¿Qué cree tu subconsciente sobre el amor?

Si te preguntas ¿qué aprendiste de tus padres sobre el amor - de cada uno de ellos por separado, así como de su relación- podrías llegar a interesantes conclusiones. Pero nuestras respuestas conscientes son sólo la punta del iceberg, mientras que la mayoría de nuestros patrones emocionales sólo se hacen evidentes (o no) cuando los desencadenan circunstancias externas concretas.

A nivel consciente, todos nosotros (o al menos todas las personas "normales") deseamos relaciones cálidas, genuinas y mutuas, ojalá equilibradas en términos de poder. En realidad, la mayoría de las personas reconocen con el tiempo que se sienten atraídas repetidamente por un tipo específico de relación malsana: quizá relaciones llenas de ira, desconfianza, imprevisibilidad, control, desapego, falta de disponibilidad, crítica... sin importar lo que desee su mente consciente. Puede que incluso tengamos la sensación de que una relación así estaba "predestinada" de alguna manera, y que no nos sintamos atraídos por parejas potenciales que sean cálidas, fiables, responsables y disponibles. ¿Por qué?

Nuestras impresiones básicas y más profundas sobre el amor y la cercanía se crean en la primera infancia, con los padres. "Amor" es en sí misma una palabra abstracta, pero para un niño pequeño significa sobre todo una sensación de cercanía. seguridad, conexión y pertenenciaUn niño pequeño no puede no necesitar y no buscar este sentimiento. Si falta el amor sano, un niño pequeño se esforzará por encontrar una sensación de seguridad y conexión en cualquier comportamiento que los padres expresen, no importa cuán poco sano sea.

Para los bebés y los niños pequeños, sus padres son literalmente un "poder superior", una especie de dioses, aunque los niños pequeños no tengan ningún concepto de la religión (pero, como escribí en otro lugarLos padres son el mundo entero, los padres son la fuente de la vida y la supervivencia, los padres se extienden por la mitad del horizonte. Los niños pequeños tienen un intenso y profundo instinto para mantenerse conectados con sus padres y confiar en ellos.

Un niño no tiene experiencia ni perspectiva, ni siquiera una mente racional desarrollada, para evaluar y explicar objetivamente los comportamientos no saludables de los padres. Aunque la mayoría de los niños tienen algún instinto saludable para el tipo de amor que necesitan, la necesidad de sentirse conectados con los padres suele ser más fuerte que esos instintos. Un niño tratará de encontrar algún sentido de amor y pertenencia en cualquier cosa que venga de los padresincluso si se trata de negligencia o abuso. La manipulación puede ser especialmente difícil de resistir, ya que incluso las personas adultas a veces tienen problemas para resistirse a ella.

Los hijos de padres enfermos se agarran a un clavo ardiendo: a cualquier atisbo de esperanza, a cualquier momento precioso de alivio o a cualquier cosa que los padres estén dispuestos a dar, independientemente de las condiciones y del precio que haya que pagar. Esto es especialmente cierto en el caso de niños naturalmente más sensibles y empáticoso niños que por naturaleza son más propensos a un estilo de apego ansioso. (Ver: Estilos y trastornos de apego y cómo curarlos.)

La madre es la fuente básica del amor en el primer año de vida. La base más profunda del sentido del yo del niño suele crearse en esos primeros meses de relación con la madre. Algo más tarde, en el periodo de desarrollo de la identidad sexual, suele aparecer el progenitor del sexo opuesto y el niño intenta conectar con él de la forma que sea. Teniendo en cuenta que para los niños la madre no sólo es la principal fuente de amor, sino también el progenitor del género opuesto, la relación con la madre podría ser incluso más perjudicial que para las niñas a la hora de moldear las expectativas de relaciones cercanas. (No estoy seguro de cómo funciona en el caso de los niños no heterosexuales; si tienes alguna experiencia, me interesa que me la cuentes). De un modo u otro, las personas cuya madre no era sana lo tienen peor que las personas cuyo padre era el más problemático. Por no hablar de si ambos padres eran tóxicos.

