Styles et troubles de l'attachement et comment les guérir

La théorie de l'attachement des adultes inclut les modèles d'attraction émotionnelle (article connexe : “Les modèles dans les relations amoureuses"), ainsi que les émotions immatures ou la régression de l'âge ("Maturité émotionnelle"), en les réunissant dans un aperçu systématique de plusieurs approches les plus courantes des relations amoureuses. L'idée de base est que la façon dont les parents traitent un petit enfant influence grandement la façon dont l'enfant (et plus tard l'adulte) perçoit l'intimité émotionnelle, et ce qu'ils apprendre à attendre des relations étroites.

La théorie elle-même n'est pas nouvelle - j'ai déjà beaucoup écrit sur le sujet des parents immatures et sur la manière dont ils influencent les relations adultes de leurs enfants - mais ce type d'approche systémique apporte un autre niveau de compréhension.

Il existe 4 styles d'attachement de base, et 3 d'entre eux peuvent se transformer en troubles de l'attachement si les émotions sont suffisamment fortes (surtout si elles sont combinées à des valeurs de vie de faible qualité) :

Un style sûr

La plupart des sources que j'ai trouvées ne consacrent que quelques phrases au style de l'attachement sécurisé, en supposant probablement qu'il s'explique de lui-même (une idée intéressante, a déclaré un de mes clients). Voici donc mon point de vue sur le style sécurisé :

- Les personnes ayant un style d'attachement sécurisant sont détendues en ce qui concerne l'intimité émotionnelle et la perçoivent comme prometteuse et agréable, plutôt que menaçante. Elles sont naturellement s'attendre à ce que l'intimité soit fondée sur de bonnes intentions et la mutualitéet n'ont rien à voir avec la manipulation et le contrôle.

– Ils se perçoivent comme dignes d'amourIls ne sont donc pas susceptibles d'avoir une peur intense de l'abandon. Ils ont le sentiment que, même s'ils étaient abandonnés, l'image qu'ils ont d'eux-mêmes ne dépend pas des choix de quelqu'un d'autre. C'est pourquoi ils ne sont généralement pas dans le besoin ou codépendants.

– Ils perçoivent leurs partenaires comme des êtres humains uniquesplutôt qu'à travers divers préjugés, projections et transferts.

- Pourtant, ils ne pas mettre leur partenaire sur un piédestal et, même s'ils n'aimeraient pas perdre leur partenaire, ils savent que si cela arrivait, il y a d'autres personnes dans le monde qui pourraient faire de bons partenaires.

- Ils sont capable de trouver un équilibre entre leurs propres besoins et ceux de leur partenaire, entre donner et recevoir.

- Ils sont prêts à voir les deux perspectives dans un conflit, et d'ajuster les leurs si nécessaire.

- Ils perçoivent la possibilité d'être blessé ou déçu dans une relation en tant que risque acceptableparce qu'ils ne craignent pas qu'une rupture nuise à leur relation avec eux-mêmes. En cas de rupture, ils font leur deuil, mais ils sont capables se soutenir émotionnellement par le processus de deuil.

– Vulnérabilité émotionnelle dans une relation peut être légèrement inconfortable, mais pas effrayant.

- Ils sont capables de distinguer les émotions et comportements adultes et immaturesque ce soit la leur ou celle d'autres personnes.

- Ils ont une certaine compréhension et tolérance pour les petits défauts, les défaillances involontaires et les erreurs de leurs partenaires, parce qu'ils ne les prennent pas personnellement et présumer de bonnes intentions. Toutefois, ils peuvent fixer des limites ou mettre fin à une relation s'ils décident qu'elle n'est pas saine ou s'ils ne partagent pas des valeurs importantes de la vie avec leur partenaire (voir aussi : “Établissement des limites“).

En bref, les personnes ayant un style d'attachement sécurisant ont une attitude positive envers l'intimité émotionnelle, elles sont détendues pour donner et recevoir de l'amour, mais elles conserver leur propre identité. S'ils ont le sentiment que leurs limites sont menacées, ils essaient de trouver un équilibre et de discuter du problème avec respect. Ils ne ressentent pas le besoin de contrôler leurs partenaires, mais ils rechercher la coopération.

