Cosa crede il tuo subconscio dell'amore?

Se vi chiedete cosa hai imparato dai tuoi genitori sull'amore - da ciascuno di essi separatamente, così come dalla loro relazione, si potrebbe giungere a intuizioni interessanti. Ma le nostre risposte consapevoli sono solo la cima dell'iceberg, mentre la maggior parte dei nostri schemi emotivi diventano evidenti (o meno) solo quando vengono innescati da specifiche circostanze esterne.

A livello cosciente, tutti noi (o almeno tutte le persone "normali") desideriamo relazioni calde, genuine, reciproche, auspicabilmente equilibrate in termini di potere. In realtà, la maggior parte delle persone riconosce con il tempo di essere ripetutamente attratta da uno specifico tipo di relazione malsana: magari relazioni piene di rabbia, sfiducia, imprevedibilità, controllo, distacco, indisponibilità, critica... indipendentemente da ciò che la mente cosciente desidera. Potremmo persino avere la sensazione che una relazione di questo tipo sia in qualche modo "destinata", e potremmo non sentirci attratti da potenziali partner che sono calorosi, affidabili, responsabili e disponibili. Perché?

Le nostre impressioni fondamentali e più profonde sull'amore e sulla vicinanza si formano nella prima infanzia, con i genitori. "Amore" di per sé è una parola piuttosto astratta, ma per un bambino piccolo l'amore significa innanzitutto un senso di sicurezza, connessione e appartenenza. Un bambino piccolo non può non avere bisogno e non cercare questa sensazione. Se manca l'amore sano, un bambino piccolo si sforzerà di trovare un senso di sicurezza e di connessione in qualsiasi comportamento espresso dai genitori, non importa quanto malsano.

Per i neonati e i bambini piccoli, i genitori sono letteralmente un "potere superiore", una sorta di divinità, anche se i bambini piccoli non hanno alcuna nozione di religione (ma, come ho scritto, i genitori sono un'altra cosa). altroveLe religioni sono spesso basate sull'esperienza dei nostri genitori o su ciò che volevamo dai genitori). I genitori sono il mondo intero, i genitori sono la fonte della vita e della sopravvivenza, i genitori sono sparsi su metà dell'orizzonte. I bambini piccoli hanno un istinto intenso e profondo di rimanere legati ai loro genitori e di fidarsi di loro.

Un bambino non ha alcuna esperienza o prospettiva, o addirittura una mente razionale sviluppata, per valutare e spiegare obiettivamente i comportamenti malsani dei genitori. Mentre la maggior parte dei bambini ha un certo istinto sano per il tipo di amore di cui ha bisogno, il bisogno di sentirsi connessi ai genitori è di solito più forte di questi istinti. Un bambino cercherà di trovare un senso di amore e di appartenenza in tutto ciò che viene dai genitorianche se si tratta di negligenza o abuso. La manipolazione può essere particolarmente difficile da contrastare, poiché anche le persone adulte a volte hanno difficoltà a resistere.

I figli di genitori malsani si aggrappano a qualsiasi barlume di speranza, a preziosi momenti di sollievo o a qualsiasi cosa i genitori siano disposti a dare, indipendentemente dalle condizioni e dal prezzo da pagare. Questo è particolarmente vero per naturalmente più sensibili, i bambini empaticio i bambini che per natura sono più inclini ad uno stile di attaccamento ansioso. (Vedi: Stili di attaccamento e disturbi e come guarirli.)

La madre è la fonte fondamentale dell'amore nel primo anno di vita. Il fondamento più profondo del senso di sé del bambino si crea di solito nei primi mesi di relazione con la madre. Un po' più tardi, nel periodo di sviluppo dell'identità sessuale, di solito il genitore di sesso opposto viene messo a fuoco e il bambino cerca di collegarsi a quel genitore in qualsiasi modo. Considerando che per i ragazzi la madre non è solo la fonte primaria di amore, ma anche il genitore di sesso opposto, il rapporto con la madre potrebbe essere ancora più dannoso che per le ragazze nel formare le aspettative di relazioni strette. (Non sono sicuro di come funzioni per i bambini non etero - se avete esperienze in merito, sono interessato a sentirle). In un modo o nell'altro, le persone la cui madre era malsana se la passano peggio di quelle il cui padre era più problematico. Per non parlare del caso in cui entrambi i genitori fossero tossici.

