Incompatibilità is fairly common in relationships, which means there are plenty of potential red flags of incompatibility depending of one’s values and personal traits. However, sometimes you might not simply be incompatible with a love interest, but you might have stumbled upon a realistically toxic and possibly violent person. While red flags in such cases can be subtle and various, some of them are more common and often reported by people who got “burned”. I’ll list many of them below and roughly divide them into categories.
Ricorda: molti di questi segnali non significano necessariamente che una persona sia "cattiva", ma non devi vederli come "cattivi" per capire che una relazione con loro può essere tossica per te. Sarebbe più facile se le persone fossero tutte buone o tutte cattive, naturalmente, ma non è mai così. Anche le persone non sane hanno parti di loro che sono calde e degne di rispetto… but if they hide them, ignore them or avoid expressing them, the end result is the same as if they never had them.
Also, these red flags don’t mean you shouldn’t even give a chance to someone – they mean you need to be cautious, difenditi da solo se necessario, ed evitare di affezionarsi troppo rapidamente a una tale persona.
Mentre sei innamorato e hai grandi speranze per una relazione, è facile dire a te stesso che un comportamento problematico è "accidentale", "non succederà più" o "con me, lui/lei sarà diverso". Tenete a mente che, come regola, dove c'è fumo, c'è fuoco, e ogni azione riflette almeno una parte della personalità di qualcuno, valori e credenze. E, di solito, l'amore non è abbastanza to change that. Also, be aware that the red flags of toxic behavior are usually very subtle in the beginning, and increase very slowly. So pay attention and don’t dismiss anything as irrelevant.
La prima discussione seria e come si risolve sono spesso buoni indicatori di ciò che ci si può aspettare in futuro. Il tuo partner ti ascolta, considera le tue parole e comunica con onestà e apprezzamento? Oppure vi ignora, vi sminuisce e cerca di controllarvi o manipolarvi? In quest'ultimo caso, non sperate che una tale persona sia diversa in futuro e disposta a vedere la vostra prospettiva; le persone il cui comportamento mostra mancanza di empatia non diventeranno improvvisamente empaticheSoprattutto se sentono che significherebbe una perdita di potere e di privilegi.
Non criticare te stesso se hai ignorato le bandiere rosse di una relazione in passato. La fiducia non è un peccato. A volte abbiamo bisogno di esperienza per imparare a prestare attenzione a questi segnali di avvertimento. Tuttavia, è anche una buona idea imparare qualcosa dalle esperienze degli altri, non solo il tuo.
Categorie di bandiere rosse di relazione:
Affrettare una relazione
(indica: possessività / insicurezza / transfert / mancanza di confini sani / volerti usare sessualmente)
- All'inizio, sembra "troppo bello per essere vero"Sono d'accordo con qualsiasi cosa tu voglia, si sforzano di compiacerti, sono pieni di promesse e complimenti, ti mettono "su un piedistallo". In altre parole: non sono autentici. Quando una tale persona mostrerà il suo vero volto, sarà probabilmente molto diverso.
– proclaims love a few days after meeting you; talks about marriage, children and life together within a month or less. This is often called “love bombing” and “future faking”. A healthy person will take time to get to know you better and check if you are compatible. Rushing a relationship probably means that, whatever it’s about, it’s not about the real you.
- ti inonda di messaggi di testo o telefonate subito dopo averti conosciuto (e potrebbe incolparti e diventare pieno di accuse se non rispondi abbastanza velocemente o abbastanza spesso)
A problem with this behavior is that even narcissists can truly believe they are in love, if they hope you are the person who will provide what they need (also called “narcissistic supply”). In that case their enthusiasm might be genuine, in which case your instincts might not warn you about the lack of authenticity.
Maniaco del controllo
– keeps demanding “good enough” explanations for innocuous behaviors
– often ti controlla e ti interroga su dove sei, con chi sei e cosa stai facendo
– critica i tuoi amici e la tua famiglia senza una grande ragione, non gli piace che tu passi del tempo con loro, con il tempo potrebbe cercare di isolarti da loro
- direttamente o indirettamente critica il tuo aspetto e i tuoi vestiti (you might feel they are trying to either make you fit a model in their head, or force you to be less attractive). This doesn’t include occasional neutral comment about what suits you well and such.
