Celos

Celos y posesividad

Los celos suelen ser la emoción más infantil de todo. Mientras que las experiencias de miedo, ira, tristeza, vergüenza y similares pueden adecuarse a la realidad externa (aunque en la mayoría de los casos se trata de una mezcla de percepción realista e infantil, exagerada), los celos se basan sobre todo en un sentimiento infantil de que no podemos recibir suficiente amor y atención, y de que nuestro sentido del valor y la autoestima depende de las decisiones de los demás.

Although possessiveness towards one’s intimate partner has some roots in biology and evolution, the essence of jealousy is in miedo a no ser lo suficientemente buenos, que algo va mal con nosotros, que otra persona (quizá sin mérito, quizá con más mérito, nos tememos) recibe algo que nosotros deseamos. También podemos sentir que el amor y la atención son limitados, es decir, que si una persona los recibe, otra tiene las de perder. Como defensa de la mala imagen de sí mismoCuando nos enfadamos, nos enfadamos con la persona que nos "roba" el amor y, a menudo, incluso con la persona cuyo amor deseamos.

Algunas personas cuya pareja se enamoró de otra persona, juzgan y culpan a esa persona sin piedad, especialmente si se atrevió a aceptar este amor. (Con "enamorarse" no me refiero al sexo irresponsable y al comportamiento egoísta hacia la pareja actual). A menudo podemos oír afirmaciones patéticas como: "me robó lo que era más importante para mí", "me arruinó la vida", discurso victimista y palabras similares más propias de adolescentes que de personas adultas. En muchas sociedades de la historia (y en algunas todavía hoy) el adulterio se castigaba con la muerte, a menudo lenta y dolorosa. Imagínense la fuerza y la profundidad del miedo infantil y del sentimiento de indignidad, ¡que hace que civilizaciones enteras estén dispuestas a matar a otro ser humano por amar a otra persona!

Sin embargo, incluso en las sociedades más sofisticadas, los individuos pueden reaccionar de forma dramática ante una experiencia de este tipo. Algunas personas le tienen tanto miedo que harían cualquier cosa para evitarlo, sobre todo mediante comportamiento posesivoControlan a sus parejas y las aíslan de otras personas, normalmente del sexo opuesto, pero a veces de todos los demás contactos sociales. Pueden sentir celos no sólo de personas que podrían ser intereses amorosos potenciales para sus parejas, sino también de las familias de sus parejas, de amigos del mismo sexo, incluso de sus propios hijos. Algunas de estas personas quieren deshacerse de los celos, pero no saben cómo: ninguna decisión racional es suficiente. Otras creen de verdad que sus celos son normales y están justificados.

Esto crea un ambiente extremadamente comportamiento abusivocomo la prohibición de muchas actividades sociales a la pareja, las preguntas sospechosas, las discusiones, las críticas, la humillación de la pareja en público, el chantaje, incluso la violencia física y el asesinato. Una pareja íntima sana es una relación de dos personas que son conscientes de que se han elegido mutuamente por unas cualidades concretas y unos valores compartidos, y también conscientes de que esas cualidades pueden cambiar con el tiempo, y de que su pareja puede sentirse amable con otras personas. En cambio, los celos exagerados convierten la relación en un encierro, una propiedad y un abuso.

La importancia de la autoestima

Las personas que de niños tuvieron la oportunidad de construir su autoestima, un profundo sentimiento de que merecen amor, serán conscientes de que su valía no depende de decisiones concretas de otras personas. Así podrán sentirse bien consigo mismas y con los demás, incluso cuando la persona a la que aman preste atención a otras personas. No se sentirán la necesidad de ser "especial a esa persona (que es lo que un niño quiere de sus padres). Aceptarán el interés amistoso de la pareja por otras personas como un comportamiento normal que no es necesariamente amenazador. Serán conscientes de que nos pueden gustar diferentes personas de diferentes maneras. Por otro lado, cuanto menos autoestima se tenga, más vacío, vergüenza y miedo a la pérdida, más se inclinará por los celos y la posesividad.

No pretendo promover los matrimonios abiertos y el sexo irresponsable: aunque el "amor libre" pueda ser un ideal racional, no somos sólo criaturas racionales. Estamos condicionados por el mundo en el que vivimos y por nuestras necesidades emocionales y biológicas. No es sensato negarlo. Se puede abusar de la mayoría de los ideales y llevarlos a extremos insanos.

He conocido a personas -generalmente mujeres- cuyas parejas utilizaban ideales tan lógicos para convencerlas de que les permitieran acostarse con otras personas. Una persona así no sólo reprimirá y negará sus propios sentimientos, sino que perderá la sensación de estabilidad y confianza en su pareja, lo que mata la intimidad. Esto se convierte en el trasfondo de futuros resentimientos y desconfianzas. Desde un punto de vista biológico, una mujer necesita una pareja estable en la que pueda apoyarse mientras cría a sus hijos. Estos impulsos siguen estando en nosotros y es inútil negarlos, aunque diferentes aspectos sociales y biológicos pueden hacer que algunos individuos tengan impulsos diferentes a los de la mayoría.

Además, criaturas complejas como somos, ya es bastante difícil alcanzar la verdadera intimidad con una sola persona; difundir la atención íntima a varias personas es casi imposible sin reducir la calidad de las relaciones.