Ces personnes avaient généralement des relations assez saines avec les parentsLes parents ont pu reconnaître les besoins du bébé et y répondre, du moins au cours des premières années de leur vie. Même si, plus tard dans leur enfance, la relation avec les parents s'est détériorée, ou si les parents ont utilisé des stratégies d'éducation malsaines, l'expérience précoce d'une proximité sûre reste gravée dans leur subconscient.

Bien sûr, ces catégories ne sont jamais simples et "propres", il n'y a pas de frontière claire entre elles, donc les personnes ayant un style d'attachement sécurisant primaire peut exprimer des aspects d'autres styles d'attachementLes enfants sont également soumis à des influences spécifiques dans leur environnement d'origine et au comportement de leurs partenaires actuels. Par exemple, dans une relation avec une personne ayant un style d'attachement anxieux, qui empiète trop sur ses limites, elle pourrait commencer à montrer certains comportements plus typiques du style de rejet.

Tous les autres styles d'attachement en comprennent certains (conscients ou inconscients) des attentes désagréables en matière d'intimité émotionnelleainsi que plus ou moins la nécessité d'un contrôle sur son partenaire. Ces personnes développent souvent certains rôles et jeux compensatoires (ou les apprennent de leurs parents), ce qui réduit leur authenticité dans la communication. Cela crée souvent des circonstances dans lesquelles la l'attitude négative devient une prophétie qui se réalisece qui peut créer un cercle vicieux de déception. Dans les cas les plus graves, ces attitudes deviennent des troubles de l'attachement, et non pas seulement des habitudes légèrement problématiques.

Les causes principales des styles d'attachement insécurisés, et en particulier des troubles de l'attachement, sont les suivantes les réponses inadéquates des parents aux besoins de l'enfant. Cela comprend non seulement la négligence et la violence, mais aussi l'intrusion et les liens malsains, tels que inceste émotionnel (vérifier cet article) ou trop de contrôle (Parentalité, contrôle et culpabilité) sur un enfant. Les personnes ayant un style d'attachement évasif en particulier sont non seulement peu susceptibles d'avoir reçu un soutien et des soins adéquats, mais elles ont souvent dû soutenir leurs propres parents d'une certaine manière, en se sacrifiant dans le processus.

Style d'attachement anxieux et préoccupé

Si vous entendez parler d'une personne appelée "paillasson", elle a probablement le style d'attachement anxieux et préoccupé. Ces personnes ont tendance à privilégier une relation amoureuse par rapport à la plupart des autres valeurs de la vie, parfois même par rapport à leur propre identité, même lorsqu'une relation est toxique. Pour conserver une relation, elles peuvent souvent ne pas tenir compte de leurs propres limites en faisant ce que l'on attend d'eux - ou ce qu'ils pensent qu'on attend d'eux. Ils ont besoin d'une l'assurance qu'ils sont acceptés et dignes d'amour.

Les personnes ayant un style d'attachement anxieux sont très sensibles aux changements, même minimes, de l'humeur et du comportement de leur partenaire. Elles peuvent facilement réagir de façon excessive à ces signaux, y trouvant des preuves que leurs partenaires ne les aiment pas assez ou n'en sont pas satisfaits. Pour éviter l'insécurité et apaiser leurs craintes de perdre une relation, ils peuvent demander continuellement, et parfois de façon excessive, à leur partenaire de réaffirmer leur amour pour eux. Ceci, combiné avec leur doivent plaireLa plupart des pays de l'Union européenne ont adopté une politique d'immigration qui, si elle était appliquée de manière cohérente, pourrait donner à leurs partenaires le sentiment que leurs frontières sont attaquées. Ou bien, ces personnes peuvent permettre à leur partenaire de contrôler et manipuler les.

Dans une version plus extrême, ils peuvent jouer un rôle de victimeen utilisant la manipulation, l'agression passive et le chantage émotionnel (article connexe : “Comment reconnaître le chantage émotionnel“). Dans un cas extrême encore pire, ils peuvent devenir pathologiquement jaloux.

