Que croit votre subconscient à propos de l'amour ?

Si vous vous demandez qu'avez-vous appris de vos parents sur l'amour - Mais nos réponses conscientes ne sont que le sommet de l'iceberg, tandis que la plupart de nos schémas émotionnels ne deviennent évidents (ou non) que lorsqu'ils sont déclenchés par des circonstances extérieures spécifiques.

Sur un plan conscient, nous désirons tous (ou du moins nous tous les gens "normaux") des relations chaleureuses, authentiques, mutuelles, espérons-le équilibrées en termes de pouvoir. En réalité, la plupart des gens reconnaissent avec le temps qu'ils sont constamment attirés par un type spécifique de relation malsaine : peut-être des relations pleines de colère, de méfiance, d'imprévisibilité, de contrôle, de détachement, d'indisponibilité, de critique... peu importe ce que leur esprit conscient veut. Nous pourrions même avoir le sentiment qu'une telle relation est en quelque sorte "vouée à l'échec", et ne pas nous sentir attirés par des partenaires potentiels qui sont chaleureux, fiables, responsables et disponibles. Pourquoi ?

Nos impressions fondamentales et les plus profondes sur l'amour et la proximité se créent dans la petite enfance, avec les parents. Le mot "amour" est en soi assez abstrait, mais pour un petit enfant, l'amour signifie avant tout un sentiment de la sécurité, la connexion et l'appartenanceSi l'amour sain fait défaut, un jeune enfant s'efforcera de trouver un sentiment de sécurité et de connexion dans les comportements que ses parents expriment, même s'ils sont malsains.

Pour les bébés et les jeunes enfants, leurs parents sont littéralement une "puissance supérieure", une sorte de dieu, même si les jeunes enfants n'ont aucune notion de religion (mais, comme je l'ai écrit ailleursLes parents sont le monde entier, les parents sont la source de la vie et de la survie, les parents sont répartis sur la moitié de l'horizon. Les jeunes enfants ont un instinct intense et profond pour rester en contact avec leurs parents et leur faire confiance.

Un enfant n'a ni expérience ni perspective, ni même un esprit rationnel développé, pour évaluer et expliquer objectivement les comportements malsains de ses parents. Si la plupart des enfants ont un instinct sain pour savoir de quel type d'amour ils ont besoin, le besoin de se sentir lié à ses parents est généralement plus fort que ces instincts. Un enfant essaiera de trouver un sentiment d'amour et d'appartenance dans tout ce qui vient de ses parentsIl est particulièrement difficile de résister à la manipulation, car même les adultes ont parfois du mal à y résister.

Les enfants de parents en mauvaise santé s'accrocheront à des pailles - à toute lueur d'espoir, ou à tout moment de soulagement précieux, ou à tout ce que les parents sont prêts à donner, quelles que soient les conditions et le prix à payer. Cela est particulièrement vrai pour des enfants naturellement plus sensibles et empathiquesou des enfants qui sont par nature plus enclins à un style d'attachement anxieux (voir Styles et troubles de l'attachement et comment les guérir.)

La mère est la source fondamentale de l'amour au cours de la première année de vie. Le fondement le plus profond du sentiment d'identité d'un enfant se crée généralement au cours des premiers mois de la relation avec la mère. Un peu plus tard, au cours de la période de développement de l'identité sexuelle, c'est généralement le parent du sexe opposé qui entre en scène et l'enfant essaie de se connecter à ce parent de quelque manière que ce soit. Si l'on considère que pour les garçons, la mère n'est pas seulement la première source d'amour, mais aussi le parent du sexe opposé, la relation avec la mère peut être encore plus préjudiciable que pour les filles en ce qui concerne les attentes en matière de relations étroites (je ne sais pas trop comment cela fonctionne pour les enfants qui ne sont pas hétéros - si vous avez de l'expérience, je suis intéressé d'en entendre parler). D'une manière ou d'une autre, les personnes dont la mère était en mauvaise santé ont des problèmes plus graves que celles dont le père était le plus problématique, sans parler du fait que les deux parents étaient toxiques.

