¿Cómo reconocer el chantaje emocional?

La manipulación por definición supone encubierto intentar controlar a los demásque normalmente implica tergiversar los hechos y usar las palabras de maneras que podrían ser difícil de distinguir de la comunicación honesta. Por eso la gente a menudo se confunde si puede estar manipulada o no. De hecho, no es raro que los manipuladores acusen a sus víctimas de manipulación, lo cual, por supuesto, no es más que otra forma de manipulación.

Entre otras cosas, la gente a menudo se confunde sobre lo que es normal en las relaciones. ¿Cuándo es apropiada y "legítima" una exigencia o incluso un ultimátum, y cuándo es manipuladora? No siempre es fácil distinguirlos, pero es fácil etiquetar superficialmente cualquier ultimátum como chantaje. He aquí algunas pautas para distinguirlos.
 

Indicaciones de chantaje emocional:

- induciendo emociones desagradables (culpa, lástima, miedo...), un manipulador trata de evitar la responsabilidad de sus propios sentimientos y decisionespero también la responsabilidad de se comunican de forma clara y honesta(Cualquier tipo de actitud de víctima y la fuerte autocompasión son buenos ejemplos.) El desplazamiento de la responsabilidad está en el centro mismo del chantaje emocional y es una forma de alterar el equilibrio en las negociaciones. A veces el chantaje se utiliza para encubrir la pereza o el egoísmo.

- amenazas de consecuencias desproporcionadasEl maltrato, generalmente en términos de dolor emocional, por faltas leves, desacuerdos o decisiones. Ejemplo: "¡La abuela se pondrá muy triste si no haces esto!". (amenaza de culpabilidad). El manipulador intenta hacer que la otra persona se sienta mal, normalmente a través de vergüenza, culpa o amenaza de rechazoEs decir: "¿Cómo puedes hacerle esto a tu madre, que tanto se sacrificó por ti?". O tuve un abuelo que, cuando le llamaba para decirle quién era, solía contestar al teléfono y guardar silencio durante un buen rato, tras lo cual solía decir "¿Quién es? No sé cómo se llama", hasta que le expliqué que cuanto más jugaba a ese tipo de juegos, menos me motivaba a llamarle, y mucho menos a verle.

- una actitud (encubierta) despectiva hacia los límites personales y la integridad de la víctima, y falta de consideración y empatía por las emociones y necesidades del objetivo (y a veces también por las víctimas colaterales, como un padre divorciado que utiliza el amor por los hijos para chantajear al otro progenitor)

- la actitud de degradar toda la personalidad del objetivo en lugar de criticar un comportamiento concreto ("es muy egoísta por tu parte que..." en lugar de "me frustra tu falta de consideración hacia..."). Esto suele expresarse más a través de la comunicación no verbal que con palabras.

- intentar eludir o quitar al objetivo su derecho a elegirofrecer la propia perspectiva como la única opción posible. El objetivo es dificultar que la persona objetivo tome una decisión libre e informada acorde con su propia personalidad e integridad. ("¡Si te mudas, estoy seguro de que enfermaré y moriré!")

- explotar los ideales y cualidades del objetivo como la empatía, la responsabilidad y el sentido de la obligación de manera deshonesta. Además juegos de víctimasun ejemplo común es hacer al objetivo un favor (a veces no solicitado), sólo para luego hacerlo responsable de devuelve el favor de una manera que perjudica sus necesidades y límites. Por ejemplo, algunos jóvenes creen que una chica les debe sexo si le hacen algún tipo de favor. Como manipuladores normalmente saben que sus demandas son desproporcionadasnunca los anunciarán por adelantado, mientras el objetivo tenga la oportunidad de rechazar el favor. padres usar su propia decisión de tener hijos para después chantajear a sus hijos en sacrificarme por ellos. 

Otro ejemplo es el de una persona que hace una gran historia sobre cómo alguien más le ayudó (normalmente mientras hace de víctima al mismo tiempo), con el objetivo de avergonzar al objetivo para que haga lo mismo.

Marcas de honesto y apropiado demanda o ultimátum:

- expresas tus peticiones, emociones y necesidades sin culpa (por ejemplo, "Sé que puede que no seas consciente de ello, pero esto es por lo que es importante para mí...")

- te enfocas en un comportamiento específico que te molestaen lugar de atacar la personalidad de alguien (por ejemplo, "cuando sigues haciendo ese ruido, cada vez me crea más malestar").

- expresas claramente que pides algo porque es importante para ti personalmente, en lugar de que sea una verdad o un derecho universal

- determina realistas (moderados) y consecuencias apropiadas si no se cumplen tus exigencias, y eres consecuente a la hora de ponerlas en práctica (si no quieres ayudarme con las tareas domésticas, entonces no tendré tiempo/energía/deseo de pasar la tarde contigo)

- está abierto a las negociacionessi tiene sentido

- estás dispuesto a aceptar la elección de la otra persona sin culpa, y afrontar las consecuencias con integridad (incluyendo el fin de una relación si te has determinado y no eres compatible con ellas).

Por supuesto, puede resultar difícil determinar qué consecuencias son adecuadas para cada comportamiento, sobre todo si los criterios de comportamiento aceptable o inaceptable no están claros. Por eso primero hay que ser claro contigo mismo sobre tus prioridades y las necesidades, y dejarlas claras para la otra persona, también. Otro buen criterio es comunicación no verbal¿es victimista y culpabilizadora, o adulta y tranquila? Todos tenemos instintos que nos dicen cuándo la comunicación no verbal de alguien parece honesta; utilízalos.

Puede que algunas personas estén tan acostumbradas al chantaje emocional (en algunos lugares forma casi parte de la cultura) que están no es capaz de reconocer ese comportamiento no es sano ni normal. Pueden actuar con fuerte convicción y congruencia no verbal incluso cuando están eludiendo responsabilidades. Las personas inseguras y dúctiles pueden dejarse influir por esa actitud, así que si eres de esas personas, tienes que aprender a confiar más en tus agallas y en tu sentido común que en la confianza de otra persona.

Si tu educación estuvo llena de culpa inducidaEs posible que tengas dificultades para apreciar tus propios sentimientos y reconocer las exigencias malsanas y la culpa malsana; al fin y al cabo, eran bastante normales en tu infancia. Aun así, la mayoría de la gente tiene al menos instinto que les advierte sobre la gente no saludable y la manipulación, a menudo en forma de ira y resistencia emocional. Aprender a distinguir entre tus propias emociones saludables y no saludables, y a aprender a lidiar con las emociones desagradables (que es la condición principal para poder resistir el chantaje emocional) practican observando tus sentimientos y consulte el artículo "Madurez emocional".

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