Vous pouvez facilement deviner qu'une telle personne a probablement été négligée par ses parents, ou - peut-être même pire - que ses parents étaient imprévisibles et incohérents. Un tel enfant a le sentiment que peu importe les efforts qu'il fait, ce n'est jamais assez. Pour se protéger du sentiment qu'il ne peut pas compter sur ses parents, il s'en prend à lui-même (inconsciemment, bien sûr) et l'image qu'il a de lui-même devient très négative. Leur tempérament inné est généralement assez empathique et coopératif.

Dans une relation, ils ont un fort besoin inconscient de réaffirmer leur valeur, de résoudre des émotions douloureuses refoulées et de gagner (gagner ?) l'approbation qu'ils n'ont pas reçue de leurs parents. Habituellement, c'est l'un des évitateur qui leur offre un tel défi et les "aide" à retrouver l'atmosphère de leur enfance. Cela peut déboucher sur une codépendance toxique et douloureuse. Même s'ils sont maltraités, leurs besoins émotionnels de l'enfance peuvent les maintenir dans une relation pendant longtemps.

Un style d'attachement qui évite l'anxiété

Le style d'attachement qui évite l'anxiété est défini par un un conflit interne en coursLes besoins émotionnels, les peurs et la faible estime de soi sont similaires à ceux du style anxieux, d'une part, et la peur de la vulnérabilité et de l'intimité (souvent déguisée en colère), d'autre part. En bref, il s'agit d'une situation assez tumultueuse hybride entre le style anxieux-préoccupé ci-dessus et le style méprisant-évitant ci-dessous. Une relation avec une telle personne peut être particulièrement turbulente (et certaines personnes sont attirées par ces turbulences).

Tout comme pour les autres types de conflits internes chroniques, dès qu'une partie du conflit est apaisée, l'autre se construit. Dans ce cas, dès que le besoin de proximité est quelque peu satisfait, la nécessité de saboter la relation pour éviter l'intimité prend le dessus, et inversement. Ces personnes "font souvent des montagnes de taupinières", créer des scénarios désagréables dans leur tête et agir ensuite comme s'ils étaient vrais. Leur crainte d'être déçus ou maltraités les empêche de se calmer et de voir d'autres possibilités. Ils peuvent osciller entre se blâmer et se rabaisser, puis blâmer leur partenaire, et ainsi de suite par cycles.

Leurs premières relations familiales étaient généralement pleines de divers types de négligence et/ou d'abus. L'enfant a probablement connu une déception, une souffrance et un abandon (physique ou émotionnel) continus. De même que pour le type précédent, des parents instables et imprévisibles peuvent être particulièrement préjudiciables, ce qui donne aux enfants le sentiment ils ne peuvent jamais se détendre et se sentir en sécurité. Là encore, ce type de personne a un grand besoin d'approbation extérieure et de preuves d'amour, mais peu de ces preuves, voire aucune, ont un effet durable en raison de l'image négative de soi profondément ancrée.

Style d'attachement qui évite le mépris

L'environnement familial précoce était également malsain, mais de telle manière qu'un enfant créait une perception inconsciente de l'intimité comme étant dangereuse, étouffante et menaçante à sa propre identité et à sa liberté. Ces personnes ont, dès leur enfance, choisi inconsciemment l'autre extrême par rapport au style préoccupé par l'anxiété : ils ont décidé qu'ils n'avaient pas besoin de relations étroitesIls sont émotionnellement indépendants et l'intimité doit être évitée. Le tempérament inné de ce type de personnes penche souvent davantage vers l'instinct de puissance, surtout par rapport au style d'attachement anxieux (bien que ce ne soit pas le facteur le plus important), et souvent ils suivent un modèle familial de comportement similaire.

En tant que soutien (ou cause) de la décision d'éviter l'intimité, ce type de personnes développe généralement une une attitude méprisante et critique envers les personnes qu'ils perçoivent comme une menace pour leur détachement émotionnel et leur autonomie, c'est-à-dire leurs partenaires (potentiels). Ils se méfient des autres et attendent d'eux de mauvaises intentions. Ils ressentent le besoin de se protéger contre la douleur et la déception en éviter et écarter les émotions en généralIls peuvent donc devenir très logiques au détriment de leur intelligence émotionnelle et de leur maturité. Ils restent sur leurs gardes, guidés par l'idée "Je t'abandonnerai avant que tu ne m'abandonnes".

