in ritardo. Arriva con 15 minuti di ritardo, 20 minuti, mezz'ora... e non chiama né risponde alle telefonate. Mike si sente frustrato, ma non vuole rischiare una potenziale storia d'amore prima ancora che inizi e decide di non dire nulla "questa volta". Spera che si tratti di un caso isolato e non di un'abitudine di Tiffany. Forse Tiffany si presenta alla fine con una scusa debole, oppure manda un messaggio di scuse solo il giorno dopo. Mike non è contento del suo comportamento, ma si limita a stringere i denti e a chiedere quando potranno incontrarsi di nuovo, perché Tiffany gli piace troppo per "rovinare tutto" così presto.

Oppure, ad esempio, Anthony presenta Danielle ai suoi amici e procede a condividere dettagli privati della vita di Danielle con il gruppo, o fa commenti denigratori nei suoi confronti, probabilmente presentati come scherzi. Danielle in seguito si lamenta del suo comportamento. Anthony quasi certamente dirà: "Sei troppo sensibileStavo solo scherzando!". Danielle pensa: "Forse sto davvero esagerando? Forse è un mio problema se queste cose mi feriscono? Quando siamo soli, non è affatto cattivo! Meglio non rischiare la relazione per una cosa così piccola!", e lascia che i suoi bisogni vengano messi a tacere sotto il trattamento di essere etichettata come troppo sensibile.

Indipendentemente dal fatto che Tiffany e Anthony abbiano agito per mancanza di rispetto o semplicemente sono stati educati ad accettare un comportamento sconsiderato come normale, Una volta sperimentato che non ci saranno conseguenze, la volta successiva sarà ancora più facile ripetere il comportamento.. Potrebbero anche essere sempre più convinti che questo comportamento sia accettabile e potrebbero essere sorpresi o offesi se i loro partner si oppongono. D'altra parte, Danielle e Mike potrebbero trovare più facile ignorare i propri bisogni dopo averlo già fatto in passato. Così una spiacevole sorpresa diventa un'abitudine. 

Gli esseri umani sono creature adattabili, quindi possiamo inconsciamente, anche contro la nostra volontà, abituarci a circostanze spiacevoli se rimaniamo nei paraggi abbastanza a lungo. Dopo un po' di tempo, potremmo rimanere sorpresi quando ci guardiamo indietro e ci rendiamo conto di quante cose abbiamo imparato a tollerare e che pensavamo "non avremmo mai tollerato".

Se pensate a tutta la varietà di comportamenti sconsiderati e irresponsabili a cui siete abituati nel vostro ambiente, forse sarete sorpresi di rendervi conto di quanto questi siano considerati "normali", non solo nelle relazioni personali, ma anche in quelle d'affari: manipolazione, disonestà, lotte di potere, sfruttamento... Le persone che fanno queste cose di solito trovano giustificazioni e scuse mentali per loro, di solito perché l'hanno visto giustificato o almeno tollerato all'interno delle loro famiglie e culture. 

Trovare l'equilibrio

Per stabilire dei limiti, non avete bisogno di una conferma esterna e misurabile del fatto che avete "ragione". Non è così importante, e a volte nemmeno possibile, sapere chi ha torto e chi ha ragione. Ciò che è importante sono compatibilità e considerazione reciproca. Per poter stabilire dei buoni confini, è necessario:

1) non aver paura di rischiare una relazione /lavoro / qualsiasi altra cosa

2) sviluppare un senso di equilibrio. 

Sviluppare un senso di equilibrio non è così difficile in teoria, soprattutto perché si tratta in parte di un istinto umano innato. Potrebbe essere più difficile se la vostra famiglia vi ha insegnato a credere che non avete il diritto di esprimere i vostri bisogni e che sarete puniti se vi arrabbiate o avete delle richieste. (Inoltre, potreste avere un problema di equilibrio se la vostra famiglia vi ha insegnato a credere che siete "speciali" e che i vostri bisogni sono più importanti di quelli degli altri). Tuttavia, anche in questo caso la maggior parte delle persone conserva un certo istinto per bilanciare i propri bisogni con quelli delle altre persone. Prendetevi un po' di tempo per considerare una situazione da più di una prospettiva e decidere cosa ha più senso.

Se siete generalmente responsabili e tendete all'auto-interrogazione, è più probabile che disturbiate l'equilibrio a vostre spese piuttosto che a spese di qualcun altro. Tenendo presente questo aspetto, è importante prestare attenzione e dare peso alle proprie esigenze e a quelle degli altri.. Questo potrebbe richiedere di affrontare e risolvere il vostro vecchio senso di colpa infantile, o la paura della punizione o dell'abbandono. Noi possiamo aiutarvi in questo.

