foto di Leio McLaren

 

Per me, una sana responsabilità è prima di tutto un'espressione d'amore. Vogliamo fare le cose bene e con buone conseguenze a lungo termine, perché ci preoccupiamo della persona o delle persone in questione (o degli animali o del pianeta). Ma, come tutto il resto nella vita e nelle emozioni umane, la responsabilità è una cosa complessa che può essere manipolata all'infinito e che può essere soggetta a varie influenze malsane.

La responsabilità è in parte anche una ricerca di equilibrio tra sé e l'altro, in qualche modo simile alla mia percezione dell'integrità. Tuttavia, la responsabilità include un aspetto aggiuntivo, che è che l'equilibrio dipende dal tipo di relazione e da chi ha più potere all'interno di una relazione. Non è la stessa cosa se sei un amico, un genitore, uno studente, un partner o un datore di lavoro per qualcuno. Ogni ruolo e soprattutto ogni posizione di potere comporta responsabilità diverse.

Se lo scopo della responsabilità è qualcosa come "fare le cose con il miglior risultato possibile a lungo termine per tutte le persone coinvolte", allora è chiaro che la vostra responsabilità dipende principalmente da quanto controllo e influenza avete in una specifica situazione, e poi da quanta conoscenza ed esperienza avete. Ma nella vita reale, sembrano esserci relativamente poche persone che ne sono consapevoli.

La maggior parte del mondo fino a poche generazioni fa era concentrata esclusivamente sulla sopravvivenza fisica e sulle responsabilità fisiche, mentre la responsabilità per la salute emotiva e la comunicazione era una priorità bassa. Siamo ancora in un processo di apprendimento e di confusione, se abbiamo raggiunto il livello in cui consideriamo importanti questi aspetti della vita. Ma anche i comportamenti sottili possono avere un grande impatto, soprattutto quando si tratta di bambini piccoli e di ciò che imparano dai loro genitori.

Secondo Richard Dawkins (il libro "Il gene egoista"), la ricerca mostra che circa 60% della popolazione è più incline a cooperare con gli altri, mentre circa 40% della popolazione è incline a sfruttare gli altri. Naturalmente, questi 40% cercheranno di evitare la responsabilità, cosa che oggi fanno più spesso attraverso la manipolazione (compreso lo spostamento della loro responsabilità verso gli altri). Ma anche tra i 60% che collaborano (più o meno), sono spesso presenti idee distorte sulla responsabilità, che di solito sono il risultato di un'educazione caotica o tossica, modelli familiari e sociali malsani, inesperienza e mancanza di consapevolezza. Così, anche le persone che collaborano, spesso per ignoranza, abitudine, paura o per seguire cattivi modelli, possono scaricare la loro responsabilità sugli altri, inconsapevoli delle conseguenze per la propria integrità e per quella degli altri.

Cerchiamo quindi di chiarire cosa significa effettivamente responsabilità.

 

Quale responsabilità è e non è

Tanto per cominciare, responsabilità non significa senso di colpa o minaccia di punizione. O almeno non dovrebbe, ma per molti bambini, il senso di responsabilità si impone attraverso il senso di colpa e la punizione, non attraverso intuizioni sull'amore e sui risultati ispiratori. Alcune persone cresciute in questo modo possono evitare la responsabilità cercando di evitare sia la colpa che la punizione - mentre altri possono usare l'autocritica per motivarsi ad essere responsabili, piuttosto che l'amore e una visione positiva. Direi che la maggior parte delle persone vive in uno di questi due modi.

Allo stesso modo, la responsabilità non deve significare sacrificare se stessi - a meno che non si sia scelto di sacrificare le proprie esigenze in modo consapevole, ben informato e senza pressioni. Ricordiamoci che la responsabilità comprende l'equilibrio e che trascurare se stessi ha conseguenze negative a lungo termine non solo per voi, ma anche per gli altri che vi circondano (compresa la possibilità che non imparino il giusto equilibrio nelle relazioni, e a stare in piedi da soli). Responsabilità significa adempiere consapevolmente e con attenzione al ruolo che avete scelto di assumere.