Todavía, los celos condicionados biológicamente suelen ser mucho más leves que las huellas de la infanciay deja espacio para decisiones sanas y una imagen de sí mismo saludable. Los celos son la mayoría de las veces proporcionales y están directamente relacionados con una imagen negativa de uno mismo. Sin embargo, a menudo esto no es consciente. La mayoría de las personas reprimen sus sentimientos negativos sobre sí mismas, quizás los esconden bajo una máscara de arrogancia y poder. El comportamiento de confianza no es lo mismo que la autoestima. Un mejor indicador de la autoestima es el respeto que tenemos por los demás y por nosotros mismos. Una opinión negativa de nosotros mismos no suele permitirnos apreciar de verdad a los demásPor lo general, intentamos evitar nuestros sentimientos de inferioridad menospreciando a los demás, ya sea mental o directamente.

Si de verdad nos queremos y nos apreciamos, si nos sentimos merecedores de amor, esperaremos que sea natural y fácil encontrar personas a las que amar y que nos correspondan. No viviremos el final de una relación importante como el "fin del mundo", aunque probablemente tengamos que pasar por un periodo inicial de tristeza y separación emocional. También podemos sentir más respeto, comprensión y compasión por nuestras parejas y darles el mismo tipo de libertad que queremos para nosotros.

Celos entre los niños

El desencadenante más común de los celos es la nacimiento de un nuevo hijo en una familia. A los niños que sienten la falta de amor y atención les resultará más fácil culpar al otro niño que a los padres. Para el primer hijo, el nacimiento del segundo suele ser un shock; no sólo la mayor parte de la atención de la madre y de otras personas se transfiere de repente al nuevo hijo, sino que al mismo tiempo el hijo mayor suele recibir nuevas responsabilidades y expectativas que podrían aumentar aún más los sentimientos de inseguridad ("tienes que ayudar con el bebé..."). Por otra parte, el niño más pequeño puede percibir al mayor como el que recibe más respeto, confianza y privilegios, y desarrollar así un sentimiento de inferioridad.

Los celos parecen ser especialmente fuertes entre hijos del mismo sexo. Tal vez se deba a que los niños de distinto sexo necesitan distintos tipos de atención, por lo que no se sienten tan amenazados por el tipo de atención que recibe el hermano. La otra razón podría ser que, en el periodo de desarrollo de los roles sexuales, que se caracteriza por sentirse atraído por el progenitor del sexo opuesto, cada niño se vincula a un progenitor diferente, por lo que el sentimiento de competencia no es tan fuerte.

Los celos entre los niños son más fuertes si la diferencia de edad es pequeña. A veces los padres favorecen realmente a un hijo sobre el otro. En el pasado, solía ser el hijo sobre la hija, lo que sigue siendo habitual en algunas culturas, pero hoy en día cada vez más padres prefieren a la hija sobre el hijo. Lo ideal, por supuesto, es que los padres quieran a ambos hijos por igual, pero como no hay personas perfectas, las excepciones mandan.

Cada familia es diferente y no hay un patrón común aplicable a todos. Depende mucho de la diferencia de edad entre los niños, así como de la capacidad de los padres para dar un amor sano y calidez. Cuanto mayor sea el niño y más amor puedan dar los padres, menos probable será que se desarrollen sentimientos de inadecuación y los consiguientes celos.

Celos hacia los padres

Algunos niños sienten celos de uno de los padres, a menudo el progenitor del mismo sexo. Este tipo de celos no suele ser tan intenso, los niños suelen ser más avergonzado por ello y se inhibe a la hora de expresarlos. Un niño se sentirá mucho más confuso y culpable por esos celos que cuando se trata de un hermano. Los niños son conscientes de que, en cierto modo, son "intrusos" en una relación adulta, por lo que suelen ocultar esos sentimientos, incluso a sí mismos.

Estos sentimientos suelen aparecer entre los tres y los seis años, cuando los niños desarrollan la conciencia de su propia sexualidad. El progenitor del sexo opuesto se vuelve cada vez más atractivo, porque a través de esa atracción los niños exploran sus propios sentimientos sexuales. La página web el padre del mismo sexo puede ser experimentado como una competencia. Entonces, los niños pueden fantasear con la idea de que este progenitor desaparezca de algún modo o permita que los niños ocupen su lugar. A veces, los niños dicen cosas como "¡Cuando sea mayor, me casaré con papá!" o "¡Mamá, tú eres mi mujer!". Si los padres reaccionan con calma y cariño, pero sin fomentar esas ideas, el niño podrá atravesar esta fase sin crear patrones permanentes de inadecuación y celos.

Si una familia es caótica e insana, un niño puede desarrollar un vínculo insano con uno de sus progenitores. Estos niños podrían buscar obsesivamente amor y atención, y podrían esperar ser capaces de "salvar" a un progenitor y hacerle feliz. Si uno de los progenitores se percibe como una víctima, los niños podrían esperar demostrar que pueden hacerle más feliz que el otro progenitor. Si el progenitor lo fomenta mediante el patrón de incesto emocionallos celos pueden convertirse en un problema a largo plazo y verdaderamente tóxico. De adultos, esos niños pueden sentirse muy atraídos por los "triángulos amorosos" y las situaciones en las que compiten con otros por el amor de sus parejas. Puede que quieran deshacerse de los celos... pero mientras esas imágenes subconscientes de los padres sigan en ellos, los celos persistirán.

Si quieres superar los celosLa clave está en desarrollar sensación de valía y un sentimiento de que mereces amor. Por supuesto, eso creará consecuencias positivas en muchas otras áreas de la vida. Ofrecemos ayuda con las consecuencias de los enredos familiares y los patrones inconscientes.

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