Cela ne signifie pas nécessairement que le type qui évite le mépris évite le romantisme, surtout si sa libido est élevée, mais il trouver des moyens de tenir leurs partenaires à distancenon seulement à l'extérieur, mais aussi dans leur propre esprit. Dans les cas les plus légers, il peut y avoir un besoin plus ou moins subtil de critiquer (mentalement) le partenaire, en évitant de clarifier ses émotions, son manque de fiabilité, son malaise à donner et à recevoir un soutien émotionnel (ou autre) ; ils peuvent être accros au travail ou utiliser diverses autres activités qui diminuent les chances de passer du temps intime ensemble. Dans les cas plus difficiles, cela peut se manifester par des "coups de gueule", de la promiscuité ou des violences verbales, émotionnelles et même physiques.

Ce type de personnes aiment avoir le pouvoir et le contrôle sur leurs partenaires (et parfois d'autres personnes aussi), car sinon ils ont peur d'être contrôlés par d'autres. C'est pourquoi ils choisissent souvent des partenaires qui ont un style d'attachement anxieux. Pour contrôler leur partenaire, ils peuvent recourir à diverses formes de manipulation, notamment en essayant de diminuer l'estime de soi de leur partenaire.

Dans une version plus douceLes personnes ayant un style d'attachement qui évite le mépris peuvent être assez chaleureuses et émotives à l'intérieur, voire timides et silencieuses, mais elles peuvent rencontrer des blocages émotionnels inattendus et non désirés lorsqu'ils sont confrontés à une possibilité d'intimité émotionnelle avec quelqu'un. Ces blocages peuvent se manifester de manière subtile, comme des critères trop élevés dans le choix des partenaires, la suspicion et la remise en question de l'avenir d'une relation prometteuse, une réaction excessive aux défauts d'un partenaire, des craintes irréalistes, le fait de tomber amoureux de personnes indisponibles et/ou de fantasmer sur un partenaire "âme soeur" idéal (ce qui inclut parfois l'idéalisation d'un intérêt amoureux issu de leur passé).

Pour éviter tout contact indésirable avec des membres de la famille désagréables, ces personnes développent souvent assez tôt une une expression faciale et un langage corporel froids et "fermés. Lorsqu'ils grandissent, il se peut qu'ils n'en soient même pas conscients et qu'ils ne comprennent pas pourquoi d'autres personnes évitent tout contact étroit avec eux, tandis que leur partenaire se plaint de leur indisponibilité émotionnelle.

Tout comme les autres styles/troubles d'attachement, il est important de comprendre que toutes ces défenses ont été développées comme stratégies de survieet ne représentent pas une véritable identité et les véritables besoins émotionnels de ces personnes. Une personne ayant un style d'attachement qui évite le mépris peut souffrir autant que n'importe qui d'autre après avoir perdu une relation - parfois plus, car elle n'a pas de réseau d'amis pour le soutien émotionnel - mais elle supprimera et niera souvent sa souffrance, et ignorera ses propres besoins émotionnels.

Styles d'attachement et parentalité

Tous les styles d'attachement (et les troubles de l'attachement dans certains cas) décrits à la page précédente ne sont pas seulement actifs dans une relation avec un partenaire, mais aussi dans d'autres relations étroites, par exemple avec ses propres enfants. J'ai écrit quelque chose dans ce sens dans l'article La fissure fondamentale d'une personnalité.

Un parent ayant un style d'attachement anxieux et préoccupé peut envahir l'identité et les limites de leur enfant, et peut ainsi déclencher le développement du style de rejet de l'enfant. Un parent qui évite le mépris peut faire en sorte que l'enfant développe un attachement anxieux et préoccupé. Il est également possible qu'un enfant prenne exemple sur un parent (souvent du même sexe, mais pas toujours) et développe un style d'attachement similaire à celui du parent.

