¿Qué cree tu subconsciente sobre el amor?

Si te preguntas ¿qué aprendiste de tus padres sobre el amor - de cada uno de ellos por separado, así como de su relación - se podría llegar a interesantes conocimientos. Pero nuestras respuestas conscientes son sólo la parte superior del iceberg, mientras que la mayoría de nuestros patrones emocionales se hacen obvios (o no) sólo cuando se desencadenan por circunstancias externas específicas.

A nivel consciente, todos nosotros (o al menos todos los "normales") deseamos relaciones cálidas, genuinas y mutuas, ojalá equilibradas en términos de poder. En realidad, la mayoría de las personas reconocen con el tiempo que se sienten repetidamente atraídas por un tipo específico de relación malsana: quizás relaciones llenas de ira, desconfianza, imprevisibilidad, control, desapego, indisponibilidad, crítica... sin importar lo que su mente consciente quiera. Incluso podríamos tener la sensación de que esa relación está de alguna manera "predestinada", y podríamos no sentirnos atraídos por parejas potenciales que sean cálidas, fiables, responsables y disponibles. ¿Por qué?

Nuestras impresiones básicas y más profundas sobre el amor y la cercanía se crean en la primera infancia, con los padres. "Amor" por sí misma es una palabra bastante abstracta, pero para un niño pequeño el amor significa principalmente un sentido de seguridad, conexión y pertenenciaUn niño pequeño no puede no necesitar y no buscar este sentimiento. Si falta el amor sano, un niño pequeño se esforzará por encontrar una sensación de seguridad y conexión en cualquier comportamiento que los padres expresen, no importa cuán poco sano sea.

Para los bebés y niños pequeños, sus padres son literalmente un "poder superior", una especie de dioses, incluso si los niños pequeños no tienen ningún concepto de la religión (pero, como escribí en otro lugarLos padres son el mundo entero, los padres son la fuente de la vida y la supervivencia, los padres se extienden por la mitad del horizonte. Los niños pequeños tienen un intenso y profundo instinto para mantenerse conectados con sus padres y confiar en ellos.

Un niño no tiene experiencia ni perspectiva, ni siquiera una mente racional desarrollada, para evaluar y explicar objetivamente los comportamientos no saludables de los padres. Aunque la mayoría de los niños tienen algún instinto saludable para el tipo de amor que necesitan, la necesidad de sentirse conectados con los padres suele ser más fuerte que esos instintos. Un niño tratará de encontrar algún sentido de amor y pertenencia en cualquier cosa que venga de los padresLa manipulación puede ser especialmente difícil de resistir, ya que incluso los adultos a veces tienen problemas para resistirse a ella.

Los hijos de padres enfermos se agarrarán a un clavo, a cualquier rayo de esperanza, o a preciosos momentos de alivio, o a cualquier cosa que los padres estén dispuestos a dar, sin importar las condiciones y el precio a pagar. Esto es particularmente cierto para niños naturalmente más sensibles y empáticoso niños que por naturaleza son más propensos a un estilo de apego ansioso. (Ver: Estilos y trastornos de apego y cómo curarlos.)

La madre es la fuente básica del amor en el primer año de vida. La base más profunda del sentido del yo de un niño suele crearse en los primeros meses de la relación con la madre. Algo más tarde, en el período de desarrollo de la identidad sexual, suele entrar en escena el padre del sexo opuesto y el niño intenta conectar con ese padre de cualquier manera. Considerando que para los niños la madre no sólo es la principal fuente de amor, sino también el padre del sexo opuesto, la relación con la madre puede ser incluso más perjudicial que para las niñas en la formación de las expectativas de relaciones cercanas. (No estoy seguro de cómo funciona para los niños no heterosexuales - si tienes experiencia, me interesa saberlo). De una manera u otra, las personas cuya madre no estaba sana lo tienen peor que las personas cuyo padre era el más problemático. Por no hablar de si ambos padres eran tóxicos.

