Si vous vous demandez qu'avez-vous appris de vos parents sur l'amour - Mais nos réponses conscientes ne sont que le sommet de l'iceberg, tandis que la plupart de nos schémas émotionnels ne deviennent évidents (ou non) que lorsqu'ils sont déclenchés par des circonstances extérieures spécifiques.

Sur un plan conscient, nous désirons tous (ou du moins nous tous les gens "normaux") des relations chaleureuses, authentiques, mutuelles, espérons-le équilibrées en termes de pouvoir. En réalité, la plupart des gens reconnaissent avec le temps qu'ils sont constamment attirés par un type spécifique de relation malsaine : peut-être des relations pleines de colère, de méfiance, d'imprévisibilité, de contrôle, de détachement, d'indisponibilité, de critique... peu importe ce que leur esprit conscient veut. Nous pourrions même avoir le sentiment qu'une telle relation est en quelque sorte "vouée à l'échec", et ne pas nous sentir attirés par des partenaires potentiels qui sont chaleureux, fiables, responsables et disponibles. Pourquoi ?

Nos impressions fondamentales et les plus profondes sur l'amour et la proximité se créent dans la petite enfance, avec les parents. Le mot "amour" est en soi assez abstrait, mais pour un petit enfant, l'amour signifie avant tout un sentiment de la sécurité, la connectivité et l'appartenanceSi l'amour sain fait défaut, un jeune enfant s'efforcera de trouver un sentiment de sécurité et de connexion dans les comportements que ses parents expriment, même s'ils sont malsains.

Pour les bébés et les jeunes enfants, leurs parents sont littéralement une "puissance supérieure", une sorte de dieu, même si les jeunes enfants n'ont aucune notion de religion (mais, comme je l'ai écrit ailleursLes parents sont le monde entier, les parents sont la source de la vie et de la survie, les parents sont répartis sur la moitié de l'horizon. Les jeunes enfants ont un instinct intense et profond pour rester en contact avec leurs parents et leur faire confiance.

Un enfant n'a ni expérience ni perspective, ni même un esprit rationnel développé, pour évaluer et expliquer objectivement les comportements malsains de ses parents. Si la plupart des enfants ont un instinct sain pour savoir de quel type d'amour ils ont besoin, le besoin de se sentir lié à ses parents est généralement plus fort que ces instincts. Un enfant essaiera de trouver un sentiment d'amour et d'appartenance dans tout ce qui vient de ses parentsIl est particulièrement difficile de résister à la manipulation, car même les adultes ont parfois du mal à y résister.

Les enfants de parents en mauvaise santé s'accrocheront à des pailles - à toute lueur d'espoir, ou à tout moment de soulagement précieux, ou à tout ce que les parents sont prêts à donner, quelles que soient les conditions et le prix à payer. Cela est particulièrement vrai pour des enfants naturellement plus sensibles et empathiquesou des enfants qui sont par nature plus enclins à un style d'attachement anxieux (voir Styles et troubles de l'attachement et comment les guérir.)

 

La mère est la source fondamentale de l'amour au cours de la première année de vie. Le fondement le plus profond du sentiment d'identité d'un enfant se crée généralement au cours des premiers mois de la relation avec la mère. Un peu plus tard, au cours de la période de développement de l'identité sexuelle, c'est généralement le parent du sexe opposé qui entre en scène et l'enfant essaie de se connecter à ce parent de quelque manière que ce soit. Si l'on considère que pour les garçons, la mère n'est pas seulement la première source d'amour, mais aussi le parent du sexe opposé, la relation avec la mère peut être encore plus préjudiciable que pour les filles en ce qui concerne les attentes en matière de relations étroites (je ne sais pas trop comment cela fonctionne pour les enfants qui ne sont pas hétéros - si vous avez de l'expérience, je suis intéressé d'en entendre parler). D'une manière ou d'une autre, les personnes dont la mère était en mauvaise santé ont des problèmes plus graves que celles dont le père était le plus problématique, sans parler du fait que les deux parents étaient toxiques.