Même lorsque les enfants sont capables de reconnaître que le comportement de leurs parents n'est pas sain, ils continuent à espérer que les parents retrouvent enfin la raison Un enfant peut se rendre compte que l'amour est possible avec un peu plus de compréhension, et il a du mal à comprendre pourquoi il est si difficile pour les parents de faire ce petit changement de perception et de comportement (ce qui n'est pas si facile à comprendre, même du point de vue d'un adulte, et encore moins de celui d'un enfant !). Comme dans le cas du "syndrome de Stockholm", si un comportement toxique est suivi d'une sorte de soulagement - si un parent, après une période de cris, de violence ou de négligence, revient à la raison (ou revient d'un âge régressé à l'état d'adulte) et essaie de s'excuser ou d'arranger les choses pour l'enfant - l'enfant peut devenir encore plus lié à cet espoir qu'il ne le serait dans d'autres circonstances à un parent sain et fiable. De cette façon, l'enfant se lie également à un type similaire de sentiments et de comportements dans des relations proches.

Quel que soit notre âgeNous avons encore en nous les premières impressions de ce que la famille et le foyer signifiaient pour nous - ce que notre cerveau d'enfant a appris à associer à l'appartenance, à la connectivité et à la sécurité. Cela n'est peut-être pas évident dans la plupart de nos activités et rôles d'adulte qui n'exigent pas un niveau élevé d'intimité (bien que cela puisse parfois se voir dans des amitiés proches). Mais lorsque nous recherchons une intimité profondeNous nous appuyons inconsciemment sur les impressions de la petite enfance pour nous guider.

Pouvez-vous imaginer que l'amour signifie acceptation, confiance, compréhension, équilibre, liberté d'être votre plus beau (de l'intérieur) vous-même ? Consciemment, peut-être oui, mais si vos parents étaient critiques, dédaigneux, imprévisibles ou contrôlants, lorsqu'on vous offre un amour sain, vous pourriez sentir qu'une personne chaleureuse, accessible, calme, fiable simplement ne vous aime pas de la bonne façonou n'offre pas l'intensité, le suspense et la lutte que vous associez à l'amour. Vous pourriez même ressentir comme si vous aviez trahi, abandonné vos parents si vous acceptiez un amour sain Beaucoup de gens ne se permettent pas d'être plus heureux que leurs parents.

En fonction de vos expériences spécifiques avec vos parents et des circonstances dans lesquelles vous avez grandi, vous avez peut-être appris à associer l'amour à un ou plusieurs des sentiments et comportements suivants :

• • • ContrôleLes personnes qui ont grandi avec des parents chaotiques et peu fiables, ainsi que celles qui ont grandi avec des parents trop stricts, critiques et punitifs, peuvent, à l'âge adulte, rechercher la sécurité, le soulagement et l'amour dans une forme de contrôle exagéré. Certaines de ces personnes se sentent en sécurité et à l'aise en trouver quelqu'un d'autre qui sera en charge (et donc portera la charge de responsabilité D'autres se sentent en sécurité, aimés et appréciés seulement s'ils sont sous contrôle (sinon, ils craignent l'impuissance et le chaos). Le prix des conflits occasionnels, de la répression des émotions et des critiques, peut sembler acceptable. Même si une telle relation peut parfois sembler stable, rien d'aussi déséquilibré ne peut avoir de bonnes conséquences. Au pire, le contrôle conduit à la stagnation et à la perte de nombreuses chances de changement positif, de remise en question, d'apprentissage par de nouvelles expériences et d'affrontement des émotions refoulées.

• • • La culpabilité, la peur, la honte. Si vous avez grandi avec des parents trop exigeants, critiques et punitifs, peut-être que la culpabilité, la peur et la honte étaient votre moyen de vous rapprocher d'eux et d'établir une sorte de relation. Peut-être la culpabilité, la peur et la honte vous faire sentir en sécuritéLes personnes qui vous font sentir coupable, craintif ou honteux peuvent paradoxalement vous sembler plus sûres que celles qui vous donnent la liberté d'être vous-même, car vous n'avez pas confiance en vous (et d'autres) suffisamment pour accepter une telle liberté.

• • La solitude, la tristesse, le désir. Si vos parents étaient émotionnellement ou physiquement absents ou indisponibles, même la solitude, la tristesse et la nostalgie peuvent offrir une sorte de confort Ce type de confort est basé sur espoirmême si l'espoir est une illusion (voir Quand l'espoir est une émotion "négative) Les personnes disponibles, chaleureuses et accessibles signifient qu'il faut renoncer à des sentiments familiers et agréables d'espoir et de nostalgie. Aussi tiède et insatisfaisant que soit le familier, il peut se sentir plus sûr et plus naturel que l'inconnu.