Se siete abituati ad enfatizzare i vostri bisogni e a ignorare quelli altruie volete cambiare questa situazione (complimenti, siete una razza rara!), potreste dover affrontare la paura di perdere il potere, di perdere il controllo e forse di perdere il senso di specialità rispetto alle altre persone. Non arrendetevi; tali il potere, il controllo e l'importanza sono solo un'illusione comunque, o perlomeno sono molto fragili. L'autostima, la felicità e il relax che si possono ottenere in relazioni sane ed equilibrate sono molto più reali e duraturi. Dovrete anche esercitarvi a vedere le prospettive altrui e ad avere un atteggiamento consapevole di apprezzamento per le esigenze altrui.
Se siete abituati ad enfatizzare i vostri bisogni e a ignorare quelli altruie volete cambiare questa situazione (complimenti, siete una razza rara!), potreste dover affrontare la paura di perdere il potere, di perdere il controllo e forse di perdere il senso di specialità rispetto alle altre persone. Non arrendetevi; tali il potere, il controllo e l'importanza sono solo un'illusione comunque, o perlomeno sono molto fragili. L'autostima, la felicità e il relax che si possono ottenere in relazioni sane ed equilibrate sono molto più reali e duraturi. Dovrete anche esercitarvi a vedere le prospettive altrui e ad avere un atteggiamento consapevole di apprezzamento per le esigenze altrui.

Paura della punizione

Parliamo ora della parte più difficile: non avere paura di perdere una relazione (o qualcosa in cui si spera). Questo atteggiamento è di solito più difficile da raggiungere nelle prime fasi di una relazione, quando le speranze sono ancora alte, mentre prima bandiere rosse appaiono piccoli o accidentali. Eppure l'inizio di una relazione è il momento più importante per affermare i nostri confini ed esprimere i nostri bisogni.

Tenete presente che, se esprimere se stessi e le vostre esigenze significa che l'altra persona potrebbe punirvi o lasciarvi, allora quella persona non è ovviamente abituata a cercare l'equilibrio, o a cooperare, o ad essere premurosa o rispettosa. Pertanto, ovviamente, ci si può aspettare lo stesso atteggiamento in futuro. Non è detto che vogliate o abbiate bisogno di una persona del genere nella vostra vita. In questo caso, è è meglio riconoscerlo in tempo, che quando è troppo tardi, giusto?

Piantate questo pensiero saldamente nella vostra testa: finché la vostra comunicazione è pacifica e costruttiva, qualsiasi tipo di capriccio, biasimo, o tentativo di spaventarvi o umiliarvi con l'altra persona significa che questa persona è mancandoti di rispetto e cercando di manipolarti. Anche se siete abituati a questo tipo di comportamento, non significa che dobbiate accettarlo. Se questo comportamento è presente all'inizio di una relazione, non può che essercene di più in futuro. L'unica risposta accettabile a fissare i confini in modo calmo, sono argomenti o trattative pacifiche, responsabili e premurose. Solo una risposta di questo tipo significa che in futuro si potrà avere un rapporto sano. Se una relazione è sana, non si può danneggiare cercando l'equilibrio. Questo è vero non solo nelle relazioni amorose, ma anche nelle amicizie, negli affari o in qualsiasi altra relazione.

A volte, la paura di perdere una relazione non è il risultato di una percezione realistica del proprio partner, ma è il risultato di un'analisi dei suoi problemi. esperienze in famiglia. Forse il vostro partner è responsabile e disposto a collaborare, ma nella vostra immaginazione, la reazione più ovvia se esprimete le vostre esigenze sarà la rabbia, la punizione o l'abbandono. Questo significa le tue aspettative vengono dal tuo passato...non è il momento presente. Bisogna trovare da dove vengono, lavorare con la parte di sé del bambino per aiutarlo a sentirsi al sicuro, e sviluppare nuove abitudini di pensiero, di sentimento e di comportamento. Queste sono tutte cose che possiamo aiutare.

A volte la sfida più grande è riconoscere che un legame troppo forte ad un partner incompatibile è il risultato della ricerca inconsapevole di un sostituto del genitore. Tali legami possono essere lavorati e trasformati. Un tale intreccio emotivo fa sentire le persone che potrebbero non avere un'altra possibilità di felicità e che non potrebbero mai trovare qualcuno migliore del loro attuale interesse amoroso. In realtà, ci sono molte persone che sono più sane e migliori per voi di una persona che vi punirebbe o vi abbandonerebbe solo perché esprimete chiaramente i vostri limiti. Un legame emotivo che è il risultato della ricerca di un sostituto per un genitore, deve essere guarito dall'internoLavorare con il proprio "bambino interiore", piuttosto che cercare di mantenere un partner a tutti i costi.

