¿Cómo reconocer el chantaje emocional?

Emotional blackmail is a form of manipulation. Manipulation, by definition, presumes encubierto intentar controlar a los demásque normalmente implica tergiversar los hechos y usar las palabras de maneras que podrían ser difícil de distinguir de la comunicación honestaDe hecho, no es raro que los manipuladores acusen a sus víctimas de manipulación, lo cual, por supuesto, es sólo otra forma de manipulación.

Entre otras cosas, la gente a menudo se confunde sobre lo que es normal en las relaciones. ¿Cuándo es apropiada y "legítima" una demanda o incluso un ultimátum, y cuándo es manipulable? It’s not always easy to distinguish, but it’s easy to superficially label any ultimatum as blackmail. Here are some guidelines how to distinguish between them. 

Indicaciones de chantaje emocional:

- induciendo emociones desagradables (culpa, lástima, miedo...), un manipulador trata de evitar la responsabilidad de sus propios sentimientos y decisionespero también la responsabilidad de se comunican de forma clara y honesta(Cualquier tipo de actitud de víctima y la fuerte autocompasión son buenos ejemplos.) El desplazamiento de la responsabilidad está en el centro mismo del chantaje emocional y es una forma de alterar el equilibrio en las negociaciones. A veces el chantaje se utiliza para encubrir la pereza o el egoísmo.

- amenazas de consecuencias desproporcionadaspor faltas menores, desacuerdos o decisiones. Ejemplo: "¡La abuela se pondrá muy triste si no haces esto!" (culpa amenazante). El manipulador trata de hacer que la otra persona se sienta mal, generalmente a través de vergüenza, culpa o amenaza de rechazo, i.e.: “How can you do this to your mother who sacrificed so much for you?”

Or, I had a grandfather who, when I’d call him and tell him who I was, used to answer the phone and keep silent for quite a while, after which he’s usually say “Who is that? I don’t know your name”, until I explained to him that the more he played such games, the less I’d be motivated to even phone him, let alone see him.

- una actitud (encubierta) despectiva hacia los límites personales y la integridad del objetivo, y falta de consideración y empatía para las emociones y necesidades del objetivo (y a veces también para las víctimas colaterales, como un padre divorciado que utiliza el amor por los niños para chantajear al otro padre)

- la actitud de degradando toda la personalidad del objetivo en lugar de criticar un comportamiento específico ("es muy egoísta de tu parte..." en lugar de "estoy frustrado por tu falta de consideración por..."). Esto se expresa a menudo más a través de la comunicación no verbal que con palabras reales.

– tratando de evadir o quitarle al objetivo el derecho a elegirEl objetivo es dificultar que la persona a la que se dirige haga una elección libre e informada alineada con su propia personalidad e integridad. ("¡Si te alejas, estoy seguro de que me enfermaré y moriré!")

– explotando los ideales y cualidades del objetivo como la empatía, la responsabilidad y el sentido de la obligación de manera deshonesta. Además juegos de víctimasun ejemplo común es hacer al objetivo un favor (a veces no solicitado), sólo para luego hacerlo responsable de devuelve el favor in a way that harms their needs and boundaries.

For example, some young men believe that a girl owes them sex if they do her any kind of favor. As manipulators usually saben que sus demandas son desproporcionadasnunca los anunciarán por adelantado, mientras el objetivo tenga la oportunidad de rechazar el favor. padres usar su propia decisión de tener hijos para después chantajear a sus hijos en sacrificarme por ellos. 

Otro ejemplo es el de una persona que hace una gran historia sobre cómo alguien más le ayudó (normalmente mientras hace de víctima al mismo tiempo), con el objetivo de avergonzar al objetivo para que haga lo mismo.

Marcas de honesto y apropiado demanda o ultimátum:

- expresas tus peticiones, emociones y necesidades sin culpa (como "Sé que puede que no te des cuenta, pero por eso es importante para mí...")

– te enfocas en un comportamiento específico que te molestaen lugar de atacar la personalidad de alguien (es decir, "cuando sigues haciendo ese ruido, me crea cada vez más incomodidad")

- expresas claramente que estás pidiendo algo porque es importante para ti personalmente, en lugar de ser una verdad o un derecho universal

- que determinen realistas (moderados) y consecuencias apropiadas si tus demandas no se cumplen, y eres consistente en ponerlas en práctica (si no quieres ayudarme con las tareas domésticas, entonces no tendré tiempo/energía/deseo de pasar la tarde contigo)

– está abierto a las negociacionessi tiene sentido

– estás dispuesto a aceptar la elección de la otra persona sin culpa, y afrontar las consecuencias con integridad (incluyendo el fin de una relación si te has determinado y no eres compatible con ellas).

Por supuesto, puede ser difícil determinar qué consecuencias son apropiadas para cada comportamiento, especialmente si los criterios de comportamiento aceptable o inaceptable no están claros. Por eso es necesario primero ser claro contigo mismo sobre tus prioridades y las necesidades, y dejarlas claras para la otra persona, también. Otro buen criterio es comunicación no verbal¿Es victimista y culpable, o adulto y tranquilo? Todos tenemos instintos que nos dicen cuando la comunicación no verbal de alguien se siente honesta; úsalos.

Algunas personas pueden estar tan acostumbradas al chantaje emocional (es casi una parte de la cultura en algunos lugares) que están no es capaz de reconocer Tal comportamiento no es saludable o normal. Pueden actuar con una fuerte convicción y congruencia no verbal incluso cuando están evitando la responsabilidad. Las personas inseguras y flexibles pueden ser influenciadas por tal actitud, así que si estás entre tales personas, necesitas aprender a confiar en tus agallas y sentido común por encima de la confianza de los demás.

Si tu educación estuvo llena de culpa inducida...podrías tener dificultades para apreciar tus propios sentimientos y reconocer las demandas malsanas y la culpa malsana, después de todo, fueron bastante normales en tu infancia. Aún así, la mayoría de la gente tiene por lo menos algo de... instinto que les advierte about unhealthy people and manipulation, often in form of anger and emotional resistance.

To learn to distinguish between your own healthy and unhealthy emotions, and to aprender a lidiar con las emociones desagradables (que es la condición principal para poder resistir el chantaje emocional) practican observando tus sentimientos y mira el artículo "Madurez emocional“.

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