Maturità emotiva

 Non molti pensano al termine "maturità emotiva", eppure è importante quanto la maturità intellettuale o fisica. Una volta ho letto che molte persone smettono di maturare emotivamente alla fine dell'adolescenza, mentre altri autori sostengono che la maturità emotiva si sviluppa più spesso completamente a 30 o addirittura a 40 anni. Ma cosa significa maturità emotiva?

Confrontate il vostro comportamento con quello di un bambino emotivamente sano (anche se con l'educazione media la maggior parte dei bambini perde molto presto la propria salute emotiva): quanta di quella curiosità avete ancora? Quanta giocosità, mobilità, apertura, energia, fiducia, gioia di vivere? Riuscite a immaginare riportare quelle qualità nella vostra vita? Queste sono le nostre vere qualità, che non possono essere distrutte; possiamo tagliarle e seppellirle sotto credenze limitanti, durante esperienze spiacevoli, ma possiamo accedervi e viverle di nuovo.

Le emozioni sono "voci della nostra mente subconscia".Le parti di noi più vicine al nostro nucleo interiore, al nostro essere primordiale, spontaneo e intuitivo. Ogni volta che c'è un conflitto tra il pensiero razionale e le emozioni? se le emozioni sono sane La mia esperienza mi porta a credere che le emozioni di solito contengono informazioni più rilevanti. Questo perché la nostra mente subconscia nota molti più dettagli ed elabora molte più informazioni di quanto possa fare la nostra mente cosciente.

Le emozioni offrono informazioni su come le parti più profonde e più vere di noi stessi sperimentano ciò che sta accadendo intorno a noi. Le emozioni sono messaggeri dell'enorme serbatoio dell'inconscio piuttosto che della limitata conoscenza razionale. Ogni volta che qualcuno viola i nostri confini personali e la nostra integrità, anche in modo sottile, le nostre emozioni ci avvertono molto più velocemente della nostra logica. Possono avvertirci del pericolo di manipolazione, sfruttamento o altri tipi di danno. Sfortunatamente, siamo addestrati a censurarli molto più di quanto siamo consapevoli. Spesso lo notiamo negli altri, ma non tanto in noi stessi.

Parti subliminali ed emotive di noi registrare molte più informazioni sulla personalità e sulle intenzioni degli altri più di quanto la nostra mente cosciente possa interpretare. Sono in grado di registrare ogni dettaglio dei segnali non verbali degli altri (tra cui microsegnali non ce ne accorgeremmo mai consapevolmente), e offrire il conoscenza interiore che chiamiamo intuizione.

Affrontare le nostre emozioni

Poiché le emozioni sono parti del nostro essere centrale, non possiamo ignorarli senza conseguenze. A mio parere, troppi approcci religiosi, New Age e di coaching suggeriscono alle persone di rifiutare, ignorare, conquistare o "elevarsi al di sopra" delle emozioni, dando luogo a profondi conflitti interiori che possono portare a una maggiore soppressione, controllo e paura dell'autoconsapevolezza, a una minore tolleranza e a una minore considerazione del punto di vista degli altri.

Anche le persone che sono veramente impegnate nello sviluppo personale, a volte hanno difficoltà ad affrontare le emozioni spiacevoli. La maggior parte delle emozioni malsane sono profondamente collegato a un'immagine tossica di sé. Diventare consapevoli di questi aspetti può essere spiacevole, ma meno sgradevole di quello che la gente spesso teme. La paura delle proprie emozioni è di solito acquisita anche nell'infanzia, se ci siamo sentiti sopraffatti da esse o siamo stati puniti per esse.

Quando blocchiamo le emozioni spiacevoli, blocchiamo anche quelli piacevolipoiché sono tutti intrecciati. Per i bambini piccoli e dipendenti, il comportamento immaturo delle persone intorno a loro può essere così spaventoso che cercano di assorbire lo shock creando credenze limitanti e sopprimendo i loro sentimenti.

La ragione per cui è così difficile risolvere quei sentimenti e diventarne consapevoli è che le parti infantili di noi, una volta dissociate e soppresse dalla coscienza, non ha mai avuto la possibilità di maturare. Rimangono a un livello di percezione infantile anche quando cresciamo. Anche adesso, queste parti di noi hanno paura delle emozioni difficili come quando sono state create all'inizio, e potrebbero anche temere che rinunciare alle credenze tossiche significhi rinunciare alla propria famiglia.

Emozioni sane e non sane

Come possiamo distinguere le emozioni sane da quelle malsane? Ecco alcune linee guida:

Emozioni sane (da adulti):

- Il intensità di emozioni è appropriato alla situazione (nelle situazioni quotidiane, di solito si tratta di un disagio lieve, come un avvertimento)

- Emozioni sane motivare ci danno energia per un'azione appropriata, per esempio difendendo i nostri confini e la nostra integrità

- Di solito non abbiamo problemi che esprime loro, come quelle parti di noi hanno potuto maturare perché potevano essere riconosciute ed espresse all'interno delle nostre famiglie. (Potremmo sentire problemi e tensioni, però, se le nostre emozioni adulte sono mescolato a sentimenti malsani e senso di colpa. Questo è molto comune, poiché molte persone imparano in tenera età a sentirsi colpevoli se esprimono i loro sentimenti in modo sincero).

- C'è nessuna tensione e disagio lasciato una volta risolta la situazione

- Non c'è un atteggiamento bianco o nero, noi percepire entrambe le parti della storia

- Noi non sentitevi umiliati o male di noi stessi, né sentiamo il bisogno di umiliare o ferire gli altri.