Determinare le conseguenze della mancanza di cooperazione

E se avete una relazione di lunga durata o siete sposati, magari con figli, e di recente vi siete resi conto di aver passato anni ad abituare il vostro partner (e voi stessi) a non prestare attenzione alle vostre esigenze? Oppure, se siete ancora nella fase iniziale di una relazione, riconoscete che il vostro partner non ha un senso ben sviluppato di equilibrio e considerazione, ma credete che si possa cambiare?

La cosa peggiore che si può fare è fare minacce che non si mettono mai in attoperché non avete il coraggio di farlo o perché avete pietà del vostro partner. Il secondo approccio più inefficace è quello di continuare a cercare di convincere il partner a cambiare con richieste e suppliche, senza cambiare nulla nel proprio comportamento. Ogni volta che lo fate e ogni volta che il vostro partner ignora le vostre parole, indebolite voi stessi e i vostri confini. (Tutto questo vale anche per le relazioni con i bambini).

In tali circostanze, l'approccio migliore e possibilmente l'unico efficace è quello di determinare in anticipo le conseguenze pratiche dell'inosservanza dei propri limiti....e teneteli per la vita. Chiamatela punizione se lo desiderate, ma tali conseguenze non dovrebbero essere più (o meno) di come una persona sana e sicura di sé reagirebbe. Per poterle mettere in pratica, le conseguenze devono essere moderato e realistico, pur essendo abbastanza spiacevole da motivare il vostro partner.

Invece di minacciare la fine della relazione, provate a fare così: il vostro partner non vuole fare la sua parte di faccende domestiche? Lasciate che si lavi da solo i vestiti e cucini da solo, almeno per un po'. Il vostro partner è sempre in ritardo quando dovete andare da qualche parte? Partite senza di lui (se possibile, iniziate a usare questo approccio in situazioni meno importanti, piuttosto che quando avete fretta di prendere un aereo). Il vostro partner vi mette in imbarazzo in pubblico? Lasciatelo lì e tornate a casa da soli (preferibilmente fategli usare i mezzi pubblici piuttosto che lasciargli la macchina). Il vostro partner vuole che cancelliate gli altri impegni e accordi perché improvvisamente vuole che facciate qualcos'altro? Lasciate che vadano dove vogliono da soli, mentre voi vi attenete ai vostri piani. Una separazione temporanea è una possibile conseguenza per comportamenti scorretti peggiori, ma è meglio stabilire in anticipo quando è opportuno e chi deve stare dove.

Idealmente, avvertire in anticipo il proprio partner delle conseguenze del loro comportamento, in modo che sappiano cosa aspettarsi e non possano accusarvi di essere irascibili o manipolatori. Spiegate al vostro interlocutore il perché di questo approccio (perché, ovviamente, le parole non sono servite). Sembra un po' come crescere un bambino? Sì, e sarebbe bello se non fosse necessario, ma la realtà è anche che molte persone adulte non vogliono assumersi responsabilità da adulti.

Il vostro partner potrebbe accusarvi di controllarlo o manipolarlo. Allora è il momento di parlare di cosa significhi per loro l'equilibrio in una relazione e se siete compatibili. Aspettative ed esigenze non significano controllare l'altra personaSe non ci sono pressioni per rimanere nella relazione e se vi concentrate su ciò che è veramente importante per voi, invece di insistere che le cose siano sempre a modo vostro. Come sempre, la chiave sta nel trovare un equilibrio.

Se è evidente che il vostro partner non vuole cambiare qualcosa che per voi è un requisito per continuare il rapporto, allora è più giusto porre fine alla relazione in modo pacifico, quindi cercare di costringere qualcuno a cambiare nel modo in cui non vogliono (anche se tale cambiamento sarebbe più salutare per loro). Ognuno ha il diritto di decidere come vuole o non vuole cambiare e se vuole rimanere o meno in una certa relazione. Gli unici ostacoli a ciò, e le cause di vari comportamenti manipolatori e di controllo, sono le varie paure infantili, le preoccupazioni finanziarie e la tradizione troppo semplice che dice: "Finché morte non ci separi". Niente di tutto questo è necessario in una società moderna (ok, le preoccupazioni finanziarie possono essere realistiche, ma raramente irrisolvibili), ed è certamente meglio prendere una decisione prima piuttosto che quando è troppo tardi.

Provi paura o senso di colpa quando si pensa di determinare le conseguenze di un comportamento sgradevole? Forse siete stati maltrattati da bambini, o in una precedente relazione, o potreste essere abusato in una relazione attuale, per cui avete imparato a temere punizioni e violenze se vi fate valere come un adulto sano. Se il vostro attuale partner vi fa paura, riconoscete che probabilmente è il risultato di un abuso piuttosto che uno stato normale, ed è ora di prendere seriamente in considerazione l'idea di lasciare quella persona. Se la paura deriva dal vostro passato, non è così difficile da elaborare e cambiare.

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