Perché a volte è così difficile perdonare?

Molti libri New Age e di auto-aiuto dicono che, per raggiungere la pace interiore, dobbiamo perdonare le persone che ci hanno ferito. Un messaggio comune su come farlo veramente è qualcosa come: decidono semplicemente di perdono! O potrebbero istruirvi a ripetere affermazioni sul perdono. Ma è davvero così semplice? Molte persone mi dicono che non lo è, e che cercare di farsi perdonare spesso risulta nella soppressione, e forse l'autocritica o anche il senso di colpa se non sono in grado di sentire davvero il perdono.

Alcuni giorni fa, stavo lavorando con un uomo (lo chiamerò Christian) che aveva una madre narcisista che abusava di lui ferocemente; fisicamente, emotivamente e sessualmente. Ha detto che sua madre gli ha chiesto perdono sul letto di morte. Lui le disse: "No".

Molte persone ben intenzionate cercherebbero di convincerlo che "dovrebbe" perdonare, altrimenti continua a portarsi dietro il suo dolore. Ma, pensa per un momento, qual è la funzione della rabbia? Principalmente per darci la motivazione e la forza di proteggere noi stessi o qualcuno o qualcosa di prezioso per noi. Possiamo facilmente presumere che, da bambino, Christian abbia continuato a perdonare sua madre più e più volte, sperando che lei avrebbe finalmente visto il suo punto di vista e gli avrebbe dato l'amore e il sostegno di cui aveva bisogno. Continuava a perdonare perché è difficile per un bambino rimanere emotivamente chiuso e distaccato da sua madre. Ogni volta che perdonava, significava aprirsi emotivamente e ricominciare a sperare. Ogni volta la sua speranza veniva brutalmente schiacciata. Ha cercato di sopravvivere connettendosi con la madre; alla fine ha imparato a sopravvivere chiudendola.  

Il perdono spesso presume aprirci di nuovo emotivamente e fidarci qualcuno di nuovo. Se qualcuno ha imparato fin dalla più tenera età che questo significa sofferenza e violenza, come aspettarsi che "decida semplicemente"? Si potrebbe benissimo "decidere" di non essere malati. 

 

 

Cos'è dunque il perdono in realtà?

Nel caso di Christian, dato che sua madre è ormai morta, il perdono significa principalmente imparare a sentirsi emotivamente e fisicamente al sicuro. Non mi riferisco a circostanze esterne realistiche, che sono molto più sicure per un uomo adulto che per un ragazzino, ma a cambiare la sua prospettiva subconscia, la parte di se stesso che ancora si aspetta che la gente lo tratti come la mamma lo trattava da bambino.

Christian ha bisogno di imparare a fidarsi del suo istinto nel valutare le altre persone; con chi si sente sicuro e chi potrebbe essere meglio evitare. (Il problema potrebbe essere che il suo istinto potrebbe essere "distorto" dalle impressioni dell'infanzia su ciò che era "normale" nella sua famiglia). Ha bisogno di imparare a connettersi con i suoi sentimenti - dopo aver passato i suoi anni più vulnerabili sentendosi tradito dai suoi istinti ed emozioni. Ha anche bisogno di riconoscere che, contro la sua esperienza infantile, ora va bene dire "No" e porre dei limiti alle altre persone. Lo sa logicamente, ma non lo sente nel suo corpo. Una volta che inizia a porre dei limiti, ha bisogno di continuare a farlo abbastanza a lungo per sviluppare la fiducia in se stessi e attraverso di essa la sensazione di sicurezza. 

Il secondo aspetto importante del perdono è cambiare la propria immagine di sé. Oltre a servire a proteggerci dalle minacce esterne, rabbia anche (cerca di) proteggerci dalle emozioni dolorose, principalmente l'umiliazione, la vergogna, il senso di colpa, la paura e il senso di inadeguatezza. 

Un bambino piccolo ha un bisogno istintivo di fidarsi dei propri genitori, di sentirsi connesso a loro e di giustificare il proprio comportamento. Dal punto di vista di un bambino, la spiegazione più ovvia per l'ostilità dei genitori è: "c'è qualcosa che non va in me". Anche le persone adulte, per trovare una sorta di spiegazione e di significato, spesso (parzialmente) incolpano se stesse per le ingiustizie che sperimentano. Per un bambino, l'auto-colpa può essere schiacciante, e la rabbia segue spontaneamente per proteggere il bambino dal crollo. Per lasciare andare la rabbia, dobbiamo prima risolvere i sentimenti dolorosi che la rabbia nascondeva; questo è un processo che richiede tempo e lavoro, piuttosto che soluzioni immediate. 