Emozioni malsane (infantili):

- sono o eccessivamente intenso o soppresso

- Sono seguiti da un conflitto interiore, di solito tra colpa (forse è colpa mia) e vergogna (Ho agito stupidamente) da un lato, e rabbia (non hanno il diritto di trattarmi così, dovrei dire loro quello che si meritano!) dall'altro, accompagnato da spiacevoli sensazioni corporee. Questo conflitto può persistete anche molto tempo dopo la fine della situazione spiacevole. Anche se avete oggettivamente ragione, queste emozioni possono mostrarvi che c'è una parte di voi che ha paura o si sente in colpa. Alcune emozioni infantili possono essere temporaneamente positive (arroganza, dispetto...), ma il conflitto interiore rimane.

- Questi conflitti interiori Succhiate la vostra energia e, se prolungato, provoca stress e stanchezza

- Sentite di essere (principalmente) a destrae l'altra persona (principalmente) sbagliato (a volte il contrario, anche se questo è più comune con i bambini o con persone estremamente abusate)

- Si sente scomodo e dubbioso su di te, che può motivarti a criticare e trovare ancora più difetti nelle altre persone.

A volte, i dettagli del comportamento altrui possono scatenare emozioni molto forti, così forti che siamo facilmente convinti di essere giustificatianche se tutti, compreso il nostro buon senso, ci dicono che le nostre reazioni sono troppo intense. Questo può accadere spesso nelle relazioni intime, che suscitano le nostre emozioni più profonde. In quei momenti è difficile smettere di pensare al comportamento dell'altro e assumersi la responsabilità delle proprie emozioni, ma proprio in quei momenti è più importante e porta maggiori benefici.

Disagio fisico è un segnale comune che indica che qualcosa è stato soppresso: una sensazione di pressione, un crampo morbido, un dolore o una sensazione di bruciore nel corpo. Ad esempio, se ci sentiamo feriti o minacciati, di solito viene a galla una parte immatura di noi, ad esempio una parte che crede di essersi in qualche modo meritata la ferita, anche se siamo razionalmente consapevoli della realtà. Per sopprimere quei sentimenti di disagio e difendersi, la maggior parte delle persone usa contrattacco o iniziare a incolpare gli altri. Più intensi sono la paura e il senso di colpa, più grande è il bisogno di criticare non solo il comportamento, ma anche la personalità degli altri.

Come possiamo sperimentare ogni giorno, questo processo avviene quasi inconsciamente e raramente viene messo in discussione. Durante questi momenti, il disagio fisico continua e si intensifica, inviando avvertimenti che ci manca qualcosa. Se abbiamo paura di confrontarci con quelle emozioni spiacevoli, sembra molto più facile continuare gli stessi comportamenti (anche se non portano risultati), piuttosto che concentrarci dentro e affrontare il nostro dolore.

Accettare la responsabilità

Definirei la maturità emotiva come accettare la responsabilità dei nostri sentimenti, delle nostre esperienze, del nostro comportamento e delle circostanze della nostra vita.

Uno dei modi più facili per evitare emozioni spiacevoli, e uno dei più difficili da disimparare, è passare la responsabilità agli altri facendo notare gli errori nel loro comportamento. Anche se hai ragione, quando ti accorgi che continuare a pensare alle azioni e alle colpe degli altriImmaginando quello che vorresti dire a quella persona, mentre allo stesso tempo senti delle sensazioni scomode nel tuo corpo, puoi essere sicuro che stai evitare qualcosa (ad esempio, paura, senso di colpa o senso di inadeguatezza). È molto facile rimanere coinvolti in questo processo, soprattutto se vi rendete conto che l'altra persona sta scaricando la responsabilità anche su di voi. In questo caso entrambi potete essere coinvolti in un gioco di "ping pong" diretto o indiretto, un gioco chiamato Chi ha iniziato per primo? - Entrambi i giocatori si sentono sempre più attaccati e quindi tornano ad attaccare.

A lungo termine, si possono creare sempre più sentimenti simili, fino a quando finalmente si decide di prendersi la piena responsabilità per risolverli. Si può essere certi di aver risolto la causa di un problema quando una situazione impegnativa non scatena più reazioni emotive malsane. Per esempio, la rabbia sana viene fuori se c'è la necessità di reagire, ma nella rabbia sana non c'è bisogno di ferire gli altri o di umiliarli, ma piuttosto di porre dei limiti. In seguito, se la vostra reazione è stata costruttiva e appropriata, non ci sono sentimenti spiacevoli persistenti.

A mio parere, un fondamento dell'autosviluppo di successo è un consapevolezza continua dei nostri sentimenti. In questo modo, possiamo riconoscere i problemi che dobbiamo affrontare, costruire vere e proprie intimità con noi stessi, l'onestà verso noi stessi, che porta a autostima.

A volte le situazioni spiacevoli possono essere così spaventose che preferiremmo fare qualsiasi altra cosa piuttosto che affrontarle. Eppure proprio questo paura del confronto è una delle principali cause di disagio. Se riusciamo a superarlo e ci permettiamo di accettare pienamente i nostri sentimenti, di solito sperimentiamo che sono molto più meno sgradevole e spaventoso di quanto pensassimo.

Quando abbiamo paura o ci imbarazza esprimere le nostre emozioni, mandiamo a noi stessi il messaggio che i nostri bisogni non sono importanti. D'altra parte, è saggio non inviare agli altri gli stessi messaggi comportandosi come se contassero solo i nostri sentimenti. Essere consapevoli che ci sono molti modi per esprimere la stessa emozione. Le parole che vi vengono in mente per prime potrebbero non essere le più mature di tutte.

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