Que croit votre subconscient à propos de l'amour ?

Si vous vous demandez qu'avez-vous appris de vos parents sur l'amour - de chacun d'eux séparément, ainsi que de leur relation - vous pourriez parvenir à des conclusions intéressantes. Mais nos réponses conscientes ne sont que la partie supérieure de l'iceberg, tandis que la plupart de nos schémas émotionnels ne deviennent évidents (ou non) que lorsqu'ils sont déclenchés par des circonstances extérieures spécifiques.

À un niveau conscient, nous désirons tous (ou du moins toutes les personnes "normales") des relations chaleureuses, authentiques, mutuelles et, espérons-le, équilibrées en termes de pouvoir. En réalité, la plupart des gens reconnaissent avec le temps qu'ils sont attirés de manière répétée par un type spécifique de relation malsaine : peut-être des relations pleines de colère, de méfiance, d'imprévisibilité, de contrôle, de détachement, d'indisponibilité, de critiques... peu importe ce que leur esprit conscient souhaite. Nous pouvons même avoir le sentiment qu'une telle relation est en quelque sorte "destinée", et ne pas nous sentir attirés par des partenaires potentiels qui sont chaleureux, fiables, responsables et disponibles. Pourquoi ?

Nos impressions fondamentales et les plus profondes sur l'amour et la proximité se créent dans la petite enfance, avec les parents. Le mot "amour" en lui-même est assez abstrait, mais pour un petit enfant, l'amour signifie avant tout un sentiment d'appartenance à une famille. la sécurité, la connexion et l'appartenanceSi l'amour sain fait défaut, un jeune enfant s'efforcera de trouver un sentiment de sécurité et de connexion dans les comportements que ses parents expriment, même s'ils sont malsains.

Pour les bébés et les jeunes enfants, leurs parents sont littéralement une "puissance supérieure", une sorte de dieux, même si les petits enfants n'ont aucun concept de religion (mais, comme je l'ai écrit ailleursLes parents sont le monde entier, les parents sont la source de la vie et de la survie, les parents sont répartis sur la moitié de l'horizon. Les jeunes enfants ont un instinct intense et profond pour rester en contact avec leurs parents et leur faire confiance.

Un enfant n'a ni expérience ni perspective, ni même un esprit rationnel développé, pour évaluer et expliquer objectivement les comportements malsains de ses parents. Si la plupart des enfants ont un instinct sain pour savoir de quel type d'amour ils ont besoin, le besoin de se sentir lié à ses parents est généralement plus fort que ces instincts. Un enfant essaiera de trouver un sentiment d'amour et d'appartenance dans tout ce qui vient de ses parentsmême s'il s'agit de négligence ou d'abus. La manipulation peut être particulièrement difficile à combattre, car même les adultes ont parfois du mal à y résister.

Les enfants de parents malsains se raccrochent à n'importe quoi, à n'importe quelle lueur d'espoir, à n'importe quel moment de soulagement, à n'importe quoi que les parents sont prêts à donner, quelles que soient les conditions et le prix à payer. Ceci est particulièrement vrai pour des enfants naturellement plus sensibles et empathiquesou des enfants qui sont par nature plus enclins à un style d'attachement anxieux (voir Styles et troubles de l'attachement et comment les guérir.)

La mère est la source fondamentale de l'amour au cours de la première année de vie. Le fondement le plus profond du sentiment d'identité de l'enfant. est généralement créé au cours des premiers mois de la relation avec la mère. Un peu plus tard, au cours de la période de développement de l'identité sexuelle, c'est généralement le parent du sexe opposé qui apparaît et l'enfant essaie de se connecter à ce parent de quelque manière que ce soit. Si l'on considère que pour les garçons, la mère est non seulement la première source d'amour, mais aussi le parent du sexe opposé, la relation avec la mère pourrait être encore plus préjudiciable que pour les filles dans la formation des attentes en matière de relations étroites. (Je ne sais pas comment cela se passe pour les enfants non hétérosexuels - si vous avez une expérience, je suis intéressé de l'entendre). D'une manière ou d'une autre, les personnes dont la mère était malsaine ont plus de mal que celles dont le père était le plus problématique. Sans parler du cas où les deux parents étaient toxiques.