Dans une version plus douceUn style d'attachement parental malsain ne s'active que lorsque l'enfant est assez grand pour désobéir à ses parents et lutter pour sa propre autonomie, ou lorsqu'un parent décide que l'enfant ne répond pas vraiment à ses attentes. Cela signifie généralement qu'au moins pendant la première ou les deux premières années de la vie de l'enfant, les parents ont répondu aux besoins de l'enfant, de sorte que celui-ci a eu la chance de ressentir un lien affectif sûr. S'il y a des problèmes entre les parents, il est important de savoir quel âge a l'enfant lorsqu'ils commencent à se manifester.

Dans le pire des casDans le cas de l'enfant, l'enfant est exposé à la négligence, à l'ambivalence ou même aux abus de ses parents dès son plus jeune âge, y compris probablement dans le cadre d'une relation turbulente entre les parents. Un tel enfant a beaucoup moins de chances de ressentir un sentiment de sécuritéOn peut donc s'attendre à ce qu'ils grandissent en percevant leurs attentes négatives en matière d'intimité comme normales, évidentes et instinctives (article connexe : “La peur de l'intimité“). Si d'autres membres de la famille interviennent pour fournir un amour constant, par exemple les grands-parents, ces problèmes peuvent être quelque peu atténués, mais tous les enfants n'ont pas de telles sources de soutien.

Puis-je modifier mon style de fixation ?

Oui... si vous reconnaissez vraiment vos problèmes, si vous prenez vos responsabilités et si vous êtes prêt à investir du temps et des efforts dans le changement. Les personnes qui le font font généralement partie des cas les plus bénins et ont eu l'occasion de développer certaines ressources intérieures et d'atténuer les déceptions, afin de pouvoir examiner leur comportement avec plus d'objectivité et de faire preuve d'empathie envers leurs partenaires. 

Les personnes qui fuient leurs responsabilités ou qui cherchent des solutions externes et instantanées ne sont pas susceptibles de changer leur style d'attachement. Ils peuvent essayer pendant un certain temps, si une relation importante est menacée, mais ils abandonnent généralement rapidement. 

Comment ?

- Premièrement, la pratique se connecter à ses propres émotions (lié : “Observation des sentiments“). Pour pouvoir modifier vos réactions émotionnelles, vous devez être capable de reconnaître leur origine, leur cause première et de séparer votre passé de la réalité. C'est quelque chose que vous ne pouvez pas faire si vous avez l'habitude d'éviter vos propres émotions. Tout en apprenant à accepter vos sentiments, vous apprenez aussi à...

– se soutenir soi-même. Si vous ne savez pas comment vous soutenir en cas de douleur émotionnelle et de déception, vous risquez beaucoup plus d'avoir peur de ces sentiments et d'éviter le risque de les éprouver. Chaque fois que l'on s'ouvre à une autre personne, on risque d'être rejeté et déçu, mais on a aussi la possibilité de faire l'expérience de l'amour et de l'acceptation. Si vous n'êtes pas prêt à risquer le premier, vous n'aurez probablement pas la chance de vivre le second. Pour être prêt à prendre ce risque, vous devez avoir confiance en votre capacité à gérer la douleur (voir l'article : “Êtes-vous prêt à affronter la douleur ?“). Pour ce faire, vous devez également ...

– développer une saine estime de soi. Cela ne signifie pas qu'il faut être quelque chose de spécial ; l'une des meilleures descriptions de l'estime de soi est venue d'une fille qui a dit "Je suis tout à fait d'accord pour être un être humain parmi d'autres humains, je n'ai pas besoin de me mettre à part ! (Cela ne signifie pas perdre l'initiative et l'ambition, comme certains pourraient l'interpréter à tort, mais trouver sa motivation dans son propre plaisir à faire quelque chose, plutôt que de se comparer aux autres). Estime de soi signifie vous percevez vos erreurs et vos fautes comme des opportunités d'apprentissage et vous vous réjouissez de faire mieux à l'avenir, plutôt que de les considérer comme une étiquette pour toujours. (Article connexe : “Qu'est-ce que l'estime de soi ?“)