• • Colère et méprisSi les parents étaient manipulateurs, étouffants, puérils, nécessiteux, et aussi dans d'autres circonstances toxiques où l'enfant n'avait pas assez peur ou honte pour ressentir et exprimer sa colère, cette colère peut rester dans la personne et se manifester dans le contexte de relations étroites. Cela est souvent lié au trouble de l'attachement méprisant (article) et la peur de l'intimité (article), parce que l'amour est perçu comme dangereux pour sa propre identité et ses propres limites. Si vous ressentez de la colère et de la résistance lorsqu'un partenaire (potentiel) essaie de s'approcher ou désire quelque chose de vous, vous ne vous sentez probablement pas en sécurité pour fixer de bonnes limites, ou vous avez le sentiment que si vous vous ouvrez émotionnellement, cela sera utilisé contre vous. Vous pouvez chercher la sécurité dans la séparation et le fait d'être seul, mais ce n'est pas une solution, juste une illusion de solution.

• • • La nécessité de sauver quelqu'un/ gagner l'amour. Des parents malsains et malheureux qui ont besoin d'aide, ou des parents froids, dédaigneux, difficiles à satisfaire, peuvent faire ressentir à un enfant le besoin de faire ses preuves et de gagner l'amour - que ce soit en essayant d'aider les parents, ou en essayant de prouver ses propres capacités et qualités. Une telle personne peut apprendre à ressentir spécial et important s'ils ont des succès occasionnels, et peuvent trouver un amour difficile à gagner plus précieux Même s'ils ne parviennent jamais à faire leurs preuves ou à sauver quelqu'un, même si "gagner" l'amour exige de remplir des critères très irréalistes ou de sacrifier ses propres besoins importants, l'espoir de se sentir spécial peut se sentir plus attirant que l'amour donné librement. Cela inclut le schéma de la concurrence avec une tierce personne pour l'amour de quelqu'un (si un intérêt amoureux est déjà dans une relation, ou parfois avec les enfants d'un partenaire ou les siens propres). En réalité, si vous devez vous battre pour gagner l'amour de quelqu'un, cet amour est évidemment faible et fugace plutôt que particulièrement précieux.

• Drame, combats, violence. Une attention "négative" est préférable à une absence d'attention dans l'esprit d'un enfant. Si un enfant n'a pas beaucoup de chance de bénéficier d'une attention saine, de chaleur, d'intimité et de bonheur, alors le drame, la rage et le suspense peuvent être associés à des émotions intenses, et donc à l'intensité d'une relation. Une relation pacifique, pleine de respect et de compréhension, n'offre pas autant d'excitation, autant de hauts et de bas, que ces personnes peuvent confondre avec un manque de passion.

Ce ne sont là que les schémas les plus courants et, selon notre propre expérience, nous pouvons en développer d'autres, plus "affinés" et plus élaborés. Peut-être êtes-vous attiré par des personnes qui semblent d'abord disponibles et gentilles, mais qui vous abandonnent soudainement. Peut-être êtes-vous attiré par des personnes qui semblent indépendantes, authentiques et chaleureuses, mais qui se révèlent malheureuses, repliées sur elles-mêmes et peu sûres d'elles. Peut-être restez-vous en relation avec quelqu'un non pas à cause de cette personne, mais parce que sa famille semble vous offrir quelque chose que vous désirez ardemment - chaleur, appartenance et liens, ou statut, sécurité et pouvoir. Peut-être vos parents vous ont-ils gâté et croyez-vous que l'amour signifie recevoir sans avoir besoin de donner. Et ainsi de suite.

Ces empreintes sont profondes, elles sont enracinées dans des parties beaucoup plus anciennes et instinctives de notre cerveau que notre raison ou notre connaissance et expérience conscientes. Pouvons-nous les changer ? Oui, nous le pouvons, si nous investissons des efforts intenses et persistants aussi longtemps qu'il le faut (et le temps nécessaire dépend de l'âge que vous aviez lorsque les influences toxiques ont commencé - plus vous étiez jeune, plus vous aurez besoin de temps). Plus vos efforts seront honnêtes et intenses, meilleurs seront les résultats.

Vous pouvez apprendre à associer l'amour à des émotions et des comportements sains en travaillant avec votre enfant intérieur, en guérissant les relations avec les parents et en visualisant de façon intense des relations saines et aimantes. De cette façon, vous pouvez changer non seulement votre idée de l'amour, mais votre image de soi essentielle - Il est important de ne pas avoir peur du changement - et de ne pas négliger de travailler avec vos schémas dès que la douleur et la frustration s'estompent. Votre enfant intérieur peut "s'endormir" et la douleur peut revenir dans le subconscient - mais les schémas profonds ne seront pas guéris tant qu'ils ne recevront pas une attention particulière et durable.

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