كيف تتعرف على الابتزاز العاطفي؟

يفترض التلاعب بالتعريف التخفي محاولة السيطرة على الآخرينوعادة ما يتضمن تحريف الحقائق واستخدام الكلمات بطرق قد تكون يصعب تمييزها عن التواصل الصادق. That’s why people are often confused whether they might be manipulated or not. In fact, it’s not uncommon for manipulators to accuse their victims of manipulation – which, of course, is just another form of manipulation.

من بين أمور أخرى، غالبًا ما يختلط الأمر على الناس حول ما هو طبيعي في العلاقات. When is a demand or even an ultimatum appropriate and “legitimate”, and when is it manipulative? It’s not always easy to distinguish, but it’s easy to superficially label any ultimatum as blackmail. Here are some guidelines how to distinguish between them.
 

مؤشرات الابتزاز العاطفي:

– by inducing unpleasant emotions (guilt, pity, fear…), a manipulator يحاول تجنب المسؤولية عن مشاعره وقراراته الخاصةولكن أيضًا مسؤولية التواصل بوضوح وصدق. (أي نوع من موقف الضحية والشفقة العالية على الذات أمثلة جيدة). إن تحويل المسؤولية هو في صميم الابتزاز العاطفي ووسيلة للإخلال بالتوازن في المفاوضات. ويُستخدم الابتزاز أحيانًا للتغطية على الكسل أو الأنانية.

– threats of عواقب غير متناسبة, usually in terms of emotional pain, for minor faults, disagreements or decisions. Example: “Granny will be so sad if you don’t do this!” (threatening guilt). the manipulator tries to make the other person feel bad, usually through العار أو اللوم أو التهديد بالرفض, i.e.: “How can you do this to your mother who sacrificed so much for you?” Or, I had a grandfather who, when I’d call him and tell him who I was, used to answer the phone and keep silent for quite a while, after which he’s usually say “Who is that? I don’t know your name”, until I explained to him that the more he played such games, the less I’d be motivated to even phone him, let alone see him.

– a (covertly) dismissive attitude toward the target’s personal boundaries and integrity, and قلة المراعاة والتعاطف for the target’s emotions and needs (and sometimes for collateral victims, too – such as a divorced parent using the love for children to blackmail the other parent)

– the attitude of demeaning the target’s whole personality rather than criticizing specific behavior (“it’s so selfish of you to…” rather than “I’m frustrated with your lack of consideration for…”). This is often expressed more through non-verbal communication than actual words.

– trying to evade or take away the target’s right to choose; offering one’s own perspective as the only possible option. The goal is to make it difficult for the targeted person to make a free and informed choice aligned with their own personality and integrity. (“If you move away, I’m sure I’ll get sick and die!”)

– exploiting the target’s ideals and qualities مثل التعاطف والمسؤولية والشعور بالالتزام بطرق غير شريفة. إلى جانب ذلك ألعاب الضحايا، ومن الأمثلة الشائعة على ذلك تقديم خدمة للهدف (غير مرغوب فيها أحيانًا)، ليتم تحميله لاحقًا مسؤولية رد الجميل بطريقة تضر باحتياجاتهم وحدودهم. على سبيل المثال، يعتقد بعض الشباب أن الفتاة تدين لهم بممارسة الجنس إذا قدموا لها أي نوع من الخدمات. وبما أن المتلاعبين عادة ما يعرفون أن مطالبهم غير متناسبةفإنهم لن يعلنوا عنها مقدمًا، في حين أن الهدف لا يزال لديه فرصة لرفض الخدمة. عدد غير قليل الآباء والأمهات استخدام قرارهم الخاص بإنجاب الأطفال في وقت لاحق ابتزاز أطفالهم في التضحية من أجلهم. 

مثال آخر هو أن يختلق الشخص قصة كبيرة عن كيفية مساعدة شخص آخر له (عادةً ما يلعب دور الضحية في نفس الوقت)، بهدف إحراج الهدف ليقوم بالمثل.

علامات صادقة ومناسبة الطلب أو الإنذار النهائي:

– you express your requests, emotions and needs بدون لوم (such as “I know you might not be aware of it, but here is why this is important to me…”)

– تركز على سلوك معين يزعجك, rather than attacking someone’s personality (i.e. “when you keep making that noise, it creates more and more discomfort in me each time”)

– you clearly express that you are asking for something because it’s important to you personally, rather than it being an universal truth or right

– you determine realistic (moderate) and العواقب المناسبة if your demands are not fulfilled, and you are consistent in putting them into practice (if you don’t want to help me with the housework, then I won’t have time/energy/desire to spend the evening with you)

– أنت منفتح على المفاوضاتإذا كان ذلك منطقيًا

– أنت على استعداد لقبول اختيار الشخص الآخر دون إلقاء اللوم، ومواجهة العواقب بنزاهة (بما في ذلك إنهاء العلاقة إذا كنت قد قررت أنك غير متوافق معهم).

Of course, it can be difficult to determine which consequences are appropriate for which behavior, especially if the criteria for acceptable or unacceptable behavior are unclear. That’s why you need to first كن واضحًا مع نفسك بشأن أولوياتك واحتياجاته، وتوضيحها للشخص الآخر أيضًا. من المعايير الجيدة الأخرى التواصل غير اللفظي; is it victimy and blaming, or adult and calm? We all have instincts that tell us when someone’s non-verbal communication feels honest; use them.

Some people might be so used to emotional blackmail (it’s almost a part of the culture in some places) that they are غير قادر على التعرف على such behavior is not healthy or normal. They might act with strong conviction and non-verbal congruence even when they are avoiding responsibility. Insecure and pliable people might be swayed by such an attitude, so if you are among such people, you need to learn to trust your guts and common sense over somebody else’s confidence.

إذا كانت تنشئتك مليئة بالذنب المستحث, you might have difficulties appreciating your own feelings and recognizing unhealthy demands and unhealthy guilt – after all, they were quite normal in your childhood. Still, most people have at least some الغريزة التي تحذرهم عن الأشخاص غير الصحيين والتلاعب، وغالبًا ما يكون ذلك في شكل غضب ومقاومة عاطفية. لتتعلم التمييز بين مشاعرك الصحية وغير الصحية، و تعلم كيفية التعامل مع المشاعر غير السارة (وهو الشرط الأساسي للقدرة على مقاومة الابتزاز العاطفي) ممارسة مراقبة مشاعرك and check out the article “النضج العاطفي“.

مقالات ذات صلة:

التواصل والتلاعب والحاجة إلى السلطة

الأبوة والسيطرة والذنب

5 أسباب تجعلني أكره التلاعب 5 أسباب تجعلني أكره التلاعب

جميع المقالات 

التدريب عبر الإنترنت