Aproximadamente la mitad de mis clientes vienen a trabajar conmigo por problemas en las relaciones amorosas, lo que significa que he escuchado infinitas variaciones de historias de amor y juegos de amor. La mayoría de estas variaciones incluyen a personas que se dejan llevar por emociones infantiles, ignoran las señales de advertencia, traicionan sus necesidades y valores, rebajan sus criterios y, en esencia, invierten demasiado en ilusiones y esperanza en lugar de en la realidad.
Las relaciones amorosas son una o las piedras angulares de una vida humana saludable, sin embargo, muchas personas gastan tanto tiempo y energía en relaciones incompatibles e insalubres, a veces desperdiciando mucho de su potencial en el proceso. Por supuesto, la mejor manera de aprender es de los errores (mira: Cómo superar el miedo a cometer errores), así que algunos errores no sólo están bien, sino que son necesarios. Aún así, creo que hace la vida mucho más fácil para aprender de los errores de los demás, no sólo de los nuestros¡! He aquí algunas de las lecciones más importantes sobre el amor extraídas de muchísimas historias de diversos países y culturas. Empecemos por lo básico:
1) Que alguien parezca sentirse atraído por ti no significa que vaya en serio. Puede que les gustes, pero no lo suficiente; puede que les guste coquetear, o que les guste la atención y sentirse importantes. No presuma de claridad de intenciones.
2) Incluso si están seriamente interesados, no significa necesariamente amor. Puede que simplemente sientan lujuria, que les guste el reto o que estén en conflicto consigo mismos. Muchas personas tienen diferentes partes de sí mismas que tiran de ellas en distintas direcciones. No construyas castillos en el aire demasiado pronto.
3) Aunque te quieran, eso no significa que sean compatibles contigo, o que estén sanos, o disponibles (emocionalmente o de otra manera).
4) Preste mucha atención a cualquier signo de apego infantil Idealizar al otro, la ansiedad, el anhelo, la necesidad de probarse a sí mismo son algunas señales comunes de que el niño interior se apega a un padre sustituto (más sobre esto en: Patrones en las relaciones amorosas) . En ese caso, es de suma importancia primero curar al niño interiory sólo entonces considerar una relación. Lo que no resuelvas, volverá más tarde para morderte en el trasero.
5) Involucra tu mente racional y dale una consideración extraEn general, recomiendo encontrar el equilibrio entre las emociones y la proporción, y encontrar el equilibrio en el contexto del encaprichamiento podría requerir prestar especial atención a tu mente racional, porque las emociones son muy fuertes, prometedoras y fáciles de ceder, aunque sean completamente irreales.
6) La gente no cambia por amor...al menos no a largo plazo. De hecho.., presumir que el comportamiento problemático empeorará una vez que sientan que la relación es segura. Si esperas que cambien, abandona toda esperanza. ? En serio, no lo harán. Una vez que el cerebro de las personas se forma de una determinada manera (buena idea leer sobre el córtex prefrontal del cerebro y su desarrollo), sólo un esfuerzo largo y dedicado puede cambiarlo, algo que la mayoría de la gente no está dispuesta a invertir ni siquiera por su propio bien, y menos aún por el de otra persona.
7) fuerte el deseo sexual no presupone interés personal o el respeto para empezar, por no hablar del amor o la compatibilidad.
8) Lo que ves al principio es mayormente una ilusióncreado no sólo por la otra persona que oculta sus defectos, sino también por su mente esperanzada.
9) Cuanto más se usa la tradición, cliché románticas y seductoras - cumplidos (especialmente halagos), regalos, cenas, flores, muestras de amor demasiado públicas o edulcoradas... más probable es que sólo sean manipularte en lugar de estar genuinamente interesado o al menos podrían estar sufriendo una grave falta de autenticidad. Considere también el hecho de que los regalos y las cenas hacen que uno se sienta obligado (que es algo que los vendedores a menudo explotan ofreciendo pequeñas cosas, incluso dulces, de forma gratuita). El amor sano incluye la reflexión relevante para la situación actual, que es individual.
10) Atracción instantánea y el intenso entusiasmo desde el principio es más probable que indiquen apego infantil (incluyendo la obsesión tóxica y la posesividad) o la manipulación conscienteNinguno de los dos es bueno para ti.
La atracción adulta y saludable es mucho más probable que comience lentamente y crezca con el tiempo, sin obsesiones ni grandes gestos. Esto significa que tu pareja se toma el tiempo para conocerte realmente, en lugar de construir historias en su mente o incluso de verte como una posesión.
11) El encaprichamiento es fugaz - el respeto, la cooperación, el equilibrio y los valores compartidos perduran.
Aunque te involucres más y las cosas vayan bien, debes mantenerte atento, no dejarte llevar y no comprometerte demasiado rápido. No te permitas comprometerte emocionalmente hasta que conozcas mucho mejor el carácter del otro. No digo que tengas que ser frío y perfeccionista, simplemente centrado y equilibrado.
Aquí hay algunas cosas que hay que tener en cuenta a medida que la relación progresa:
12) Cualquier sufrimiento significa que tienes que dar un paso atrásSi la relación no merece la pena, desapégate emocionalmente y considera detenidamente si has sido sincero contigo mismo y si la relación merece realmente la pena. No hace falta que te enfades ni que demerites a la otra persona en tu mente para decidir que no necesitas sacrificarte por una persona incompatible.