Mentre siamo a questo punto, dobbiamo riconoscere il fatto che la genitorialità, soprattutto quando si tratta di bambini molto piccoli, richiede il sacrificio dei genitori: il sacrificio di gran parte del loro tempo, energia, nervi, sonno... Questo significa che le persone che stanno pensando di diventare genitori hanno la responsabilità di non prendere questa decisione disinformata e a caso, ma di informarsi bene su ciò che significa veramente e poi considerare se sono preparati per una tale responsabilità. (Guarda l'articolo "Sei veramente pronta ad avere un figlio?“)

Così si arriva al pensiero che la responsabilità richiede conoscenza, ma, una volta che si accetta una certa responsabilità, non è etico evitarla con il pretesto che non si è stati ben informati, soprattutto quando si tratta di genitori. Se si prende una decisione, teoricamente questa decisione dovrebbe essere ben ponderata e informata. In realtà, però, è molto difficile raggiungere questo ideale, non solo perché spesso ci manca l'esperienza, ma perché la famiglia e l'intera società ci insegnano spesso, e persino ci manipolano, a orientarci verso l'ignoranza e l'incoscienza (come nel contesto della mancanza di educazione sessuale e del matrimonio). Parlando di matrimonio, potrebbe piacerti".Preparatevi al matrimonio o a vivere insieme").

Se abbiamo preso una decisione con buone intenzioni, ma senza sufficiente esperienza e conoscenza, o anche sotto l'influenza di una manipolazione, non significa necessariamente che dobbiamo attenerci ad essa per il resto della nostra vita se ciò significa una sofferenza sproporzionata. Tuttavia, dobbiamo riflettere attentamente su come raggiungere il miglior equilibrio possibile per tutte le persone coinvolte, con particolare attenzione alle esigenze di coloro che si trovano in una posizione più vulnerabile e bisognosa - quindi, soprattutto i bambini.

 

Responsabilità nel contesto del vostro ruolo in una relazione

Il rapporto genitore-figlio è il meno uguale in termini di conoscenza, esperienza, potere e influenza. È chiaro che il ruolo di un genitore ha molta più responsabilità di qualsiasi altro, soprattutto se si tiene conto della sensibilità del cervello e della psiche del bambino in fase di sviluppo e di come il comportamento dei genitori può causare conseguenze a lungo termine per il bambino. Quindi, è responsabilità primaria di un genitore considerare i bisogni del bambino, specialmente quando il bambino è molto giovane.

Questo non significa viziare il bambino - potremmo dire che soddisfare i bisogni del bambino include il bisogno di disciplina e di socializzazione. Ciò significa che, più il bambino è giovane, più il genitore deve essere attento, paziente, informato, deve investire tempo, sforzi ed energie, deve comunicare bene e prestare attenzione alle conseguenze a lungo termine piuttosto che a breve termine del suo comportamento. Più i bambini sono grandi e più abili, più esperienza, capacità cognitive e abilità hanno, più la responsabilità può essere trasferita a loro, ma con molta attenzione e senso delle proporzioni.

Secondo, nel contesto della disuguaglianza di potere, è il rapporto insegnante-studente, soprattutto quando lo studente è un bambino. La responsabilità degli studenti è di sforzarsi in conformità con le loro capacità, e la responsabilità dell'insegnante è di valutare realisticamente le capacità degli studenti, di essere paziente con gli errori degli studenti, e di riesaminare e cambiare il proprio approccio e i propri metodi, se necessario. Non è possibile discutere tutti gli aspetti di questo tipo di relazione in pochi paragrafi, ma, nel complesso, è l'insegnante che ci si aspetta che sia più riflessivo e che abbia più conoscenza, più pazienza e più autocontrollo.

Poi vengono, a seconda delle circostanze, i rapporti datore di lavoro - dipendente, terapista - cliente, leader religioso in relazione ai seguaci e simili. In alcune di queste situazioni i rapporti di potere e di conoscenza sono più equilibrati che in altre. Ma in ogni caso, una persona che si trova in una posizione di maggiore potere e conoscenza ha anche una maggiore responsabilità per le sue azioni e la sua comunicazione.

Passando a relazioni equilibrate, o almeno a quelle che dovrebbero essere equilibrate, si arriva ad amare le relazioni, le amicizie e (forse) le partnership commerciali. Qui sia il potere che la responsabilità sono, idealmente, uguali. La cosa più importante è riconoscere la responsabilità nella comunicazione e nella divisione del lavoro. Nella comunicazione, ognuno dei partner deve essere pronto ad ascoltare attentamente il punto di vista del partner, ad accettarlo e ad esprimere le proprie opinioni in modo onesto e rispettoso.