Incluso cuando los niños son capaces de reconocer que el comportamiento de sus padres no es saludable, siguen esperando que los padres finalmente recuperen el sentido común y convertirse en amorosos y aceptadores. Un niño puede ser consciente de que el amor es posible con un poco más de comprensión, y le cuesta entender por qué es tan difícil para los padres hacer ese pequeño cambio de percepción y comportamiento. (Esto no es tan fácil de entender ni siquiera desde la perspectiva de un adulto, y mucho menos desde la de un niño). Al igual que ocurre con el "síndrome de Estocolmo", si el comportamiento tóxico va seguido de algún tipo de alivio -si un progenitor, tras un periodo de gritos, violencia o negligencia, recupera la cordura (o vuelve de un estado mental de adulto con regresión a la edad adulta) e intenta disculparse o arreglar las cosas con el niño-, el niño puede llegar a vincularse aún más a esa esperanza de lo que se vincularía en otras circunstancias a un progenitor sano y fiable. De este modo, el niño también se vincula a un tipo similar de sentimientos y comportamientos en las relaciones cercanas.

No importa lo adultos que seamosCuando somos adultos, aún llevamos dentro las primeras impresiones de lo que la familia y el hogar significaban para nosotros: lo que nuestro cerebro infantil aprendió a asociar con pertenencia, conexión y seguridad. Puede que esto no resulte obvio en la mayoría de nuestras actividades y funciones adultas, que no requieren un alto nivel de intimidad (aunque a veces puede manifestarse en amistades íntimas). Pero cuando buscamos una profunda intimidad...inconscientemente confiamos en las impresiones de la infancia para guiarnos.

¿Puedes imaginar que el amor significa aceptación, confianza, comprensión, equilibrio, libertad para ser tu yo más hermoso (desde el interior)? Conscientemente, tal vez sí, pero si tus padres fueran críticos, despectivos, impredecibles o controladores, cuando se les ofrece un amor saludable podrías sentir que una persona cálida, accesible, tranquila y confiable simplemente no te ama de la manera correctao no ofrece la intensidad, el suspense y la lucha que asocias con el amor. Puede que incluso sienta como si traicionaras, abandonaras a tus padres si aceptaras un amor sano y la felicidad. Muchas personas no se permiten ser más felices que sus padres.

Dependiendo de sus experiencias específicas con los padres y las circunstancias de su crecimiento, puede que haya aprendido a asociar el amor con uno o más de los siguientes sentimientos y comportamientos:

• • • ControlLas personas que crecieron con padres caóticos y poco confiables, así como las que crecieron con padres demasiado estrictos, críticos y castigadores, como adultos pueden buscar seguridad, alivio y amor en alguna forma de control exagerado. Algunas de estas personas se sienten seguras y cómodas al encontrar a alguien más que estará en control (y por lo tanto llevará la carga de responsabilidad y potencialmente culpable). Otros se sienten seguros, amados y apreciados sólo si tienen el control (de lo contrario, temen la impotencia y el caos). El precio de los conflictos ocasionales, la represión de las emociones y las críticas, puede sentirse aceptable. Incluso si dicha relación puede sentirse a veces estable, nada tan desequilibrado puede tener buenas consecuencias. Si no, el control conduce al estancamiento y a la pérdida de muchas oportunidades de cambio positivo, de cuestionamiento, de aprendizaje a través de nuevas experiencias y de enfrentarse a las emociones suprimidas.

• • • Culpa, miedo, vergüenza. Si creciste con padres demasiado exigentes, críticos y castigadores, quizás la culpa, el miedo y la vergüenza fueron tu manera de conectarte con ellos y asegurar algún tipo de relación. Quizás la culpa, el miedo y la vergüenza todavía te hacen sentir seguraEs decir, sientes que te impiden cometer errores y poner en peligro relaciones importantes. Entonces, las personas que te hacen sentir culpable, temeroso o avergonzado pueden, paradójicamente, parecer más seguras en tu mente que las personas que te dan libertad para ser tú mismo, porque no confías en ti mismo (y otros) lo suficiente para aceptar tal libertad.

• • Soledad, tristeza, anhelo. Si tus padres estaban ausentes emocional o físicamente o no estaban disponibles, incluso la soledad, la tristeza y el anhelo pueden ofrecer algún tipo de Confort y sentido de conexión. Este tipo de comodidad se basa en esperanza...incluso cuando la esperanza es una ilusión. (Ver: Cuando la esperanza es una emoción "negativa Emoción...disponible, cálida y accesible significa renunciar a sentimientos familiares y agradables de esperanza y anhelo. No importa cuán tibio e insatisfactorio sea lo familiar, puede sentirse más seguro y natural que lo desconocido.