Même lorsque les enfants sont capables de reconnaître que le comportement de leurs parents n'est pas sain, ils continuent à espérer que les parents retrouvent enfin la raison et devenir aimant et acceptant. Un enfant peut être conscient que l'amour est possible avec juste un peu plus de compréhension, et il a du mal à comprendre pourquoi il est si difficile pour les parents de faire ce petit changement de perception et de comportement. (Ce n'est pas si facile à comprendre, même du point de vue d'un adulte, et encore moins de celui d'un enfant). Comme dans le cas du "syndrome de Stockholm", si un comportement toxique est suivi d'une sorte de soulagement - si un parent, après une période de cris, de violence ou de négligence, reprend ses esprits (ou revient d'un état d'esprit d'adulte régressé) et essaie de s'excuser ou d'arranger les choses avec l'enfant - l'enfant peut devenir encore plus attaché à cet espoir qu'il ne le serait dans d'autres circonstances à un parent sain et fiable. De cette manière, l'enfant s'attache également à un type similaire de sentiments et de comportements dans les relations proches.

Quel que soit notre âgeEn effet, nous portons toujours en nous les premières impressions de ce que la famille et le foyer représentaient pour nous - ce que notre cerveau d'enfant a appris à associer à l'appartenance, à la connexion et à la sécurité. Cela n'est peut-être pas évident dans la plupart de nos activités et rôles d'adultes, qui ne requièrent pas un haut niveau d'intimité (bien que cela puisse parfois se manifester dans les amitiés proches). Mais lorsque nous recherchons une intimité profondeNous nous appuyons inconsciemment sur les impressions de la petite enfance pour nous guider.

Pouvez-vous imaginer que l'amour signifie acceptation, confiance, compréhension, équilibre, liberté d'être votre plus beau (de l'intérieur) vous-même ? Consciemment, peut-être oui, mais si vos parents étaient critiques, dédaigneux, imprévisibles ou contrôlants, lorsqu'on vous offre un amour sain, vous pourriez sentir qu'une personne chaleureuse, accessible, calme, fiable simplement ne t'aime pas de la bonne façonou n'offre pas l'intensité, le suspense et la lutte que vous associez à l'amour. Vous pouvez même avoir l'impression comme si vous aviez trahi, abandonné vos parents si vous acceptiez un amour sain et le bonheur. Beaucoup de gens ne se permettent pas d'être plus heureux que leurs parents.

En fonction de vos expériences spécifiques avec vos parents et des circonstances dans lesquelles vous avez grandi, vous avez peut-être appris à associer l'amour à un ou plusieurs des sentiments et comportements suivants :

• • • ContrôleLes personnes qui ont grandi avec des parents chaotiques et peu fiables, ainsi que celles qui ont grandi avec des parents trop stricts, critiques et punitifs, peuvent, à l'âge adulte, rechercher la sécurité, le soulagement et l'amour dans une forme de contrôle exagéré. Certaines de ces personnes se sentent en sécurité et à l'aise en trouver quelqu'un d'autre qui sera en charge (et donc portera la charge de responsabilité D'autres se sentent en sécurité, aimés et appréciés seulement s'ils sont sous contrôle (sinon, ils craignent l'impuissance et le chaos). Le prix des conflits occasionnels, de la répression des émotions et des critiques, peut sembler acceptable. Même si une telle relation peut parfois sembler stable, rien d'aussi déséquilibré ne peut avoir de bonnes conséquences. Au pire, le contrôle conduit à la stagnation et à la perte de nombreuses chances de changement positif, de remise en question, d'apprentissage par de nouvelles expériences et d'affrontement des émotions refoulées.

• • • La culpabilité, la peur, la honte. Si vous avez grandi avec des parents trop exigeants, critiques et punitifs, peut-être que la culpabilité, la peur et la honte étaient votre moyen de vous rapprocher d'eux et d'établir une sorte de relation. Peut-être la culpabilité, la peur et la honte vous faire sentir en sécuritéVous avez l'impression qu'elles vous empêchent de commettre des erreurs et de mettre en danger des relations importantes. Les personnes qui vous font sentir coupable, craintif ou honteux peuvent, paradoxalement, vous sembler plus sûres que celles qui vous donnent la liberté d'être vous-même - parce que vous n'avez pas confiance en vous (et d'autres) suffisamment pour accepter une telle liberté.

• • La solitude, la tristesse, le désir. Si vos parents étaient émotionnellement ou physiquement absents ou indisponibles, même la solitude, la tristesse et la nostalgie peuvent offrir une sorte de confort Ce type de confort est basé sur espoirmême si l'espoir est une illusion (voir Quand l'espoir est une émotion ?négative ? Emotion) Les personnes disponibles, chaleureuses et accessibles signifient qu'il faut renoncer à des sentiments familiers et agréables d'espoir et de nostalgie. Aussi tiède et insatisfaisant que soit le familier, il peut se sentir plus sûr et plus naturel que l'inconnu.