– Apprenez à reconnaître le point de vue de votre partenaire. (Ceci est principalement destiné aux oreilles - ou aux yeux, dans ce cas ; les personnes anxieuses en font généralement trop). Cela signifie qu'il faut essayer de percevoir des intentions positives dans le comportement de votre partenaire (cela n'inclut pas la justification de la violence, bien sûr), si vous êtes habituellement enclin à la critique et à créer des histoires désagréables dans votre esprit. 
Par exemple, si votre partenaire ne répond pas à vos appels téléphoniques pendant un certain temps, pensez à ce qui aurait pu l'empêcher, à part "il/elle ne se soucie pas assez de moi" ! Si votre partenaire vous critique, peut-être veut-il négocier la manière d'améliorer votre relation plutôt que de vous étouffer et de vous contrôler ? Si le comportement de votre partenaire est décevant, ce n'est peut-être pas parce qu'il n'est pas "bon" pour vous, mais simplement parce que les gens sont différents et que personne n'est parfait ? En d'autres termes,

–  essayer de ne pas prendre les choses personnellement. Bien sûr, dans des limites raisonnables. Cependant, si un comportement désagréable est important ou répétitif, vous devrez...

– apprendre à fixer des limites de manière constructive (vérification : “Établissement des limites“). Une raison courante pour laquelle les gens s'isolent des autres, ou jugent trop les autres, est la peur de ne pas pouvoir (ou de ne pas être autorisés) fixer des limites et se protéger.
Bien sûr, une fois que vous commencez à apprendre à fixer des limites, certaines personnes peuvent essayer de vous décourager pour diverses raisons (généralement égoïstes). Développer l'estime de soi et se soutenir soi-même, comme décrit ci-dessus, peut vous aider grandement lorsque vous apprenez à traiter avec de telles personnes également. 
Plus vous vous sentez capable de fixer des limites, plus vous pouvez vous détendre autour d'autres personnes en général, parce que vous conservez vos défenses pour le moment où elles sont réellement nécessaires.

– Essayez de trouver un partenaire avec le style d'attachement sécurisé. Ces personnes ont tendance à être plus saines et plus équilibrées dans une relation, elles sont donc moins susceptibles de déclencher vos peurs et vos défenses. En outre, les personnes "sûres" peuvent avoir plus de patience pendant que vous travaillez à changer vos problèmes d'attachement (à condition que vous vous investissiez vraiment et que vous preniez la responsabilité de vos problèmes), et seraient en mesure de vous donner plus d'espace et de temps sans se sentir menacées.

– Pratiquez une honnêteté profonde (mais responsable) avec votre partenaire.. Par exemple : "En ce moment, j'ai besoin d'être seul, cela n'a rien à voir avec vous mais cela m'aiderait si je pouvais passer du temps seul". Ou encore : "Je suis bouleversé en ce moment et je me sens menacé, mais cela est probablement lié à mon expérience passée, pas à vous". Si vous pouvez calmement et sans accusations expliquer à votre partenaire ce qui se passe dans votre tête, il est moins probable qu'il crée ses propres scénarios (désagréables).

– S'habituer lentement à prendre des risques émotionnels. Lorsque vous avez appris à nager, vous avez peut-être eu peur au début, vous avez peut-être bu de l'eau involontairement, mais vous avez appris à vous détendre et à en profiter avec le temps. Lorsque vous avez commencé un nouvel emploi, vous vous êtes probablement senti mal à l'aise et vous vous êtes demandé ce qui pouvait mal tourner, mais vous avez persisté parce que c'était important pour vous. Quel que soit le risque que vous preniez dans la vie, vous avez probablement eu un peu peur, mais vous avez décidé que cela en valait la peine et vous feriez face à tout ce qui se passerait, d'une manière ou d'une autre. Appliquez la même attitude à l'intimité émotionnelle. 

Peut-être ressentez-vous un malaise dans votre corps ou des images désagréables vous viennent-elles à l'esprit ? Reconnaissez-les, mais ne leur donnez pas de pouvoir. Respirez et plongez. Acceptez l'idée que vous ne contrôlez pas et ne pouvez pas tout contrôler, mais vous pouvez faire face aux problèmes éventuels dès qu'ils se présentent. Vous apprendrez sans doute à vous amuser et à vous divertir, tout comme vous jouez dans les vagues. Et si vous avez besoin d'aide supplémentaire, nous sommes à un e-mail de vous.

Tous les articles 

Coaching en ligne