Même lorsque les enfants sont capables de reconnaître que le comportement de leurs parents n'est pas sain, ils continuent à espérer que les parents retrouvent enfin la raison Un enfant peut se rendre compte que l'amour est possible avec un peu plus de compréhension, et il a du mal à comprendre pourquoi il est si difficile pour les parents de faire ce petit changement de perception et de comportement (ce qui n'est pas si facile à comprendre, même du point de vue d'un adulte, et encore moins de celui d'un enfant !). Comme dans le cas du "syndrome de Stockholm", si un comportement toxique est suivi d'une sorte de soulagement - si un parent, après une période de cris, de violence ou de négligence, revient à la raison (ou revient d'un âge régressé à l'état d'adulte) et essaie de s'excuser ou d'arranger les choses pour l'enfant - l'enfant peut devenir encore plus lié à cet espoir qu'il ne le serait dans d'autres circonstances à un parent sain et fiable. De cette façon, l'enfant se lie également à un type similaire de sentiments et de comportements dans des relations proches.

Quel que soit notre âgeNous avons encore en nous les premières impressions de ce que la famille et le foyer signifiaient pour nous - ce que notre cerveau d'enfant a appris à associer à l'appartenance, à la connectivité et à la sécurité. Cela n'est peut-être pas évident dans la plupart de nos activités et rôles d'adulte qui n'exigent pas un niveau élevé d'intimité (bien que cela puisse parfois se voir dans des amitiés proches). Mais lorsque nous recherchons une intimité profondeNous nous appuyons inconsciemment sur les impressions de la petite enfance pour nous guider.

 

Pouvez-vous imaginer que l'amour signifie acceptation, confiance, compréhension, équilibre, liberté d'être votre plus beau (de l'intérieur) vous-même ? Consciemment, peut-être oui, mais si vos parents étaient critiques, dédaigneux, imprévisibles ou contrôlants, lorsqu'on vous offre un amour sain, vous pourriez sentir qu'une personne chaleureuse, accessible, calme, fiable simplement ne vous aime pas de la bonne façonou n'offre pas l'intensité, le suspense et la lutte que vous associez à l'amour. Vous pourriez même ressentir comme si vous aviez trahi, abandonné vos parents si vous acceptiez un amour sain Beaucoup de gens ne se permettent pas d'être plus heureux que leurs parents.

En fonction de vos expériences spécifiques avec vos parents et des circonstances dans lesquelles vous avez grandi, vous avez peut-être appris à associer l'amour à un ou plusieurs des sentiments et comportements suivants :

 

 

 

 

Ce ne sont là que les schémas les plus courants et, selon notre propre expérience, nous pouvons en développer d'autres, plus "affinés" et plus élaborés. Peut-être êtes-vous attiré par des personnes qui semblent d'abord disponibles et gentilles, mais qui vous abandonnent soudainement. Peut-être êtes-vous attiré par des personnes qui semblent indépendantes, authentiques et chaleureuses, mais qui se révèlent malheureuses, repliées sur elles-mêmes et peu sûres d'elles. Peut-être restez-vous en relation avec quelqu'un non pas à cause de cette personne, mais parce que sa famille semble vous offrir quelque chose que vous désirez ardemment - chaleur, appartenance et liens, ou statut, sécurité et pouvoir. Peut-être vos parents vous ont-ils gâté et croyez-vous que l'amour signifie recevoir sans avoir besoin de donner. Et ainsi de suite.

Ces empreintes sont profondes, elles sont enracinées dans des parties beaucoup plus anciennes et instinctives de notre cerveau que notre raison ou notre connaissance et expérience conscientes. Pouvons-nous les changer ? Oui, nous le pouvons, si nous investissons des efforts intenses et persistants aussi longtemps qu'il le faut (et le temps nécessaire dépend de l'âge que vous aviez lorsque les influences toxiques ont commencé - plus vous étiez jeune, plus vous aurez besoin de temps). Plus vos efforts seront honnêtes et intenses, meilleurs seront les résultats.

Vous pouvez apprendre à associer l'amour à des émotions et des comportements sains en travaillant avec votre enfant intérieur, en guérissant les relations avec les parents et en visualisant de façon intense des relations saines et aimantes. De cette façon, vous pouvez changer non seulement votre idée de l'amour, mais votre image de soi essentielle - Il est important de ne pas avoir peur du changement - et de ne pas négliger de travailler avec vos schémas dès que la douleur et la frustration s'estompent. Votre enfant intérieur peut "s'endormir" et la douleur peut revenir dans le subconscient - mais les schémas profonds ne seront pas guéris tant qu'ils ne recevront pas une attention particulière et durable.

 

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