• • Colère et mépris. Si les parents étaient manipulateurs, étouffants, infantiles, dans le besoin, et aussi dans d'autres circonstances toxiques où l'enfant n'était pas assez effrayé ou honteux pour ressentir et exprimer sa colère, cette colère peut rester à l'intérieur d'une personne et ressortir dans le contexte de relations proches. Ce phénomène est souvent lié au trouble de l'attachement dédaigneux-évitant (article) et la peur de l'intimité (article), parce que l'amour est perçu comme dangereux pour sa propre identité et ses limites. Si vous ressentez de la colère et de la résistance lorsqu'un partenaire (potentiel) essaie de se rapprocher de vous ou désire quelque chose de vous, vous ne vous sentez probablement pas en sécurité pour fixer de bonnes limites, ou vous avez l'impression que si vous vous ouvrez émotionnellement, cela sera utilisé contre vous. Vous pouvez chercher la sécurité dans la séparation et la solitude, mais ce n'est pas une solution, juste une illusion de solution.

• • • La nécessité de sauver quelqu'un/ gagner l'amour. Des parents malsains, malheureux, qui ont besoin d'aide, ou des parents froids, dédaigneux, difficiles à satisfaire, peuvent amener un enfant à ressentir le besoin de faire ses preuves et de gagner de l'amour - que ce soit en essayant d'aider les parents, ou en essayant de prouver ses propres capacités et qualités. Une telle personne peut apprendre à se sentir spécial et important s'ils ont des succès occasionnels, et peuvent trouver un amour difficile à gagner plus précieux que l'amour qui est disponible et ne nécessite pas de lutte, c'est-à-dire des personnes qui les aiment tels qu'ils sont. Même s'ils ne parviennent jamais à faire leurs preuves ou à sauver quelqu'un, même si "gagner" l'amour exige de remplir des critères très irréalistes ou de sacrifier leurs propres besoins importants, l'espoir de se sentir spécial peut être plus attrayant que l'amour donné librement. Cela inclut le schéma consistant à entrer en compétition avec une tierce personne pour l'amour de quelqu'un (si l'intérêt amoureux est déjà dans une relation, ou parfois avec le partenaire ou ses propres enfants). En réalité, si vous devez vous battre pour gagner l'amour de quelqu'un, cet amour est manifestement faible et éphémère et n'a pas de valeur particulière.

• Drame, combats, violence. Dans l'esprit d'un enfant, une attention "négative" vaut mieux que l'absence d'attention. Si un enfant n'a pas beaucoup de chances de faire l'expérience d'une attention saine, de la chaleur, de l'intimité et du bonheur, alors le drame, la rage et le suspense peuvent être associés à des émotions intenses, et donc à l'intensité d'une relation. Une relation paisible, pleine de respect et de compréhension, n'offre pas tant d'excitation, tant de hauts et de bas, que ces personnes peuvent confondre avec un manque de passion.

Il ne s'agit là que des schémas les plus courants, et en fonction de notre propre expérience, nous pouvons en développer de plus "fins" et élaborés. Vous êtes peut-être attiré par des personnes qui, au départ, semblent disponibles et gentilles, mais qui vous abandonnent soudainement. Vous êtes peut-être attiré par des personnes qui semblent indépendantes, authentiques et chaleureuses, mais qui se révèlent être malheureuses, renfermées et peu sûres d'elles. Peut-être restez-vous dans une relation avec quelqu'un non pas à cause de cette personne, mais parce que sa famille semble offrir quelque chose dont vous avez besoin - chaleur, appartenance et connexion, ou statut, sécurité et pouvoir. Peut-être vos parents vous ont-ils gâté et vous croyez que l'amour signifie recevoir sans avoir besoin de donner. Et ainsi de suite.

Ces empreintes sont profondes, elles sont enracinées dans des parties beaucoup plus anciennes et instinctives de notre cerveau que notre raison ou notre connaissance et expérience conscientes. Pouvons-nous les changer ? Oui, nous le pouvons, si nous déployons des efforts persistants et intenses aussi longtemps qu'il le faut (et le temps nécessaire dépend de l'âge que vous aviez lorsque les influences toxiques ont commencé - plus vous étiez jeune, plus il vous faudra de temps). Plus votre effort est honnête et intense, meilleurs seront les résultats.

Vous pouvez apprendre à associer l'amour à des émotions et des comportements sains en travaillant avec votre enfant intérieur, en guérissant les relations avec les parents et en visualisant de façon intense des relations saines et aimantes. De cette façon, vous pouvez changer non seulement votre idée de l'amour, mais votre image de soi essentielle - et cela peut changer de nombreux autres aspects de votre vie. Il est important de ne pas avoir peur du changement - et de ne pas négliger de travailler sur vos schémas dès que la douleur et la frustration s'estompent. Votre enfant intérieur peut "s'endormir" et la douleur peut retourner dans le subconscient - mais les schémas profonds ne seront pas guéris tant qu'ils ne feront pas l'objet d'une attention dédiée et à long terme.

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