 

 

Come guadagnare il perdono? 

E se la madre di Christian fosse ancora viva? Se lei chiedesse perdono, probabilmente significherebbe aspettarsi una rinnovata connessione emotiva e una comunicazione più aperta da parte di Christian. Ha il diritto di pretenderlo, senza fare nulla per costruire nuovamente la fiducia?

Ricostruire la fiducia, una volta che è stata distrutta o gravemente danneggiata, richiede quanto segue:

  1. riconoscere il proprio errore (prendendo responsabilità per esso) 
  2. riparare il danno (restituzione, o ricreazione bilancio), e
  3. cambiamento permanente nel comportamento. 

 

Il primo e il terzo passo sono abbastanza comprensibili. E il secondo passo? È facile riparare un danno tangibile; e se il danno non può essere misurato in termini oggettivi? Se si è abusato di qualcuno emotivamente o sessualmente, come raggiungere l'equilibrio? Riconoscere il proprio errore è già un passo nella giusta direzione; aiuta la persona ferita a ricostruire la fiducia in se stessa e a smettere di incolparsi, il che è importante per recuperare l'autostima. Ma potrebbe non essere sufficiente. Non c'è una risposta facile e generica per tutti i casi, ma pensa a che tipo di dolore hai causato e come può essere diminuito. Poi fate dei passi in quella direzione. 

La maggior parte delle persone che feriscono gli altri evitano di fare questi passi, specialmente se è passato molto tempo e non vogliono aprire vecchie ferite. Il vero problema è cercare di evitare il disagio e la vergogna nel caso in cui veniamo accolti da critiche e rifiuti. Se vi trovate in una situazione del genere, forse potreste beneficiare del lavoro sulla vostra autostima, in modo da poter accettarsi come un essere umano imperfettoche era ancora in grado di imparare qualcosa dai loro errori, e può cambiare. Poi considera cosa preferiresti: un disagio intenso che dura pochi minuti, ma seguito da un sollievo a lungo termine - o un senso di colpa più lieve, ma duraturo? 

Penso che gli esseri umani (e anche altri animali sociali) abbiano un istinto per mantenere l'equilibrio nelle relazioni. Così un disturbo in tale equilibrio può infastidire entrambe le parti per molto tempo. E se l'altra persona rifiuta il tuo tentativo di ricostruire l'equilibrio, o non è disponibile, o è morta? In questo caso, potete trovare la vostra libertà dal senso di colpa, forse, aiutando qualcun altro, o facendo qualcosa per aiutare altre persone a non commettere gli stessi errori. Potresti fare volontariato per un po', o parlare dei tuoi errori e di ciò che hai imparato da essi in pubblico (come questo ragazzo), o donare a organizzazioni che si concentrano sulla riparazione di questo tipo di danni. Si può sempre fare qualcosa. 

 

La madre di Christian potrebbe aver riconosciuto indirettamente i suoi errori, ma non ha avuto il coraggio e l'integrità di fare gli altri due passi quando ancora poteva; invece ha scelto di aspettare finché non è stato più possibile e solo allora ha chiesto perdono. Consapevolmente, inconsapevolmente o semi-consapevolmente, non importa; il risultato fu solo una maggiore pressione su Christian e la negazione dei suoi bisogni e confini. Il perdono può essere dato pienamente e onestamente se la relazione non è guarita attraverso uno sforzo genuino e determinato? E la fiducia in se stessi della vittima? Non solo è stata danneggiata dall'abuso originale, ma può essere ulteriormente ferita attraverso "estorsione" manipolativa del perdono senza ristabilire l'equilibrio. 

Ci sono molte persone oltre a Christian i cui genitori hanno chiesto loro perdono poco prima della morte. Forse quei genitori hanno trovato più facile soffrire il senso di colpa per la maggior parte della loro vita, piuttosto che rischiare l'onestà e riconoscere la necessità di cambiare. Un letto di morte è un bel momento drammatico per chiedere perdono; è tradizionale aspettarsi che il passato si sforzi di essere dimenticato in un momento simile, così molte persone hanno meno paura del rifiuto o della conversazione che potrebbe seguire. Ma il sopravvissuto viene lasciato con un peso in più e il danno non viene riparato.  

