كيف تتعرف على الابتزاز العاطفي؟

يفترض التلاعب بالتعريف التخفي محاولة السيطرة على الآخرينوعادة ما يتضمن تحريف الحقائق واستخدام الكلمات بطرق قد تكون يصعب تمييزها عن التواصل الصادق. ولهذا السبب غالبًا ما يختلط الأمر على الناس فيما إذا كان يتم التلاعب بهم أم لا. في الواقع، ليس من غير المألوف أن يتهم المتلاعبون ضحاياهم بالتلاعب - وهو بالطبع شكل آخر من أشكال التلاعب.

من بين أمور أخرى، غالبًا ما يختلط الأمر على الناس حول ما هو طبيعي في العلاقات. متى يكون الطلب أو حتى الإنذار النهائي مناسبًا و"مشروعًا"، ومتى يكون تلاعبًا؟ ليس من السهل دائمًا التمييز بينهما، ولكن من السهل وصف أي إنذار ظاهريًا بأنه ابتزاز. إليك بعض الإرشادات حول كيفية التمييز بينهما.
 

مؤشرات الابتزاز العاطفي:

- من خلال إثارة المشاعر غير السارة (الشعور بالذنب، الشفقة، الخوف...)، المتلاعب يحاول تجنب المسؤولية عن مشاعره وقراراته الخاصةولكن أيضًا مسؤولية التواصل بوضوح وصدق. (أي نوع من موقف الضحية والشفقة العالية على الذات أمثلة جيدة). إن تحويل المسؤولية هو في صميم الابتزاز العاطفي ووسيلة للإخلال بالتوازن في المفاوضات. ويُستخدم الابتزاز أحيانًا للتغطية على الكسل أو الأنانية.

- تهديدات عواقب غير متناسبة، عادة ما يكون ذلك من حيث الألم العاطفي، بسبب أخطاء أو خلافات أو قرارات بسيطة. مثال: "ستحزن الجدة كثيرًا إذا لم تفعل ذلك!" (التهديد بالشعور بالذنب). يحاول المتلاعب أن يجعل الشخص الآخر يشعر بالسوء، عادةً من خلال العار أو اللوم أو التهديد بالرفض"، أي: "كيف يمكنك أن تفعل هذا بوالدتك التي ضحت بالكثير من أجلك؟ أو كان لديّ جد، عندما كنت أتصل به وأخبره من أنا، كان يرد على الهاتف ويصمت لفترة من الوقت، وبعد ذلك عادة ما كان يقول: "من هذا؟ أنا لا أعرف اسمك"، إلى أن أوضحت له أنه كلما لعب مثل هذه الألاعيب، كلما قلّ حماسي للاتصال به، ناهيك عن رؤيته.

- موقف (خفي) رافض تجاه الحدود الشخصية للهدف ونزاهته، و قلة المراعاة والتعاطف لعواطف الهدف واحتياجاته (وأحيانًا للضحايا الجانبيين أيضًا - مثل الوالد المطلق الذي يستخدم حب الأطفال لابتزاز الوالد الآخر)

- موقف الحط من شخصية الهدف بأكملها بدلًا من انتقاد سلوك معين ("من الأنانية أن ..." بدلًا من "أنا محبط من عدم مراعاتك لـ ..."). وغالبًا ما يتم التعبير عن ذلك من خلال التواصل غير اللفظي أكثر من الكلمات الفعلية.

- محاولة التهرب أو سلب حق الهدف في الاختيارتقديم وجهة نظر الشخص المستهدف كخيار وحيد ممكن. الهدف من ذلك هو جعل الأمر صعبًا على الشخص المستهدف في اتخاذ خيار حر ومستنير يتماشى مع شخصيته ونزاهته. ("إذا ابتعدت، أنا متأكد أنني سأمرض وأموت!")

- استغلال مُثُل الهدف وصفاته. مثل التعاطف والمسؤولية والشعور بالالتزام بطرق غير شريفة. إلى جانب ذلك ألعاب الضحايا، ومن الأمثلة الشائعة على ذلك تقديم خدمة للهدف (غير مرغوب فيها أحيانًا)، ليتم تحميله لاحقًا مسؤولية رد الجميل بطريقة تضر باحتياجاتهم وحدودهم. على سبيل المثال، يعتقد بعض الشباب أن الفتاة تدين لهم بممارسة الجنس إذا قدموا لها أي نوع من الخدمات. وبما أن المتلاعبين عادة ما يعرفون أن مطالبهم غير متناسبةفإنهم لن يعلنوا عنها مقدمًا، في حين أن الهدف لا يزال لديه فرصة لرفض الخدمة. عدد غير قليل الآباء والأمهات استخدام قرارهم الخاص بإنجاب الأطفال في وقت لاحق ابتزاز أطفالهم في التضحية من أجلهم. 