– ricatto emotivo, inducendo il senso di colpa ("se tu mi amassi davvero, lo faresti ..." e così via)
- ha difficoltà ad accettare che tu faccia delle cose senza di loro
- ha difficoltà con te che esprimi un'opinione diversa, compresi i desideri ragionevoli, le aspettative e le critiche equilibrate
– avvilente o geloso della tua intelligenza, dei tuoi talenti, della tua educazione o dei tuoi hobby
– prende decisioni per entrambi, senza chiedere la tua opinione
– qualsiasi cosa tu faccia, la interpretano nel modo peggiore possibile
- cerca di controlla le tue finanze (potrebbe includere l'insistenza a non lavorare)
(Possibile) abuso emotivo
- loro sfruttare i tuoi errori, disagio e altri momenti di vulnerabilità per aumentare il loro senso di potere su di voi con critiche inutili o esagerate, avvilenti e simili
- loro ignorare le vostre espressioni verbali o non verbali di disaccordo, disagio o dispiacere
– non importa quanto ci si sforzi, trovano qualcosa da criticare
- esprime razzismo, nazionalismo, sessismo o altri -ismi (presta particolare attenzione al sessismo - prima o poi questo influenzerà direttamente la tua relazione)
- egoismo nel sesso
– umorismo "velenoso". L'umorismo è una grande qualità se ben intenzionato e creativo, ma esprimere cattiveria attraverso l'umorismo è qualcosa di molto diverso - è un'aggressione passiva che mostra il desiderio di sentirsi potenti a spese degli altri (e spesso non è particolarmente divertente comunque). Siate consapevoli della differenza.
– "soffiare caldo e freddo" è una forma di controllo emotivo. Il calore ti dà speranza; la freddezza ti confonde; entrambi sono emotivamente vincolanti.
– disprezza o trattiene le espressioni di amore, sostegno e calore
- generalmente mostra mancanza di empatia (sia per te che per altre persone)
- cerca di farti ingelosire
- cerca di convincerti che sei fortunato a stare con loro e che nessun altro ti vorrebbe
– la tua autostima ne risente in loro compagnia (mentre di solito non succede con altre persone)
- ti senti a disagio nell'esprimere i tuoi sentimenti e le tue opinioni intorno a questa persona; impari a pianificare in anticipo o a censurare la tua comunicazione e il tuo comportamento più di quanto faresti normalmente. Continui ad analizzare te stesso cercando di capire cosa stai facendo di sbagliato.
(Possibili) relazioni e promiscuità
– contraddizioni e imprevedibilità nelle parole e nel comportamento
– inaffidabilitàcancella i piani all'ultimo momento o se ne va all'improvviso con scuse poco convincenti
– evita di presentarti ai loro amici, conoscenti e familiari
- va in un'altra stanza per parlare al telefono; ti nasconde il suo cellulare e i social media
- si lamenta di "quei ragazzi/ragazze pazzi" che "non vogliono lasciarlo/a in pace", ma "non vuole ferire i loro sentimenti"
- è sospettoso o geloso senza una chiara ragione (proiezione del proprio comportamento su di te)
- cessa improvvisamente di comunicare, e improvvisamente ricomincia
- hai un "sensazione di pancia" che ti stanno mentendo
Possibile violenza fisica
- ha una storia di comportamento violento
- trova scuse per il proprio o altrui comportamento violento
- si arrabbia facilmente
- quando si arrabbia, si avvicina fisicamente a te, ti blocca la strada, dà calci ai mobili o rompe le cose
- generalmente impulsivo e privo di autocontrollo
- ti senti come se "camminassi sulle uova" intorno a questa persona
- hai paura di come potrebbero agire se arrabbiati
Altro (immaturità generale, egoismo, mancanza di integrità e simili tratti affascinanti)
– autocommiserazionesi percepisce come una vittima, incolpa gli altri per i propri problemi
– autostima molto bassa OPPURE l'autocompiacimento, l'eccessiva fiducia in se stessi e arroganza (di solito la compensazione per la mancanza nascosta di una sana autostima)
– parla in modo sprezzante e vendicativo degli ex-partnero ne parla eccessivamente
– incapace di mantenere un lavoro, finanziariamente irresponsabile, dipendente dai genitori
– eccessivamente vicino (legato) a uno o entrambi i genitorisoprattutto se i genitori interferiscono nella loro vita e vogliono prendere decisioni per loro
– comportamento non verbale e postura that feels weird: stiff, nervous, unusual tone of voice (monotonous, for example), seems a little tense most of the time, or has excess, choleric energy… especially if combined with other red flags. Might stare at you intensely (especially if they want something) or avoid eye contact.