Si crees que tienes que sacrificar tus valores y necesidades importantes, no merece la pena. Si sientes la tentación de rebajar tus criterios, justificar comportamientos hirientes o renunciar a cosas importantes para ti, es señal de que debes dar marcha atrás. Aunque la otra persona tenga buenas intenciones, estas cosas indican incompatibilidad y probable sufrimiento a largo plazo. (Mira también: Valores vs. Rasgos personales.)
13) Si sus palabras no coinciden con su comportamiento, confiar en el comportamiento más que en las palabras.
14) Sólo involúcrate con personas que sientas que te respetan de verdad y que te vean como una persona. Si tienes dudas al respecto, si crees que tienes que analizar su comportamiento y sus palabras para "determinar" si lo hacen, ponte en guardia. El verdadero respeto se manifiesta a menudo en "micro-señales" que captarás inconscientemente más que conscientemente.
15) Confía en tu intuición. (Ver: Cómo enseñar a los niños a usar su intuición)
16) Estar alerta a cualquier tipo de juego de roles y falta de autenticidadaunque parezca inconsciente. Lástima que mucha gente esté tan acostumbrada a ver comportamientos inauténticos desde la infancia, ¡que tengan dificultades para reconocer la autenticidad! Puede que quieras practicar eso durante un tiempo.
17) No hay una relación sana sin autoestima sana y suficiente independencia emocional y madurez en ambos lados.
18) Lo anterior incluye libertad de seguir las expectativas culturales. Si alguien trata de ponerte en una caja etiquetada como "lo que mi cultura piensa que un (wo)man debe ser como" no están realmente viendo y amando como un individuo. Es mejor dejar que encuentren a alguien que realmente se ajuste a sus expectativas que luchar todo el tiempo por no ser comprendido y apreciado como eres.
19) Incluso las relaciones honestas, comprometidas y saludables son no está garantizado que dure para siempre. Las cosas cambian, las emociones cambian, las personas cambian. Si tienes fuerza interior y una buena relación contigo mismo, puedes aceptar ese riesgo y estar plenamente enamorado y comprometido sin perder tu independencia e identidad. De hecho, puedes valorar más a tu pareja y darla menos por sentada si aceptas que no hay garantías, y eso haría automáticamente más fuerte vuestra relación.
¿Se siente decepcionado, frustrado o solo? Podría tentarle a bajar sus estándares y convertirle en una presa más fácil para personas enfermas, si no tóxicas. Al mismo tiempo, la frustración y la desesperación podrían repeler a parejas potenciales sanas. En lugar de sucumbir al pesimismo, tenga en cuenta lo siguiente:
20) Hay mucha verdad en el viejo dicho: "Encontrarás cuando dejes de buscar". Sobre todo si "dejar de buscar" no significa que hayas renunciado a nuevas experiencias y te hayas hundido en la rutina, sino que significa que has se relajó, hizo las paces con la vida, encontró otras fuentes de satisfacción además de una relación romántica, y fortaleció tu relación contigo mismo en su lugar. Tiene sentido que una persona contenta, que se respete a sí misma y que tenga una vida plena, sea mucho más atractiva que alguien que se presenta como necesitado y desesperado. Lo que sientes se muestra en las micro señales que envías.
21) Mantente alejado de los sitios de citas si puedes. Convierten a la gente en mercancía y atraen a narcisistas, mentirosos y todo tipo de gente inmadura. Incluso cuando la gente empieza a tener citas o afirma estar enamorada, a menudo siguen vigilando los sitios de citas, preguntándose si la hierba es más verde en otros lugares. Es mejor conocer a la gente nueva en persona para poder captar sus micro señales y dejar que tu intuición haga su trabajo. (Más en: Cómo superar la exclusión social y la incomodidad).
22) Explora si y por qué las personas más sanas y/o disponibles pueden no parecerte tan interesantesTal vez sientes que les falta misterio, o que una conquista difícil es más bien un logro y te hace sentir más importante? Probablemente hay algunos patrones de la infancia que hay que averiguar y tratar. (Ver: ¿Qué cree tu subconsciente sobre el amor?)
Algunas reflexiones finales:
No lleves este consejo al extremo: no busques la perfección absoluta, pero sí la salud y la compatibilidad. No seas paranoico, pero sé exigente.
¿Significa perder algo de "espontaneidad" e intensidad? Sí, pero se gana mucho más en felicidad y plenitud. (Además, mucho de lo que llamamos "espontaneidad" no es realmente nuestro, sino aprendido de otros).
¿Significa esto que el número de parejas potenciales se reducirá drásticamente? Sí, pero las que queden merecerán la pena y no le harán perder años, si no décadas, en frustraciones y decepciones.
¿Las personas enfermas no merecen también amor? Sí, pero el "amor duro" desde una distancia segura es mucho mejor tanto para ellos como para ti a largo plazo. Ayudar, justificar y tolerar sólo fomentan el mismo comportamiento. Desde luego, no estoy diciendo que no debas ayudar nunca a nadie, como podrían pretender algunas personas simples: ayúdales a valerse por sí mismos si están dispuestos a ser responsables, pero no trates de ser su "salvador".
Fantasear con alguien a veces puede ser hermoso. Está bien disfrutar de las fantasías, pero ten en cuenta que suelen ser mucho mejores que la realidad, y que con el tiempo vuelven a la tierra.
No intentes evitar el dolor y la decepción a toda costa, pero, como dijo Winston Churchill, "nunca dejes que una buena crisis se desperdicie". Aprende de ello todo lo que puedas, para tu futuro.
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