• • La ira y el desprecio. Si los padres fueron manipuladores, asfixiantes, infantiles, necesitados, y también en otras circunstancias tóxicas en las que un niño no estaba lo suficientemente asustado o avergonzado como para sentir y expresar ira, dicha ira puede permanecer dentro de una persona y salir a la luz en el contexto de las relaciones cercanas. Esto suele estar relacionado con el trastorno de apego despectivo-evitativo (artículo) y el miedo a la intimidad (artículo), porque el amor se percibe como peligroso para la propia identidad y los propios límites. Si sientes rabia y resistencia cuando una pareja (potencial) intenta acercarse o desea algo de ti, probablemente no te sientes seguro para establecer buenos límites, o sientes que si te abres emocionalmente, será utilizado en tu contra. Puede que busques seguridad en la separación y en estar solo, pero no es una solución, sólo una ilusión de solución.

• • • La necesidad de salvar a alguien/ ganar el amor. Unos padres insanos, infelices, que necesitan ayuda, o unos padres fríos, desdeñosos, difíciles de complacer, pueden hacer que un niño sienta la necesidad de probarse a sí mismo y ganarse el amor, ya sea intentando ayudar a sus padres o intentando demostrar sus propias capacidades y cualidades. Una persona así puede aprender a sentir especial e importante si tienen un éxito ocasional, y pueden encontrar el amor que es difícil de ganar más valioso que el amor que está disponible y no requiere lucha, es decir, las personas que les quieren tal como son. Aunque nunca consigan demostrar su valía o salvar a alguien, aunque "ganarse" el amor exija cumplir criterios muy poco realistas o sacrificar sus propias necesidades importantes, la esperanza de sentirse especial puede parecer más atractivo que el amor dado libremente. Esto incluye el patrón de competir con una tercera persona por el amor de alguien (si el interés amoroso ya está en una relación, o a veces con los hijos de la pareja o de uno mismo). En realidad, si hay que luchar para ganarse el amor de alguien, ese amor es obviamente débil y fugaz, más que especialmente valioso.

• Drama, peleas, violencia. Una atención "negativa" es mejor que ninguna atención en la mente de un niño. Si un niño no tiene muchas oportunidades de experimentar atención sana, calidez, intimidad y felicidad, entonces el drama, la rabia y el suspense pueden asociarse con emociones intensas y, por tanto, con la intensidad de una relación. Una relación pacífica, llena de respeto y comprensión, no ofrece tanta emoción, tantos altibajos, que esas personas pueden confundir con falta de pasión.

Éstos son sólo los patrones más comunes y, dependiendo de nuestra propia experiencia, podemos desarrollar otros más "afinados" y elaborados. Quizá te atraigan personas que inicialmente parecen disponibles y amables, pero que de repente te abandonan. Quizá te atraigan personas que parecen independientes, auténticas y cálidas, pero resultan ser infelices, retraídas e inseguras. Puede que mantengas una relación con alguien no por esa persona, sino porque su familia parece ofrecerte algo que anhelas: calidez, pertenencia y conexión, o estatus, seguridad y poder. Tal vez tus padres te mimaron y crees que el amor significa recibir sin necesidad de dar. Y así sucesivamente.

Estas impresiones son profundas, están enraizadas en partes mucho más antiguas e instintivas de nuestros cerebros que nuestra razón o conocimiento y experiencia consciente. ¿Podemos cambiarlos? Sí, podemos, si invertimos un esfuerzo persistente e intenso durante el tiempo que sea necesario (y el tiempo necesario depende de la edad que tenías cuando empezaron las influencias tóxicas: cuanto más joven eras, más tiempo necesitarás). Cuanto más honesto e intenso sea tu esfuerzo, mejores serán los resultados.

Puedes... aprender a asociar el amor con emociones y comportamientos saludables a través del trabajo con su niño interior, la curación de las relaciones con los padres, y la visualización intensa de la salud, las relaciones amorosas. De esta manera se puede cambiar no sólo su idea del amor, pero tu imagen esencial de ti mismo - y eso puede cambiar muchos otros aspectos de tu vida. Es importante no asustarse ante el cambio y no dejar de trabajar con los patrones tan pronto como desaparezcan el dolor y la frustración. Tu niño interior puede "dormirse" y el dolor puede volver a la mente subconsciente, pero los patrones profundos no se curarán hasta que se les preste una atención dedicada y a largo plazo.

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