Incluso cuando los niños son capaces de reconocer que el comportamiento de sus padres no es saludable, siguen esperando que los padres finalmente recuperen el sentido común Un niño puede ser consciente de que el amor es posible con un poco más de comprensión, y tiene problemas para entender por qué es tan difícil para los padres hacer ese pequeño cambio en la percepción y el comportamiento (¡no es tan fácil de entender ni siquiera desde una perspectiva adulta, y mucho menos desde la de un niño!). Al igual que con el "síndrome de Estocolmo", si el comportamiento tóxico va seguido de algún tipo de alivio - si un padre, después de un período de gritos, violencia o negligencia, entra en razón (o, vuelve de un estado mental adulto) e intenta disculparse o arreglar las cosas con el niño - el niño puede llegar a estar aún más unido a esa esperanza de lo que lo estaría en otras circunstancias con un padre sano y fiable. De esta manera, el niño también se vincula a un tipo similar de sentimientos y comportamientos en las relaciones cercanas.

No importa lo adultos que seamostodavía llevamos dentro de nosotros las primeras impresiones de lo que la familia y el hogar significaron para nosotros - lo que nuestro cerebro infantil aprendió a asociar con la pertenencia, la conexión y la seguridad. Esto puede no ser obvio en la mayoría de nuestras actividades y roles adultos que no requieren un alto nivel de intimidad (aunque a veces puede mostrarse en las amistades cercanas). Pero cuando buscamos una profunda intimidad...inconscientemente confiamos en las impresiones de la infancia para guiarnos.

¿Puedes imaginar que el amor significa aceptación, confianza, comprensión, equilibrio, libertad para ser tu yo más hermoso (desde el interior)? Conscientemente, tal vez sí, pero si tus padres fueran críticos, despectivos, impredecibles o controladores, cuando se les ofrece un amor saludable podrías sentir que una persona cálida, accesible, tranquila y confiable simplemente no te quiere de la manera correctao no ofrece la intensidad, el suspenso y la lucha que se asocia con el amor. Incluso puede que sientas como si traicionaras, abandonaras a tus padres si aceptaras un amor sano y la felicidad. Mucha gente no se permite ser más feliz que sus padres.

Dependiendo de sus experiencias específicas con los padres y las circunstancias de su crecimiento, puede que haya aprendido a asociar el amor con uno o más de los siguientes sentimientos y comportamientos:

• • • ControlLas personas que crecieron con padres caóticos y poco confiables, así como las que crecieron con padres demasiado estrictos, críticos y castigadores, como adultos pueden buscar seguridad, alivio y amor en alguna forma de control exagerado. Algunas de estas personas se sienten seguras y cómodas al encontrar a alguien más que estará en control (y por lo tanto llevará la carga de responsabilidad y potencialmente culpable). Otros se sienten seguros, amados y apreciados sólo si tienen el control (de lo contrario, temen la impotencia y el caos). El precio de los conflictos ocasionales, la represión de las emociones y las críticas, puede sentirse aceptable. Incluso si dicha relación puede sentirse a veces estable, nada tan desequilibrado puede tener buenas consecuencias. Si no, el control conduce al estancamiento y a la pérdida de muchas oportunidades de cambio positivo, de cuestionamiento, de aprendizaje a través de nuevas experiencias y de enfrentarse a las emociones suprimidas.

• • • Culpa, miedo, vergüenza. Si creciste con padres demasiado exigentes, críticos y castigadores, quizás la culpa, el miedo y la vergüenza fueron tu manera de conectarte con ellos y asegurar algún tipo de relación. Quizás la culpa, el miedo y la vergüenza todavía te hacen sentir seguralo que significa que sientes que te impiden cometer errores y arriesgar relaciones importantes. Entonces las personas que te hacen sentir culpable, temeroso o avergonzado pueden, paradójicamente, parecer más seguras en tu mente que las personas que te dan la libertad de ser tú mismo - porque no confías en ti mismo (y otros) lo suficiente para aceptar tal libertad.

• • Soledad, tristeza, anhelo. Si tus padres estaban ausentes emocional o físicamente o no estaban disponibles, incluso la soledad, la tristeza y el anhelo pueden ofrecer algún tipo de Confort y sentido de conexión. Este tipo de comodidad se basa en esperanza...incluso cuando la esperanza es una ilusión. (Ver: Cuando la esperanza es una emoción "negativa"......disponible, cálida y accesible significa renunciar a sentimientos familiares y agradables de esperanza y anhelo. No importa cuán tibio e insatisfactorio sea lo familiar, puede sentirse más seguro y natural que lo desconocido.