Quando parlo di accettare il punto di vista di un partner, non sto dicendo che dovremmo essere d'accordo con le convinzioni o le richieste del nostro partner e seguirle. Parlo di riconoscere il fatto che il nostro partner ha diritto alle proprie idee, esigenze e desideri, ed essere responsabili significa discuterne senza sminuire, manipolare e cercare di controllare il nostro partner.

Purtroppo, molte persone percepiscono ancora le diverse opinioni o le diverse esigenze degli altri come un pericolo o una critica, e reagiscono di conseguenza. Una reazione sana e responsabile è quella di discutere con calma di tali differenze e decidere se si può giungere a un compromesso o meno e, in caso contrario, se si vuole soddisfare alcune delle proprie esigenze in altri modi, o anche di chiudere la relazione e cercarne una più compatibile. Il controllo, la manipolazione, le grida, gli insulti, gli insulti, l'ignoranza o il ritiro non dovrebbero avere posto in questo caso. È anche responsabilità di ogni partner assicurarsi di rispettare gli accordi che possono essere raggiunti. Se, con il tempo, si riconosce di non riuscire a portare a termine un accordo, è necessario rinegoziarlo in modo rispettoso.

L'equilibrio in una relazione comprende, naturalmente, una divisione equilibrata delle responsabilità quotidiane. Potete condividerle in base alle vostre affinità, alle vostre capacità, al tempo richiesto dai vostri impegni e simili. Ciò che è importante è che entrambe le parti si sforzino di raggiungere una soddisfazione e un accordo reciproco. Se condividete lo stesso spazio di vita o di lavoro, tutto questo è ancora più importante.

Se c'è una sorta di squilibrio in tali relazioni, ad esempio se una persona ha più potere finanziario, intellettuale o sociale, allora è responsabilità di quella persona non usare un tale vantaggio a spese del partner, e a volte anche per aiutare il partner. Conosco un esempio di donna disoccupata a causa di una malattia cronica e di un'invalidità, ma poiché suo marito è ricco e guadagna tutti i loro soldi, lei si sente obbligata a fare tutte le faccende domestiche regolarmente e accuratamente, nonostante i dolori sofferti. Qual è l'equilibrio in questo caso? Il denaro e la sicurezza valgono la pena di soffrire ogni giorno? Forse in una relazione d'affari, ma il matrimonio non dovrebbe essere un'attività commerciale, giusto? Se il marito è abbastanza ricco da pagare l'aiuto, allora direi che sarebbe responsabile di alleggerire il suo peso in questo modo. Nel caso in cui non abbiano così tanti soldi, allora almeno sarebbe responsabile non aspettarsi che lei faccia tutte le faccende, o così spesso. Non ci si può aspettare che una persona disabile abbia le stesse risorse di una persona sana. Non so se il marito di questa donna sia effettivamente consapevole di quanto lei fa fatica, ma è anche sua responsabilità fargli capire che deve essere chiaro, in modo che possano giungere a una soluzione reciproca che permetta una qualità a lungo termine della loro vita e del loro rapporto.

 

Responsabilità ed errori

Poiché gli esseri umani non sono computer, siamo soggetti a ogni sorta di influenze - spesso inconsce o biologiche -. Nessuno nasce colto, quindi non possiamo aspettarci che noi stessi - o gli altri - siamo sempre perfettamente responsabili e obiettivi in ogni situazione. Anche quando ci proviamo, inevitabilmente commettiamo degli errori, questa è la vita.

Le conseguenze di questi errori non dovrebbero essere sproporzionate. Gli errori dovrebbero essere un incentivo ad imparare, non una scusa per imporre a qualcuno sofferenze inutili. Un errore deve essere riconosciuto, corretto e da cui si deve imparare, in modo da poter andare avanti più saggiamente. Se avete commesso un errore significativo che può colpire altre persone oltre a voi, è possibile che ci sia più di un modo per correggere e compensare queste conseguenze. Non limitatevi al solito e ovvio. (Altro nell'articolo: “Come superare la paura di commettere errori“)

 

Responsabilità sociale

Qui arriviamo a un argomento particolarmente torbido, appesantito da comportamenti istintivi. Da un lato, se siamo guidati dall'idea che più potere significa più responsabilità (che nel Medioevo si esprimeva con l'idioma "noblesse oblige"), allora è logico che lo strato "superiore" della società abbia più obblighi. D'altra parte, alcune culture hanno creato un'ideologia piuttosto estrema sostenendo che se i poveri vengono aiutati, si abitueranno ad essa, inizieranno a sfruttarla e diventeranno parassiti sociali. Come in ogni ideologia, anche in questa c'è un granello di verità, ma ogni buona idea portata all'estremo può avere conseguenze disastrose.