– most of their behavior and emotional reactions feel a bit over the top, unregulated by reason.
– le loro parole non corrispondono alle loro azioni (non stanno dietro a quello che dicono)
- non sono felici del tuo successo; sembrano di umore migliore quando ti senti giù
– they tell you directly: “I’m not good for you”, “I’m not as good as you think” and similar. Don’t think they are joking or exaggerating. They know themselves much better than you do.
- esige molto; dà poco
– si rifiuta di parlare dei problemi nella relazione e trovare una soluzione insieme a voi
- la maggior parte se non tutti i tuoi amici ti mettono in guardia contro di loro
- sono scortese, sprezzante o aggressivo nei confronti dei propri genitori, specialmente del genitore di sesso opposto. Questo non è lo stesso che difendere i propri confini o a volte essere arrabbiati con i genitori. Anche se i genitori sono tossici o violenti, non è necessario seguire il loro esempio. I confini possono essere stabiliti con dignità: riducendo o terminando la comunicazione, o con un confronto calmo. Poiché le persone spesso proiettano i loro vecchi sentimenti per i loro genitori su un partner, l'odio o il disprezzo per il genitore del sesso opposto sarà probabilmente in seguito proiettato su di te.
- sembrano più interessati a quello che possono ottenere da te, che al tipo di persona che sei
- non hanno relazioni familiari o amicali di qualità
– non può ammettere un errorescusarsi o esprimere gratitudine
- ridicolizzano i tuoi sogni, ideali e valori di vita
– continui a sperare che cambino, o che non sono "così male dentro"
– ti senti in imbarazzo a stare con loro in pubblico
– per quanto li idealizziate o cerchiate di giustificare il loro comportamento, il vostro intuito continua a dirvi che c'è qualcosa che non va.
Ascoltate la vostra voce interiore nel determinare se certi comportamenti siano o meno delle bandiere rosse.. Non sentitevi in colpa per avere dei criteri e desiderare una relazione felice. Non pensare che non potresti trovare qualcosa di meglio. Ecco cosa potresti avere invece:
- una relazione in cui ti senti libero di aprirti emotivamente e di essere pienamente te stesso
- una relazione in cui vi sentite rispettati e le vostre opinioni e desideri sono ascoltati e presi in considerazione
- una relazione in cui le vostre qualità sono riconosciute e apprezzate, mentre i vostri difetti possono essere discussi in modo costruttivo
Ti sentiresti in colpa se lasciassi un partner immaturo? È un'indicazione che forse li percepite più come un bambino o un genitore che come un adulto altrettanto capace, e forse siete stati condizionati dal senso di colpa nella vostra prima famiglia. Il modo migliore per aiutare i (potenziali) abusatori e le persone tossiche è quello di non permettere loro di praticare i loro giochi di potere su di te (o su altri).
Se non sperimentano conseguenze spiacevoli, possono solo essere motivati a continuare negli stessi modi. Se sperimentano le conseguenze, potrebbero essere motivati a cambiare i loro valori e a trattare meglio i loro futuri partner. Quindi, permetti loro di sentire le conseguenze. È una forma d'amore.
Lettura consigliata:
Lavorare con gli abusatori e le vittime di abusi
Valori e caratteristiche personali
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