Anche quando i figli sono in grado di riconoscere che il comportamento dei genitori non è sano, continuano a sperare che i genitori tornino finalmente in se stessi e diventare amorevoli e accettanti. Un bambino può essere consapevole di come l'amore sia possibile con un po' più di comprensione, e ha difficoltà a capire perché sia così difficile per i genitori fare quel piccolo cambiamento nella percezione e nel comportamento. (Questo non è facile da capire nemmeno dal punto di vista di un adulto, figuriamoci da quello di un bambino). Come nel caso della "sindrome di Stoccolma", se il comportamento tossico è seguito da un qualche tipo di sollievo - se un genitore, dopo un periodo di urla, violenza o abbandono, rinsavisce (o torna dallo stato mentale di adulto regredito all'età) e cerca di scusarsi o di sistemare le cose con il bambino - quest'ultimo può diventare ancora più legato a quella speranza di quanto lo sarebbe, in circostanze diverse, a un genitore sano e affidabile. In questo modo, il bambino si lega anche a un tipo simile di sentimenti e comportamenti nelle relazioni strette.

Non importa quanto siamo adultiMa non è detto che non si tratti di un'impressione, ma di un'impressione che portiamo ancora dentro di noi, di ciò che la famiglia e la casa hanno significato per noi, di ciò che il nostro cervello di bambini ha imparato ad associare all'appartenenza, alla connessione e alla sicurezza. Questo potrebbe non essere evidente nella maggior parte delle nostre attività e dei nostri ruoli da adulti, che non richiedono un alto livello di intimità (anche se a volte può manifestarsi nelle amicizie strette). Ma quando cerchiamo una profonda intimitàCi affidiamo inconsciamente alle impressioni della prima infanzia per guidarci.

Riuscite a immaginare che amore significhi accettazione, fiducia, comprensione, equilibrio, libertà di essere il più bello (dall'interno) di voi stessi? Consapevolmente, forse sì, ma se i tuoi genitori fossero critici, sprezzanti, imprevedibili o disinteressati, quando ti viene offerto un amore sano potresti sentire che una persona calda, accessibile, calma, affidabile semplicemente non ti ama nel modo giustoo non offre l'intensità, la suspense e la lotta che associate all'amore. Potreste persino sentirvi come se avessi tradito, abbandonato i tuoi genitori se hai accettato un amore sano e felicità. Molte persone non si permettono di essere più felici dei loro genitori.

A seconda delle vostre esperienze specifiche con i genitori e delle circostanze della vostra crescita, potreste aver imparato ad associare l'amore a uno o più dei seguenti sentimenti e comportamenti:

• • • Controllo. Le persone che sono cresciute con genitori caotici e inaffidabili, così come le persone che sono cresciute con genitori troppo severi, critici e punitivi, come gli adulti possono cercare sicurezza, sollievo e amore in una qualche forma di controllo esagerato. Alcune di queste persone si sentono sicure e a proprio agio trovare qualcun altro che avrà il controllo (e quindi porterà il peso di responsabilità e potenzialmente colpevole). Altri si sentono sicuri, amati e apprezzati solo se hanno il controllo (altrimenti temono l'impotenza e il caos). Il prezzo di occasionali conflitti, di repressione delle emozioni e di critica può essere accettabile. Anche se a volte questo tipo di rapporto può essere stabile, niente di così sbilanciato può avere buone conseguenze. Se non altro, il controllo porta alla stagnazione e a perdere molte possibilità di un cambiamento positivo, di mettere in discussione, di imparare attraverso nuove esperienze e di affrontare le emozioni represse.

• • • Colpa, paura, vergogna. Se sei cresciuto con genitori troppo esigenti, critici e punitivi, forse il senso di colpa, la paura e la vergogna sono stati il tuo modo per connetterti con loro e assicurarti una sorta di relazione. Forse il senso di colpa, la paura e la vergogna ti fanno sentire ancora al sicuroNel senso che sentite che vi impediscono di commettere errori e di mettere a rischio relazioni importanti. Allora le persone che vi fanno sentire in colpa, timorosi o vergognosi potrebbero, paradossalmente, apparire più sicure nella vostra mente rispetto a quelle che vi danno la libertà di essere voi stessi, perché non ti fidi di te stesso (e altri) abbastanza per accettare tale libertà.

• • Solitudine, tristezza, desiderio. Se i vostri genitori erano emotivamente o fisicamente assenti o non disponibili, anche la solitudine, la tristezza e il desiderio possono offrire una sorta di comodità e il senso di connessione. Questo tipo di comfort si basa su speranzaanche quando la speranza è un'illusione. (Vedi: Quando la speranza è un'emozione "negativa"? Emozione.) Persone disponibili, affettuose e disponibili significano rinunciare a familiari e piacevoli sentimenti di speranza e desiderio. Per quanto tiepido e insoddisfacente possa essere il familiare, può sembrare più sicuro e naturale dell'ignoto.