 

 

Valori della vita

La rabbia serve anche a metterci in guardia contro un altro aspetto più sottile del comportamento abusivo: il sistema di valori di chi abusa. È importante riconoscere che il chiave di comportamento violento o irresponsabile è non nell'infanzia travagliata, emozioni intense, perdita di controllo, o anche possibile provocazione da parte di un'altra persona (anche se questi fattori potrebbero certamente aiutare), ma soprattutto in valori fondamentali della vita che permettono un comportamento spietato e violento verso qualcun altro (o certi gruppi di persone). Più su questo in questo articolo

Quasi tutti si portano dietro qualche trauma infantile; praticamente tutti sperimentano la regressione dell'età, stati emotivi intensi e sentirsi provocati - ma se una persona ha valori di vita di alta qualità, compresa l'empatia, semplicemente non permetteranno a se stessi di disumanizzare le altre persone intorno a loro, non importa quanto sia forte l'impulso emotivo. Per prendere la decisione di umiliare, manipolare o essere violenti con un'altra persona, bisogna avere un sistema di valori che giustifica e permette tale comportamento. 

La nostra mente subconscia spesso lo riconosce, anche se non siamo necessariamente in grado di metterlo in parole; la nostra rabbia ci avverte che le parole e gli atti isolati non sono sufficientiche qualcosa di essenziale deve cambiare in una persona che ha abusato di noi se vogliamo fidarci di nuovo di lei. 

I nostri valori chiave cambiano solo quando comprendiamo pienamente e onestamente, non solo a livello logico, ma emotivo, perché valori come la responsabilità, la compassione e l'integrità sono importanti non solo per la società, ma anche per noi stessi. Finché qualcuno sente di beneficiare di più dall'essere violenti e controllanti che dal cooperare con gli altri, creeranno giustificazioni per cercare di esercitare il potere e il dominio - anche quando i benefici percepiti sono deboli e temporanei, mentre le conseguenze a lungo termine sono negative. Quindi, non concentratevi solo sull'analisi delle parole e dei comportamenti; valutate il sistema di valori della persona con cui avete a che fare. 

 

 

Come riparare i danni fatti a noi stessi?

Tutto sommato, perdonare non significa dimenticare o aprirsi di nuovo alla persona che ti ha ferito. Significa soprattutto essere in grado di sentirsi di nuovo bene con se stessi. Significa che l'ingiustizia che avete subito non vi pesa più, che non siete particolarmente frustrati nel caso (probabile) che l'altra persona non farà mai nulla per riparare il danno e recuperare l'equilibrio. Significa, più che altro, che la vostra autostima è solida. 

Se l'altra persona non collabora, non significa che dovete sentirvi legati a lei dalla rabbia e dalla mancanza di equilibrio. Costruire un rapporto sano con se stessi ti aiuta a lasciarti il passato alle spalle e ad avere fiducia nel futuro - o, più precisamente, ad avere fiducia nella tua capacità di proteggerti e sostenerti in futuro. Così il passato perde l'influenza che altrimenti avrebbe attraverso la paura, la vergogna e la mancanza di fiducia in se stessi.  

Che ne dite di ricreare l'equilibrio? Se la persona che ti ha ferito non farà lo sforzo, considera cosa potresti fare per te stesso per riparare il danno. Forse puoi fare uno sforzo in più per essere durevolmente gentile e compassionevole con te stesso. Forse puoi concederti qualcosa che ti piace davvero. Forse aiutare altre persone ti farebbe sentire meglio. Fate qualsiasi cosa che nutra il vostro spirito. 

 

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"Finché non rendi cosciente l'inconscio, esso dirigerà la tua vita e la chiamerai destino".

- C.G.Jung

Kosjenka Muk

Sono un formatore di Coaching Sistemico Integrativo e un insegnante di educazione speciale. Ho tenuto workshop e conferenze in 10 paesi e ho aiutato centinaia di persone in più di 20 paesi nei 5 continenti (on e offline) a trovare soluzioni per i loro modelli emotivi. Ho scritto il libro “La maturità emotiva nella vita di tutti i giorni” e una serie di libri di lavoro correlati.

Qualche persona mi chiede se faccio anche lavori sul corpo come il massaggio – purtroppo, l’unico tipo di massaggio che posso fare è strofinare il sale nelle ferite. 😉

Solo scherzando, in realtà sono molto gentile. La maggior parte delle volte.

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