مثال آخر هو أن يختلق الشخص قصة كبيرة عن كيفية مساعدة شخص آخر له (عادةً ما يلعب دور الضحية في نفس الوقت)، بهدف إحراج الهدف ليقوم بالمثل.

علامات صادقة ومناسبة الطلب أو الإنذار النهائي:

- تعبر عن طلباتك وعواطفك واحتياجاتك بدون لوم (مثل "أعلم أنك قد لا تكون على دراية بذلك، ولكن إليك سبب أهمية هذا الأمر بالنسبة لي...")

- تركز على سلوك معين يزعجك، بدلاً من مهاجمة شخصية شخص ما (أي "عندما تستمر في إصدار هذا الضجيج، فإن ذلك يخلق المزيد والمزيد من الانزعاج في كل مرة")

- أنت تعبر بوضوح عن أنك تطلب شيئًا ما لأنه مهم بالنسبة لك شخصيًا، بدلًا من أن يكون حقيقة أو حقًا عالميًا

- تحدد واقعية (معتدلة) و العواقب المناسبة إذا لم تتحقق مطالبك، وكنت ثابتًا في تنفيذها (إذا كنت لا تريد مساعدتي في الأعمال المنزلية، فلن يكون لدي الوقت/الطاقة/الرغبة في قضاء المساء معك)

- أنت منفتح على المفاوضاتإذا كان ذلك منطقيًا

- أنت على استعداد لقبول اختيار الشخص الآخر دون إلقاء اللوم، ومواجهة العواقب بنزاهة (بما في ذلك إنهاء العلاقة إذا كنت قد قررت أنك غير متوافق معهم).

بالطبع، قد يكون من الصعب تحديد العواقب المناسبة لأي سلوك، خاصة إذا كانت معايير السلوك المقبول أو غير المقبول غير واضحة. لهذا السبب تحتاج أولاً إلى كن واضحًا مع نفسك بشأن أولوياتك واحتياجاته، وتوضيحها للشخص الآخر أيضًا. من المعايير الجيدة الأخرى التواصل غير اللفظي؛ هل هي ضحية ولوم أم ناضجة وهادئة؟ لدينا جميعًا غرائز تخبرنا عندما يبدو التواصل غير اللفظي لشخص ما صادقًا؛ استخدمها.

قد يكون بعض الناس معتادين على الابتزاز العاطفي (يكاد يكون جزءًا من الثقافة في بعض الأماكن) لدرجة أنهم غير قادر على التعرف على مثل هذا السلوك ليس صحيًا أو طبيعيًا. فقد يتصرفون بقناعة قوية وتطابق غير لفظي حتى عندما يتجنبون تحمل المسؤولية. قد يتأثر الأشخاص غير الآمنين والمرنين بمثل هذا السلوك، لذلك إذا كنت من بين هؤلاء الأشخاص، فعليك أن تتعلم أن تثق بشجاعتك وحسّك السليم على ثقة شخص آخر.

إذا كانت تنشئتك مليئة بالذنب المستحث، قد تواجه صعوبات في تقدير مشاعرك الخاصة والتعرف على المطالب غير الصحية والشعور بالذنب غير الصحي - ففي النهاية كانت هذه الأمور طبيعية تمامًا في طفولتك. ومع ذلك، فإن معظم الناس لديهم على الأقل بعض الغريزة التي تحذرهم عن الأشخاص غير الصحيين والتلاعب، وغالبًا ما يكون ذلك في شكل غضب ومقاومة عاطفية. لتتعلم التمييز بين مشاعرك الصحية وغير الصحية، و تعلم كيفية التعامل مع المشاعر غير السارة (وهو الشرط الأساسي للقدرة على مقاومة الابتزاز العاطفي) ممارسة مراقبة مشاعرك واطلع على المقال "النضج العاطفي".

مقالات ذات صلة:

التواصل والتلاعب والحاجة إلى السلطة

الأبوة والسيطرة والذنب

5 أسباب تجعلني أكره التلاعب 5 أسباب تجعلني أكره التلاعب

جميع المقالات 

التدريب عبر الإنترنت