• • Rabbia e disprezzo. Se i genitori sono stati manipolatori, soffocanti, infantili, bisognosi, e anche in altre circostanze tossiche in cui il bambino non ha avuto paura o vergogna di sentire ed esprimere la rabbia, tale rabbia può rimanere all'interno di una persona ed emergere nel contesto delle relazioni strette. Questo è spesso correlato al disturbo di attaccamento evitante-dispregiativo (articolo) e la paura dell'intimità (articolo), perché l'amore è percepito come pericoloso per la propria identità e i propri confini. Se provate rabbia e resistenza quando un (potenziale) partner cerca di avvicinarsi o desidera qualcosa da voi, probabilmente non vi sentite sicuri di stabilire dei buoni confini, oppure sentite che se vi aprite emotivamente, questo verrà usato contro di voi. Potreste cercare sicurezza nella separazione e nella solitudine, ma non è una soluzione, è solo un'illusione di soluzione.

• • • Il bisogno di salvare qualcuno / guadagnare l'amore. Genitori malsani, infelici, che hanno bisogno di aiuto, o genitori freddi, sprezzanti, difficili da accontentare, possono far sì che un bambino senta il bisogno di dimostrarsi e di guadagnarsi l'amore, sia cercando di aiutare i genitori, sia cercando di dimostrare le proprie capacità e qualità. Una persona di questo tipo può imparare a sentirsi speciale e importante se hanno successo occasionalmente e possono trovare l'amore che è difficile da guadagnare più prezioso dell'amore che è disponibile e non richiede lotte, cioè di persone che li amano così come sono. Anche se non riusciranno mai a dimostrare il loro valore o a salvare qualcuno, anche se "guadagnarsi" l'amore richiede di soddisfare criteri molto irrealistici o di sacrificare i propri bisogni importanti, la speranza di sentirsi speciali può sembrare più attraente dell'amore dato liberamente. Ciò include il modello di competere con una terza persona per l'amore di qualcuno (se l'interesse amoroso è già in una relazione, o talvolta con i figli del partner o con i propri figli). In realtà, se si deve lottare per guadagnarsi l'amore di qualcuno, tale amore è ovviamente debole e fugace piuttosto che particolarmente prezioso.

• Dramma, lotta, violenza. Nella mente di un bambino un'attenzione "negativa" è meglio di nessuna attenzione. Se un bambino non ha la possibilità di sperimentare attenzioni sane, calore, intimità e felicità, allora il dramma, la rabbia e la suspense possono essere associati a emozioni intense, e quindi all'intensità di una relazione. Una relazione serena, piena di rispetto e comprensione, non offre tante emozioni, tanti alti e bassi, che queste persone possono confondere con la mancanza di passione.

Questi sono solo gli schemi più comuni e, a seconda della nostra esperienza, possiamo svilupparne di più "fini" ed elaborati. Forse siete attratti da persone che inizialmente sembrano disponibili e gentili, ma che improvvisamente vi abbandonano. Forse si è attratti da persone che sembrano indipendenti, autentiche e calorose, ma che poi si rivelano infelici, chiuse e insicure. Forse rimanete in relazione con qualcuno non per quella persona, ma perché la sua famiglia sembra offrire qualcosa che desiderate: calore, appartenenza e connessione, oppure status, sicurezza e potere. Forse i vostri genitori vi hanno viziato e voi credete che l'amore significhi ricevere senza bisogno di dare. E così via.

Queste impronte vanno in profondità, sono radicate in parti del nostro cervello molto più antiche e istintive della nostra ragione o della nostra conoscenza ed esperienza cosciente. Possiamo cambiarli? Sì, possiamo farlo, se investiamo uno sforzo intenso e persistente per tutto il tempo necessario (e il tempo necessario dipende da quanti anni avevate quando sono iniziate le influenze tossiche: più eravate giovani, più tempo vi servirà). Quanto più onesto e intenso sarà il vostro sforzo, tanto migliori saranno i risultati.

È possibile imparare ad associare l'amore con emozioni e comportamenti sani attraverso il lavoro con il vostro bambino interiore, la guarigione dei rapporti con i genitori e l'intensa visualizzazione di relazioni sane e amorevoli. In questo modo potete cambiare non solo la vostra idea di amore, ma anche la tua immagine di te stesso essenziale - e questo può cambiare molti altri aspetti della vostra vita. È importante non farsi spaventare dal cambiamento e non trascurare di lavorare con i propri schemi non appena il dolore e la frustrazione si attenuano. Il vostro bambino interiore può "addormentarsi" e il dolore può rientrare nella mente subconscia, ma gli schemi profondi non guariranno finché non saranno oggetto di un'attenzione dedicata e a lungo termine.

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