• • La ira y el desprecioSi los padres eran manipuladores, asfixiantes, infantiles, necesitados y también en otras circunstancias tóxicas en las que el niño no se asustaba o avergonzaba lo suficiente como para sentir y expresar su ira, ésta puede permanecer dentro de la persona y salir en el contexto de relaciones cercanas. Esto suele estar relacionado con el trastorno del apego despectivo-evitador (artículo) y el miedo a la intimidad (artículo), porque el amor se percibe como peligroso para la propia identidad y límites. Si sientes ira y resistencia cuando una pareja (potencial) trata de acercarse o desea algo de ti, es probable que no te sientas seguro para establecer buenos límites, o que si te abres emocionalmente, se usará en tu contra. Puede que busques seguridad en la separación y en estar solo, pero no es una solución, sólo una ilusión de solución.

• • • La necesidad de salvar a alguien/ ganar el amor. Los padres malsanos e infelices que necesitan ayuda, o los padres fríos, despectivos, difíciles de complacer, pueden hacer que un niño sienta la necesidad de probarse a sí mismo y ganarse el amor, ya sea tratando de ayudar a los padres, o tratando de probar sus propias habilidades y cualidades. Tal persona puede aprender a sentir especial e importante si tienen un éxito ocasional, y pueden encontrar el amor que es difícil de ganar más valioso que el amor que está disponible y no requiere lucha, es decir, personas que los aman tal como son. Incluso si nunca logran probarse a sí mismos o salvar a alguien, incluso si "ganarse" el amor requiere cumplir con criterios muy poco realistas o sacrificar sus propias necesidades importantes, la esperanza de sentirse especial puede sentirse más atractivo que el amor dado libremente. Esto incluye el patrón de competir con una tercera persona por el amor de alguien (si un interés amoroso ya está en una relación, o a veces con una pareja o con los propios hijos). En realidad, si tienes que luchar para ganarte el amor de alguien, ese amor es obviamente débil y fugaz, más que particularmente valioso.

• Drama, peleas, violencia. La atención "negativa" es mejor que la falta de atención en la mente de un niño. Si un niño no tiene muchas posibilidades de experimentar una atención saludable, calor, intimidad y felicidad, entonces el drama, la rabia y el suspenso pueden asociarse con emociones intensas, y por lo tanto con la intensidad de una relación. Una relación pacífica llena de respeto y comprensión no ofrece tanta emoción, tantos altibajos, que esas personas pueden confundir con la falta de pasión.

Tal vez te atraen las personas que inicialmente parecen disponibles y amables, pero que de repente te abandonan. Tal vez te atraen las personas que parecen independientes, auténticas y cálidas, pero que resultan ser infelices, retraídas e inseguras. Tal vez te mantienes en relación con alguien no por esa persona, sino porque su familia parece ofrecerte algo que anhelas: calor, pertenencia y conexión, o estatus, seguridad y poder. Tal vez tus padres te malcriaron y crees que el amor significa recibir sin necesidad de dar. Y así sucesivamente.

Estas impresiones son profundas, están enraizadas en partes mucho más antiguas e instintivas de nuestros cerebros que nuestra razón o conocimiento y experiencia consciente. ¿Podemos cambiarlos? Sí, podemos, si invertimos un esfuerzo persistente e intenso durante el tiempo que sea necesario (y el tiempo necesario depende de la edad que tengas cuando empezaron las influencias tóxicas - cuanto más joven seas, más tiempo necesitarás). Cuanto más honesto e intenso sea tu esfuerzo, mejores serán los resultados.

Puedes... aprender a asociar el amor con emociones y comportamientos saludables a través del trabajo con su niño interior, la curación de las relaciones con los padres, y la visualización intensa de la salud, las relaciones amorosas. De esta manera se puede cambiar no sólo su idea del amor, pero tu imagen esencial de ti mismo - y eso puede cambiar muchos otros aspectos de su vida. Es importante no asustarse del cambio - y no descuidar el trabajo con sus patrones tan pronto como el dolor y la frustración disminuyan. Su niño interior puede "dormirse" y el dolor puede retroceder a la mente subconsciente - pero los patrones profundos no se curarán hasta que se les dé una atención dedicada y a largo plazo.

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