Fa parte dei nostri istinti fondamentali di competere con gli altri, di lottare non solo per il nostro status e la sicurezza, ma anche per lo status e la sicurezza dei nostri discendenti. In alcune persone questo istinto è più pronunciato che in altre. Quando questo istinto ci guida, possiamo percepire tutti gli altri come concorrenza, e specialmente quelli che non percepiamo come la nostra "tribù". Più forte è questo istinto, più ristretto è il gruppo di persone che percepiamo come nostra tribù. Alcune persone includono nella loro tribù solo la loro famiglia, a volte anche solo la famiglia più vicina, mentre tutte le altre sono percepite come relativamente irrilevanti. Più forte è l'istinto per lo status, il potere e l'accaparramento di risorse, meno si prenderanno cura degli altri e saranno disposti a invadere e a sfruttare i loro diritti, a volte con vari pretesti; a volte credendo fermamente nel "potere fa bene".

Da un lato, la funzione fondamentale di una società umana è quella di controllare i "predatori" e proteggere i più vulnerabili. Dall'altro lato, la storia dimostra che le persone non possono essere costrette a rinunciare agli istinti sopra descritti. Sarebbe ideale trovare un equilibrio tra le due cose, e alcune culture riescono a trovarlo attraverso l'educazione e l'educazione. D'altra parte, se vivessimo in un mondo ideale, non ci sarebbero questi istinti.

 

Cosa ci guadagno?

Se siete tra quelle 40% di persone più inclini al profitto personale che alla collaborazione, devo prima di tutto chiedermi come siete arrivati a questa parte dell'articolo, e poi immagino che vi stiate chiedendo: "E cosa ottengo per tutto questo lavoro e fatica? Dal mio punto di vista, si ottiene una sana autostima e un senso di integrità, oltre al rispetto e alla fiducia a lungo termine delle persone che ti circondano, e quindi migliori relazioni e più calore nella vita. Se questo sembra valerne la pena - grande, potresti non essere tra i 40%. Se non sembra che ne valga la pena, o se volete conquistare la fiducia degli altri per usarlo in seguito per manipolarvi, posso solo sperare che le persone intorno a voi lo capiscano prima o poi.

Poiché i bambini e gli adolescenti sono spesso naturalmente egoisti, è saggio spiegare i vantaggi di cui sopra e i benefici a lungo termine della responsabilità anche a loro. Potrebbero non capirlo e adottarlo subito, ma con qualche ripetizione, potrebbe rimanere nella loro testa per il futuro.

 

Conclusione

Forse questo tipo di analisi vi aiuterà a riconoscere quando vi prendete troppe responsabilità o permettete ad altri di evitarle. Oppure, nel caso in cui abbiate evitato la responsabilità e abbiate letto questo articolo fino alla fine, in che modo potete cambiare il vostro comportamento in meglio e quindi fare in modo che anche gli altri vi rispondano meglio.

Per alcuni lettori, queste potrebbero essere importanti intuizioni e uno stimolo al cambiamento, poiché il nostro atteggiamento verso la responsabilità, come molte altre abitudini, è spesso inconscio e profondamente radicato fin dall'infanzia. È probabile che il cambiamento sia in meglio, ma potreste anche dover affrontare i rischi e le paure che avete trascurato finora. Non arrendetevi - se è vero che l'immaginazione è generalmente più bella della realtà, è anche vero che la paura, soprattutto quella dell'ignoto, è di solito molto peggiore della realtà.

 

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- C.G.Jung

Kosjenka Muk

Sono un formatore di Coaching Sistemico Integrativo e un insegnante di educazione speciale. Ho tenuto workshop e conferenze in 10 paesi e ho aiutato centinaia di persone in più di 20 paesi nei 5 continenti (on e offline) a trovare soluzioni per i loro modelli emotivi. Ho scritto il libro “La maturità emotiva nella vita di tutti i giorni” e una serie di libri di lavoro correlati.

Qualche persona mi chiede se faccio anche lavori sul corpo come il massaggio – purtroppo, l’unico tipo di massaggio che posso fare è strofinare il sale nelle ferite. 😉

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